* * *
- Па, тебя в школу вызывают, - сообщает сын-первоклассник своему отцу.
- Ну, что ты натворил на этот раз? - раздосадованно спрашивает отец.
- Я в любви признался Ленке из 1-го "Б".
- Ну и что, она была рада? - улыбаясь, спрашивает отец.
- Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.
* * *
- Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей - на елочные игрушки.
- Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.
- Ну да. Только после того, как я посмотрел те, что уже были куплены, учительница попросила лично меня принести еще десять рублей.
- Посмотрел?!
- Ну, разбил парочку.
* * *
- Па, у меня запись в дневнике, - говорит сын-первоклассник своему отцу.
- Что за запись? - нахмурившись, спрашивает отец.
- О поведении.
- Ты что-то натворил? - начиная злиться, спрашивает отец.
- Да нет. Я просто с ребятами наблюдал за учителем труда, когда он ремонтировал шкафчик в раздевалке.
- Вы хотели узнать, как ремонтируется шкаф?
- Нет, мы просто хотели услышать, как ругается учитель по труду, когда ударяет себе по пальцу молотком.
- Ну и что же в этом страшного? - улыбаясь, интересуется отец.
- Я-то думаю, что ничего, а вот учительница считает, что не следовало проводить наблюдения во время урока математики.
* * *
- Папа, - говорит сын-первоклассник своему отцу, - сегодня вы с мамой должны пойти в кино.
- А почему?
- Ко мне придет Светка из 1-го "Б": мы будем заниматься математикой.
- Сын, - говорит отец сыну, - я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы "заниматься математикой", когда был в восьмом классе.
* * *
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.
- Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?
- Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.
* * *
- Где твои тетрадки, сын? - спрашивает отец у сына-первоклассника.
- У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.
- Ну и куда же ты их дел?
- А, выбросил.
- А что так?
- Выменял на учебники.
* * *
Отец говорит сыну-первокласснику:
- Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.
- Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.
* * *
В школе учительница диктует задачу: "Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?"
- Сидоров, ответь.
- А я покупатель или продавец?
* * *
- Па, давай ты завтра заберешь на своем "мерсе" не меня, а Вадика.
- А зачем?
- Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?
* * *
- Все, папа, меня из школы выгоняют, - говорит сын-первоклассник своему отцу.
- Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?
- Да нет. Я ей комплимент сделал.
- И какой же?
- А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.
* * *
- Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3-го "Г"?
- Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.
- Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.
* * *
- Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.
- Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?
- Я ей рассказал, а она не поверила.
- А что же ты ей сказал?
- Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.
* * *
Сын-первоклассник "нового русского" возвращается домой из школы.
- Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.
- А в чем дело, сын?
- Да у директора проблемы.
- А ты, значит, ему решил помочь?
- Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.
* * *
Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание - 80 рублей.
* * *
- Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.
- А в чем дело?
- Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.
* * *
На уроке математики в первом классе:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тринадцать.
- Почему не тридцать один? Садись. "Два". Иванов, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись. "Два". Рабинович, назови двузначное число.
- Тридцать три.
- Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. "Три".
* * *
Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек "нового русского":
- Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.
* * *
- Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?
- У меня в учебнике страницы выдернуты.
- Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.
- А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.
* * *
- Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?
- Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.
* * *
Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.
- Что у вас произошло, Марья Петровна?
- Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!
- Класс какой?
- 2-й "А".
- Фамилия?
- Грегорян.
- Ну, этот как сказал, так и сделает.
* * *
Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:
- Дневник на стол!
Сын послушно кладет дневник перед отцом.
- Почему дневника два?
- Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.
* * *
На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:
- Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.
- Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику - старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.
* * *
- Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?
- Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.
* * *
- Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.
- А ты возьми у Петрова дневник напрокат.
* * *
- Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?
- А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.
* * *
Учительница спрашивает у Рабиновича:
- Почему ты сегодня такой грустный?
- Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?
- Нет.
- С террористом можно договориться.
* * *
Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:
- Мойша, ты еще такой маленький, но уже такой большой интриган!
- Да, но кто это ценит?
* * *
- Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.
- Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!
* * *
- Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?
- Да нет у меня никакого пакета с лягушками.
- Так вон же лягушка поскакала.
- Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее - это же настоящий зеленый разведчик.
* * *
Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему "Если бы я был президентом…" Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: "Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату". У Петрова в тетрадке: "Если бы я был президентом, то я бы понизил цены". Иванов ничего не пишет.
- Почему ты ничего не пишешь?
- Я же еще не президент, чего напрягаться-то?
* * *
Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
- А вы замужем?
- Нет.
- Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!
* * *
Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
- У вас дети есть?
- Нет. Я пока не могу иметь детей.
- А вы пойдите в детдом - там всем детей дают.
* * *
- Мама, учительница сказала, что я страшный эгоист и мне нужно братика или сестренку.
- Ты знаешь, нам с папой нужно денег поднакопить, и тогда мы купим тебе или братика, или сестренку.
Сыночек, вспоминая о том, что в азиатских семьях всегда много детей, делает такое предложение своей маме:
- Мама, давай казаха купим. Они, наверное, дешевле.
* * *
Сын-первоклассник приходит домой из школы и сразу же идет к отцу, который, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Папа, а вот когда мама говорит: "Ты спокойный как удав, тебя ничем из себя не выведешь. И так всю жизнь" - это правда?
- Да, сынок.
- Ну, тогда можешь смотреть мой дневник.
* * *
Сын-первоклассник вернулся из школы. Мама взяла его дневник на проверку и нашла там запись о плохом поведении.
- Вот я сейчас позову отца. Пусть он с тобой разбирается.
Сын, спокойно:
- А ты уверена, что папа захочет встать с дивана?
* * *
Учительница спрашивает своего ученика:
- Сидоров, ты чего такой грустный?
- А я вчера возвращался из школы, а на улице мертвая лошадка. Я позвонил в милицию, все им рассказал. А они говорят: "Не надо нам звонить, ты ее лучше закопай". И положили трубку. А кто теперь о ее смерти родственникам сообщит?
* * *
Учительница на уроке математики продиктовала следующую задачу: "Из пункта А в пункт Б вышел пассажирский поезд со скоростью 70 км/ч. В то же время из пункта Б в пункт А вышел товарный поезд со скоростью 50 км/ч. Через какое время они встретятся?" Через двадцать минут она подняла Петрова и спросила:
- Так через сколько же встретятся поезда?
- А они вообще не встретятся.
- Как так?
- А у меня папа на железной дороге работает, так он говорит, что у них там черт знает что происходит. Так вы и делайте выводы, Марья Ивановна, разве ж могут в такой обстановке поезда встретиться?
* * *
- Сидоров, давай дневник - я вызову твоих родителей в школу.
- Пожалуйста, Марья Ивановна.
- А что это ты сегодня от меня дневник не прячешь? Не будешь его родителям показывать?
- Буду.
- Да неужели?!
- А чего тут такого? Они в командировке целый месяц будут. А через месяц им все равно будет, что в дневнике написано.
* * *
На переменке весь 1-й "Г" резвится. Одна девочка скачет на одной ножке и приговаривает:
- Колька - двоечник, Колька - двоечник.
Колька оглядывает противную одноклассницу и говорит:
- А я вот завтра пятерку заработаю, а ты, Лилька, так и останешься с кривыми ногами.
* * *
Дочка-первоклассница возвращается из школы и с ужасом говорит маме:
- Мама, меня Вадик изнасиловал!
- То есть как? - с ужасом спрашивает мама.
- А я хотела сидеть за одной партой с Сашкой, а он забрал мой портфель перед самым звонком на урок, и мне пришлось с ним сидеть.
* * *
Учительница в первом классе расспрашивает своих учеников о том, как нужно переходить дорогу:
- Какой свет должен загореться, чтобы вы смогли перейти дорогу?
- А где он должен загореться, - спрашивает один из учеников, - на светофоре, на машине или на машине ГИБДД?
- То есть как? - спрашивает ошарашенная учительница.
- А очень просто: если загорелся свет на машине ГИБДД (все равно какой), то дорогу лучше вообще не переходить - все равно сшибут, если загорелся желтый свет светофора, а на машине погас красный свет, то от дороги нужно быстро отойти на безопасное расстояние - будут трогаться со второй скорости, поэтому машину может занести, а если загорелся зеленый свет светофора, то можно переходить дорогу только в том случае, если нет поблизости машин, которые поворачивают.
- И как же вы вообще переходите дорогу, если это так опасно? - интересуется учительница.
- А нас папы в школу возят, мы только наблюдаем за тем, как это делают те, которые пытаются не попасть под колеса автомобилей наших пап.
* * *
Учительница младших классов пытается вправить мозги сыну "нового русского":
- Ты должен заниматься математикой, чтобы уметь деньги считать.
- А зачем? Папа купит мне калькулятор, а когда я вырасту, то у меня будет свой бухгалтер.
- Ты должен заниматься русским языком, чтобы мог писать письма своим друзьям.
- А зачем? Я со своими друзьями по мобилю разговариваю. А когда я вырасту, то письма моим деловым партнерам за меня секретарь писать будет.
- Ты должен уметь читать.
- А зачем?
- А чтобы ты смог прочесть, что написано в постановлении об аресте, когда ты вырастешь.
* * *
Девочка-первоклашечка бежит из школы. Вся такая хорошенькая: платьице нарядное, за спиной рюкзачок цветной. Бежит, что-то напевает:
- Ля-ля-ля ля-ля ля-ля…
И тут она пробегает рядом с мужчиной, который сидит на скамье, вытянув ноги. Она ему:
- А ну убери ноги на х…й.
И дальше побежала:
- Ля-ля-ля ля-ля ля-ля.
* * *
Идет директор школы по коридору. Вдруг слышит грохот в одном из кабинетов. Заглядывает и видит: первоклашки под партами сидят, учительница в угол забилась. Одна только девочка за партой сидит: на парте слюни, сопли, у девочки лоб разбит.
- Что тут произошло? - интересуется директор.
- Ни фига ж себе чихнула, - извиняющимся тоном говорит первоклашечка.
* * *
Дети "новых русских" на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:
- Мой папа 10 "Мерседесов" купить может.
- А мой папа может себе 10 домов купить.
- А мой папа всю Москву купить может.
- Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.
Старшеклассники
Из школьных сочинений:
"Ленский не дожил до конца, так как погиб на дуэли".
"Смерть Базарова показала, что у каждого человека внутри есть струна, которая может оборваться".
"Онегин незаметно вышел через задний проход и уехал".
"Князь Нехлюдов был светским человеком, поэтому всегда мочился духами".
"Александр Сергеевич Пушкин любил вращаться в светском обществе и вращал в нем свою жену".
"Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами".
"На картине изображен берег пруда, на котором девушка доит корову, а в пруду отражается обратное".
"Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и долго ею любовался".
* * *
Расшифровка оценок:
ОТЛ - обманул, теперь ликую.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - ушел добровольно.
НЕУД - не умеешь дурить - учи!
* * *
Старшеклассник привел домой девушку и заперся с ней в комнате. Обеспокоенная мать спрашивает через дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся! - слышится в ответ голос сына.
- Смотрите не курите!
* * *
На уроке учитель спрашивает класс:
- Скажите, ребята, что больше всего возбуждает человека?
Отличник, сидящий за первой партой, поднимает руку:
- Тело обнаженной женщины.
- Петров! Как не стыдно! От тебя я такого не ожидал! Вон из класса, и чтобы завтра твой отец явился в школу!
На следующий день Петров пришел без отца и пересел с первой парты на последнюю. Учитель подходит к нему:
- Петров, где твой отец и почему ты сел за последнюю парту?
- Понимаете, Георгий Петрович, папа сказал, что если вас не возбуждают обнаженные женщины, то вы больной и от вас надо держаться подальше!
* * *
Из разговора старшеклассников:
- Я так много читал о вреде курения и алкоголизма, что решил бросить…
- Курить или пить?
- …Читать эту ерунду!
* * *
Подросток подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да?! И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же мальчик!
- Ничего себе "мальчик"! Ему уже 27 лет!
* * *
Урок русского языка в шестом классе. Учительница дает задание:
- Ребята, придумайте-ка предложение со словом "айсберг". Кто может сказать?
Петров:
- Можно, я?
- Ну-ну, давай.
"Молодой Айсберг наконец-то прислал письмо своим родственникам из Израиля".
* * *
Урок русского языка в пятом классе. Учительница:
- Ребята, назовите, пожалуйста, слово, в котором несколько раз повторяется буква "е".
Тут же слышится ответ с последней парты:
- Бе-е-е-е…
* * *
Учитель на уроке русского языка:
- Назовите мне два местоимения. Вот ты, например.
Ученик:
- Кто? Я?
* * *
Урок русского языка:
- Петя, приведи нам пример алогизма.
- Елена Федоровна, а вот хотя вы и преподаватель, но я все равно вас уважаю!
* * *
На уроке анатомии учительница спрашивает ученика:
- Саша, какие ты знаешь кости черепа?
Ученик задумался:
- Ну, кости черепа бывают височные, теменные и… подзатылочные!