112
Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:
– Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный – 1000 баксов, второй попроще – 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.
У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.
Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять – никак. Еще раз – опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:
– Ты чего мне там наделал, козел?!
– А что вы хотели за десять баксов – только волосы узлом завязать!!!
113
Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:
– Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
– А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.
114
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
– Отпустите меня, пожалуйста, домой, у меня ангина.
Профессор отпустил его. А после лекции едет профессор домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной телкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
– Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
115
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: "Наша взяла!"
116
Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:
– Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…
А затем жене:
– Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец-то, когда я с вами разговариваю.
117
Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:
– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его сразу же грубо затыкают:
– Заткнись, макаронник. Жди своей очереди.
На трибуне – представитель Германии:
– Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают.
Выступает француз:
– Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:
– А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.
В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:
– Нельзя ли поподробнее?
– Ну типа так – пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – и вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
118
Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
– Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.
– Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:
– Молодой человек, только не говорите, что после "Киевской" вам прибавили.
119
Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:
– Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
– А я!.. А я!.. А я – тоже!!!
120
Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.
121
Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
– Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.
Моряк:
– Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
122
Первое свидание.
Он: "Какой я у нее?"
Она: "Какой он у него?"
123
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
124
Что такое по-настоящему страшная женщина?
Это, когда, просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
125
В процессе интимного общения. Он:
– Ну как?
Она:
– Мелочь, а приятно.
126
Он и Она занимаются любовью. Он:
– Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
– Это как?
Он:
– Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
127
Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
Она:
– О Боже! Это муж вернулся!
Он вскакивает:
– Где тут у вас задняя дверь?
Она:
– Да нету у нас никакой задней двери.
Он:
– Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?
128
Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:
– Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.
Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!" Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:
– Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.
– Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!
– Необычное началось вчера. Мужик не пришел.
129
Одной женщине любовник подарил норковое манто. Она долго думала, как же объяснить это мужу, и наконец придумала. Приходит она домой и говорит:
– Дорогой, ты знаешь, я шла по улице и нашла талончик от камеры хранения. Ты не мог бы сходить и посмотреть, что там?
Муж уходит с этим талончиком, возвращается и говорит:
– Только зря ходил. Там была какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
130
Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванну, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:
– А кто же там в кровати?! Я только что там, того…
– Господи, Боже мой!!! Там же моя мама!
Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:
– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!
A та отвечает:
– Да я с ним уже три года не разговариваю.
131
Он и она в постели (первая бpaчнaя ночь). Он устaл после свaдьбы и нaчинaет отpубaться. Онa, совеpшенно не устaвшaя, начинает приставать к нему.
– Я хочу!!!
Он:
– Чего ты хочешь?
Она:
– Ну кaк чего, кaк чего, ну чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются?!
Он:
– А чем зaнимaются?
Онa нaчинaет объяснять:
– Ну ложись свеpху!
Он ложится.
– Встaвляй!
Он встaвляет.
– Вынимaй!
Он вынимaет.
– Опять встaвляй!
Он опять вставляет.
– А тепеpь опять вынимaй!
Он (весь нa измене):
– Дa ну тебя, сaмa не знaешь, чего хочешь!!!
132
Разговаривают два мужика. Один другому:
– Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!
Тот, уныло:
– Знаю, знаю. А что делать?
– Да разведись ты с этой б**дью!
– И что потом, в очереди стоять?
133
Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:
– Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
– Да, это было всего один раз, и её лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
– Господи, да что у вас там происходило?!
– Я увидел её лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.
134
Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
– Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!
– Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
135
Встречаются два старика, и один другого спрашивает:
– Ну как дела?
Другой отвечает:
– Хреново. У меня упал!!!
А первый и говорит:
– Да ты что!!! А у меня еще висит.
136
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
– Ну, что у вас?
Жена:
– Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
137
Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:
– Муж вернулся!!!
Мужик, в чем есть, выскакивает в окно. Летит и думает:
– А я кто же?!
138
Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:
– Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я – фьюить в окно – и нет меня.
Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь, Петька – раз! – и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:
– Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.
139
Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.
– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.
Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:
– Не дысыс? А как дысал, как дысал!
140
Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро – звонок в дверь. Женщина:
– Это муж!
Любовник, потягиваясь в постели:
– Ну наконец-то.
141
Объявление: "Фирма "Русские мочалки" поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ".
142
Начальница говорит молодой секретарше:
– Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.
– Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.
– Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.
143
На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:
– Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу рублей дам!
Девушка отказывается.
– Двэ тысячи!
– Тры тысячи!
Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:
– Девушка, за такие деньги я бы сам с ними пошел.
Девушка:
– Молодой человек, вы кем работаете?
– Технологом.
– Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…
144
Девушка приходит домой и говорит родителям:
– Сережа сделал мне предложение.
Родители:
– И что же ты ответила?
– Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.
145
Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать в негодовании:
– Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!
– Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти.
146
Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
– Я надеюсь, это ты?
– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.
147
Девушка загадочно говорит молодому человеку:
– Фу, мне с вами скушно. Мне с вами спать хочется!
148
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
– Почему ты так решила?
– Он сказал: "По-моему, пора кончать с нашей дружбой".
149
Разговаривают две подруги:
– Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт – с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?
– Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.
150
Встречаются четыре студента:
– Ребята, ведь завтра День студента. Надо бы отметить. Я приглашаю вас к себе домой. Пиво будет, рыба.
– А девчонки?
– А с девчонками я договорился: их не будет.
151
Разъяренный отец кричит молодому человеку:
– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
Молодой человек:
– Спасибо, я и сам умею.
152
Пример мужской логики.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на "ты" или на "вы"? Рассуждаем логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася, передай на билет.
153
Мать говорит взрослой дочери:
– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим твоим новым приятелем. Завезет тебя как-нибудь далеко в лес, начнет домогаться, а если ты ему откажешь, бросит тебя там и уедет. И тогда тебе придется возвращаться домой пешком.
– Ну что ты, мама, я хоть раз приходила домой пешком?
154
Проститутка сдает деньги в банк. Служащий ей говорит:
– Извините, но эти деньги фальшивые.
Проститутка:
– Боже, значит, меня изнасиловали!
155
Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:
– И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?
Муж молча кивает.
– А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?
Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:
– А это что такое?!
– Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
156
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
157
Двое в постели. Она его спрашивает:
– Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины?
В ответ молчание. Она:
– Дорогой, я все еще жду.
– Дорогая, я все еще считаю.
158
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Знаешь, так хорошо провел время, лежа в больнице.
– Да что ты?! Что может быть хорошего в больнице?
– Ну не скажи! Я имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.
159
Манька с Ванькой красили снаружи дом, вися в люльке. Вдруг Ваньке захотелось поссать. А Манька ему и говорит:
– А ты свессься с люльки да поссы.
– Да неудобно как-то. Внизу люди ходят.
– А ты перегнись посильнее и попадешь как раз в фонтан.
– Да я же упаду.
– А я тебя подержу.
Так и сделали. Держит Манька Ваньку и вдруг захотелось ей чихнуть. Она ка-а-ак чихнет – и отпустила Ваньку.
Через несколько месяцев в Америке разговаривают три женщины. Разговаривают о том, в какой стране мужчины самые сексуально озабоченные. Одна говорит:
– Самые озабоченные мужики во Франции. Там они так ухаживают за женщинами, так ухаживают и в постели так изысканны.
Вторая говорит:
– Нет. Самые сексуальные мужчины в Мексике. Они там такие волосатые, такие страстные, такие темпераментные. Прямо так и бросаются на женщин и готовы изнасиловать в любом месте.
Третья говорит:
– Нет. Самые сексуально озабоченные мужики в России. Вот недавно была я в России. Иду по площади мимо фонтана. И вдруг сверху летит мужик, держит в руках член и орет: "П**ДА-А-А-А-А-А!!!"
160
Утром жена будит мужа:
– Вась, вставай.
Муж, спросонья:
– Что, опять?
Жена:
– Вставай. На работу пора.
Муж, обрадованно:
– На работу, на работу!