Эта простая истина известна каждой женщине: "Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания".
Содержание:
Анекдоты про медиков 1
Анекдоты про редакторов и писателей 5
Анекдоты про водителей 9
Анекдоты про военных 13
Анекдоты про юристов 17
Анекдоты про секретарей 21
Анекдоты про банкиров 24
Анекдоты про компьютерщиков 27
Анекдоты про преподавателей 31
Анекдоты про работников финансовых структур 34
Анекдоты про поваров 38
Анекдоты про милиционеров 42
Анекдоты про рыбаков 47
Анекдоты про рабочих 50
Анекдоты про продавцов 54
Стас Атасов
Анекдоты в рабочий полдень
Анекдоты про медиков
Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:
– Доктор, у меня болит печень.
– Раздевайтесь, посмотрим.
– Зачем? Вы что, так мне не верите?
На приеме у нарколога:
– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?
– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие мнений: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
Врач спрашивает пациентку, прошедшую курс лечения:
– Как теперь работают ваши почки?
– Очень хорошо, доктор! Вчера семь раз сходила, ночью два раза описалась и сейчас хочу!
На прием к врачу приходит мужчина с перебинтованной коленкой. Врач спрашивает его:
– Рассказывайте, что с вами случилось, на что жалуетесь?
– Доктор, у меня жутко болит голова.
– А почему повязка на ноге?
– Сползла…
Дежурный врач "Скорой помощи" приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.
– Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.
– Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.
– Да, но как же вы обожгли другое ухо?
– Доктор, как вы не понимаете: я же как-то должен был к вам дозвониться!
Из-за текущего ремонта в клинике сняли с дверей кабинетов все таблички. По коридору ходит немощная старушка в поиске нужных ей врачей. Мимо проходит молодой человек в белом халате. Старушка останавливает его:
– Сынок, подскажи-ка, где тут у вас глазнюк?
– Не глазнюк, бабуля, а окулист. По коридору направо, третья дверь с левой стороны.
– Спасибо, сынок. А зубнюк где?
– Не зубнюк, бабуля, а стоматолог. В соседнем крыле, первая дверь налево.
– Дай Бог тебе здоровья, сынок! А сам-то ты кем будешь?
– Уж не знаю, как там по-вашему, бабуля, а по-нашему – гинеколог.
На двери кабинета психиатра висит табличка:
"Уважаемые больные, ожидающие приема! Огромная просьба – не делитесь друг с другом симптомами своего заболевания, поскольку это затрудняет определение диагноза".
На прием к травматологу приходит женщина с перебинтованными рукой и ногой. Доктор выясняет причину травмы:
– Расскажите, что с вами произошло.
– Я размораживала холодильник, вымыла его, а затем включила, и тут он ударил меня током в руку!
– А что с ногой?
– Разве я могла так это оставить?! Я тоже его ударила!
Из разговора двух стоматологов:
– Представляешь, коллега, у меня уже целую неделю нестерпимо болит зуб.
– Так что же ты мучишься? Был бы он мой, я бы его давно уже вырвал.
– Я бы его тоже давно вырвал, если бы он был твой…
На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…
– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!
При очередном ежедневном обходе в клинике для душевнобольных врач интересуется успехами одного очень неудачливого пациента:
– Как у нас дела?
– Лучше, доктор, я делаю успехи! Вы не поверите: сегодня на завтрак я выронил вот этот бутерброд, а он упал маслом не вниз, а вверх!
Врач берет из рук пациента бутерброд, внимательно его осматривает и говорит:
– Нет, батенька, вы не делаете никаких успехов. Напротив, вы намазали бутерброд не с той стороны!
Старый опытный врач-психиатр посвящает в тайны своей специальности молодого коллегу:
– Вы поймите, мой дорогой, в чем тут дело. Профессия наша в какой-то мере творческая. Определить диагноз довольно просто, назначить соответствующее лечение тоже несложно. Но вот убедить пациента в том, что у него именно это заболевание – вот тут-то и нужно иметь особый талант!
Из операционной выходит разъяренный врач, на ходу снимая окровавленные перчатки. Его халат перепачкан в крови, от его шагов на полу остаются кровавые следы. За ним из-за двери выползает еще более окровавленный пациент:
– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?
– Нет уж, с меня хватит! Я сказал – в морг, значит, в морг!!!
Женщина на приеме у психиатра делится своими переживаниями:
– Доктор, меня в последнее время очень беспокоит состояние моего сына. Целыми днями он лепит из песка куличики и делает вид, что их ест.
– Ничего страшного, ведь не ест же. Это обычное поведение ребенка, не придавайте этому такого значения. Матерям свойственно всегда все преувеличивать.
– Да, но это тревожит не только меня, но и совершенно не нравится его жене…
В кабинет психиатра нерешительно входит молодой человек:
– Доктор, помогите мне избавиться от комплекса. Дело в том, что мне все время кажется, что меня люди игнорируют…
– Следующий! – кричит врач, не отрываясь от бумаг.
Накануне отпуска врач совершает последний обход больных:
– Ну что ж, дорогие мои подопечные! Покидаю вас на некоторое время. Не скучайте, увидимся через месяц. До свидания, Петров, до свидания, Иванов. А вы, Сидоров, прощайте…
Гражданин Н. всю ночь не мог заснуть – его мучили угрызения совести. Чувство вины терзало его, несмотря на то что он пытался думать о чем-то другом. Правда, иногда он пытался оправдать себя, подбодрить, цепляясь за спасительную мысль: "Я ведь не первый и не последний врач, который занимается сексом со своими пациентами!" Но тут же какой-то подленький внутренний голосок нашептывал ему: "Да, но все они не были ветеринарами!"
После тщательного обследования врач радостно объявляет пациенту, что никаких заболеваний не обнаружено:
– С таким здоровьем, как у вас, вы переживете всех своих друзей и знакомых!
– Доктор, вы говорите мне правду или просто хотите сделать приятное?
Врач выходит из палаты больного, находящегося в крайне тяжелом состоянии. Его останавливает жена пациента:
– Доктор, скажите, неужели нельзя найти какое-нибудь лекарство, чтобы он пошел на поправку?
– Боюсь, я даже не смогу точно определить диагноз – у него странные симптомы, это совершенно особый случай, не встречавшийся ранее в моей практике.
– Но когда же вы точно узнаете диагноз?
– Я думаю, очень скоро, сразу после вскрытия, мадам.
В кабинете врача после рождественских праздников:
– Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.
– О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.
В кабинет психиатра входит взволнованный мужчина:
– Доктор, прошу вас, выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!
На приеме у врача:
– Доктор, вы, наверное, не помните, но на прошлой неделе я просила вас посоветовать мне какое-нибудь эффективное средство от радикулита, и вы назвали пластырь.
– Разве он вам не помог?
– Нет, что вы! Отлично помог. Только нет ли какого-нибудь средства, чтобы как-нибудь снять этот пластырь?
На прием к психологу приходит молодой человек:
– Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.
Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:
– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!
– Вы больше не ссоритесь с женой?
– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.
***
Пациент судорожно вскрикивает в зубоврачебном кресле:
– Доктор, кажется, вы вырвали мне совсем не тот зуб! На что врач спокойно отвечает:
– Терпение, мой друг, терпение. Не все сразу. Скоро мы доберемся и до больного.
***
В клинике душевнобольных во время утреннего обхода:
– Доктор, сегодня мне приснилось, что я лошадь и жую сено.
– Успокойтесь, это всего лишь сон.
– Да?! А где же в таком случае мой соломенный матрац?
***
Душевнобольные сговорились и решили устроить массовый побег из клиники. Несколько недель они тренировались в прыжках в высоту и перелезании через барьеры и препятствия. Перед побегом поймали петуха и съели его, чтобы научиться так же легко перемахивать через забор, как и птица. В ночь побега из "разведки" возвращается угнетенный сумасшедший и произносит:
– Господа, побег отменяется! Забор убрали.
***
На прием к врачу приходит больной, недавно проходивший обследование:
– Доктор, каковы результаты моих анализов?
– Не могу вас ничем утешить. К сожалению, жить вам остается совсем, совсем недолго.
– И сколько же мне осталось?
– Десять…
– Десять чего? Лет, месяцев, недель?
– …девять, восемь, семь…
***
Женщина, страдающая ожирением, жалуется врачу:
– Доктор, я в этом месяце поправилась еще на килограмм. Что мне делать. Я уж и на работу пешком хожу…
– Ходить пешком – этого мало. Вам необходима более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.
***
В кабинете гинеколога врач говорит пациентке:
– Раздевайтесь.
– Знаете, я у вас впервые, очень стесняюсь.
– Хорошо, для первого раза я выключу свет.
– А куда одежду складывать?
– Да прямо на мою и кладите!
***
На приеме у психолога молодой мужчина:
– Доктор, у меня опять очередная депрессия. Никак не могу с ней справиться. Посоветуйте, что мне делать?
– Лучшее средство – окунуться с головой в работу.
– Да, но я замешиваю бетон!
***
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
***
Молодой врач-терапевт измеряет давление у пациента. Вглядевшись в показания прибора, задумчиво бормочет:
– То ли аппарат неисправен, то ли вас уже нет в живых…
***
Пациент жалуется врачу:
– Знаете, доктор, вы мне прописали что-то не то! После приема этого лекарства меня просто вывернуло наизнанку!
– Ничего удивительного, ведь согласно инструкции, это лекарство наружного применения.
***
В кабинет врача-хирурга входит сияющий человек с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского и коробкой конфет:
– Доктор, вы просто гений! Примите от меня выражение огромной признательности и благодарности!
– Простите, что-то я вас не припоминаю… Вы кто пациент или наследник?
***
На приеме у психиатра:
– Мы с вами незнакомы, поэтому расскажите, пожалуйста, о себе с самого начала.
– С удовольствием, доктор! Итак, сначала я создал небо и землю…
***
На судебном процессе:
– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?
– Да. В 1590 году, в мае 1673, в 1854…
***
В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:
– А что, этот дефект мешает вам заниматься сексом?
– Да нет. Просто все друзья смеются…
***
Молодая дама врывается в кабинет гинеколога и спрашивает:
– Простите, доктор, я у вас тут свои трусики не оставляла?
– Нет, белья мы не находили.
– Ну так я и знала! Нужно было сразу идти в кабинет окулиста!
***
Медкомиссия из столицы приехала на проверку состояния больных в провинциальную клинику для душевнобольных. Главврач, показывая на больного, застывшего у изгороди, как столп с букетом цветов в руках, спрашивает:
– Почему он так стоит?
– К нему девушка на свидание не пришла.
– А вон тот почему головой о стену бьется?
– Так он на этой девушке женился, еще до того как попал к нам.
***
К терапевту на прием приходит мужчина с учащенным сердцебиением:
– Доктор, мне нужен ваш совет. Прихожу я с работы домой, а у жены в постели – посторонний мужчина. Только я открою рот, чтобы закатить ей скандал, она тут же берет меня за руку, ведет на кухню и говорит: "Дорогой, попей кофе, успокойся…"
– Что-то я вас не пойму: какого совета вы от меня ждете?
– Не вредно ли, доктор, ежедневно пить по 5 чашек крепкого кофе перед сном?
***
В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:
– Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так.
Врач нарисовал круг:
– А это что?
– Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так…
– Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник.
Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:
– Доктор, а вы – сексуальный маньяк!
***
Молодая женщина приходит на консультацию к психологу:
– Доктор, по-моему, у моего мужа развивается комплекс неполноценности.
– Если вы хотите, чтобы я его вылечил, пусть он сам придет ко мне.
– Нет, что вы, доктор, вы неправильно меня поняли, я поэтому и пришла к вам одна. Посоветуйте, что делать, для того чтобы он в этом никогда не разубедился?
***
Из разговора в операционной:
– Доктор, я умираю…
– Сейчас, сейчас помогу.
***
В кабинет терапевта входит мужчина:
– Доктор, у меня в организме что-то не так.
– Почему вы так решили?
– Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!
– Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…
– Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.
***
На приеме у психиатра:
– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два…
– Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!
***
Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:
– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.
– И что же?
– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!
***
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:
– Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит.
Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывют в окно. Мужчина подходит к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
***
В кабинете терапевта:
– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?
– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
***
Из разговора молодых врачей:
– Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!
***
Пациент:
– Доктор…
– Помолчите, я вас слушаю!
***
На прием к травматологу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Врач интересуется историей происшествия:
– Расскажите, как это вас угораздило?
– Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…
***
К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:
– Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…
– Доктор, ну не могу же я все бросить и поехать в такую несусветную даль!
– Тогда вам поможет другой способ: найдите молоденькую энергичную девушку, неукротимую в ласках и любви.
Пациент почесал в затылке:
– Знаете, доктор, оно и до Киева не так далеко…