Попытались перекупить и моих магистров спиртологии, но светила этила сказали твердое пролетарское – 'Нет!' и сразу же прибежали ко мне, сдав буржуазных наймитов и прислужников мирового капитала, такому насквозь положительному, мне. Ну, еще бы! Несмотря на страховидную внешность слуг и жуткие слухи о хозяине, их не били, кормили от пуза и платили деньги. Здраво рассудив, что от добра – добра не ищут, они благословясь сдали предлагавших, а пара серебряных монет успокоила их мятущуюся совесть, заставив её замолчать. А к шибко умным на встречу в трактир, отправилась пара самых страховидных членов гильдии, где они почти без членовредительсва объяснили жаждущим знаний всю ошибочность их потуг на выбранном поприще. В общем, все остались премного довольны (ну кроме, корыстолюбивой креатуры местных лавочников). Спаивать народ я пока не готов, также как и продавать лицензию государству.
- - -
"Как выживать с аппетитом!"
Академии Выживания, факультет Гурманов.
Выдержки из книги.
Мозг обезьяны
В лучших ресторанах Гонконга утонченным десертом считается мозг обезьяны. Честно сказать, блюдо это не для слабонервных. После долгих приготовлений не каждый сможет решиться попробовать такую экзотику.
Как есть: Перед тем как оказаться на вашем столе, блюдо (если так можно назвать живую обезьяну) должно пройти довольно сложную процедуру приготовления. Дело в том, что традиционно мозг подается прямо в голове живой обезьяны. Для этого примата прочно фиксируют, сажая под стол с отверстием для головы, шерсть на голове обривают, а затем пробивают череп при помощи небольшого молоточка и стамески. После того, как верхняя часть черепа удалена, мозг едят чайной ложечкой. И главное: трапезу нужно закончить до смерти животного, потому что мозг начинает очень быстро разлагаться! К счастью, современные повара (видимо, под давлением обществ защиты животных) придумали-таки рецепт этого 'десерта', при котором не приходится прибегать к такому немыслимому варварству.
Вкус: напоминает холодный рисовый пудинг.
Чем полезно: содержание протеинов вдвое меньше, чем в мясе и если бы не большое количество холестерина, то мог бы стать диетическим блюдом.
Cамое несчастное животное – осьминoг.
У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже – в жопе…
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом
Глава 2.
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Разбудило меня бормотание Ука. Я прислушался.
– Хороший маленький Ук поймал плохого вора, да. Теперь никто не скажет, что Уку зря давали мед, да. Только добрый, большой-Джок и хорошая Люка, наверное, дадут меду два раза, да. Доброй Сторы нет, тогда бы дали меду может и три раза, – в последней фразе, выразилась такая мечтательность, что я аж позавидовал.
Сначала малыш вроде хотел домой, но теперь ему стало интересно здесь. Этот любитель меда, искренне привязался ко всем нам. Мы не обижали его и часто баловали любимым лакомством. Объяснять ему что-то про товарно-денежные отношения было бесполезно, он просто жил в другом мире, но он четко знал, что можно, а что нельзя. А когда не знал, то шел к ближайшему члену клана и спрашивал. А поскольку понимал его только я…, в общем мне было интересно. Хотя почему с легкостью копируя любые голоса и звуки Ук не говорил? Этого я так и не смог пока понять, а объяснять он не захотел. Характер у него был легкий и еще он обожал шутки. Были они у него вполне в духе этого времени. Тихо подобраться и весело гаркнуть какую-нибудь гадость. На кухне работала куча народу незаметно приблизившись Ук рявкал на зазевавшегося поваренка голосом Кивута (это новый повар): – Опять тучи перебираешь, тардово отродье! Иди, работай!
Тот, услышав вопль начальства, испуганно подпрыгивал, но обернувшись, обнаруживал только довольно скалящегося малыша. А пару раз не испугавшись, поваренок, отвечал: – Отстань Ук! – а обернувшись, обнаруживал мрачную рожу повара и после чего стремглав спасался бегством.
Причем как он выбирал, кого копировать, что и кому говорить я убей меня, не понимал. Боуги взял на себя добровольные обязанности охранять гостиницу по ночам и тут же сразу поползли слухи о том, что у барона появился новый охранник – пес-призрак.
– Кого поймал Ук? – спросил я бормоталу.
– Ночью чужой приходил, да. Ук поймал и позвал Ма. Теперь чужой-плохой сидит в подвале, да.
– Ну, пойдем, покажешь добычу, – я поднялся и прихватил адъютанта Гошу, мы пошли смотреть на улов.
Мо открыл массивную дверь в подвал и передо мной предстал связанный, тощий мужичонка, чем-то похожий на хорька.
– Рассказывай!
Этот клоун стал что-то плести про то, что был пьян и ошибся дверью, что вообще шел мимо. Недослушав поток сознания, изливавшийся на меня, я грубо перебил его.
– Цветок мой нежный, ты знаешь, кто я? – пленник отрицательно помотал головой. – А знаешь, кто у меня в слугах? – он обреченно кивнул, со страхом поглядывая на гоблина с Уком. – Сейчас я уйду, а сюда спустится пара троллей и я ничего не узнаю о том, что кого-то случайно сожрали в моем подвале. Они мне расскажут все, что ты орал, умирая, но хорошего посмертия ты не дождешься. Как тебе такая перспектива?
Затравленный взгляд был самым лучшим ответом на то, что мужик осознал… и готов рассказать не только, то знает, но и о чем разговаривал отец Варлаам с Гришкой Отрепьевым на Литовской границе.
– Мне уходить?
– Нет-нет! Я все расскажу, только отправьте меня к королевскому судье!
Выяснилась интересная картина. В силу чего упали выручки у соседа в гостинице, я так и не понял. У меня ведь совсем другие клиенты, но факт в том, что он решил, что во всем виноват я и нанял двух приезжих поджечь мое заведение.
Ну что же, просто хорошая гостиница по соседству принадлежащая мне, меня вполне устроит. Думаю, что имущество несостоявшегося поджигателя мне продадут не задорого. И я тут же отправил Прота с Мо и пленником к королевскому судье. Результат был известен заранее. Имущество конфискуют и продадут с молотка, пятая часть тому, на кого злоумышляли. Поджигателям – кнут и рабство. Вот так – все быстро и просто.
Я пошел к себе, раздумывая о том, как перетянуть на свою сторону министра финансов. Этот чел во врагах нах не нужен. В то, что он бессребреник я ни разу не верил, ну хоть убей. А идти с ним в долю? Поссоришься с графом. Мля! Поцелуй осел взасос! Вот уж точно, 'обе жертвы чувствуют себя прекрасно одна в больнице, другая в морге'.
Чего ж из идей ему подарить?
Эврика! – должен был закричать я, внезапно осененный ослепительной идеей…, но мой изнуренный и истрепанный организм выдал: – …мать!! Уух… …его!!
После того, как я задумчиво бредя по двору, поскользнулся и проверил седалищем крепость его мощения, из моего рта вылетали только русские глаголы и междометия. Непередаваемая гамма ощущений в отбитой …копчике, весьма поспособствовала мыслительному процессу. Видимо правду говорят, что у некоторых мозги в …том месте, которым я ударился. До меня наконец-то дошло – самое очевидное. Нельзя объять необъятное!
Пусть эта идея принадлежит министру – маркизу Карабасу. Шучу. Маркизу Коснуол, сьерру Видар, владетельному сапену чего-то там…, королевскому казначею, сиятельной звезде честности, опоре трона в океане невзгод и честнейшему флагману в море финансов….
– И костылю перестройки! – тут же немедленно добавил мысленно я, услышав этот титул в первый раз. Любят тут пышные величания, ну прям как у нас.
Генеральный директор международного холдинга, имеющий право на валютные операции на бирже, заслуживший право на оценку чужой недвижимости и выморочной собственности, проведение аудита и финансовых проверок от лица налоговой инспекции и выборных органов, а также проведение сантехнических работ вокруг и около Кремля (и дальше микроскопическими буквами) в Мухосранске. Ну, где-то примерно так.
Видели бы его глаза?! Когда вечером в его кабинет приперся этот парвеню, мало того, что без приглашения и договоренности, так еще он набрался наглости придти домой ко второму лицу в государстве.
Но я оказался прав! Любопытство сгубило кошку. Я сделал ему королевский подарок…. и подарил ему счеты! Хе-хе. Ну и арабские цифры с четырьмя арифметическими действиями.
Ну и чушь, скажете вы… и будете абсолютно неправы!!! Для этого времени математика для первого класса, есть революция почище 'Великой' Октябрьской. Вот так-то! Никто почему-то об этом не задумывается. Эти знания для современного человека как само собой…, а на деле это тоже самое, что изобретение пороха. Если не круче!
Местная математическая модель была явно изобретением проворовавшегося чиновника. Если бы у нас была такая, то посадить кого-либо было бы весьма и весьма проблематично. Почему? Затрахаешься проверять! Это что-то среднее между русским буквенным обозначением чисел и римской цифирью. Не…, разобраться можно…, а вот пользоваться – нет.
Битых три часа я упирался как последний поц, объясняя арабские цифры и четыре действия арифметики. После того как светоч финансов разделил в столбик 180 на 4,5, я приобрел если не задушевного друга, то уж не врага точно. Слегка подумав, я рассказал ему пару самых простых способов применения векселей, а также о финансовой деятельности тамплиеров. А уж после того как рассказал о кредитах и процентах…, он был готов расцеловать меня в десны. Про страховку я не стал говорить, эта информация для графа (будем надеяться, что он не забудет меня, хотя бы первое время). Банки здесь конечно были…, но очень странные. За хранение и пользование МОИМИ деньгами, должен платить я. Их держали гномы и их услугами пользовались в основном они же. Были мысли рассказать ему о пирамидах, (не о тех которые в Египте, а о финансовых), но это я приберегу для 'добрых' соседей. Хе-хе. Но чуть подумав, я решил, что исполнители для этого могут быть только у графа, если такой финт вообще возможен.
Моя маленькая просьба 'забыть' про крохотный клан 'Выбравших тень' и иже с ним, на этом фоне прошла как ничего не значащая деталь.
Да есстесно и у этого возникли вопросы о нетрадиционной ориентации барона ( в финансовых вопросах, а не то, о чем вы сразу подумали). Но и ему пришлось схавать версию о дедушке-отшельнике и любопытном мне, запомнившем такие нужные знания, но не знающем как правильно их применить. (Хе-хе)
Строго посмотрев на всего скромного меня, мужественным взором честнейшего чиновника (ну прям отец родной) и вежливо поинтересовавшись, не собираюсь ли я распространять такие вредные знания? На что простоватый барон, глядя на гиганта мысли совершенно искренним взором, заверил, что рассказал про этот курьёз с векселями, только как забавную безделицу. Шутку, которою оценит только финансовый гений тысячелетия, чей могучий ум способен прозревать сквозь любые преграды. И что он никому и никогда… даже под страхом смерти….
Просчитала меня эта сволочь конечно на раз-два, но поняв, что у меня свои интересы и в игры для больших мальчиков заштатный барончик лезть не будет, он сразу успокоился и перестал прикидывать как попроще удавить такого прыткого молодого человека. А то ведь далеко пойдет, если вовремя не остановить.
Мы также обговорили, что незнакомы и я еще раз подтвердил, что никоим образом не буду мешать, если только не будут трогать мои интересы и моих людей. Договоренность была достигнута!
После того как простоватый провинциал проговорился о том, что не собирается лезть ко двору и вообще скоро уезжает…. Маркиз преисполнился ко мне искренней симпатией и дал зеленый свет на все мои начинания, обещая всемирную поддержку душке-барону и даже проводил до дверей.
Накинув капюшон плаща на голову, я никем не узнанный выбрался из дома Карабаса. Теперь осталось запустить баню так, чтобы она понравилась королю! А значит автоматом и всем остальным.
- - -
Стоит гаишник на посту, скучно, дорога пустая, видит едет черный Бумер, стекла темные, ну думает хоть этого тормозну, не заработаю – так пообщаюсь. Тормозит. Бумер останавливается, приоткрывается левое окно. Гаишник заглядывает туда, но никого не видит, засовывает голову внутрь салона…. Стекло подымается и придавливает голову гаишника изнутри. Из другой двери выходит мужик, снимает с гаишника штаны и ….
Потом возвращается в салон, гаишника отпускает и быстро уезжает. Гаишник одевая штаны, оглядывается по сторонам и видит что в метре от них стоит мужичек с велосипедом. Гаишник, явно нервничая: – Мужик, ты номер видел?
Мужик, с изумлением: – Нет !
– ???
– Такого "номера" я никогда не видел!
– О…, как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви….
Напильничек надежды…
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от последней модели.
Глава 3. Полюбительная.
Если она считает, что вы много едите и спите – значит, это не ваша мама.
Ух, ты какие гости! На скромный вечер билетов как всегда не было, в смысле местов согласно купленным билетам. Прот торчал в баре в роли бармена и даже завел себе почти белую рубашку. Хотя поначалу он и ругался непотребными словами, но теперь было видно, что это ему нравится.
Я спокойно ужинал, когда прибежал Гоша, которому безумно нравилась вся эта вечерняя суета и особенно его место в ней. Вы зря ухмыляетесь, стиль ведения вечера этим новоявленным конферансье напоминал стиль дагестанского комментатора по вольной борьбе. Озвучивая всем известные вещи, типа 'ножик делают из железа' или 'женщина в постели, гораздо лучше оруженосца' или 'у раков, кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное'.
У меня складывалось ощущение, что он успевает бывать в нескольких местах одновременно. Причем его никто уже не воспринимал как зверюшку, а только как ведущего. Никто не воспринимал его всерьез, не будете же вы право слово обижаться на радио? У него появилась масса каких-то шапочных знакомых, с которыми он мог пошутить так, что любого другого за такие шуточки уже зарубили бы на месте. А эти даже ждали, пока он скажет им какую-нибудь гадость и после этого жизнерадостно ржали громче всех. Причем все думали, что так и надо. А желающих ударить, быстро останавливали остальные.
По этому поводу вспомнилась мне байка, рассказанная в бытность мою моряком, еще при социализме. Пришли наши в ИНОСТРАННЫЙ порт, пошли развлекаться. Тут видят, стоит толпа мужиков перед дверью и угорает… и туда же небольшая очередь пока не смеющихся. Никто из выходящих не говорит, что там за дверью. На вывеске написано – 'Только для мужчин!'. Стоимость – пять долларов. Ну наш один и решил развлечься. Заплатил, заходит внутрь. Ничего нет, только дырка в стене с занавеской. Он, недолго думая наклонился и сунул туда голову посмотреть, чего там…. А ее вдруг зажало, как в колодках. Выходит здоровенный негр (ныне афроамериканец), абсолютно голый и начинает крутить задницей перед его лицом. Мужик орет благим матом, обещает взорвать, убить, изнасиловать…
Недолгий 'стриптиз' закончился… и он в дикой ярости вылетает на улицу. А там народ посетивший заведение ранее просто умирает от смеха, глядя на него….
– Ну, Петрович чего там? – сразу же спрашивают наши.
– Там такое!!! – и начинает ржать. – Это просто надо видеть! Словами не передать… – и утирает слезы радости представляя лица следующих одураченных.
В общем, сходили все!!
Так и тут воспринимали шутки гоблиненка.
Поначалу возникали трения и с пришедшими. Типа – как я пришел, амест нет?! Пустите меня! А то всех убью один останусь! Было также и несколько 'особо одаренных', которые попытались наехать на тролля. Кончилось все это, как следовало бы ожидать не травмами, мало совместимыми с жизнью, а банальными сотрясениями. Бедняжке даже не пришлось воспользоваться дубинкой, хватило одного удара по глупой голове. Причем вызывать или мстить троллю отчего-то никому в голову не приходило.
– Вождь там пришла старуха, с молодой самкой! – выпалил прибежавший Гоша. – Она врет, будто ты ее приглашал! …но я ее пока не выгнал, жду твоего решения.
Странная какая-то реакция… уж не ревнует ли меня гоблин?
– Вот сказала тебе передать – и протянул кольцо с монограммой.
Да ни хрена мне это монограмма не говорит, но я догадался, кто это мог быть. Поэтому быстро спустился и рассыпавшись по дороге в извинениях, потащил баронесс к своему кабинету, при этом громко сетуя вслух на тупость своих слуг. Провожали меня весьма заинтересованные взгляды обеих половин. Еще бы вечный затворник оказывает знаки внимания весьма не богатой и страшной баронессе. Вот завтра поговорить-то будет о чем. На приглашения потанцевать, я обычно отказывал и плевать мне на этикет. А если бы меня стошнило во время танцев, что было бы лучше? Мокрая кошка и влажная киска – вещи суть разные…
– Прошу вас присаживайтесь выступление скоро начнется. Не желаете перекусить?
Естественно дамы желали. Ну и потащили мне официантки на стол разные вкусности. Дамы были слегка заторможенные, ведь до этого они были свято уверенны, что лучшая кухня у короля. А я сволочь разбил хрустальную мечту об этом, походя. Плюс у этого заштатного барончика, даже столовые приборы для гостей были из серебра и скатерти на столах, салфетки и СОЛОНКИ. Немыслимо! Ну, вот такое я г…, впрочем, об этом вы все знаете. С какой стати себя-то любимого обделять.
На гостиницу уже работало пяток прачек. Все мылось и убиралось менеджерами по клинингу, а одежда стиралась через день менеджерками-лаундресами. Правда о том, что они так красиво называются, я им почему-то позабыл сообщить. На все мои причуды смотрели сквозь пальцы, пока барон платит – все в порядке. Вся эта красота и порядок на неподготовленную психику действовали убойно.
А бодрая старушка между тем, стала задавать очень неудобные вопросы, про родственников, доходы, слуг и прочее, прочее …. А я прикалывался по полной врал все, что в голову взбредет, а то знаю я какие мысли бродят сейчас в ее голове. Утешатся с местными красотками, как-то не потянуло, послушал местных ловеласов и желание пропало. Вылечить то вылечат, но кто и отчего? Перебьюсь как-нибудь, здоровье дороже.
Ну и что, что мне нравится девчонка, это же еще не повод женится. А та скромно сидела, почти участвуя в допросе. А меня отчего-то перло. Я рассказывал про все на свете, само собой и привирал.