- А помните, Владимир Ильич, как мы с вами грабили награбленное? Товарищ Грозный, вы когда-нибудь грабили награбленное? Извините, товарищ Ленин, я не представил: это товарищ Грозный. Да, тот самый, из Рюриковичей.
- А, Иван Четвертый! - протянул Владимир Ильич с характерным классовым прищуром, словно этот царь не заслужил, чтоб на него смотрели во все глаза. - Значит, направляетесь в преисподнюю? А я как раз из преисподней.
- Но это мы из преисподней! - воскликнул государь всея Руси.
- Нет уж, дудки, батенька! Это я иду из преисподней. Небольшая эмиграция в ожидании революционного момента.
- Ничего не понимаю, - развел руками царь. - Вы ходит, мы со всех сторон окружены преисподней?
- Не окружены, а защищены, - внес поправку Владимир Ильич. - Чем больше вокруг преисподней, тем надежней защищены небеса.
- Так что же нам делать, товарищ Ленин? - спросил товарищ Сталин, похолодев. Он похолодел еще в конце прижизненного пути, но только сейчас это по-настоящему почувствовал.
- А что делать? Мы же в центре, на небесах, - ответил вождь мирового пролетариата. - Только не следует забывать, что небеса - понятие классовое, и самый прочный и надежный порядок для небес - это диктатура преисподней.
Пифпалочка
Одной девочке подарили деревянную куклу и при ней, деревянную тоже, пифпалочку.
- Зачем мне пифпалочка? - удивилась девочка.
А кукла сказала:
- Это чтобы в меня стрелять.
- А зачем в тебя стрелять?
- Выстрели, тогда узнаешь.
Не хотелось девочке стрелять в куклу, но было любопытно: зачем стрелять?
И она выстрелила.
Ничего с куклой не стряслось, и вообще ничего страшного не случилось, но кукла сказала:
- Этот выстрел слышала? Это первый. Еще два услышишь - и конец.
- Чему конец?
- Всему конец.
Девочка очень испугалась.
- А я их не услышу. Я просто - раз! - И она выбросила пифпалочку.
Кукла деревянно рассмеялась:
- Пифпалочку не выбросишь, она все равно к тебе вернется.
Смотрит девочка, пифпалочка опять у нее в руках. Она ее снова выбросила, а пифпалочка опять у нее в руках.
- Ну, тогда я выброшу тебя, - сказала девочка и выбросила куклу.
Далеко забросила, но услышала, как кукла засмеялась оттуда:
- Меня-то ты выбросила, но два выстрела все равно остаются. Как их услышишь, так все, конец.
Ходит девочка со своей пифпалочкой, а кукла все попадается ей на дороге.
- Ну, как там? - спрашивает. - Еще ничего не слыхать?
- Ты смотри, какая вредная! - возмутилась девочка. - Тот раз я в тебя не попала, так теперь попаду.
- Попади, - смеется кукла. Деревянно, как смеются все деревянные.
Не выдержала девочка, выстрелила во второй раз. И от досады, что не смогла сдержаться, выбросила пифпалочку.
И на этот раз пифпалочка к ней не вернулась. Вот чудеса! То были чудеса, когда она возвращалась, а теперь наоборот. К чему привыкнешь.
А кукла говорит:
- Теперь пифпалочка к тебе не вернется, теперь она не нужна. Третий выстрел - это любой, который ты услышишь.
И кукла исчезла вслед за своей пифпалочкой.
Испугалась девочка, убежала домой. Забилась в угол, уши зажала, зажмурила глаза.
- Ты почему не гуляешь? - спрашивают родители.
- Я боюсь, - говорит девочка. - Вдруг начнут стрелять.
Рассмеялись родители, но не деревянно, как кукла, а мягко, по-человечески.
- Чего это вдруг начнут стрелять? Мы же не на войне, не на охоте.
- Остался последний выстрел, - говорит девочка.
Она знала: два выстрела уже сделаны, и сделала их она сама. Не было бы тех двух, третий не был бы третьим.
Родители позвали доктора, доктор выписал лекарства, и девочка выздоровела - потому что кто же не выздоровеет от лекарств?
И стала она жить-поживать - в ожидании третьего выстрела. Ума наживать - в ожидании третьего выстрела.
Жизнь, конечно, хорошая - как всякая жизнь, по сравнению с тем, что не является жизнью.
Тюрьма имени Свободы
В честь победы над тоталитарным режимом городской тюрьме было присвоено имя Свободы. Тюрьма имени Свободы (не путать с колонией имени Независимости).
Корреспондент местной газеты Семен Дедуля, впрочем, молодой еще человек, предъявил у входа редакционное удостоверение, но оказалось, что тюрьма уже вошла в рынок и впускает не по удостоверениям, а по деньгам. Дедулю это не смутило: он как раз получил зарплату и, легко оплатив свой вход, проследовал от ворот к центральному корпусу.
Но здесь его остановили и, не взглянув на удостоверение, снова впустили по деньгам. Секретарше директора он вытряс на стол последние остатки зарплаты.
Генеральный директор, давний завсегдатай подобных мест, начал свою карьеру с того, что приватизировал тюремную камеру, получив возможность запирать ее изнутри. Когда освободилась камера по соседству, он приватизировал и ее, открыв небольшое коммерческое предприятие по перераспределению передач, которые теперь назывались гуманитарной помощью. Дело быстро росло, и вскоре директор приватизировал целый этаж, затем еще этаж, пока вся тюрьма не перешла в его собственность. Многочисленные его подельники и сокамерники по прежним отсидкам стали его спонсорами и держателями акций. Впрочем, акции распределялись как среди уголовных, так и среди правоохранительных лиц, создавших по стране немало совместных предприятий.
Генеральный директор тюрьмы был великий мечтатель. Дедуля вспомнил другого великого мечтателя, который приватизировал старую тюрьму народов, преобразовав ее в новую тюрьму народов. В теперешних условиях это было трудней, потребовались крупные капиталовложения. Метр полезной площади сегодня стоит полдоллара в неделю, но это все же дешевле, чем в гостинице, поэтому здесь иногда останавливаются даже иностранцы.
Директор подвел корреспондента к окну, за которым простирался сад - вплоть до забора с колючей проволокой.
- Посмотрите на этот сад. Его сажали заключенные. - Директор улыбнулся: - Их сажают - и они сажают, это естественно. А как вам нравятся эти скульптуры? Пока что это Ленин, но мы уже договорились с Грецией. А вон там, в кустах, видите домик? Это дом свиданий, пользуется большой популярностью в городе. Дороговато, правда: пребывание в саду - четверть доллара в час, а в самом домике - два доллара. Собираемся построить еще несколько домов свиданий, чтоб удовлетворить растущие запросы не только заключенных, но и остального населения города.
Все это было прекрасно. Но когда Дедуля простился с директором, оказалось, что за выход нужно платить еще больше, чем за вход. С удивлением узнав, что у корреспондента нет денег, директор предложил самый простой и естественный выход из положения:
- Посидите пока у нас. Большой камеры не обещаю, только то, что бесплатно положено. Питание тоже на уровне бесплатного. Свидания раз в полгода, баня раз в десять дней.
Так и остался Дедуля в тюрьме. Стал работать в тюремной газете. Со временем приватизировал газету, развил большую редакционную деятельность. Появились и доллары. Раз в неделю встречается в доме свиданий с женой, а с детьми и того дешевле - прямо в саду, за четверть доллара. Собирается приватизировать еще двери камеры, чтобы забрать семью, а если дела пойдут хорошо, то и остальных родственников, чтоб они не мучились на свободе.
Наука просыпаться
Приснился я себе молодым, здоровым и в отличном настроении. Даже сам себе не поверил. Не может быть, думаю. Наверно, это я себе снюсь.
Приснился я себе в городе Киеве, на берегу Средиземного моря. Спускаешься с Владимирской горки и в море - бултых! А из моря выходишь прямо к Золотым Воротам.
Когда пришла пора просыпаться, я подумал: а не прихватить ли чего из сна? Напаковал два чемодана, притащился на пропускной пункт - туда, где у нас просыпаются.
Досмотр проводил майор госбезопасности, знакомый мне по прежним временам. Он сделал вид, что меня не узнал, - видно, пересмотрел свои прежние позиции.
- Что это у вас в чемоданах? - спрашивает майор. - Ух, какие тяжелые!
- Да ничего там такого нет. Немного здоровья, немного молодости. Там, куда я проснусь, у меня со здоровьем плоховато.
- Не положено, - говорит майор и вытряхивает из чемоданов все содержимое. А потом требует вывернуть карманы, из которых у меня уже капает Средиземное море.
Я говорю: как же так? Ведь я не чужое беру, свое же здоровье, свою же молодость. А что до моря этого Средиземного, гражданин начальник, так его же от нескольких капелек не убудет.
- Вот здесь и пользуйтесь, - говорит майор, - а про сыпаться с этим не положено.
- Но не могу же я совсем не просыпаться!
- Ну почему же…
Некоторые не просыпаются. Но я все же проснулся. Причем даже с лучшим самочувствием, чем уснул. И не могу понять: откуда такое самочувствие? Ведь все здоровье я оставил там, откуда проснулся.
А потом вспомнил: когда паковал чемоданы, несколько крошек кинул в рот, чтоб не пропадали. Вот только их и удалось вывезти.
Когда в следующий раз я приснился себе в городе Киеве, то уже не стал паковать чемоданы. Проглотил, сколько проглотилось, и - вперед!
Майор (он уже успел стать полковником) даже обиделся:
- А где ваши чемоданы? Без чемоданов я не могу производить таможенный досмотр!
Но я ему только карманы вывернул и проснулся как ни в чем не бывало.
И опять себя лучше почувствовал. Наглотался во сне здоровья.
Теперь я понимаю, почему врачи советуют больше спать. Потому что во сне здоровья много, а в жизни - в обрез. И если ты не дурак (а ты, конечно, не дурак, если, живя в таких условиях, до сих пор ухитряешься просыпаться), то ты все, что угодно, вывезешь, и не только из сна - с того света.
Жизнь такая, что и во сне приходится не дремать. Если во сне дремать, можно вообще не проснуться.
На картошке
Инженер-программист, профессор бывшей философии и театральный саксофонист продавали на базаре картошку. Лучше бы им рассредоточиться, чтобы охватить большую аудиторию, но они привыкли держаться вместе - и на рыбалке, и в застольной компании, - а главное, дело было новое, непривычное и требовалось морально поддержать друг друга.
Покупатели подходили, приценивались, но покупать не спешили, отдавая предпочтение картошке не с дачных участков, а с приусадебных, где за ней больше присмотра.
- Надо их как-то заинтересовать, - сказал профессор бывшей философии. - Поговорить о чем-нибудь интересном. Ну-ка, Степа, расскажи, что вы там ставите у себя в театре.
В театре ставили "Авгия". Не того Авгия, что из статуправления, и не того, что с механического завода. Этот Авгий был древнегреческий царь, у которого Геракл чистил конюшни.
- Представляете? - увлеченно рассказывал саксофонист. - Авгий выходит из конюшни, а навстречу ему Геракл. И тут я вступаю на саксофоне.
- А помните, хлопцы, как мы раньше ездили на картошку? - мечтательно вздохнул профессор бывшей философии. - Ни сажать ее не нужно, ни за ней ухаживать, бери ее готовенькую прямо из земли. И целый день на чистом воздухе. Костерок, шашлычок… А уж этой картошки сколько перепечешь - такого и в пекле чертям не привидится.
- День поработаешь - и домой привозишь ведро картошки, - сказал инженер-программист.
- Мы на этой картошке больше спектаклей давали, чем теперь за целый сезон, - перевел разговор саксофонист на любимые рельсы. - Теперь не то что зрителей, даже артистов невозможно собрать. Не говоря уже о том, что Авгий вообще уезжает в Америку. А пьеса интересная. Автор считает, что очистка авгиевых конюшен - это подвиг не Геракла, а Авгия. Потому что Авгий сделал главное: предал гласности состояние этих конюшен.
Раньше все делали вид, что в конюшнях идеальный порядок, лошади ходят в белоснежных манишках и сморкаются в батистовые платочки. И вдруг - как гром среди ясного неба - сидим в дерьме.
- Да, уж хуже не придумаешь, - сказал профессор бывшей философии. Но тут у него купили кило картошки, и он успокоился.
- Сначала этому не поверили, - продолжал саксофонист. - Все ведь выросли в этом дерьме, воспитались, получили образование. А как же, говорят, наши регулярные смотры чистоты, олимпиады аккуратности, фестивали незапятнанности? Неужели это все дерьмо? - Саксофонист улыбнулся гордо и застенчиво: - И тут я вступаю на саксофоне.
- Ты у нас всегда вступишь вовремя, - похвалил товарища программист.
- Я вступаю - и появляется Геракл. Геракл - свежий человек, он вырос не в дерьме и даже не в конюшне. Ему со стороны видно, в чем они там сидят, но на всякий случай он спрашивает у Авгия: "Это у вас что? Уж не дерьмо ли?" Авгий мог бы отрицать, но он всю жизнь готовился к подвигу. И он произносит эту ключевую, подвижническую фразу: "Еще какое дерьмо!"
- Я бы этого Авгия повесил на первом суку, - сказал профессор бывшей философии. - Сказать сказал, а кто будет вывозить? Дядя? По пьесе, да и по мифу вывозить должен был Геракл. Авгий вынес сор из избы в перенос ном смысле, объявив о его существовании, а Геракл дол жен был сделать это буквально.
- Но когда? Уже десять лет, как на весь мир объявлено, что сидим в дерьме, а кто у нас дерьмо вывозит? - шумел профессор бывшей философии.
- Вывозить-то вывозят, но не дерьмо, - подключился к разговору кто-то из покупателей. - Его ведь, дерьмо, в швейцарские банки не принимают.
- Это нам ввозят дерьмо, - откликнулся другой покупатель. - К нашему дерьму еще ихнее. Импортное.
- А сам Авгий в это время по заграницам мотается и всех оповещает, что мы сидим в дерьме, - сказал профессор бывшей философии и машинально продолжил: - Да нет, это не дерьмо, это картошка. Сколько вам? Полкилограммчика?
Но покупатель уже охладел к картошке. Его воспламенил разговор.
- Нечего рассчитывать на гераклов, - говорил покупатель, пренебрегая картошкой. - Нашим гераклам не до подвигов, они все здесь, на базаре.
- А что вы думаете? - оживился саксофонист. - Мы так и поставим. Жаль только, что Авгий уезжает в Америку. Да и на роль Геракла надо кого-то искать.
И на роль зрителя надо кого-то искать. Ведь ваши зрители тоже все здесь, на базаре, - сказал профессор бывшей философии.
Домовой из Закопане
В одном доме, находящемся, правда, уже в развалинах, жила под развалинами семья: мама с папой, бабушка с дедушкой, а главное - мальчик Буба, без которого мама не была бы мамой, папа - папой, а бабушка с дедушкой - бабушкой с дедушкой. Еще недавно дом был целый, но его разбомбили в интересах целостности государства. Государство должно быть целым, а дома могут быть и разваленными.
Под развалинами тоже можно жить, но как ходить в школу? Мальчик Буба как раз пошел в школу, но дойти не успел, потому что школу разбомбили в интересах целостности государства. Он хотел вернуться в детский сад, но тут и детский сад разбомбили в интересах целостности государства. Потом и дом разбомбили, и остались они жить под развалинами. Папа чистил оружие, чтобы, когда их раскопают, сразу ринуться в бой. Мама вытирала оружие влажной тряпкой, чтоб, когда папа ринется в бой, не было стыдно перед людьми, что он ринулся с грязным оружием. А бабушка ставила оружие у дверей, чтоб, когда папа ринется в бой, оружие было у него под руками.
А дедушка боролся с бессонницей. Это была героическая борьба, но одерживал дедушка только минутные победы. Все его ровесники давно спали, а он не мог уснуть, потому что его мучила бессонница.
И вдруг в комнате появляется странный субъект шарообразной комплекции, а точнее, шарикообразной комплекции, если учесть его небольшие размеры, и говорит, не смущаясь своим внезапным вторжением:
- Ну, наконец-то! Наконец я в городе Раскопане!
Никто в семье не смутился его вторжением, в этой стране к вторжениям было не привыкать. Просто ему разъяснили, что это никакое не Раскопане, это даже не Закопане, потому что Закопане в Польше, а здесь другая страна. На это субъект возразил, что Закопане не только в Польше, и он лично во многих из них побывал. Закопало его еще в войну, в городе Киеве, в собственном доме. Дом разбомбили - вот вам и Закопане. А ему без дома невозможно, потому что он - домовой.
Он стал рассказывать о Закопанях, в которых ему довелось побывать: о минском, варшавском, берлинском. И даже римском и карфагенском, из Древних веков, потому что все развалины связаны между собой во времени и в пространстве.
- Как интересно! - вздохнул дедушка. Ему было до того интересно, что у него сразу прошла бессонница, и, уже засыпая, он пробормотал:
- Давайте все вместе пойдем искать Раскопане…
- Пойдемте! Пойдемте скорей! - закричал мальчик Буба. И посмотрел на бабушку. Бабушка посмотрела на маму, мама - на папу, а папа сказал:
- Никуда мы не пойдем. - Тут он стал еще быстрее чистить оружие. - Мы останемся здесь и будем защищать наше Закопане. Потому что это наше Закопане, и мы его не променяем на тысячи чужих Раскопань.
Шарикообразный домовой стал кататься от смеха из угла в угол, но вдруг оказалось, что катается он не от смеха, а от возмущения.
- Теперь я понимаю, почему у нас закапывают лучше, чем раскапывают, - заговорил он так, как говорил бы у себя дома. - Каждый дорожит своим Закопане, а на Раскопане ему наплевать. Поэтому, - продолжал он кататься по комнате, можно даже сказать, нагло кататься по комнате, с опаской поглядывая на вычищенное оружие, - поэтому у нас закопанных намного больше, чем раскопанных, а будет еще больше, это я вам точно говорю!
Внутренняя секреция
Наконец и до меня добрались: я стал стратегическим секретным объектом.
Внешне я остался такой, как был, каждый желающий может меня потрогать. Но внутренние мои органы засекречены, теперь они проходят по ведомству внутренних дел. Точнее, внутренние мои дела проходят по ведомству органов.
Ведомство - нехорошее слово. В основе его два значения - знать и управлять, и оно обычно предпочитает второе значение. Ведает в смысле управления, поэтому в смысле знаний не ведает, что творит.
И вот прихожу я к врачу. А врач глаза отводит. "У вас, - говорит, - свинка. Или ветрянка".
Раньше были засекречены только мои мозги. Что я думаю, например, о нашем развитом социализме и не считаю ли, что у нас не те люди стоят у руля и не те сидят там, где сидеть положено. Я эти секреты если и выделял, то лишь в той мере, в какой каждый организм выделяет секреты (смотри об этом в медицинской энциклопедии). Теперь же мои мозги рассекретили, зато засекретили щитовидную железу, лейкоциты в крови и что-то в моче - что именно, это уже секреты моего организма.
Медицину тоже можно понять: она лечит не от себя, а от государства. А в тех условиях, когда государство не гарантирует гражданину личную безопасность, повышается роль государственной безопасности от каждого отдельно взятого гражданина.