Разнял нас, как и четверть века назад, огромный Дима, который просто встал между нами. После этого приятели-предприниматели признали свою неправоту, на свет была вытащена бутылка водки и мы отпраздновали примирение. Надо сказать, после этого парни по-прежнему периодически пытались вернуться к вопросу трудоустройства в крупную фирму, но уже достаточно корректно, и попыток "без меня - меня женить" больше не предпринималось.
После этого случая до меня наконец-то дошло то, что охота ведется грамотная, и обложили меня по всем направлениям. Постепенно я начал ощущать это давление - но присутствия духа не терял. К деньгам я всегда относился философски, есть - хорошо, нет - тоже неплохо, из-за отсутствия лишних искушений. Да и не являлись деньги большой проблемой - за время работы вольным джисталкером я добыл несколько серьезных вещичек, за которые мне были заплачены неплохие суммы - в принципе я бы мог больше никогда не работать и до глубокой старости существовать безбедно. Но при одной мысли об этом мне становится грустно, так что давайте обойдем эту тему. Да и если бы, как в дурацком голливудском фильме, жутким полугосударственным преступникам удалось бы заблокировать мою кредитку и лишить всех честно нажитых денег (хотя, по-моему, это - бред собачий) с целью шантажом заставить меня выполнять работу - со мной такой номер бы не прошел. С голоду из моих знакомых никто так ни разу почему-то и не помер - о чем еще можно серьезно беспокоиться? Денег бы снова заработал, а не дали бы работать по специальности - пошел интерактивным оператором вагоны разгружать (я зверек маленький, но гордый - в неволе не танцую). Так что, до поры до времени, мне без особых проблем удавалось избегать сетей "охотников за головами" Гном-инста.
Из всего вышеперечисленного можно сделать вывод о моей необоснованной капризности - но это не так. Я просто очень не люблю всего две вещи: браться за безнадежные дела и тащить на своем горбу к светлому будущему большое количество бездельников. А в данной ситуации я четко, как на экране монитора, видел взрывоопасную смесь этих двух вещей, и только поэтому прикладывал все усилия, чтобы уйти как рыба в глубину. Впрочем, в конечном счете, нарисовалась совершенно противоположная картина - я бился как рыба об лед.
Однажды, зайдя в офис, я встретил насупленный взгляд Сани.
- Только не ори, - заявил он вместо приветствия. - Если не хочешь, то никто тебя не заставляет - вали на все четыре стороны.
- О чем это ты? - удивился я, тоже не став здороваться.
- Человек один с тобой встретиться хочет, чтобы просто поговорить, - на полтона ниже чем обычно завопил Александр, и в его исполнении это означало, что он проникновенно шепчет. - Но ты как девчонка-недотрога последнее время себя ведешь, лишнего слова тебе не скажи…
- Да я всегда готов встретиться с любым человеком, если при этом из меня не будут делать дурачка местного, - тут же возмущенно заорал я. - Ты же первый раз за последние пять лет просто сказал: "Тим, поговори, пожалуйста, с человеком". У тебя же все происходит якобы случайно. Я тебе что - игрушечный солдатик, чтобы меня двигать?
- Ну, так что, поговоришь? - прервал мой возмущенный ор Саня.
- Да легко, - согласился я. - Ты со мной как с человеком - и я тебе навстречу пойду.
Наш невысокий директор предприятия просиял радостно и тут же начал звонить куда-то по Гашек-фону.
- Ну вот, а вы сомневались, Рудольф Иванович, - вальяжно сказал Саня невидимому для меня собеседнику. - Фирма веников не пишет! Обещал, что устрою встречу - свое обещание сдержал! Можете приезжать, вас ждут.
После отбоя мы с Александром переглянулись, и он мне хитро подмигнул.
- Кстати, я давно хотел тебе одну вещь сказать, только все забывал, - прервал я затянувшееся молчание.
- И какую же вещь, интересно? - забеспокоился Саня. - Только не говори, что у тебя дела - ты мне обещал!
- Нет, раз пообещал, то все сделаю, ты же меня знаешь, - мой одноклассник перевел дух, и я продолжил выражение своей свежей и оригинальной идеи: - А вот ты, Саня, все-таки законченный негодяй!
Эту мысль мы муссировали со всех сторон вплоть до прибытия Рудольфа Ивановича, с которым я, оказывается, был знаком. Им оказался тот самый респектабельный человек, с которым мы перекинулись парой слов в кабинете клерка, в джисталкерском комитете. При появлении Рудольфа Ивановича даже Дмитрий ненадолго оторвался от экрана монитора, буркнул что-то приветливо-почтительное, и снова погрузился в виртуальное бухгалтерское пространство. Человек в невероятно дорогих очках уважительно глянул на Диму, пожал руку Сане как старому знакомому и церемонно поклонился мне. Это меня ужасно удивило, (я привык, что люди в массе своей относятся ко мне несерьезно) и я точно так же поклонился ему в ответ.
- Пожалуйте в переговорную, вам там никто не будет мешать, - как радушный хозяин воскликнул Александр, открыл дверь в затрапезную заднюю комнату, которую он так величественно окрестил при госте, и застыл перед порогом, олицетворяя всем своим видом древнерусский плакат: "Велкам!".
- Так это вы на меня охоту устроили, Рудольф Иванович? - вежливо поинтересовался я, когда мы с респектабельным человечком остались наедине и закончили, наконец-то, обмениваться заверениями во взаимном почтении.
- Тим, называйте меня Рудольф, пожалуйста. Без всяких отчеств, - попросил меня сотрудник Гном-инста. - И, может быть, перейдем на "ты"?
- Согласен, Рудольф, - улыбнулся я. - Ну, так зачем я нужен-то?
- Ты меня в прошлую встречу удивил, - улыбнулся в ответ хед-хантер. - Я заинтересовался поначалу необычной реакцией.
- Не как все поступил я тогда? - расстроено поинтересовался я, дождался ответного кивка с полу-улыбочкой, и горестно выдохнул: - Вечно так. Как только начинаю считать себя самым умным - в результате всегда сажусь в лужу…
После этого у нас состоялся недолгий, но откровенный и плодотворный разговор. Рудольф честно признался, что внимательно просмотрел все мои отчеты в джисталкерском комитете (практически законодательство нарушили - ничего не боятся!). Его поразил процент выполнения мною предварительных заказов - ни одна частная контора, индивидуальные джисталкеры и даже государственные служащие (имеющие, кстати, большие звезды на погонах) как говориться - даже в затылок не дышали. Думая, что тут произошла какая-то ошибка, хед-хантер через обширные связи Гном-корпорации прошелся по основным заказчикам - и с удивлением понял, что на практике дела с выполнениями заказов у меня обстоят значительно лучше, чем указывалось в отчетах (выполняя основные заказы я при этом и побочные дела проворачивал). В моем лице, как говорится: - "ему подсунули гораздо более ценный мех". Тут мы немного поспорили. Я убеждал его, что потому, мол, и хорошо справляюсь, что не берусь за особо сложные дела. Он тут же предоставил мне пару случаев, когда я делал в мире Ворк практически невыполнимые вещи. Я в ответ привел поговорку о том, что исключения лишь подтверждают правила.
Потом Рудольф посетовал на то, что я оказался крепким орешком.
- Ты, Тим, сейчас практически рекордсмен! - гордо сказал Рудольф, с удовольствием поглядывая на меня.
- Что я там опять умудрился натворить невзначай?
Оказывается, у "охотников за головами" есть своя классификация жертв. Есть люди, которые работают в серьезных конкурирующих структурах - и такие "головы" заарканить труднее всего. Следующие по сложности - работники компаний, стоящие в иерархии ниже компании-заказчика. Потом идут семейные фирмы, а на самом дне - безработные специалисты. Так вот - поначалу я по всем признакам относился к безработным, а в результате он на меня потратил сил больше, чем на переманивание "головы" какого-нибудь чрезвычайно нужного компании специалиста из конкурирующей структуры, сопоставимой с заказчиком величины.
- И вовсе ты меня не заарканил, - честно ответил я, и все вернулось на круги своя.
Я коротко обрисовал, почему я капризничаю и Рудольф, в принципе, полностью согласился с моими доводами. После этого мне сразу было предложено место консультанта проекта, подчиняющегося непосредственно главе компании, от которого я тоже с благодарностью отказался. Знаю я такой подходец - сегодня консультируешь, завтра помогаешь выполнять, а послезавтра уже запряжен в плуг и пашешь как ломовая лошадь. Мило беседуя примерно в таком же ключе, мы вышли из комнаты отдыха в офисную комнату, и подошли к двери.
- Интересный ты человек, Тим, - пожав мне руку на прощание, сказал Рудольф. - Очень плодотворная у нас беседа получилась, и я лишний раз убедился в том, что ты необходим проекту.
- Спасибо на добром слове, - улыбнулся я в ответ. - Но искренне надеюсь, что у вас все получится. В плане - получится без моего участия…
- Поглядим, - улыбнулся хед-хантер и заслужил мою ответную искреннюю улыбку уверенного в себе человека.
- Все нормально у вас там? - поинтересовался Саня, не вставая из-за стола.
- Все отлично, - хором ответили я и Рудольф, синхронно улыбнулись друг другу, и хед-хантер вышел из комнаты.
- Нет у вас методов против Кости Сапрыкина! - цитатой из любимого классического фильма высказал я свое отношение к ситуации, попрощался с ребятами и покинул офис.
А вечером ко мне в гости заявилась не кто-нибудь, а моя великолепная дочь собственной персоной…
Работа 4. Официальная
Первый день - комом, блин…
(новая интерпретация старой поговорки)
Первое утро работы в крупной фирме началось ужасно. Я встал, побрился, сел на край ванны и заплакал. Это я, конечно, выразился фигурально - заставить меня заплакать не смогут все бюрократы мира вместе взятые! Но если честно, то плакать хотелось. Вы не поверите, по какой причине - мне было не в чем идти на эту проклятую работу! Я почувствовал себя просто блондинкой из анекдотов - полный шкаф тряпья, а одеть нечего. Деваться было некуда, я встал и отправился за одеждой.
Не понимаю, почему женщинам нравятся хождения по магазинам? Это же ужасно долго, нудно и дорого. А мне предстояло купить все - у меня в гардеробе отсутствовал не только костюм, рубашка, запонки, галстук и чего там еще надо, точно не вспомню - у меня не было даже подобающей обуви. Тяжело вздыхая, я как на каторгу пошел на грандиозный шоп. Честно сказать - самому до сих пор не понятно, с какого перепугу я решил, что мне на работу надо явиться, вырядившись как офисный клерк. Загадка для меня это сейчас, если уж говорить до конца откровенно. Но вот втемяшилось в голову - и все тут. И ведь никого рядом не оказалось, чтобы спросить: "Тим, а зачем ты хочешь на работу в костюме прийти?" Если бы меня кто-нибудь спросил бы об этом - я бы сразу в чувство пришел, рассмеялся и отправился на место новой работы в привычном "милитари". Но такого умника рядом не оказалось, и отправился я, в свой первый рабочий день на новом месте, с раннего утра в магазин модной одежды.
Самым главным ударом в магазине для меня явилась цена костюмов и иже с ними. Вот никак не ожидал, что этот черно-белый ужас столько стоит! Вернее, вся ценовая палитра присутствовала в полном ассортименте - но носить что-либо, не испытывая при этом жуткие неудобства (подмышками давит, штаны болтаются, ворот рубашки шею трет), можно было только то, что ужасно дорого стоило. Я в принципе парень небедный - но в самом конце процедуры жуткой примерки, когда все силы из меня были высосаны приветливыми менеджерами магазина, и я мог в том, во что меня нарядили, худо-бедно передвигаться, мне принесли счет - все волосы на теле встали дыбом. Цена этого официального маскарада была сопоставима с ценой моего любимого гоночного болида!
Время поджимало, да и проходить снова через весь ужас промеривания мне вовсе не улыбалось, так что я, скрипя зубами, расплатился и уже в черно-белом одеянии, как типичная офисная крыса, вышел из магазина, сжимая в руках приличный кожаный портфель, прикупленный там же. В портфеле гордо покоились обычные удобные шмотки, да я еще кроссовки туда умудрился запихать, так что сей бюрократический аксессуар в крепких джисталкерских руках казался достаточно пухлым, что придавало (как я искренне надеялся) моему глупому виду некоторую толику солидности.
Перед дверями офиса ребят я застыл в нерешительности, проклиная тот день, когда в мою голову пришла мысль о джисталкерстве, которая, в конце концов, поставила меня в это неудобное положение. Спокойно, уверенно и с чувством собственного достоинства, показаться на глаза Диме и Сане в деловом костюме оказалось выше моих сил.
"Соберись, тряпка!" - прикрикнул я на себя мысленно, после чего решительно перешагнул порог офиса, который всем нам вскорости предстояло навечно покинуть.
Вопреки ожиданиям, ребята на мой деловой костюм отреагировали вполне нормально. Хотя чего я говорю - если бы они действительно адекватно отреагировали, то я бы до конца своих дней не отмылся. А так Саня и Дима продемонстрировали абсолютный, с моей точки зрения, неадекват.
- Вау, - закричал Александр, как только я перешагнул порог офиса. - Да ты на человека стал похож!
- Почем сукно? - вторя ему, буркнул Дмитрий, и я было напрягся, приготовившись к потоку глумления, который, казалось, готов был сорваться с их змеиных уст, но тут случилось невероятное.
- Ух ты, костюмчик от "Армани"! - вдруг воодушевленно выкрикнул Саня. - А ну-ка - лейбл покажи!
- Солидно, - подтвердил Дима, ради этого встав со своей табуреточки и пощупав рукав моего пиджака. Причем проделано это было с пиететом и западанием в глубочайшем пардоне перед фирмой-производителем товара.
- А галстук-то - "Кати БутОвская"! - выкатив глаза, аж затрясся маленький глава предприятия.
- И булавка на галстуке от "Картье", - подпевал восхищенно огромный бухгалтер.
Следующие десять минут ребята обменивались гламурными словечками. Я услышал краткий сравнительный анализ современных производителей деловой одежды, последние направления в развитии офисного костюмированного искусства и прочая, прочая, прочая.… Одним словом - меня не покидало ощущение того, что я разговариваю не со своими друзьями-мужчинами, а пытаюсь вести беседу одновременно с бывшей женой и дочерью, находясь перед стройными рядами каких-нибудь бутиков в гигантском супермаркете модной одежды.
То, что мои офисные крысы оказались ужасными модниками - для меня явилось невероятным откровением, сравнимым по значимости с открытием теории относительности для современной науки. Совершенно по другому взглянул я на ребят - и не скажу, кстати, что с этого ракурса они мне понравились больше. Я то был уверен раньше - свои костюмы они покупают где-нибудь в магазине спецодежды. Так прямо и стояла перед глазами картина: огромный зал, длинный ряд оранжевых жилеток служб коммунальных услуг; рядом ряд спецодежды для работы в агрессивных средах (резиновые сапоги там, гидрокостюмы и т. д.); следом ряд грубых спецовок строителей; и вот, наконец, мы дошли до черно-белой спецодежды офисных работников. А оказалось вон оно что - прямо-таки подиум у нас был все это время, а не офис.
Мои друзья не были прекрасными дамами, так что я с ними особо церемониться не собирался. Да и вообще слово "прекрасные" к моим приятелям-предпринимателям мало применимо, разве что в контексте со словом "друзья". Но в этой ситуации им не помогло то, что они мои друзья, ибо любимая мозоль - есть любимая мозоль.
- Разгалделись, сороки черно-белые! - прервал я разговоры об офисной модности. - То, что я на себя снаружи этот ужас нацепил, вовсе не означает, что я внутри поменялся. Нашлись тут фотомодели…
- Да ладно тебе, Тим, - сразу замялся Саня, сделав виноватое выражение лица. - Это же на имидж работает…
- ИмИдж делами крепИдж! - выдал я неожиданно возникшую в голове поговорку, чем вверг в легкий ступор офисных работников (признаюсь, сам немного опешил). Из ступора я вышел первым, и этим грех было не воспользоваться, что я и сделал: - Мы тут вечно будем стоять, или пойдем куда-нибудь?
- Собрать документацию надо, - потерянно пробурчал Дима, оглядывая наш затрапезный офис, к которому мы привязались за долгие годы всей душой. - Вещи личные опять же…
- Сейф тут, лицензии всякие, - тоже вдруг струхнул Саня. Чувствовалось, что ему страшновато срываться с насиженного места. - Опять же, вещи личные…
- Трусить команды не было! - гаркнул я, решив взять дело в свои руки, и в глазах ребят проявилась некая осмысленность. - Все вон из офиса! Не на каторгу идем, а на новое место работы. Если выгонят нас оттуда через неделю - вернемся обратно, и всех делов!
Командные интонации, прорезавшиеся в моем голосе, привели ребят в чувство, мы быстренько собрались, и уже через пять минут вышли из офисного центра втроем. Это было немного непривычно - рабочий день еще к обеденному перерыву не подошел, а весь состав конторы уже покинул офисное здание.
Как я уже говорил, фирма "Гном-инст" располагалась на последнем этаже прямо в небоскребе джисталкерского комитета. В сам комитет у всех нас имелись пропуски, а вот попасть на нужный этаж мы сразу не смогли. Телепорт-лифты подниматься на уровень пентхауса без специального ключа отказывались наотрез. Пришлось вернуться к охране у входа и представиться по полной программе, с предоставлением всех официальных документов. Естественно, это заняло кучу времени. Буквально через какой-то жалкий час мне все это жутко надоело, и я пару раз пытался позвонить Рудольфу Ивановичу, чтобы избавится от этой бюрократической волокиты, но Саня и Дима каждый раз делали страшные глаза и при этом порывались отнять у меня мобильник. Появляться на новом месте работы, минуя препоны при помощи начальства, они посчитали для себя неприемлемым - оказывается и у офисных крыс существуют какие-то кодексы чести, хотя признаюсь, что для меня все это абсолютно непонятно и немного дико.
В конце концов, мы преодолели охрану при входе, первое препятствие на пути к светлому будущему, и у нас на руках оказались карточки пропусков на уровень пентхауса. Далее все оказалось тоже не совсем просто - лифты на нужный нам уровень по-прежнему идти отказывались. С последнего этажа джисталкерского комитета по длинному коридору мы прошли к незаметной двери, и еще раз уперлись в охрану. Впрочем, наши карточки-пропуска, которые мы больше часа получали внизу, оказали магическое воздействие на парочку бодигардов с винтокрылами, и мы оказались допущены во внутреннее пространство фирмы "Гном-инст".
Поднявшись еще на один этаж пешочком по лестнице, мы очутились в длинном коридоре с большим количеством дверей, на которых табличек не было.
- Как давно я по лесенкам не бегал, - тяжело дыша, буркнул Дима, стоя у стены и держась за нее чуть согнувшись. - Всюду лифты и эскалаторы, отвык…
- Ага, а солидная фирма вроде, - поддакнул Саня, пристраиваясь к другой стене в аналогичной позиции и прижав правую руку к селезенке. - Бок что-то прихватило…
- Вот так на чужого дядю работать, - хмыкнул я, без всякого сочувствия глядя на ребят. - Не успели на работу устроиться, а уже все соки из вас выжимают…