* * *
Невеста опоздала на свидание: – Ты понимаешь, милый, объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип. – И что же? – взволнованно спрашивает жених. – Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…
* * *
Один человек за лишнюю копейку готов был горло перегрызть. Но считал себя очень благоразумным и расчетливым. А его сосед частенько отправлялся на природу с выпивкой в конце недели – что ни день – то праздник, и денег ему, естественно не хватало. И приходилось ему у своего скупого соседа в долг просить. Приходит он однажды в пятницу под вечер к нему и просит: "Не дай перед друзьями оскандалиться! Займи мне немного!" А тот выслушал клятвенные заверения просителя в неизбежном "начале новой жизни" и ядовито осведомляется: Значит, и ты начал понимать истинную цену денег? Тот разозлился: видит, что придется выходные "всухую" провести… – Конечно, – говорит, – ведь тогда мне не придется водиться с разными скупердяями!
* * *
– Милая, – говорит жених невесте, – я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня… Не могу, дорогой, я обещала маме сегодня пораньше прийти домой.
* * *
Разговор жениха с невестой накануне Нового года: – Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Новый год? – Ну зачем же портить такой праздник!
* * *
После Нового года на прием к врачу приходит пациентка с хвойными ветками на голове вместо волос.
– Доктор, помогите.
– Что произошло?
– Перед Новым годом я помыла голову хвойным мылом.
* * *
Встречает слон муравья и просит: – Муравей-муравей, ты маленький, незаметный, переведи меня через границу. – Ладно, только лианами обвяжись. Обвязался слон лианами, муравей прицепился к нему за травинку и пополз к границе. Так как слон очень большой, его увидел пограничник: – Эй! Стой, где стоишь! Ты кто?! – Муравей, не видишь, что ли? – Погоди, а это кто? – Во-первых, не кто, а что. А во-вторых, где это видано, чтобы бутерброд с собой нельзя было взять?!
* * *
– Была у меня как-то сибирская кошка. Приносила она мне тапки, но за такую услугу требовала деньги. – А что, вы дрессировщик? – Да нет, просто привирать люблю.
* * *
Бежит макака по лесу, видит: под кустом лиса сидит. Макака ей и говорит: – Побежали, кума, на соседнюю поляну – там нынче шубы дают, завтра не будут. – Ты беги, а мне-то спешить некуда. Я знаю одно: кто ходил в шубе, тот так и будет в ней ходить, а кто сверкал голым задом, так и будет им сверкать.
* * *
– Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или мое лицо? – Твое чувство юмора.
* * *
– Дорогой, тебе какие девушки нравятся: умные или красивые?
– Ну что ты, дорогая, я только тебя люблю!
* * *
– Они были обручены чуть не десять лет. Отчего же так и не поженились?
– Она не захотела выходить за него, когда он пил, а он не захотел жениться на ней, когда протрезвел.
* * *
– Завтра у вас выходной, – говорит молодой и красивый патрон своей новой служащей. – У вас есть какие-то планы на этот день? – Пока нет, – отвечает девушка, надеясь на приглашение. – В таком случае, я думаю, что вы придете в понедельник на работу без опоздания!
* * *
Выехав на природу и взяв с собой радиоприемник, один человек был неприятно удивлен соседством трех других, которые уже успели опустошить бутылку коньяка и теперь громко и нестройно распевали. Когда по случайности по одной из программ передавали любимую композицию одинокого искателя романтического отдыха, троица на соседней лужайке разошлась не на шутку. Истощившись вконец, терпение и воспитанность одинокого отдыхающего "приказали долго жить". Он встал и внятно "выразился" по адресу певших. Услышав крепкие выражения, один из троих на соседней лужайке подошел разобраться: – Это я не про вас. По радио чепуху какую-то гоняют, вот хоть бы с вами их сравнить – и задушевность, и сердечность… – А ты бы приемник-то выключил тогда… – не понял подвыпивший "исполнитель" и вернулся к своим.
* * *
Встретились два друга. Один спрашивает: – Как жизнь? Помню, ты собирался жениться на молодой артисточке. Женился или все еще сам себе ужин готовишь? – Женился – и готовлю.
* * *
Муж стремительно вбегает к жене в ее рабочий кабинет, подбегает к ней и целует. В ответ получает жадный и жаркий поцелуй. – Ну а теперь, – говорит он, – ответь мне, как ты находишь меня без усов? – Ах, это ты, Петь, – разочарованно вздыхает она.
* * *
Открыл ежик в лесу собственную пивнушку. Только встал за стойку, прибегает "косой": – Ну-ка, "колючий", плесни 100 граммов. Выпил и ускакал. Заходит "серый": – Стакан, да поскорей! Выпил и также не спеша ушел. Топтыгин заглянул: Ну-ка, Ежик, кружку! Тут появился Осел. Поправил бабочку на шее и шепчет: – Двадцать граммов, а? – Что? Двадцать граммов? Да "косой" и тот 100 граммов дернул. – Так мне для запаха, а дурости у меня и так хватает.
* * *
Студенты приехали в горы на экскурсию, а чтобы добраться до соседнего ущелья, нужно было преодолеть 15 километров. Подходят они к местному жителю и говорят: – Можно нанять у вас лошадь? – Конечно, вам какую, смирную или резвую? Длинную. – ??? – Нас же семь человек.
* * *
Поспорили как-то три охотника о том, кто расскажет самую неправдоподобную историю об охоте. Один говорит: – Пошел я как-то на охоту и вижу, идет стадо лосей в рядочек, я выстрелил и убил их одним патроном. – Это может быть, ведь они шли в рядочек, – отвечают ему два других. – А я один раз положил трех медведей прикладом, – говорит другой. – Такое бывает, просто приклад крепкий был и медведи сонные, заключили его товарищи. – А мы раз пошли на охоту, взяли бутылку, но ее нечем было открыть, так мы ее и не выпили, пришлось домой забирать, – говорит последний. – Такого не может быть! – закричали оба приятеля.
* * *
Однажды по дороге из одного города в другой в купе познакомились и подружились четыре человека. Как выяснилось, ни один из них не уступал другому в пылкости нрава и страсти к спиртным напиткам. На одной из станций они договорились сойти и выпить коньяку в привокзальном ресторанчике. И вот, когда была опустошена купленная бутылка водки, разгорелась бурная дискуссия: все четверо кричали, били себя кулаком в грудь, что-то с жаром доказывали, причем ни один не слышал других и, кажется, не желал слышать. Тогда самый трезвый из четверки замолчал, послушал этот невообразимый гвалт и предложил, встав из-за стола: – Мужики! Я думаю, если мы станем говорить хотя бы по двое, мы гораздо лучше друг друга поймем!..
* * *
Родился у волка волчонок. Волк его качает и спрашивает: – А чьи у тебя глазки? – Мамины. – А чьи у тебя зубки? – Папины.
– А чьи у тебя ушки?.. Ах! Ну, заяц, погоди!!!
– Кого вам напоминает наш парламент? – Моего спаниеля. – Но почему? – А он тоже, перед тем как обделаться, поднимает лапу…
* * *
Лето. Отпуск. На реке рыбачат три мужика. Мимо проплывает лягушка. Остановилась около одного из них и спрашивает: – Ну что, клюет? – Нет, не клюет. У второго спрашивает: – Ну что, клюет? – Нет, не клюет. У третьего спрашивает: – Ну что, клюет? – Тише, тише, клюет! Лягушка (во весь голос): – А мне по фигу, я тут плаваю!!! Лес. Рань беспробудная. Зайчиха выглянула из норки, увидела охотника и – к зайчатам. Ну-ка, закрыть уши! А то сейчас охотник выстрелит, промахнется и так материться будет!
* * *
Два филолога, возвращаясь в свое купе из вагона-ресторана, поспорили на тему того, что правильнее: "Разлить вино в бокалы" или "Налить вино в бокалы". Решили обратиться к их общему соседу по купе, чтобы он рассудил их. Тот подумал и спросил: – Так я не понял, у вас что, с собой есть? Вот спасибо, вот удружили!..
* * *
Умирает старый английский футбольный фанат. У изголовья стоит его друг, футболист, и говорит ему: – Джон, как попадешь на небеса, сообщи мне как-нибудь, есть ли на небесах футбол. Умирающий пообещал и умер. Однажды ночью, когда футболист спал, его разбудил странный голос: Проснись! Это я, твой друг, который на небесах. У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Хорошая – это то, что на небесах тоже играют в футбол. – Ну а плохая? – Завтра у них ответственный матч, и ты бьешь пенальти во втором тайме.
* * *
Ругаются на улице двое мужчин: – Ты – осел! – От осла и слышу! Мимо идет прохожий, останавливается и говорит: Господа, ну зачем ссориться, если вы родственники?!
* * *
Вечер. Тихо. Летят два комара. Вдруг один из них падает. Тогда другой его спрашивает: – Что с тобой случилось? – Да так, мошка в глаз попала…
* * *
В купе, где уже сидела одинокая женщина, пошатываясь, вошел другой пассажир, у которого также было место в этом купе. Без зазрения совести человек неторопливо достал недопитую бутылку, сделал порядочный глоток и заплетающимся языком произнес: – Рессоры в вагонах делают ни к черту – как качает-то!.. – Вообще-то, мы еще не отъехали от перрона… невозмутимо заметила его спутница.
* * *
Встретились два бывших спортсмена. Один – другому: – А помнишь, Вася, какие мы с тобой гонки устраивали! – Да, теперь такие гонки не устроишь: то сахара нет, то дрожжей.
* * *
Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: – Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. – У вас в доме есть женщины? – Даже две. – А-а… Тогда послушайте попугая ночью.
* * *
Один мужик не отдавал жене зарплату, пропивал ее, а жене говорил, что деньги задерживают. Когда она из его разговора по телефону в конце месяца поняла, что деньги им скоро дадут, и стала поговаривать о крупной покупке, мужик всполошился и побежал к своему приятелю за советом. Пошли они в баню с горя. Выпили. Приятель подумал-подумал и говорит: – А ты разведись.
* * *
Инспектор дорожной службы догоняет помятую "Оку" и говорит женщине, сидящей за рулем: – Почему вы не остановились, когда я вам свистел? – Но я не слышала свисток! – Так и запишем: превысила скорость звука.
* * *
– Почему не стало баранины, свинины и кур? – Бараны пошли учиться, свиньи вышли в люди, а куры со смеху передохли.
* * *
В казино один мужчина обращается к соседу: – Вы не могли бы за меня немного поиграть в карты, а я пока чуть-чуть перекушу. – Я с удовольствием бы, но дело в том, что я не играю в карты, но если вы хотите, то я могу за вас поесть.
* * *
Двое военных пошли как-то в баню во время увольнения. С собой взяли четыре бутылки водки. Напарились оба, в полотенца замотались и пристроились в предбаннике. И только они откупорили первую бутылку, раздался крик банщика: Держи вора! Побежали оба военных посмотреть, и выяснилось, что украдена в том числе и их парадная форма. Стали они мозговать, в чем им назад воротиться. И тут придумал один из них способ. Подговорил он еще двоих, чтобы посоревноваться: кто после залпом выпитой бутылки водки сможет сказать скороговорку, тот и берет одежду. Выпили и стали выговаривать скороговорку. А скороговорка была простая: "Сенька и Санька везут Соньку на санках". Два мужика, которых подговорили, бились-бились, а выговорить не смогли. Пришла очередь военных. И стал один из них объяснять: – Кто такие эти Санька и Сенька? Наверное, два мужика. А Сонька кто такая? Баба. А санки что такое? Ну, санки – это сани. (Хором оба военных.) Два мужика везут бабу на санях!
* * *
Встречаются утром снеговик со снежной бабой. Снеговик весь истоптанный, одного глаза нет, нос-морковка надкушен, в боку бутылка впечаталась, а средняя часть на месте головы приставлена. Схватила снежная баба метлу: "Ну-ка выкладывай, где тебя всю ночь носило?"
* * *
– Это же надо! Я так давно служу в армии, и до меня только сейчас дошло, что военный из меня никакой. – И что же вы теперь собираетесь делать? – Получать генерал-лейтенанта.
* * *
На стрельбищах командир взвода пытается объяснить, кому какие огневые позиции предстоит занять: – Половина взвода идет к огневым позициям у тех елей, половина – к кустам, а остальные следуют за мной.
* * *
Подходит рядовой к лейтенанту: – Товарищ лейтенант, разрешите обратиться? – Разрешаю. – Скажите, крокодил летает? – Да ты что, рядовой, очумел что ли? – А вот товарищ генерал сказал, что летает! – Ну, он летает, только невысоко.
* * *
В воинской части проходит проверка личного состава. После того как прапорщик ответил на вопросы теста, ему предложили ответить на последний вопрос: – Товарищ прапорщик, знаете ли вы, как остановить электричку? – О, это очень просто! Электричка, стой! Раз-два!
* * *
В военной части проводятся занятия с личным составом: Товарищи бойцы! Результатами сегодняшних занятий я крайне недоволен. Напоследок хочу загадать вам загадку. Черное, блестящее, в углу стоит. Что это такое? Все молчат. Старшина, в гневе: – Вы совсем тупые. Это пара сапог. Загадаю вам еще одну загадку. Черные, блестящие, в углу стоят. Что это такое? Все молчат. Старшина отвечает сам: Это две пары сапог. Вы меня достали своим тупизмом. Я загадаю вам последнюю загадку. Зеленая, склизкая, начинается на "ля", кончается на "гушка". Что это такое? Кто-то из присутствующих изъявил желание ответить (старшина обрадовался): – Это три пары сапог.
* * *
Приказ командира: – На уборку снега вывести личный состав незамедлительно в целях недопущения его самопроизвольного таяния.
* * *
Разговаривают женщины. Одна говорит: – У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет. Выглядывает в окно и кричит на весь двор: – Вася, ты кто, сифилитик? – Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
* * *
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его в лапы, понюхал и чихнул. Тут заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: Ну ты, пень лохматый! Ты че, в морду хочешь? А ну положь, где взял!
* * *
В кои-то веки получил простой совет-ский рабочий премию путевку в Египет. Приехал, пошел на берег Нила, лежит, загорает. Видит – плывет мимо крокодил. Он его и спрашивает:
* * *
– Крокодил, ты чего тут делаешь? Крокодил молчит. Он его опять спрашивает. Крокодил молчит. Тогда мужчина подплывает к нему и снова спрашивает… Через некоторое время крокодил вылезает на берег, устраивается рядом вместе с русским туристом, выплевывает плавки и говорит: – Что делаешь, что делаешь?.. Живу я здесь.
* * *
Идет суд над двумя водителями-дальнобойщиками, наехавшими жуткой дождливой ночью на "Запорожец". Судья спрашивает: Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на "Запорожец"? Иванов поворачивается к напарнику и говорит: Слышишь, это все-таки была машина! А ты – ведро, ведро…
* * *
Один человек клятвенно заверял, что если кто даст ему ящик водки, то он, как сильный экстрасенс, войдет в медитативное состояние и сможет заставить предметы двигаться. Одного любителя экспериментов заинтересовали эти заверения, он купил ящик водки, привез его на дачу, где отдыхал "экстрасенс", и стал просить исполнить обещанное. Обещавший выпил водку и подошел к ближайшей сливе на своем приусадебном участке. Встав в трех метрах от нее, пьяный стал в упор смотреть на дерево и что-то бурчать. Так прошло около пятнадцати минут, в течение которых слива и не шелохнулась – не то что не приблизилась к "экстрасенсу". Тогда тот вышел из своего "медитативного состояния", плюнул и двинулся к сливе. На вопрос озадаченного человека (который понимал, что его ящик водки теперь никогда к нему не возвратится), почему он сам подошел к дереву, вместо того чтобы оно приблизилось к нему, пьяный сказал: – Мы, экстрасенсы, люди гуманные, против законов природы не идем. Не хочет слива перемещаться – и ладно. Если гора не идет к Магомету, то Магомет и сам к ней сходит…
* * *
Беседуют подруги: – Знаешь, вчера в гостях за чашечкой чая я встретила своего бывшего муженька. – Ну и что же? – Я никогда не подозревала, что он такой приятный собеседник.
* * *
Сидят мужики в казино, играют в рулетку. Один из них проиграл все: дом, дачу, машину… Остался у него всего один фамильный перстень. Тут ему внутренний голос говорит: Поставь перстень на восемь. Мужик колеблется. Внутренний голос снова говорит: – Поставь на восемь. Мужик поставил и проиграл. Слышит внутренний голос: – Надо же, как я ошибся!
* * *
Звонит телефон, муж берет трубку: – Дорогая, это ты? – Нет, это я, – отвечает жена.
* * *
Молодую аспирантку медицинского университета, будущего врача-хирурга, после первой самостоятельной операции вызывает главврач: – Дорогая моя, спешу вам сообщить, что ваша операция над больным из 10-й палаты закончилась плачевно. – Я не виновата, нам на лекциях не раз говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
* * *
Сидит девочка на лавке и плачет, к ней подходит другая: – Ты что плачешь? – У тебя платье новое? – Новое. – Ну сядь рядом. Та села. – Ну-ну, а лавка-то покрашена.
* * *
Лежат мужчина и женщина в кровати. Он: Может, нам пожениться? Она: Ты думаешь, мы еще кому-то нужны?
* * *
На вечеринке знакомятся он и она. Она: Вы знаете, я вдова. Он: Я тоже вдовец. Она: Как это мило с вашей стороны.
* * *
Не меньше анекдотов и о женской "верности".
Лиса вышла замуж за медведя, а родились поросята. Вывод: все мужчины свиньи.
* * *
Жена спрашивает мужа: – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? – Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
Разговор друзей: – Плохо выглядишь, Петрович, хорошо вчера повеселился? – Да не выспался, вы знаете, моя жена так храпит. – Мы-то знаем, а тебе кто сказал?
* * *
Бабушка спрашивает внучку: – А с кем это ты вчера целовалась возле подъезда? – А в котором часу?
* * *
Жена с любовником лежат в постели. Внезапно возвращается домой муж, любовник – в тумбочку. Злой муж задевает ее ногой и бросает в ярости с 9 этажа. Жена: – Ты что наделал? Ты же человека убил! – А нечего ночью под окнами шляться. Разговаривают два друга: – Вчера прихожу домой, а жена с любовником. Глаза у обоих такие хитрючие. Захожу на кухню так и есть – весь ужин съели, сволочи.
* * *
Наверняка не вызовет затруднений просьба тамады рассказать несколько анекдотов о мужской неверности, как, например, нижеследующие. Илья на распутье перед камнем: "Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – сам пропадешь, налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса".