Только для вас!
В ресторане было сравнительно пусто.
Я сел за столик возле окна и стал ожидать официанта.
Он появился минут через пять, смерил меня оценивающим взглядом и заговорщически спросил:
- Будем кушать?
- Да, - сказал я.
- Понимаю, - сказал он. - Сделаем все, что можно.
- Спасибо, - сказал я. - Будьте добры, принесите мне пиво…
- Понял! - прервал он меня. - Холодное?
- Холодное.
- В бутылке?
- В бутылке.
- Сделаем! - сказал он решительно и подмигнул мне левым глазом. Подмигнул хитро и таинственно.
Этим подмигиванием он давал мне понять, что с пивом сейчас плохо. Пивоваренные заводы на ремонте. Во всем городе остались считанные бутылки пива, которые представляют огромную ценность для коллекционеров. Но для меня он достанет бутылочку…
- Еще я попрошу борщ, - сказал я.
Он побледнел.
- Улавливаю мысль, - сказал он, подмигнув на этот раз правым глазом. Именно борщ?
- Да.
- Горячий?
- Хотелось бы…
- В тарелке?
- Именно!
- Со сметаной?
- Желательно.
- Сделаем, - шепнул он мне. - Не волнуйтесь! - И опять хитро подмигнул.
Этим подмигиванием он давал мне понять, что борщ - это тоже большая редкость. Повара их давно не готовят. Вместо того чтобы стоять у плиты, повара поголовно увлеклись игрой на мандолине и выступают с сольными концертами. Единственный, кто еще варит борщ, - это секретный специалист, одна старушка под Полтавой. Специально для меня к ней вышлют самолет и привезут целую тарелку чудесного борща.
- На второе хотелось бы бифштекс с луком, - робко добавил я.
Официант заскрежетал зубами.
- Бифштекс в смысле "бифштекс"? - спросил он.
- Да, именно в этом смысле…
- Из мяса?
- Хорошо бы! А лук из лука!
Он задумался, закатил глаза, что-то обдумывая и вспоминая, потом решительно выдохнул воздух из груди и сказал:
- Сделаем!.. Для вас! - И торжественно прищелкнул языком.
Этим прищелкиванием он давал мне понять, что идет ради меня на очередную жертву.
Бифштексов давно никто не жарит. Все забыли, как это делается. Нужно организовывать специальную археологическую экспедицию, которая с помощью раскопок обнаружит культуру наших предков и, расшифровывая древние письмена, обнаружит способ приготовления бифштексов. Придется подключать Академию наук, армию и, возможно, "Мосфильм".
Но для меня не жалко никаких затрат.
- Что-нибудь еще? - спросил официант.
- Достаточно, - сказал я робко. - Я и так задал вам столько хлопот.
- Ладно, - сказал он решительно. - Принесу вам через пять минут.
Он торжествующе посмотрел мне в глаза.
Этим взглядом он давал мне понять, что делает уже что-то сверхневероятное.
Люди ждут здесь годами, говорил его взгляд. Спят прямо на стульях. Изнывают от голода и жажды. В период ожидания обеда люди успевают влюбиться, пожениться, у них здесь рождаются дети. Дети подрастают и по меню учат азбуку. Потом они заказывают себе обед, ждут, и все повторяется сначала…
Я ел с полным сознанием оказанного мне доверия.
Потом я поднялся из-за стола.
- Просто не знаю, чем вас отблагодарить, - сказал я официанту.
- Ну, пустяки, - смутился он.
- Нет-нет, - запротестовал я. - Вы для меня столько сделали… Такое не забывается до самой смерти… Сколько с меня?
- Два рубля, - сказал он.
- Понимаю, - подмигнул я ему. - Для вас сделаем!
Я протянул ему два рубля и пожал руку.
Этим рукопожатием я давал ему понять, что делаю для него тоже нечто особенное.
С деньгами сейчас трудно. Фабрики Гознака их мало печатают.
У меня в кармане они вообще большая редкость.
Обычно я ухожу не расплатившись. Меня потом ищут с милицией.
Но для него я готов пойти на любые жертвы и заплатить по счету…
До самого выхода он провожал меня глазами.
Очевидно, мы будем долго помнить друг друга.
Какая наглость!
Он был высокий и рыжий.
Потертая байковая рубаха с трудом размещалась на его необъятных плечах. Загорелые жилистые руки были спрятаны в карманах брюк и казались такими длинными, что, наверное, он мог почесать себе пятку не нагибаясь.
Непонятно, почему из всех прохожих он выбрал именно меня.
Очевидно, я ему чем-то импонировал.
Он преградил мне дорогу и, выдохнув облачко водочного перегара, хрипло сказал:
- Слушай, друг! Ты извини, такая неприятность у меня получилась. Мы тут с ребятами выпили, и я, понимаешь, пинжак потерял… Домой доехать не на что… Выручи, дай двадцать копеек на метро…
Я поспешно сунул руку в карман и достал мелочь.
- Уж дай сорок, - сказал он и грустно шмыгнул носом. - Мне с пересадкой ехать…
Я протянул ему сорок копеек и попытался пройти, но он по-прежнему загораживал мне дорогу.
- Ты извини, друг, - сказал он, убирая мелочь в карман, - но такая ерунда получилась… Пинжак дома забыл…
- Ничего, ничего! Бывает, - посочувствовал я.
- Я тебе в понедельник верну, - сказал он. - Или нет, лучше в среду… В четверг у нас как раз получка…
- Да ладно, чего там, - отмахнулся я. - Как-нибудь отдадите…
- Нет, я человек точный, - обиженно сказал он. - Сказано - в пятницу, значит, в пятницу! Весь полтинник и верну…
- Сорок! Не полтинник, а сорок! - поправил я.
- Да?! Ну дай еще сорок тогда, для ровного счета… В субботу все и отдам!
- Возьмите еще двадцать копеек и больше не просите! - сказал я.
Он обиделся.
- Думаешь, я нищий? - спросил он. - Я не нищий! Я зарабатываю будь здоров!.. Даже стыдно просить… Вон аж вспотел весь… На, попробуй!
Он схватил мою руку и прижал ее к своему влажному лбу.
- Действительно вспотел, - подтвердил я.
- Ну вот, а ты говоришь… Дай-ка платок…
Я протянул ему носовой платок. Он вытер лоб и шею, потом высморкался в него.
- Я его тебе в воскресенье вместе с деньгами верну, - сказал он, засовывая платок в карман брюк, - Выстираю и верну… Ты не сомневайся… Дай-ка закурить…
- Пожалуйста, закурите и дайте мне пройти, - сказал я, протягивая ему сигарету. - Я очень спешу…
- Ладно, успеешь, - сказал он, разминая сигарету. - С фильтром нет?
- С фильтром нет! - рассерженно произнес я. - До свидания!
- Да постой ты! - сказал он и положил мне руку на плечо.
Его рука была непомерно тяжела; очевидно, поэтому у меня слегка дрогнули колени.
- Я вообще-то больной, - сказал он, глядя мне прямо в глаза. - В психдиспансере на учете состою. У меня припадки бывают! Я человека убить могу, а мне за это путевку в санаторий дадут.
- Нне понимаю, зачем вы все это мне рассказываете? - растерянно пробормотал я.
- Да так, к слову пришлось! - прохрипел он. - Дай еще рубль!
- У меня нет больше! - тихо произнес я.
- Ладно врать-то, - ухмыльнулся он и, ловко сунув руку ко мне в карман, вытащил бумажник.
- Во, гляди! У тебя здесь десятка! А говорил, нет! Стыдно обманывать!..
- Но она мне самому нужна! - запротестовал я.
- Да я те отдам в получку! - сказал он, забирая десять рублей. - Уж не хочешь помочь трудящему человеку! А между прочим, мы для вас, гадов, мосты строили!
- Какие мосты?
- Небось на книжке немалые деньги лежат…
- Что вам угодно? - крикнул я, беспомощно оглядываясь по сторонам.
Его глаза сразу стали бесцветными и злыми.
- Поори у меня! - зашипел он. - Я те сейчас нос откушу… У меня припадок начинается… Я больной на нервы!.. Меня в Склифосовском каждая нянька знает!.. А ну брысь с дороги!..
Он оттолкнул меня и, пошатываясь, пошел прочь.
Я пошел в другую сторону, вернее, не пошел, а побежал, потому что его толчок придал мне определенную скорость. Моя душа раскалывалась от боли и обиды. Я был противен самому себе.
"Трус! Тряпка! - мысленно ругал я себя. - Каждый нахал может вытирать об тебя ноги! Тебя нагло обобрали, а ты и не пикнул! Задохлик! Слюнтяй! Плюгавый интеллигентик!"
Я мысленно бил себя кулаками по самым больным местам. Потом я бросил себя на землю и топтал ногами. Топтал долго, пока не вспотел.
Но у меня даже не было платка, чтобы вытереться.
И тогда я принял решение.
"Хватит! - сказал я себе. - Надо давать отпор наглости! Надо почувствовать себя человеком!"
Я круто повернулся и побежал назад.
Я метался по улице, вглядываясь в каждого прохожего.
Я заглядывал во все дворы и во все подъезды.
Я искал его.
"Где ты, рыжий нахал?! - мысленно орал я. - Выходи на честный бой! Я изувечу тебя! Няньки из Склифосовского тебя не узнают!" Я носился по улице как разъяренный зверь.
Прохожие испуганно шарахались от меня в сторону. Это только придавало мне силы.
И вдруг я увидел его. Увидел рядом, в двух шагах.
Он сидел за стеклянной стеной ресторана и пил водку.
На мои деньги.
Я толкнул дверь ресторана и вбежал в зал.
Я подошел к его столу и нагло сел.
Потом налил себе стакан водки и залпом выпил.
Потом закурил сигарету и стряхнул пепел ему в тарелку.
Он на меня не реагировал.
Он спал.
Сладко посапывал, подперев свою рыжую голову кулаком.
Я растерялся. Говорить ему что-либо в таком состоянии было бессмысленно. Я начал трясти его за плечо, но он мычал что-то бессвязное. Устав, я беспомощно опустился на стул.
- Напился дружок ваш! - сказала подошедшая официантка.
- Какой он мне друг?! - возмутился я. - Я его не знаю.
- Ну да, как водку вместе пить, так друзья, а как рассчитываться, так уже незнакомы! - сказала официантка. - Давайте, гражданин, платите по счету и везите своего приятеля домой!
- Но с какой стати?! - закричал я.
- Вы на меня еще покричите! - сказала официантка. - Я вмиг милицию кликну!
Официантка смотрела на меня презрительно и жестко. У нее был такой тяжелый взгляд, что у меня снова почему-то дрогнули колени. Я заплатил ей деньги, потом взвалил на себя этого рыжего парня и понес его к выходу.
Но по дороге, пока я тащил его к стоянке такси, я наконец высказал ему все, что о нем думаю…
Вы мне не доверяете?
Такси подвезло меня к высокому дому.
- Будьте добры, - сказал я водителю, - не выключайте счетчик. Я только на минуту зайду в это учреждение, а потом мы поедем дальше.
Водитель недовольно поморщился.
- Может, лучше расплатитесь? - спросил он.
- Да нет же, мы поедем дальше, - сказал я. - Что вы мне, не доверяете? Думаете, я убегу?!
- Ничего я не думаю, - сказал водитель. - Пассажиры разные: кто убегает, а кто и не убегает…
- Ах, значит, вы все-таки думаете, что я могу убежать?! Ну хорошо!.. Я оставлю вам под залог свою шляпу.
- Да бросьте вы, - обиделся водитель. - Зачем мне ваша шляпа? Я вам верю… Оставьте портфель и идите.
- Ах так? - вспыхнул я. - Пожалуйста, оставлю портфель… Только, с вашего позволения, я запишу номер машины.
- Вы что? - нахмурился водитель. - Не доверяете мне? Думаете, я удеру?!
- Ничего я не думаю, - сказал я. - Водители тоже разные: кто любит носить шляпу, а кто - портфель.
- Ах так! - сказал водитель. - Ну ладно! Записывайте номер: МТТ 40–20. Так-так-так! Только сначала покажите, что у вас в портфеле.
- Это еще зачем?
- Чтобы потом не было претензий!
- Пожалуйста! - сказал я зло. - Смотрите: у меня здесь бумаги, книги, электробритва.
- Электробритва работает или сломана?
- Что значит "сломана"? Пока она работает!
- Что значит "пока"? Я ее здесь включать не собираюсь.
- Кто вас знает! - усмехнулся я. - Вы как раз небритый. Лицо одутловатое. Глаза бесцветные. На левой щеке бородавка…
- Запоминаете внешность? - зловеще сказал водитель. - Ну ладно! Я вас тоже не забуду! Нос картошкой. Глаза круглые. Уши разные… В левом зубе пломба…
- Ах, раз так дело пошло, - закипел я, - тогда уж давайте официально! Вот мои документы: паспорт, пропуск, свидетельство о браке. Берите! И знайте, что вы имеете дело с порядочным человеком. Давайте ваши!
- Пожалуйста! - сказал он. - Вот водительские права, профсоюзный билет…
- Справки с места жительства, конечно, нет, - отметил я.
- Нет, - сказал он.
- Ну ничего. Если надо - найдут!
- Вас тоже при необходимости вызовут…
- В случае чего пойдете по статье 47-й! - сказал я.
- А вы по 52-й, пункт "б", - сказал он.
Мы злобно посмотрели друг другу в глаза.
- Слушайте, - неожиданно сказал я. - Ну как же вам не стыдно?
- А вам?
- Мне стыдно за нас обоих! - сказал я.
- И мне! - сказал он и опустил глаза. - Забирайте свои документы…
- А вы свои…
- Портфель захватите…
- Спасибо, - сказал я. - И забудем ваш номер: МТТ-40-20.
- Забудем, - сказал он.
Мы ласково похлопали друг друга по плечу.
- Как я мог о вас плохо подумать? - удивился я, - У вас такое симпатичное лицо. Глаза серые. На щеке родинка.
- Вы тоже красивый, - сказал он. - Глаза большие. Уши чистые. За зубами следите…
- Я мигом вернусь, - сказал я.
- Пожалуйста, - сказал он. - Я без вас буду скучать…
Мы нежно улыбнулись друг другу, и я вышел из машины.
Уже подходя к проходной, я обнаружил, что у меня нет пропуска.
- Вот негодяй! - подумал я. - Значит, на всякий случай оставил мой пропуск себе… Ну ничего!.. Не удерет… На всякий случай я проколол ему задние шины…
Убийца
Кирюша Лапенков, высокий худой юноша лет двадцати пяти, сидел в диетической столовой и обедал. Настроение у Кирюши было скверное. Мрачное было настроение.
Да и с чего, спрашивается, быть хорошему настроению у человека, болеющего гастритом, сидящего в душной столовой и поедающего обед за пятьдесят три копейки в составе: суп овощной протертый, тефтели паровые с картофельным пюре, кисель молочный?
Какие мысли должна рождать в мозгу такая пища?
Грустные мысли. Протертые мысли. Паровые. Желеобразные. Бессолевые.
Но нет! Организм Лапенкова протестовал. И в тот момент, когда его желудок равнодушно принимал всю эту преснятину, мозг Кирюши вел активную, буйную деятельность. Мозг кипел. Он рождал острые, соленые мысли, мысли, пересыпанные перцем и аджикой, мысли шипящие и дымящиеся, как шашлык на шампуре.
Вот они, мысли Кирюши Лапенкова, в кратком изложении:
1. Повар - сволочь! Протираешь овощи - протирай, но не до дыр!.. Сам небось харчо жрет!..
2. Участковый врач - халтурщик. Раз нашел у человека гастрит, так лечи. А он, кроме диеты, ничего не прописывает. За что им, коновалам, только зарплату повысили?
3. Председатель месткома Точилин - прохиндей! Не дал путевку в Кисловодск. У вас, говорит, товарищ Лапенков, всего-навсего гастритик, а у нас есть товарищи уже с язвочкой. Им путевочку в первую очередь надо. Мерзавец! На следующие выборы месткома не приду. В знак протеста!
4. Начальник отдела Корольков - убогий чинуша. И голос у него визгливый, как у бабы.
"Вы почему, товарищ Лапенков, не отправили запрос в Керчь по поводу трансформаторов?" - "Потому что забыл!" - "А зарплату вы получать не забываете?"
У, зануда! Тебе бы мою зарплату!
5. Сосед по квартире Рубинин - подонок и извращенец. Каждую ночь у него музыка орет и женщины повизгивают. Оргии устраивает! И хоть бы раз пригласил, каналья!
6. Лето нынче ужасное. Жара, духота! Говорят, солнечная радиация усилилась. Полысеем все к чертовой бабушке!
7. Вообще народ как-то измельчал… Стал хлипкий и пузатый… Сегодня шел по улице - ни одной красивой девушки не встретил… Вырождается род человеческий помаленьку!
8. В футбол наши играть определенно не умеют. Распустить бы команды, а Лужники - огурцами засеять… Все же польза была бы…
9. По телевизору все время какую-то муру передают… В комиссионку отнести его, что ли?
10. Эх, жизнь………….!
На десятом пункте мысли Лапенкова приостановились в своем развитии. Но произошло это вовсе не потому, что этот пункт был наиболее ярким и всеобъемлющим. Просто Лапенков вдруг заметил, что сидящий рядом за столиком бородатый мужчина пристально его разглядывает. Кирюша этого не любил. Под чужим взглядом он терялся и нервничал. Поэтому, быстро допив кисель, Лапенков встал и направился к выходу. Однако спиной он почувствовал, что бородач тоже поднялся и идет за ним.
Так они прошли вместе по улице шагов десять, и все время Лапенков чувствовал на своем затылке сверлящий взгляд бородача. Тогда Лапенков остановился и обернулся.
- Извините, - сказал бородач, подходя к Лапенкову. - Извините. Разрешите представиться: Валабуев, художник!
- Лапенков, - тихо сказал Кирюша, слегка пожимая протянутую руку.
- Не сердитесь, что задерживаю вас, - сказал бородач, - но дело в том, что меня, как художника, поразило ваше лицо… Это то, что я искал…
- В каком смысле? - растерянно спросил Лапенков.
- В прямом! - сказал бородач. - У вас выдающееся лицо… Низкий скошенный лоб, тяжелые надбровные дуги, острый нос, губы тонкие, нервные… А скулы какие! Ведь это черт знает какие скулы!..
- При чем здесь скулы? - начал нервничать Лапенков. Что вы хотите, товарищ?
- Я хочу вас попросить позировать мне, - сказал художник. - Ваше лицо мне нужно для картины… Это не займет у вас много времени… Всего несколько сеансов… И я заплачу!
Приветливая улыбка на лице бородача и ласковое "заплачу" как-то успокоили Лапенкова. Он смутился и спросил:
- А кого же вы хотите с меня рисовать?
- Убийцу! - сказал художник и улыбнулся.
Наступила пауза.
- То есть как это? - наконец осторожно спросил Лапенков. - Почему убийцу? С какой стати?
- Это не совсем убийца в обычном понимании этого слова, - продолжая улыбаться, сказал бородач. - Это - браконьер. Понимаете, картина называется "Убийство". Композиционно она решается так: опушка леса, а на переднем плане - косуля и охотник. Нежная, трепетная косуля, обагренная кровью, лежит на траве, а над ней склонился охотник. Браконьер с дымящимся ружьем. У него низкий скошенный лоб, тяжелые надбровные дуги, тонкие нервные губы искривились в садистской усмешке…
- Не, не! - запротестовал Лапенков. - Я отказываюсь… Что вы на самом-то деле?.. Я люблю животных… И потом у меня семья, соседи…
- При чем здесь соседи? - поморщился художник. - А что касается животных, то именно из любви к ним я и взялся за это полотно. Я считаю охоту занятием аморальным! Моя картина будет публицистична от начала до конца. Это будет полотно-протест! Почему же вы отказываетесь помочь мне в этом благородном деле?
- Я не отказываюсь, - пробормотал Лапенков, - но как-то странно. Вы меня нарисуете, а что потом скажут?.. Лапенков - мерзавец, скажут…
- Ну зачем же так примитивно, - снова поморщился художник. - Картина не фотография, это все прекрасно понимают… А если кто и узнает вас, то ничего, кроме уважения, к вам это не вызовет…
- Это почему же? - не понял Лапенков.