5) Без чего еще вы не можете обойтись? Без порносайтов? Будут вам порносайты. Я не ханжа, поэтому с пониманием отношусь к подобным человеческим страстям. Недавно мы на пару с одним психологом исследовали одну любопытную проблему: почему пользователи Интернета с таким неослабевающим вниманием лазают по порнушным сайтам, часами дожидаясь загрузки чего-либо, что оказывается или формой для регистрации (где надо ввести номер кредитной карточки), или рекламой очередного порнушного сервера? Почему они тратят на это сотни часов своего времени и сотни долларов своих денег, когда достаточно просто поехать на пиратский рынок и купить за пару долларов лазерный диск, где этих сисястых красоток - хоть обсмотрись.
Как оказалось, в процессе постепенной загрузки как раз и заключается самый возбуждающий момент. Если бы содержимое порнушного сайта появлялось на экране мгновенно, пользователь и думать забыл бы об этих сайтах.
Учитывая это обстоятельство, я предлагаю следующий вариант воссоздания порносайта в реальной жизни.
а) Вариант первый.
Покупаете журнал "Плейбой" или "Пентхауз", рвете его на мелкие кусочки, после чего разбрасываете их по всей комнате. Задача состоит в том, чтобы из разбросанных кусочков воссоздать журнал заново.
б) Вариант второй.
Для него потребуется помощь приятеля. В комнате ставится ширма, за которой прячется приятель с пачкой порножурналов. Вы усаживаетесь на стул перед ширмой и громко называете название журнала. После этого приятель начинает медленно демонстрировать над ширмой всякие рекламные листовки. Вы ждете и нетерпеливо ерзаете на стуле. Примерно минут через десять приятель должен поднять над ширмой плакат: "А вы уверены, что вам уже есть 18 лет?"
- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!
Приятель поднимает плакат: "Точно?"
- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!
Приятель поднимает плакат: "Вы уверены, что действительно хотите посмотреть на все эти гадости?"
- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!
Приятель поднимает плакат: "Для того чтобы посмотреть на эти гадости, вам необходимо спуститься во двор, пройти четыре квартала, найти красный автомобиль "москвич", запомнить его номер и вернуться обратно".
Вы, как последний идиот, проделываете все эти манипуляции, возвращаетесь обратно, сообщаете номер машины, после чего приятель очень медленно начинает приподнимать над ширмой картинку с какой-то фотомоделью, но внезапно ширма захлопывается и приятель вместе с ширмой и журналами падает на пол. Разумеется, теперь процедуру необходимо начать с самого начала.
Вот, пожалуй, и все советы для первого этапа лечения. Мы еще будем говорить о снятии с интернет-зависимости, а вы испытайте на себе все те методы, о которых я писал. Результаты сообщите мне по телефону 123-45-67, но имейте в виду, что там почти круглосуточно занято, потому что у меня нет второй линии для Интернета.
Доктор Диалапкин.
Путь в Фидо и дорога в Интернет
Многие читатели наверняка слышали о некоммерческой сети Фидо, которая в конце 80-х - начале 90-х годов была для массового пользователя более доступна, чем Интернет. Фидо и сейчас существует вполне благополучно, так как обладает некоторыми отличными от Интернета чертами, поэтому до сих пор привлекает к себе новых пользователей. Но речь сейчас не о том, чем эти сети отличаются, а о том, чем отличается путь начинающего пользователя, желающего попасть в Фидо, от приключений неофита-интернетовца. Я позволил себе показать этот процесс в виде диалога фидошника и интернетовца, которые делятся своими впечатлениями в пивном баре…
Рассказывает фидошник:
- В далеком 93-м году я купил свой первый модем. Примерно неделю его настраивал, наконец, сконнектился с какой-то ББС-кой и скачал нортон коммандер 1-й версии. Чувство неизмеримого счастья было настолько глубоко, что пришлось запить дней на десять.
Далее мои успехи стали расти просто в геометрической прогрессии. Если в первую неделю я научился скачивать с ББС файлы, во вторую - закачивать их же обратно, то на какую-то третью неделю я сумел в 4 утра вызвать сисопа на чат и весьма продуктивно прочатился с ним до 7 утра. Лог распечатал на принтере и с гордостью показал его жене. Та недоуменно посмотрела и спросила: "А почему ты беседовал с какой-то псисей? У тебя, случайно, белая горячка не началась?" После этого от обиды пришлось перестать разговаривать с женой и запить еще на неделю.
Через десять дней чувство досады несколько улеглось, я сумел превозмочь себя и заговорить с женой, спросив, где в этом доме лежит штопор. С течением времени ощущение неимоверной крутизны стало настолько емким, что стало понятно - пришло время открывать собственную ББС. Сказано - сделано! 20-мегабайтный винчестер был искусно поделен между турбо-паскалем и файловыми областями ББС. Для скачивания пользователям были выложены все файлы, которые я сам утянул с разных ББС, а также раритет - собственноручно мною написанная программа "Talk", которая весьма искусно эмулировала человеческий разговор. Она требовала ввести строчку, а после нажатия на Enter отвечала: "Сам дурак! Гы-гы-гы!" Это дало мне полное право написать в анонсе станции: "Десятки мегабайт гигазов варезов онлайн, в том числе мои оригинальные разработки, посвященные искусственному интеллекту". Назвал я свое сокровище скромно - "Suрer-Extra-Mega BBS" и стал дожидаться звонков, так как, понятное дело, такая классная борда ни в какой рекламе не нуждается.
В первую неделю, как ни странно, шквала звонков не было. В среду, правда, позвонил Колян, вызвал меня на чат и мы прочатились всю ночь. Я был Коляну настолько благодарен за звонок, что порадовал его сообщением о том, что сделал его косисопом своей станции. Колян заметно потух, а потом робко спросил, нужно ли ему теперь каждую ночь дежурить на моей станции как косисопу или достаточно пары раз в неделю?
Шло время, количество пользователей на моей ББС исчислялось уже семнадцатью юзерами. Ко мне обращались почтительно - сисоп. Некоторые даже звонили в голосовое время и просили сисопа к телефону. Жена (вот дура!) поначалу отвечала, что никакой сисопы здесь нет, потом в ее душу закрались страшные подозрения и меня начали пытать - кого это я приводил домой во время ее последней командировки. Но недоразумение скоро разрешилось, и после этого жена уже не вздрагивала в ответ на подобные просьбы по телефону, а вежливо отвечала, что сисоп сейчас подойти не может, так как этот кретин забыл купить молока, поэтому отбывает трудовую повинность по дому и в настоящий момент сисопит на улице палас из гостиной.
Тем временем понемногу в мои ночновато-пивоватые диалоги с юзерами начинало вползать таинственное и чарующее слово "Фидо". Нет, я, конечно, знал, что в переводе с английского это слово означает всего-навсего нарицательное имя дворовой собачки, как у нас Шарик или Бобик. Но юзеры мне поведали, что это название знаменитой некоммерческой компьютерной сети, которая протянула свои щупальца по всему миру. Поскольку коммерсант из меня никудышный, разумеется, я очень захотел в эту сеть попасть…
(Фидошник перевел дух, налил себе еще три литра пива и продолжал.)
Однако никто из юзеров не мог (или не хотел) мне объяснить, каким образом туда можно попасть. За эту информацию я готов был дать даже уровень "сисоп", но и на этот шантаж так никто и не поддался. Однажды, правда, я чуть было не попал в эту сеть. Дело было так. Приехал мой знакомый программист, мы с ним сидели, пили пиво, и я поведал ему мою несбыточную мечту. Программист пожал плечами и сказал, что у него есть знакомый, который является узлом в Фидо. Он его попросит, и тот даст мне адрес. С этими словами программист снял трубку телефона, позвонил, позвал какого-то Сашу и попросил его запустить меня в Фидо. Саша сказал, что нет проблем, и сказал, чтобы я подошел к телефону. С замиранием сердца я взял трубку и услышал следующий монолог: "Короче, возьмешь свежий нодлист, найдешь там мой телефон, далее мейлером проверишь связь, фрекни там что-нибудь для теста, забрось мне логи, а после этого шли директом свой номер пойнта и пароли к роботам. Все понял? Счастливо". И повесил трубку. Я был потрясен. Вероятность попасть в эту сеть стремительно приближалась к нулю. Это сейчас я знаю, что такое мейлер, фрек, логи и т. д., а в тот момент что "нодлист", что какой-нибудь "будробАн" звучало совершенно одинаково.
Но, как часто бывает, бесплодное ожидание по прошествии нескольких месяцев внезапно разродилось в виде сообщения по чату одного юзера моей BBS. Этот парень написал, что его босс-нода готов взять меня в пойнты и что на следующий день они вместе приедут ко мне домой, чтобы совершить таинство приобщения меня к этой сети. Юзер сказал, что они все необходимое принесут с собой, включая фрондуру, а от меня требуется только вдоволь напоить босса пивом, так как это является необходимым ритуалом ПОСВЯЩЕНИЯ. Я не очень понял, с какой стати они приведут с собой какую-то фронтовую дуру, но к известию отнесся с должной почтительностью.
На следующий день жене на утреннем построении было доложено, какая великая честь меня ожидает, и были даны необходимые указания по приему столь важных гостей. Жена заразилась моим праздничным настроением, поэтому купила ящик пива не в бутылках, а банках, также погладила мой костюм и даже попробовала прибраться в компьютерной, хотя напоролась ногой на валяющуюся видеокарту и оставила эти безнадежные попытки.
В семь часов вечера раздался звонок в дверь. Мы с женой торжественно пошли открывать. На пороге стояли два молодых человека чисто программистской внешности, которые синхронно открыли рот, увидев меня в костюме и жену в вечернем платье.
За ужином, впрочем, осушив по десятку банок пива, гости оправились от первоначального смущения и даже рассказали какую-то фидошную историю о том, как кто-то там что-то там не туда установил и что по этому поводу случилось где-то там. Из всего рассказа я понял только слова "козел" и "модем", но вежливо смеялся для поддержания разговора. А под конец ужина ребята просто отбросили всякие условности и с помощью банки маслин, груды костей от бараньих ножек и пивных банок изобразили на столе некую композицию, которую они назвали "Схемой роутинга эхомейла в 5020". Несколько обалдевшая жена предложила им кофе, ребята как-то погрустнели и сказали, что им пора уже приступать к основной цели своего визита, если, конечно, еще осталось пиво. Один из них попросил у жены помаду и написал на зеркале в прихожей какие-то странные цифры, которые, как он объяснил, означали отныне мой пойнтовый номер. Жена недовольно скривила рот и поинтересовалась: теперь что - ее мужа будут всегда по номеру выкликать, как зека? Парни скривились, сказали жене, что она не врубается, и попросили отправиться на кухню заниматься своими прямыми обязанностями.
После этого ребята сели у моего компьютера, быстро раскритиковали файлы конфигурации и версию ДОС, а далее в течение часа устанавливали какое-то дико громоздкое программное обеспечение, по пути переругиваясь и употребляя странные термины. Под конец этой экзекуции выяснилось, что мой юзер писал файлы конфигурации для Front-Door, а мой босс устанавливал бинка. Они еще выпили пива по этому поводу, заменили Bink на Front-Door, конфиги от Front-Door на бинковые, поздравили меня и откланялись.
Почти всю ночь я не спал, прислушиваясь с трепетом к тому, как мой модем непрерывно набирал какой-то номер. Утром фидошной почты на компьютере не оказалось. И только через пару недель выяснилось, что мейлер всю ночь долбился в Калифорнию, так как ребята что-то напутали с трансляцией телефонных номеров.
После этого знаменательного дня прошло всего полгода и мой мейлер уже не звонил во внеурочное время боссу. На заборе рядом с моим домом появилась надпись: "Фидо - рулез. Интернет - козел!" Я стал получать и читать фидошную почту и был почти совершенно счастлив.
О том, что происходило в начале моего славного фидошного пути, можно рассказывать часами, но мне бы хотелось услышать, как ты попал в свою сеть и какие волнующие моменты с этим были связаны…
(С этими словами фидошник налил себе еще три литра пива и приготовился внимательно слушать. Несколько ошарашенный этой исповедью интернетовец какое-то время задумчиво потягивал напиток, а потом приступил к своему волнующему рассказу.)
Приехал я как-то в офис "Корбины-Телеком", заплатил деньги и получил доступ в Интернет.
Интервью с владельцем фирмы "Clickers Inc. Ltd"
(идею этой юморески подсказал Дмитрий Пензин, за что автор выражает ему большую благодарность)
Корреспондент:Сегодня я хотел бы познакомить вас, дорогие читатели, с владельцем фирмы "Clickers Inc. Ltd" - Сергеем Виленовичем Живодерских. Эта фирма появилась не так давно, но уже является лидирующей на рынке новых компьютерных технологий. Сергей Виленович любезно согласился познакомить меня с принципами работы фирмы и ответить на все мои вопросы. Итак, я отправляюсь в офис фирмы…
Глава фирмы встретил меня жестким прищуром стальных глаз, продолжая кормить пираний в своем зимнем саду.
- Добрый день, Сергей Виленович.
- Здорово, коли не шутишь! - усмехается глава фирмы.
- Какие уж тут шутки? Я же интервью пришел брать.
- Пришел? Ну так бери, - и Сергей Виленович по-хозяйски щелкает одну из пираний по башке.
- Беру. Итак, Сергей Виленович! Фирма "Clickers" не так давно…
- Не "Clickers", а "Clickers Inc. Ltd", - несколько невежливо прерывает меня глава фирмы. - Я две недели потратил на то, чтобы выучить это название.
- Пардон. Ваша фирма существует не так давно, но уже успела завоевать прочную известность на рынке новых компьютерных технологий.
- Ага.
- Скажите, Сергей Виленович, чем же занимается ваша фирма? Разрабатывает новое программное обеспечение? Компьютерное железо? Предоставляет доступ в Интернет или занимается какими-то другими новыми технологиями?
- Вообще-то, чем занимается моя фирма, нетрудно догадаться по названию, - и Сергей Виленович снова бросает на меня острый и цепкий взгляд. - Фирма производит клики.
- В каком смысле?
- В прямом.
- То есть что? - все еще не понимаю я. - Разрабатывает новые виды мышек?
- Сам ты мышь серая, - несколько неучтиво отвечает глава фирмы. - Клики мы производим. Клики. Ты по-русски хорошо понимаешь? В школе что было по русскому?
- То есть, - пытаюсь догадаться я, - вы по чему-то кликаете?
- Ну, наконец-то! Догадался, - радуется Сергей Виленович.
- По клавише мышки?
- Конечно. Но это как бы способ. А наша цель - это баннеры.
- Рекламные баннеры?
- Ну, разумеется. А по чему еще кликать?
- И что вам это дает? Вы таким образом находите новые сайты и собираете информацию?
- Да на [вырезано цензурой] мне сдались твои новые сайты. Ты что - не в курсе? Существуют фирмы, которые платят за клики по их баннерам. Вот мы и кликаем. Никакие сайты нас не интересуют. Кликнул - получил денежку. Кликнул - денежка. Врубился?
- Ну, типа того. Так ведь это сколько кликнуть надо, чтобы получить более-менее приличные деньги. Они же за нажатие, если я не ошибаюсь, платят не больше 8-12 центов…
- Кликнуть надо много, - отвечает Сергей Виленович, и на его лицо набегает тень деловой озабоченности. - Но если подойти к этому процессу с головой, то все получается - просто тип-топ.
- Подождите, Сергей Виленович, - говорю я. - Сколько вам платят за клик?
- В среднем порядка десяти центов. Как самому высокопроизводительному клиенту.
- Тогда давайте считать. Сколько времени уходит на один клик?
- Пять секунд. Надо нажать на баннер, открывая сайт в новом окне, а затем снова вернуться на исходную страничку. Раз в минуту тратится примерно десять секунд на то, чтобы закрыть все открывшиеся окна, иначе память компьютера полностью забивается.
- Понятно. Значит, каждую минуту вы производите, считаем, 50 разделить на 5 - примерно 10 кликов.
- Ага.
- За эти 10 кликов вам платят 100 центов. То есть один доллар.
- Именно.
- Значит, за десять минут вы зарабатываете 10 долларов, а за восемь часов - 80 долларов? Неплохо.
- На самом деле получается порядка 50 долларов, потому что работа очень напряженная и нервная, так что приходится делать довольно большие перерывы.
- То есть вы, непрерывно кликая на баннеры, зарабатываете в день порядка 50 долларов?
- Кто тебе сказал, что я сам кликаю на баннеры? Я что, похож на идиота? Ты имеешь дело с фирмой. В этой фирме работают люди.
- А-а-а-а-а, понял! Вы нанимаете людей, которые вместо вас кликают на баннеры?
- Ну, разумеется. Я же не кустарь-одиночка. У меня солидная фирма со своими постоянными работниками.
- И сколько их, если не секрет?
- Пятьдесят человек.
- Сколько????
- Пока пятьдесят, - поправляется Сергей Виленович. - В ближайшее время я намерен увеличить штат до сотни работников. Бизнес идет хорошо, так что надо расширяться.
- Ага. Значит, каждый из этих пятидесяти работников приносит вам примерно 1200 долларов в месяц (я считаю 24 рабочих дня по восемь часов).
- Ну, примерно так. Хотя на самом деле я использую высокоэффективные технологии организации труда, так что многие работники делают в минуту не десять кликов, а, скажем, пятнадцать или даже двадцать. Так что в месяц каждый работник приносит в среднем порядка полутора тысяч.
- А таких работников у вас пятьдесят.
- Ну да.
- То есть в месяц ваша фирма зарабатывает порядка 75 тысяч долларов?
- Это оборот фирмы. Доходы, как вы понимаете, намного ниже. Есть амортизация оборудования, зарплата, социальные отчисления, налоги, спецотдел, выделенка, крыша, то да се… Я уж не говорю о том, что мне приходится отстегивать посредникам между мною и фирмой-рекламодателем, чтобы они не считали мои родные клики накруткой.
- М-да-а-а. Действительно, если подумать, то из этой суммы денег-то почти и не остается, - сочувствую я.
- Не все так мрачно, - с ласковой улыбкой отвечает глава фирмы, аккуратно пряча под манжету золотые часы "Ролекс", усыпанные бриллиантами. - На жизнь кое-что остается.
- А сколько, если не секрет, вы платите своим работникам? - любопытствую я.
- Много, - отвечает Сергей Виленович, твердо глядя мне в глаза. - Не менее ста долларов в месяц. И это, заметьте, за очень комфортные условия труда. Но забота о работнике - мой основной принцип. Впрочем, если вам интересно, я могу вам показать рабочий цех своей фирмы.
- Конечно, интересно, - с восторгом соглашаюсь я, и мы направляемся к небольшой двери, располагающейся в глубине зимнего сада.
За дверью обнаруживается довольно большое помещение с низенькими потолками. Оно все уставлено компьютерами с черно-белыми мониторами, за которыми сидят полуголые молодые люди. В помещении также находится хорошо одетый человек, который держит в руке непонятного назначения бич, а также еще два человека, у одного из которых во рту свисток, а другой держит в руках барабан и выстукивает на нем какой-то четкий ритм.
- Видали? - с гордостью за свое детище произносит Сергей Виленович. - Все продумано. Техника производства получше, чем у Форда.
- Да, уж, - соглашаюсь я. - Выглядит внушительно. А зачем вон тот человек с бичом?