Царевна-лягушка
Для женитьбы ловить лягушек и целоваться с ними.
Принцесса на горошине
Спать на горошине, чтобы заполучить принца.
Стрелы Амура
Сделать тряпочное сердце, в центр зашить свою фотографию. Приделать себе крылышки, кудри и стрелять в сердце зубочистками.
Ритуалы из анекдотов
Дачники
На даче мужик ходит по грядкам голый. Соседка увидела, спрашивает:
– Ты зачем голым ходишь?
– Как зачем? Я хожу, а помидоры от смущения краснеют.
– Пожалуй, я так же сделаю.
Через какое-то время дачник встретился с соседкой, решил поинтересоваться:
– Ну, как помидоры?
– Да никак, а вот огурцы поперли!!!
У меня на даче не родились огурцы. Соседка посоветовала надеть на шланг нестиранные мужские трусы. Огурцы рванули не на шутку. А участок картофельного поля, который задевался поливкой через трусы, дал невиданный урожай.
Полоскание банана
Обезьяна сидит на берегу, полощет шкурку банана. Проплывает крокодил:
– Ты чего делаешь?
– Дай три рубля, скажу.
Крокодил дает трояк, вопрошает:
– А теперь рассказывай, что делаешь.
– Банановые шкурки полощу.
– Ты что, дура?
– Дура не дура, а хороший заработок каждый день имею.
Полоскание бананов стало чрезвычайно популярным ритуалом.
Абсурдные ритуалы
Вот такая вот я дура
Младшая сестра четырнадцать лет болела псориазом, обошли все больницы.
Вернувшись домой после московского семинара, заряженная энергией смеха, я ей посоветовала:
– Разденься догола, надень кастрюлю на голову, бегай по квартире, стучи по кастрюле и кричи: "Вот такая вот я дура!"
– Я не буду это делать.
– Тогда я сделаю!
Наблюдая уморительное зрелище, сестра не выдержала и тоже начала носиться по квартире.
Через неделю язвы исчезли.
Тольятти
Яичница
Два года назад на семинаре волшебников я нос к носу столкнулась со своей коллегой по работе Наташей. Кабинеты у нас рядышком, в курилке мы частенько обсуждали всякие темы. Она меня взяла за шиворот и потрясла:
– Почему ты мне про волшебство раньше не рассказала?
Впоследствии мы друг дружке неоднократно "шаманили", прыгали в параллельные миры. Мне очень-очень надо было увидеть одного человека. Нашу встречу я всегда представляла случайной. Обратилась к Наташе. Та посоветовала пожарить яичницу на утюге в шесть часов.
Я пришла домой и тут же пожарила. Утром на остановке она поинтересовалась:
– Ну как завтрак?
Я растерялась, поскольку мы не оговаривали время готовки: утро или вечер. В любом случае – встреча состоялась! ОН неожиданно пришел ко мне домой.
Мы сами не местные
Зайти в вагон метро, в цветастых павлово-посадских платках на плечах, с корзинкой, наполненной конфетами, жевательной резинкой, презервативами, сигаретами и жалобным голосом протянуть: "Мы сами не местные, возьмите кто сколько может…"
Две дамы в Москве проделали этот ритуал, получив массу удовольствия. Народ сперва опасался брать подарки, кто-то объявил странных женщин агентами ЦРУ. Но потом среди пассажиров родилась новая версия: "Снимают на скрытую камеру!", и раздача пошла на ура.
Москва
Чаепитие
В трамвае пили чай с самоваром, сервизом и баранками. Самый крутой вариант объяснения происходящего: "Это вы ко Дню космонавтики?"
Кокон
Замотаться в одеяло, повесить табличку "Не влезай, убьет!" (или "Влезай, не убьет!", в зависимости от намерения) и проехаться в таком виде в городском транспорте.
Придумано и сделано в г. Кирове
Арбузная корзиночка
Чтобы выйти замуж, надо сделать из арбуза полусферу, которую в лесу наполнить желудями.
Мы с подругой смастерили арбузные корзиночки. Ручку я соорудила из очень модной косынки, переливающейся перламутром. Сверху желудей красиво уложили осенние листья.
Сели с ней в маршрутку на переднее сиденье. Водитель уставился на шедевр флористики, а затем игриво подмигнул мне. Рядом присел хмурый мужик с забинтованной рукой. При виде корзинки глаза у него тоже разгорелись, и он очень мило пошутил.
Когда я возвращалась домой, бабуля, проходившая мимо, поинтересовалась:
– Ой, дочка, это ты сама придумала или муж подсказал?
– Да нету мужа, потому и с корзиночкой такой хожу!
Москва
Занавески приворотные
Обряд знаменитого волшебника Димы – ритуального мастера (см. главу "Подвиги"). Дима, в течение двух месяцев исполнивший при помощи волшебных ритуалов все свои мечты, обрел бешеную популярность в московском клубе волшебников. На каждом занятии его осаждали женщины, страждущие устроить личную жизнь, и, видимо, чтобы к нему больше не приставали с аналогичными просьбами, мастер выдал долгоиграющий ритуал:
– Необходимо сплести занавеску из канцелярских скрепок, соединив их в виде квадратных ячеек.
Через неделю, на очередном собрании клуба, одна дама гордо объявила:
– А у меня уже висят! Во всех комнатах!
Больше в клубе она не появлялась…
Дима, Москва
Собачка
Для выхода замуж носить в сумочке пластмассовую масленку, наполненную пивом. Возле дуба, задрав ногу, оросить дерево из масленки.
Одна барышня несколько дней исправно выполняла инструкцию. Затем притащила пенек домой и поливала его из масленки.
Москва
Звездный свет
В ясную полночь выйти с ведром воды на улицу, взять две большие лупы. Фокусировать на воде свет звезд и луны в течение 5–10 минут. Так можно проделать несколько раз.
В ведре накапливается свет звезд. По утрам проливаешь на себя их свет и с каждым днем чувствуешь усиливающееся сияние от себя. В этой воде сварить макароны и со свиcтом их втягивать, причмокивая (достаточно семь длинных макаронин за раз). Можно подбавить и солнечного света, полив макароны подсолнечным маслом.
Кузькина мать
Соорудить возле Макдоналдса импровизированную трибуну из картонных коробок. Нарядиться в белую рубашку с расшитым воротничком, подпоясаться красным кушаком, в одну руку взять кукурузный початок, в другую – кирзовый сапог. Топать ногами, брызгать слюной и стучать сапогом по трибуне с криком: "Я вам покажу кузькину мать!"
Затем неожиданно вытащить из-за пазухи тряпичную Бабу-ягу.
По газонам не ходить
Зимой, когда выпадет много снега, сделать таблички с надписью "По газонам не ходить" и расставить их на больших сугробах.
Рецепт по избавлению от бородавок
Чтобы избавиться от одолевших вас бородавок, нужно в период убывания Луны взять полведра урины воробья, упарить ее до одной чайной ложки, добавить на кончике ножа пепел сосновых шишек и на заре смазывать бородавки до полного исчезновения.
Доктор Айболит
В белом халате со стетоскопом, градусником и топором за поясом диагностировать батарею отопления. Выписать ей рецепт. Нанести йодовую сеточку. Летом утеплять, зимой охлаждать.
Дверные глазки
Ходить по подъезду и мягкой тряпочкой протирать глазки на дверях квартир.
Охотник
Кормить пылесос тараканами. На трубе сделать оптический прицел, за спину повесить велосипедное колесо. Проделывать в одежде летчика начала ХХ века.
Прическа мочалке
Промыть шампунем, посушить феном и накрутить на бигуди на ночь. Утром расчесать.
Доска почета
Находить доски почета с фотографиями передовиков производства в различных учреждениях и вклеивать туда свою фотографию.
Подпись
Ставить свои подписи в меню. Подписывать в свет газеты…
Международное письмо
Взять две почтовые марки, наклеить на лоб. Подойти к почтовому ящику на главпочтамте. Прицелиться и трижды стукнуть лбом по щели ящика. После громко произнести: "Международное!"
Лимонка
Обмотать лимон синей изолентой, вставить чеку. Швырнуть с криком: "Ложись!"
Стрельба по отсутствующей мишени
На ножку стула надеть начатый рулон туалетной бумаги. Рядом поставить будильник, заведенный на минуту-полторы. Наблюдать в бинокль за приближением отсутствующей цели. После звонка будильника дать команду: "Цель отсутствует!"
Пока звонит будильник, нужно успеть размотать рулон бумаги. Если успел размотать, значит, цель поражена. Не успел – придется чистить орудие. По ходу можно охлаждать стволы.
Сделать доклад, что цель отстрелена. Отстреленную бумагу использовать по назначению. В момент касания "заряженной" бумагой копчика поднимается кундалини, и непосредственно в туалете случается просветление.
"Отец родной", Питер
Разбор салатов
Есть понятие "разбор полетов". Для любителей раздельного питания предлагается разбор салатов: каждый ингредиент салата нужно выудить из общей массы и сложить в отдельную тарелку.
"Отец родной", Питер
Альпинист
Натянуть в комнате веревку на высоте одного метра, пристегнуться к ней карабином. Привязать к поясу детский горшок, надеть каску и, перебирая руками, карабкаться по полу, как по отвесной скале, насвистывая мотив: "Если друг оказался вдруг…".
Водяная мельница
Сделать проволочную подвесную дорогу из ванной на кухню и пристегнуться к ней карабином. Наполнить ванну водой. Между ванной и туалетом поставить мясорубку с сухарями. Наполнить в ванной ведро и, пробегая на кухню, крутануть несколько раз мясорубку с возгласом: "Я водяная мельница!", а затем вылить ведро в раковину на кухне.
Посадка Карлсона
Каждый вечер выходить на балкон и светить фонариком в небо, сажая Карлсона. Можно сделать светящуюся Т-образную полосу.
Коромысло для мусора
Сделать коромысло и выносить на нем ведра с мусором.
Бигуди на бороду
Встать в трусах и галстуке перед зеркалом. Накрутить на бороду две бигуди друг над другом.
Хвост
Прицепить хвост из елочной гирлянды и ловить его зубами.
Соленый огурец
Надеть все зеленое, залечь в ванну с горячей водой. Добавить специи, соль, хрен, перец, лавровый лист, посыпать себя морковкой.
Лыжню!
Сделать лыжню в квартире, надеть спортивный костюм и кататься на лыжах с криком: "Лыжню!"
Интервью у таракана
Посадить таракана в стеклянную банку, банку поставить на телевизор. Задать таракану вопрос и включить звук телевизора. Записывать интервью на диктофон. При следующем вопросе переключить программу. Таракана выпустить в подъезде у мусоропровода.
Выдать таракану паспорт с пропиской и фотографией.
Факир
Накрутить на голове чалму, сесть на коврик по-турецки и играть на дудочке. Перед собой в мешок из-под картошки положить пылесосный шланг. Придумать какое-нибудь приспособление, чтобы шланг "оживал" и поднимал "голову".
Бритье кокоса
Побрить кокосовый орех безопасной бритвой.
Пионерское приветствие
Подойти к дороге с красным галстуком на шее и, когда мимо будет проезжать автобус, вскинуть руку в пионерском салюте: "Да здравствуют советские социалистические автобусы!"
Парусная регата
Надуть резиновую лодку, посреди укрепить швабру с половой тряпкой (семейными трусами) и грести половниками.
В зимнее время года можно поплавать в ванной на надувном матрасе.
Новогоднее
После Нового года организовать пункт приема использованных новогодних елок.
Ритуалы на ассоциациях
Запах мужчины
От одного знакомого постоянно пахло потом. Но я не могла придумать, как ему об этом сказать. Вечером смотрю фильм, там мужчина говорит женщине:
– Фу, как от тебя воняет!
Та отвечает:
– День посидишь у параши, баланду покушаешь, ко всему привыкнешь.
Два дня назад я сварила пшенную кашу. Села возле унитаза и стала ее вдумчиво есть. При следующей встрече знакомый благоухал дорогим одеколоном!
Климакс у телевизора
У одной женщины-массажиста сломался телевизор, денег на ремонт не было. Посоветовалась с подругами, какие таблетки помогают от климакса, и положила их на телевизор.
На массаж к ней пришел мужчина, оказавшийся телемастером, который и починил телевизор.
Трусы в цветочек
Я посоветовала подруге купить мужские семейные трусы в цветочек и носить в течение месяца, не снимая, вместо женского белья. На ночь она их стирала, утром – в них на работу.
Через две недели у нее появился замечательный ухажер. Даже в интимной ситуации подруга не стала прятать волшебный предмет, а открыто продемонстрировала, поразив своей оригинальностью любимого.
Дочь эмира
Сесть на носилки в телогрейке и заляпанных сапогах. Каркас с балдахином из тончайшей ткани несут по улицам, впереди гонцы: "Уважаемые граждане! Кто отгадает три загадки, тот получит в жены очаровательную дочь эмира!"
Папа, Москва
Ремонт
Размотать на мокром полу туалетную бумагу и раскатывать обойным валиком. Приговаривать слоган: "Тяжело в учении – легко в ремонте".
Детский плач
Если дети расплакались, прибежать с тазом и собирать слезы.
Клизма для крана
Чтобы быстрее дали горячую воду, можно делать крану клизму с горячей водой.
Скакалка
Связать два мужских ремня и прыгать через них, как через скакалку: "Скачу, скачу, мужика хочу!"
Серенада для кавалера
Звездной ночью выйти на балкон с гитарой и петь серенаду: "Приди, мужчина, ко мне под балкон".
Замужество
Для выхода замуж набрасывать бублик с фатой на колбасу в галстуке.
Знаменитость
Чтобы стать популярной, раздавать автографы игрушкам.
Казаки-разбойники
Если кошка ходит где не надо, нарисовать на полу стрелки в то место, куда ей нужно ходить.
Собирать подписи
Напечатать приказ о приеме себя на работу и ходить по подъезду, собирая подписи.
Шахматный турнир
Взять лотерейный билет и выиграть у него в шахматы.
Идеальный начальник
Найти фотографию улыбающегося начальника. Изготовить корочки "Идеальный начальник" и вклеить туда фото. Можно еще исполнять песню силы:
Мишка, Мишка (имя любое),
Где твоя улыбка,
Полная задора и огня?
Самая хорошая работа -
Вот тебе подарок от меня.
Повышение зарплаты
К холщовому мешочку с монетами и надписью "Зарплата" привязываем веревочку и перекидываем ее через дверь. На двери пишем снизу: "Они что, совсем охренели?", а наверху: "Ого-го!". Между ними можно написать дополнительные градации типа "Ножки не протянешь", "Нормально", "Еще бы чуть-чуть" и т. д. Подтягивая веревку, фиксируем мешочек с монетами на необходимом уровне.
Спонсорская помощь
Голубиное яйцо накрыть голубой тряпочкой, произнести заклинание:
Сорос, Сорос, отзовись,
Своим фондом поделись!
Питер
Подъем кундалини
Привязать бантик к портняжному метру на отметке 1 см, другой конец метра закрепить на голове. Проскакать верхом на деревянной лошадке, посмотреться в зеркало, бантик чуть поднять. И так до макушки.
Дмитриев Петр, Москва
Открытие чакр
Как-то на семинаре подрулил ко мне очень серьезный мужичок. Озабоченно сообщил, что много лет занимается йогой, но открыты только нижние чакры. На вопрос, как открыть остальные, я предложил ему повесить шесть пивных бутылок, связанных веревкой, на шею, а к макушке прицепить "пузырь" шампанского. И с чувством их откупоривать открывалкой для консервов. Он озадачился не на шутку.
На параде йог вышел с этой конструкцией! На башке было сногсшибательное сооружение, что-то вроде чалмы с бутылкой шампанского. С мистическим видом он начал неспешно "чпокать" крышки бутылок, начав с самой нижней. И когда из макушки забил фонтан "шампанзе", народ просто лег от хохота, а мужик весь засветился от счастья.
Его резюме: "Такого подъема кундалини я еще не испытывал!"
Борода, Москва
Дирижер
Пришла с семинара, течет кран. Взяла в руки карандаш и стала дирижировать каплями. Кран перестал капать, а утром пришел сантехник и отремонтировал его.
Народные приметы
Чтобы лук уродился хороший, рано утром или поздно вечером (дабы никто не видел) крупные женщины садились на грядку голой попой и приговаривали: "Какая моя попа, пусть такой и лук будет". Для похудения сажаем мелкий лучок, садимся и повторяем: "Каков лучок, пусть и моя попа такой же будет".
Подключать к сети
Для развития сетевого бизнеса – включать в электрическую розетку елочную гирлянду.
Шойгу помогает всегда!
При любой чрезвычайной ситуации ходить с портретом Шойгу (министра МЧС).
Осеменение
Набрать семечек подсолнуха и тыквы, а также семена пшеницы, ржи и других растений. По утрам и вечерам высыпать себе за пазуху.
Если в глазах двоится
Отстреливайте второго.
Швейцарский банк
Взять консервную банку, написать на ней "Швейцария".
Продажа квартиры или машины
Спрятать клад (например, годовую подшивку газеты "Гудок" за 1969 год) в машине или квартире. После этого они хорошо продаются. Можно сделать карту на пергаменте.
Красота неземная
Надеть пушистую шапку-ушанку с отвисшим ухом, шубу (дубленку) наизнанку и, стоя перед зеркалом, натирать подкладку мелкой наждачной бумагой, приговаривая:
Скоро буду я опять,
Словно солнышко, сиять.
Иномарки
В газете прочитала: "У каждой девушки в подсознании записано – свить уютное богатое гнездышко. Поэтому она плюет на отечественные "Запорожцы", а перед "Мерседесами" крутит попой".
Обоснования
Спаривание денег
Все в природе имеет пару. Все плодится и размножается, и деньги не исключение. Как же сделать так, чтобы у ваших денег появилась способность размножаться быстро и эффективно? На самом деле процесс размножения денег предельно прост и даже чем-то похож на человеческий способ воспроизведения потомства. Поэтому открывать Америку вам не придется, все уже знакомо с детства.
Как и почти все особи в нашем мире, деньги делятся на мужские и женские. Что такое мужские деньги? Мужские деньги – это те, которые дал вам мужчина. Соответственно, женские деньги – это те, которые дала женщина. Для того чтобы приступить к процессу размножения, вам нужно раздобыть представителей обоих полов. Что делать, если у вас нет мужчины, который дает вам деньги? Не отчаивайтесь. Смело подойдите на улице к любому понравившемуся вам мужчине и попросите немного мужских денег. Обычно дают.
Что же делать дальше? А дальше нужно деньги спарить. Где спаривают деньги? Успешнее всего процесс спаривания происходит в бане. Можно и в сауне. Для достижения наивысших результатов некоторые приглашают банщика. Желательно с косматой бородой и сердитого. Мужские и женские особи денег пугаются, прижимаются друг к другу сильнее, благодаря чему спаривание идет намного эффективнее и вероятность процесса зачатия увеличивается, как показали последние опыты, в 14.007 раз.
Конечно, идеальным местом является баня, но не нужно отчаиваться, если таковой не имеется. Спаривание можно провести дома, так сказать, в лабораторных условиях, что тоже дает неплохой процент рождаемости.