- Позвольте! Восьмой корпус еще не начинали даже строить!
- Дааа, затянули вы с седьмым…
- Восьмой корпус - он при наших темпах раньше чем через три года и нельзя даже ожидать, что будет готов!..
- А это уже всецело в ваших руках, товарищ прораб. Стройте быстрее.
- А? Да, да, конечно… Но если мы перекинем на восьмой корпус и рабочих и лимиты, тогда… Ага. Кхм. Да. Вот именно!
- Что - "вот именно"?
- Вот именно, говорю, выходит, я - абсолютно прав. Я не зря вас просил поскорее принять этот пресловутый седьмой корпус, который нас вяжет по рукам и по ногам!
- Позвольте! Только что вы убеждали меня в том, что седьмой корпус имеет еще ряд недоделок…
- Когда?.. Ах, сейчас вот… Это я тово… погорячился немного. Ну, что это за недоделки, если там с водой небольшая неувязка или подходы к дому не так красивы, как хотелось бы отдельным чистоплюям и привередникам?.. Не нравится тебе мусор, сделай воскресник и расчисти площадку. А как же?
- И вы согласны тоже принять участие в воскреснике?
- А при чем здесь я?
- Ну, допустим, вас вселили бы в такой дом, который…
- Да скажите мне за-ради бога: дадут мне квартиру в седьмом корпусе или нет?!
- А что это меняет?
- То есть как - "что"?! Как - "что"?! Если я буду жить там… Кхм… да… нет, все-таки надо как-то сперва достроить этот корпус, а потом пускать жильцов…
- А если - без вас?
- И очень даже просто: сейчас подпишем актик, и заселяйте себе на здоровье!..
- Понятно. Без вас можно заселять. А если, к примеру, вам дадут квартиру, тогда…
- Что это у вас за примеры такие мучительные?! Я хочу знать раз и навсегда: на что я могу рассчитывать?!
- Ну, это я могу вам сказать. Вы можете рассчитывать на взыскание.
- Как?
Взыскание, говорю, - вот на что вы можете рассчитывать.
- Это еще за что?
- А за то, что затянули со сроками постройки - это раз. И за то, что хотите сдать корпус в недоделанном виде, - два.
- Ага. Ага. Так. Понимаю. Ага. А в смысле квартирки - это было, так сказать, пустым посулом - правда? Не принципиально, знаете, как-то…
- Нет, почему?.. Было бы за что, дали бы и квартиру. А теперь - сами посудите: за что же вам давать? - если подходить именно - с принципиальной точки зрения…
- Ага. Ага. Так. Отчасти - да… Ну, что же, прощения просим, товарищ предфабкома. Извините, если что не так…
- Думаю, не извиним.
- Как вы сказали?
- Я сказала: не извиним ни задержку, ни - недоделки. Так и знайте, товарищ прораб. До свидания.
- (Вздох.) Ох, до свидания… Уж теперь постараюсь поскорее с вами свидеться.
- Только - на очищенной площадке и в доме без недоделок!
- Это-то я понял… Это - само собою…
- Что и требовалось доказать.
УКУШЕННЫЙ
Столик для дежурной сестры в медицинском учреждении. За столиком и сидит эта сестра в белом халате и белой косынке. Она одна в комнате, зевает, скучает и от скуки сама с собою разговаривает:
- Господи, тоска-то какая… уа-а-а-а-а… Хоть бы где-нибудь кто-нибудь взбесился… уа-а-а-а-а… Может, укусили бы кого-нибууууа-а-а-а-а… Может, тогда и к нам кто-нибуаааа… а-а-а… пришел… Ведь вон подруга моя - Дуся Агапкина как хорошо устроилась… уаааа… Тоже сестрой, при одном вытрезвителе… Так туда каждую минуту пьяных привозят… Один пьяный - так ругается, другой - этак… третий дерется, четвертого - тошнит… прямо как в театре!.. А у нас пока кого-нибууууаа… укусят, прямо засохнееешь!
И снова она зевает. А через некоторое время входит посетитель.
- Здравствуйте, товарищ сестра! - вежливо говорит он.
- Здруааааа…
- Вот у меня к вам, понимаете ли, какой есть вопрос…
- Куааааакой еще?., уааааа…
- Да прямо совестно говорить… был я вчера в гостях…
- Нуаааа?..
- А там у них щеночек есть. Некто Бобик…
- Так что же он вас - укусииииааааа?
- Да. А как вы догадались, товарищ сестра?
- Так ясно: раз вы к нам прииишлиии-ааа…
- Нет, он весь, знаете ли, вот такой: сантиметров десять двенадцать… Ну, что он мог укусить?.. А жена меня из дома выгнала. Говорит: "Без прививки не возвращайся; я через тебя беситься не желаю!" Это у вас надо прививать?
- У нас… давайте заполним форму номер двадцать восемь…
И сестра вынимает лист бумаги длиною в полотенце.
- Товарищ сестра, это все писать, так я же на работу опоздаю!
Но сестра говорит железным официальным голосом:
- Укушенный, подойдите поближе.
- Как вы меня назвали?!
- Укушенный. А кто вы теперь? Только он. Ваша фамилия, укушенный?
- Нда… ну, пишите: Бобков.
- А укусил вас кто?
- Бобик.
- Вы - что же? - с ним родственники или однофамильцы?
- Так я ведь - человек, товарищ сестра!
- Я сама вижу: кто - человек, а кто уже нет. Где вы работаете, укушенный?
- Я - не укушенный! Я - инженер!
- Я спрашиваю: где вы работаете, укушенный инженер?
- В конторе "Химкокс".
- Как вы сказали?
- "Химкокс".
- Какой еще "кокс"?
- Хим.
- Какой "хим"?
- Кокс.
- Укушенный, вы понимаете, что вы лаете?!
- Я-то понимаю, а вы?
- Я ни одного слова не могу разобрать!..
- Так чего же вы все пишете?!
- Не ваше дело. Отвечайте на вопросы: вас до этого когда-нибудь кусали?
- Допустим - кусали!
- Кто персонально вас кусал?
- Персонально клопы меня кусали.
- Я вас спрашиваю: млекопитающая тварь вас до сих пор кусала?
- Млекопитающая до этого случая не кусала.
- Почему она вас не кусала?
- Наверное, невкусный я… неаппетитный…
- Так… Сёстры у вас есть?
- Нету.
- Братья?
- Нету.
- Их кусали когда-нибудь?
- Аааа! Как же их могли кусать, когда их нет?!!
- Укушенный, если вы будете кричать, я вызову санитаров - и вам свяжут руки и ноги. Отвечайте только на вопросы. Какое животное вас укусило?
- Так я же вам сказал: щенок!
- Официально мы такого животного не знаем.
- Ну, собачий ребенок!
- Что это еще значит - "собачий ребенок"?
- Ну, сукин сын!..
- Укушенный, у нас нельзя говорить неприличные слова!
- Ну - собака!!
- Так и говорите, что - собака…
- А я тебе так и говорю: со-ба-ка!!!
- Самец или самка?
- Ух!.. Кобель!
- Укушенный, я вас предупреждала: у нас нельзя говорить неприличные сло…
- Сама ты укушенная!!!
- Нет, я здесь три года служу, и еще ни разу не укушенная!
- Ну, значит, сейчас будешь три раза укушенная!!!
Посетитель бросается на сестру. Изо рта у него идет пена. Сестра убегает, крича:
- Батюшки!.. Уже взбесился!.. Да как скоро!..
Сестра скрылась. А посетитель сломал и уничтожил все, что можно сломать в комнате; выпил чернила; перегрыз зубами ножку у стола и ушел…
Сестра осторожно выглянула и сказала:
- Так и есть: убежал!.. Он теперь наделает делов в городе!.. Вот увидите: человек сорок перекусает… Надо принять меры!.. Алло, алло! "Скорая помощь"? Слушайте, вы учтите: у нас один бешеный вырвался… Конечно, - не в себе… прямо пена пошла… лает… Кусается, безусло-вно! А как же? Нет, меня лично он не сумел тяпнуть: ведь мы - медицинский персонал, мы умеем с ними обраща… обраща… ща… А-а-а-а-а-а!.. Слушайте, он возвращается!.. А-а-а-а-а-а!!!
САТИРИЧЕСКИЕ МИНИАТЮРЫ
НЕПРОБИВАЕМАЯ БРОНЯ
К столу, где сидел консультант по вопросам топлива, подошел посетитель и спросил:
- Вы не можете мне сказать, сколько нужно дров, чтобы отопить одну комнату?
Консультант насупил брови и ответил уклончиво:
- Смотря какая площадь.
- Ну, четырнадцать метров. Квадратных, разумеется.
- Смотря - какая высота.
- Три с половиной метра.
- Смотря сколько окон.
- Одно окно.
- Смотря - какой этаж.
- Второй этаж.
- Смотря какой дом: каменный или деревянный?
- Дом каменный.
- Смотря сколько наружных стен в комнате.
- Одна наружная стена.
- Смотря какая печь.
- Обыкновенная голландка…
- Смотря - сколько раз в день топить.
- Один раз в день.
- Смотря - какие дрова.
- Березовые дрова.
- Смотря - сухие или сырые.
- Сухие дрова.
- Так. Все ясно.
- Да? Ну, тогда скажите: сколько же нужно будет дров?
Консультант сделал эффектную паузу, а затем изрек:
- Смотря - какая зима.
ПОКЛОННИК АВИАЦИИ
- Нет, я скажу так: лучше всего у нас работает Гражданская авиация. Вот где - чистота, порядок, внимательность, обслуживание, знаете ли, первый сорт… Просто не нарадуешься, когда к ним попадешь!
- А много вам приходилось летать?
- Никуда я сроду не летал.
- Так почему же вы говорите, что именно Гражданская авиация отличается…
- Боже мой! Я же из ресторана при Внуковском аэродроме буквально не вылезаю!.. Другой раз приедешь поздно, в городе уже все закрыто, а там пожалуйста: белые скатерти, кухня еще работает. Ассортимент бутылочек и вообще - меню… Сядешь за столик, - уходить не хочется: так и остался бы здесь навсегда!.. Дааа, воздушный флот - великое дело!..
НАШЕЛСЯ
Некогда они были друзьями. Потом расстались надолго. А когда встретились лет через двенадцать, то все связи между ними были оборваны. И разговаривать им, в сущности, было не о чем. Но и молчать - как-то неудобно… Вот они стояли друг против друга и тужились, придумывая: о чем бы потолковать?..
Один из них придумал. Он начал так:
- Да, вот, значит… а скажи… хотя - нет… кхм… дааа… Да! Вот я что хотел тебя спросить: сёстры-то у тебя - всё ещё близнецы?
ЕЙ НУЖНА СПРАВКА
- У вас справочное бюро, не правда ли?.. Я попрошу мне сказать: где проживает один мой знакомый? - его адрес, телефон и вообще… Пять копеек стоит? Пожалуйста! Если вы его найдете, я вообще согласна приплатить, сколько угодно… Что? Ну, не надо, не берите… Разве я - о том? Мне, знаете ли, необходимо разыскать его во что бы то ни стало… Фамилия? Вот фамилии я, к сожалению, точно не знаю. Кажется, что-то вроде - Симаков, Сорняков… в общем - на букву "Ш"… или "П".. Такой интересный блондин высокого роста… Чуть-чуть начал лысеть, но это не имеет значения: все равно он выглядит очень молодо. Зовут - не то Сергей Андреевич, не то Сергей Алексеевич. Я лично с ним встретилась у неких Буковых… Может, слыхали? Прекрасные люди: сам работает где-то по линии снабжения, она занимается маникюром, но не систематически, не служит, а больше так, для того, чтобы иметь цель в жизни… А в тот раз прихожу к ним, меня знакомят с Сергеем Андреевичем… да, он скорее все-таки Андреевич, чем Алексеевич… И он мне сразу так понравился. Конечно, надо было бы узнать про него у Буковой, но ведь это пойдут сплетни, разговоры… Лучше уж вы мне достаньте адресок. А если у него есть телефон, я вас отблагодарю по-настоящему. Будьте спокойны! Что? Отказываетесь? Я так и знала. Вообще, у нас с обслуживанием еще ой-ой-ой как неважно!..
ПРЯМОДУШНЫЙ ОРАТОР
- Товарищи! Я должен здесь сказать со всей прямотой, что вопрос о том, кто виноват в том, что у нас имеются те недочеты, недостатки, недохватки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи, действительно заслуживает на сегодняшний день, как никогда, серьезно-го внимания. Давайте разберемся, товарищи! Кто же, в самом деле, несет ответственность за те недочеты, недостатки, недохватки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи? Я должен здесь сказать со всей прямотой, что приходится согласиться и ни в коем случае нельзя отрицать, что на сегодняшний день, как никогда, те недочеты, недостатки, недоглядки и недо-хватки, о которых говорили предыдущие товарищи, не могут не привлечь нашего внимания и не заставить нас сказать об этом со всей прямотой.
Идем дальше. Виноват ли наш директор в том, что у нас имеются те недочеты, недохватки, недостатки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи? Я должен сказать здесь со всей прямотой, что вопрос о том, виноват ли наш директор в том, что у нас имеются недочеты, недостатки, недоглядки и недохватки, о которых говорили предыдущие товарищи, на сегодняш-ний день, как никогда, является тем вопросом, о котором все мы, выступающие здесь, должны сказать со всей прямотой.
Идем дальше. Может быть, некоторые товарищи считают, что я говорю чересчур резко, но я должен сказать со всей прямотой…
(Ему бросили записку. Он поднял ее, развернул и прочел про себя.)
Тут написано: "Скажи про себя!" Хорошо, я скажу.
Товарищи! Виноват ли я в том, что у нас имеются те недочеты, недоглядки, недостатки и недохватки, о которых говорили предыдущие товарищи? Давайте разберемся, товарищи! Я должен здесь сказать со всей прямотой, что вопрос о том, виноват ли я в том, что у нас имеются недочеты, недохватки, недостатки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи, на сегодняшний день, как никогда, заставляет нас сказать со всей прямотой о личной ответственно-сти каждого из нас за те недочеты, недостатки, недохватки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи.
И так далее до исчерпания времени, отпущенного ему по регламенту.
ПСИХОЛОГ
Хитрый "стрелок", просящий подаяния в вагоне пригородного поезда, остановился у дверей и сиплым басом возглашает:
- Граждане! У женщин не прошу: женщины меня не поймут. Прошу исключительно у мужчин. Почему? Не на хлеб прошу, - а на сто грамм!..
Общий смех. Собрав благостыню, - "стрелок" встряхивает кепку с полученными деньгами и, уходя, изрекает:
- Спасибо, однополчане!..
КОНВЕЙЕР
Ночь. В комнате с занавешенным окном и запертой дверью сидит человек и пишет, с восторгом повторяя вслух каждое слово:
"…Гражданка Копылова неизвестно на какие средства два года подряд ездит в Сочи. Ежедневно она обедает из трех блюд. А в четверг варила даже четыре блюда, а именно: борщ, антрекот, пудинг плюс компот, который она замаскировала, как якобы подливку к пудингу…"
"…Рекомендую обратить внимание на семейство Перепелушкиных, где процветает разгул в форме ежесубботнего преферанса. А расходятся сплошь и рядом глубокой ночью, заставляя соседей просыпаться и выходить для наблюдения и подозрения в подъезд на босу ногу, с опас-ностью простудиться. Лично я, например, получил исключительно через этих Перепелушкиных один грипп и четыре насморка…"
"…А одеты все Курнышкины не по средствам роскошно. Даже новорожденному младенцу купили желтое стеганое одеяло. Я лично пытался выяснить, откуда взялись средства на одеяло, но не получил от младенца вразумительного ответа…"
"…Состоящий у вас на учете член профсоюза Сидорчук В. А. совершенно не ведет воспита-тельной работы среди имеющейся у него кошки по кличке Маруська, следствием чего является неприглядный моральный облик вышеозначенной Маруськи. Зарвавшаяся кошка дошла до того, что третьего октября сего года, воспользовавшись тем, что я вышел из комнаты, прыгнула на клетку, где постоянно проживает моя канарейка по имени Жульетта. Несчастную Жульетту спасло лишь то, что я вернулся и сдернул кошку гражданина Сидорчука с решетки, ограждавшей мою желтоперую певунью…"
В ПРАЧЕЧНОЙ
- Вот моя квитанция. Попрошу выдать мне белье, я тороплюсь на поезд. Готово?
- 777/2197… Готово, готово, сейчас…
- Нельзя ли поскорее? Я опаздываю на поезд…
- Несу. Чего вы зря волнуетесь?..
- Я сдавала одну простыню и две женских рубашки.
- Знаю. Вот они…
- Позвольте!.. Какая же это простыня? Это - носовые платки…
- Теперь - да, платки.
- А где же моя простыня?
- А из чего мы получили платки?.. Видите: восемнадцать штук платочков…
- На что мне - платочки?!
- Ну, считайте, что это салфетки…
- Зачем же вы растерзали мою простыню?!
- Она сама, если хотите знать, растерзалась.
- А почему она у меня не терзалась?
- А про химию вы забыли? Ну, стираем мы, слава богу, не по старинке, не как бабушка с дедушкой… Стираем научно. На основе химии.
- Не нужна мне ваша химия, верните мне простыню!
- Можете проверить: метраж весь целый. Как она была у вас два метра на метр с четвертью, так и осталась.
- Да что с вами говорить… Отдайте хотя бы мои рубашки.
- Вот они. Две штуки согласно квитанции…
- Это же солдатское белье! Бязь.
- Солдаты вообще, знаете ли, любят носить бязь.
- А я сдавала вам дамское белье - трикотажное.
- Да ну?
- Поглядите на квитанции!
- Сейчас поглядим… Да, рубашки женские, две. А может, вы тоже любите носить бязь?..
- Что вы говорите, ну что вы говорите?! Отдайте мои рубашки!
- Слушайте, а вы на поезд не опаздываете?
- Это вас не касается!
- Как - не касается? Мы стараемся обслуживать клиентов как можно лучше.
- Я вижу, как вы обслуживаете!.. Простыню разодрали, рубашки подменили…
- Чудак-человек!.. Что значит "подменили"? Разве мы ваши рубашки трикотажные оставили себе? Тоже ведь отдали кому-то… Допустим, тому, кто принес эти бязевые… Представляете, какая у него радость: пришел домой, развернул, там две прекрасные трикотажные рубашки… Жена в каком восторге у него будет!..
- Я… вы… да как это… я… Ах!
- Говорил я нашему управляющему: не надо брать в стирку дамское белье! Такой слабонервный народ. Каждый день обмороки, истерики, припадки…
ТРАКТРАТЫ
СПИХОТЕХНИКА НА СОВРЕМЕННОМ ЭТАПЕ
(Лекция)
Дорогие товарищи слушатели, я не являюсь доктором или кандидатом наук, ибо из-за косности наших научных деятелей еще не созданы кафедры такой серьезной дисциплины, как спихотехника. Но я обладаю гигантским опытом в названной области, ибо я сам более четверти века на практике занимался этим трудным и сложным искусством. Да, да, спихотехника, подобно медицине и архитектуре, являет собою органический сплав чисто технических данных, сведений, приемов и так далее - то есть элементов научных - с искусством то есть с индивидуальным умением данного человека пользоваться всеми средствами уклонения как от самой работы, так и от ответственности за нее, какие созданы современной цивилизацией. Самый термин, определяющий нашу дисциплину, установлен недавно, и, к сожалению, точно неизвестно: кто является автором этого самого определения. Нет, однако, сомнения в том, что безымянный автор такого точного и выразительного названия был незаурядным мыслителем и, надо думать, практиком нашего искусства.
Не стану излагать здесь историю спихотехники. Отмечу только, что древние китайцы, египтяне и греки, латиняне и ассировавилоняне, арабы и ацтеки были знакомы со спихотехни-кой. В Библии, а также в мифах многих народов встречаются эпизоды, прямо относящиеся к этому делу. А что такое история дипломатии, как не спихотехника на девяносто процентов?