- Да ладно тебе, - захихикал Сергей. - Кстати, ты что сейчас употребляешь? Свою гнусную кактусовку под названием текила?
- Ну да, - подтвердил Игорь. - А ты все лупишь свое кошмарное ячменное пойло под названием виски?
- Да уж все лучше, чем самогон из кактусовой кочерыжки, - парировал Сергей.
Друзья еще некоторое время поспорили, доказывая друг другу преимущества своих любимых напитков, после чего Сергей взял пару литровых бутылок с виски, а Игорь подхватил две текилы и один "Мартель XO". Зачем ему этот дорогой коньяк, Игорь объяснить толком не смог, но заявил, что "может пригодиться, дабы выпендриться перед красивыми девочками".
У кассы неожиданно столпилась небольшая очередь, так что приятелям пришлось немного постоять со всей этой выпивкой на руках. На полочках у кассы продавалось спиртное "в полет" - всякий разный алкоголь, разлитый в 300- и 500-миллилитровые бутылочки.
- Слышь, Серег, - Игорь махнул головой в сторону этих бутылочек. - Надо же чего-то с собой в дорогу взять.
- Что с тобой, милый? - поинтересовался Сергей. - Мы и так выпивки набрали - пить не перепить.
- Но мы же не будем в самолете открывать литровую бутылку, - объяснил Игорь. - Это произведет плохое впечатление на дам.
- Тебя не поймешь, - поджал губы Сергей. - То тебе трехлитровая бутыль требуется, чтобы впечатление произвести, то литровой оказывается слишком много…
- Ты не въезжаешь, - сказал Игорь. - На женщин всегда производят впечатления крайности. Либо слишком большие, либо слишком маленькие.
- А-а-а-а-а, - понял Сергей. - Так ты про ЭТИ крайности!
- Нет, - ответил Игорь. - Я пока только про бутылки. Трехлитровая - это забавно. Маленькая 300-граммовая - это благородно. А литровая - ни туда ни сюда. Как будто мы алкаши какие…
- Ой! - воскликнула неожиданно подошедшая Ира. - Ну вы и алкаши! Куда столько набрали?
- Видал? - подмигнул Сергею Игорь. - Баба, она сердцем чует! - процитировал он.
- Ага, - сказала Ира, схватила литровую бутыль текилы и сделала вид, что сейчас понесет ее обратно.
- Немедленно задержите женщину с алкоголем! - заорал Игорь на весь магазин, после чего все присутствующие обернулись в сторону кассы и стали напряженно выискивать глазами, чем же так провинилась женщина с алкоголем.
- Да ну тебя, дурак! - рассердилась Ира. - Орешь всегда, как пьяный носорог. Перед людьми неудобно.
- Где у меня, говоришь, рог? - заинтересовался Игорь. - И почему только один? А ну, признавайся, почему грехопадение не совершилось до конца?
Ира совсем рассердилась и только было приготовилась высказать все, что думает об Игоре и о его манере совершать покупки, как тот быстро проговорил:
- Дорогая, тут рядом находится лавка со всякой бижутерией. Сходи, любимая, выбери себе красивую бижутеринку, а твой пупсик ее оплатит.
Ира подозрительно посмотрела на Игоря, но тот изобразил на лице лучезарную улыбку и готовность в лепешку расшибиться, чтобы услужить любимой подруге, после чего Ира сунула Игорю бутылку минеральной и пару шоколадок, которые она взяла в магазине, и ушла.
- Вот набрала-то, набрала! - начал ворчать Игорь, изучая этикетку на бутылке с минеральной. - Пятнадцать рублей за бутылку воды! Я же так разорюсь скоро. Нет чтобы в туалете попить…
В этот момент подошла его очередь. Игорь расплачивался очень долго, потому что все никак не мог решить, в чем именно платить - в рублях или долларах, а кроме того, одновременно заигрывал с кассиршей. Наконец расплатился, получил в подарок от девушки какой-то грошовый сувенирчик, попытался было отплатить за него комплиментами, но был отпихнут от кассы коленом Сергея, которому надоело ждать, отчего чуть было не упал и поднял дикий скандал на тему, что, мол, он практически разбил драгоценные сосуды.
У выхода из магазина их ждала серая от злости Ира.
- Где вы бродите? - закричала она при виде приятелей. - Весь магазин - пятнадцать метров! А вы там целый час провели! Небось, - сказала она, глядя на Сергея, - мой благоверный опять с кассиршей любезничал?
- Ну что, старуха, - прервал ее Игорь, - нашла себе какую-нибудь бижутеринку? Веди, показывай. У Билли сегодня хорошее настроение, Билли всех угощает!
- Конечно, нашла, - сказала Ира. - Аж штук пять, чтобы было чего нацепить в Турции.
- Куплю все пять! - широко взмахнул рукой Игорь. - Гулять так гулять! Билли никогда не скупился подарить лишнюю бусинку своей боевой подруге!
Ира схватила Игоря за рукав и повела куда-то влево.
- Стоп, машина, - скомандовал Игорь. - Ты куда пошла? Вот же она, лавка с бижутерией.
- Да чего я там не видела? - отмахнулась Ира. - Там барахло одно. Я себе выбрала украшения в ларечке вон там, за углом.
- Ой, - сказал Игорь. - Там же ларек с настоящим золотом.
- А ты меня за туземку, что ли, принимаешь? - обиделась Ира. - Я что, должна стеклянные бусы носить и вставлять в ноздри пластмассовые кольца? Да ты не бойся! Я совсем маленькие украшения выбрала. Они всего-то по два-три грамма. Не разоришься.
- Вернуть, все вернуть! - забормотал Игорь, направляясь к ларьку.
- Не выйдет, милый, - утешала его Ира. - Их уже упаковали в красивые коробочки.
Сергей решил, что ему при этой сцене присутствовать не обязательно, поэтому остановился покурить.
Примерно через десять минут показалась счастливая семейная пара. Правда, счастливой там выглядела только Ира, а Игорь шел с самым разнесчастным выражением лица.
- Ну чего, Серег, - сказал Игорь приятелю, - счастливо тебе отдохнуть! Ты… это… пиши, звони, короче, не забывай.
- В каком смысле? - удивился Сергей.
- Разорен! - заныл Игорь. - Как есть - разорен просто в дупель! Никакого отдыха не будет, так как придется срочно ехать продавать родовое имение. Ирка меня в такие траты ввела, что теперь никакого отдыха еще лет десять.
- Да ладно тебе ныть-то! - возмутилась Ира. - Серег, - обратилась она к Сергею, - ты бы видел. Этот жмот устроил там дикий скандал и вернул четыре украшения из пяти, несмотря на то что они были уже упакованы. У девушки из ларька чуть инфаркт не случился.
- Да хоть бы и инфаркт, - вставил Игорь. - С ее рожей надо было еще в детстве застрелиться.
- А ты вообще молчи! - закричала Ира. - Потратил на эту висюльку какие-то жалкие шестьдесят баксов, а теперь воешь так, как будто мне брильянт "Око мира" купил. Другие мужчины своим дамам, между прочим, "Феррари" покупают. А ты из-за какого-то паршивого украшения ноешь на весь аэропорт, - и она, делая вид, что разозлилась, несильно пнула Игоря по коленке.
Игорь от неожиданности уронил пакет с бутылками, которые мелодично звякнули. Воцарилось тяжелое молчание.
- Убили! - неожиданно заорал Игорь, причем, по своему обыкновению, на весь аэропорт.
- Господи, - охнул Сергей. - Чего ж ты так орешь-то?
- Ну, Ирка, - сказал Игорь, - если бутылки разбились, то я…
- То ты проведешь счастливый отпуск, - сказала Ира. - А кактусовку выпьет вон тот кот.
Вдали действительно прохаживался здоровенный рыжий котяра, который, вероятно, жил при аэропортовском кафе.
- Кис-кис-кис, - позвала Ира. - Котик! Иди сюда текилки похлебать.
- Я тебе дам "кис-кис-кис". Не фиг мою кактусовку спаивать всяким посторонним котам! - возмутился Игорь. - Сейчас проверим, может быть, там чего и осталось. Может, они удачно разбились… - он полез в сумку и достал оттуда две бутылки с текилой.
- Видишь? - сказала Ира. - Целы твои бутылки. Ничего с ними не случились. Так что будешь алкоголить весь отпуск.
- Понял? - сказал гордый Игорь Сергею. - Вот текила в правильные бутылки разливается. Ее как хочешь об пол шваркай. Ничего не случится. А твой паршивый вискарь тут же бы разбился.
- Да и твоя текила разбилась, если бы не пакет, - лениво ответил Сергей.
- Что ты сказал? - возмутился Игорь. - Да эта бутылка не разобьется, даже если ее об стену швырнуть!
- Разобьется.
- Никогда!
- Ну, швырни, попробуй, - подзуживал Игоря Сергей.
- Что я, дурак, что ли? - сразу успокоился Игорь. - Но я тебя точно уверяю, что и без сумки бутылка не разобьется.
С этими словами он присел, взял бутылку в вытянутую руку и аккуратно отпустил. Сергей только было хотел сказать, что эксперимент в любом случае будет признан недействительным, потому что Игорь присел, так что сосуд вообще падает на пол с высоты каких-то жалких десяти сантиметров, но в этот момент бутылка упала на пол и у нее аккуратно отвалилась дно. У ног Игоря мгновенно разлилось маленькое текиловое море.
- Опа, мать, - печально сказал Игорь.
- Не то слово, - подтвердил Сергей. - Я предлагаю немедленно заявить протест в мексиканское посольство. Что это за дела, в конце концов? Совсем непрочная посуда. Эдак ее на стол поставишь, а она развалится.
Игорь молча взял бутылку без дна и ушел в магазин.
- Зачем он бутылку взял? - поинтересовался Сергей у Иры. - Ему же ее в любом случае не обменяют.
- Ты что, - спросила Ира, с любопытством глядя на Сергея, - своего приятеля не знаешь? Ему чего хочешь обменяют.
- Да ладно тебе, - усомнился Сергей. - Готов поспорить, что не обменяют. Он же сам бутылку разбил. Пошлют его, и все дела.
- На что спорим? - деловито спросила Ира.
- Ну, не знаю, - пожал плечами Сергей.
- Давай на американку, - предложила Ира.
- У меня нет знакомой американки, - растерянно ответил Сергей.
- Блин, Серег, ну это же так называется, - поразилась его неосведомленности Ира. - Спорить на американку - это значит спорить на желание.
- А на какое желание? - поинтересовался Сергей.
- На любое, - сказала Ира и, прищурившись, посмотрела на Сергея.
- А-а-а-а-а, - ответил Сергей. - Ви в ЭТОМ смысле! Ну если на любое - тогда я согласен. Вот если бы не на любое, тогда я бы еще подумал…
- Слушай, - поинтересовалась Ира. - А чего вы с Игорем все время повторяете "ви в ЭТОМ смысле"? Я его спрашивала, а он только хихикает и ничего не рассказывает. Это что, история какая-то?
- Да нет, - сказал Сергей. - Просто старый анекдот. Идет грузин по улице, смотрит - мужик на асфальте лежит. Грузин подходит к нему и спрашивает: "Пьяный?" Мужик не отвечает. "Больной?" - снова спрашивает грузин. Мужик молчит. Грузин его брезгливо переворачивает ногой, а у мужика в боку кинжал торчит. "А-а-а-а-а, - говорит грузин. - Ви в ЭТОМ смысле!"
Ира засмеялась. В этот момент из магазина вышел чрезвычайно мрачный Игорь, который нес полную бутылку с текилой и малюсенькую бутылочку с "Кампари".
- Вы представляете, - обратился он к Сергею с Ирой, - отказались обменять. Сказали, что я сам разбил…
- Так ты сам и разбил, - вставила Ира.
- Это не имеет значения, - возразил Игорь. - Могли бы и пойти навстречу постоянному покупателю. А так пришлось новую бутылку покупать, - пожаловался он. - В знак моральной компенсации выдали только вот этот пузырек с "Кампари". Ну не гады?
- Видал? - сказала Ира Сергею. - "Кампари" он все-таки из них вытряс. Так что ты мне должен американку.
- Почему это ему американку? - возмутился Игорь. - Что он с ней делать будет? Лучше мне давайте американку. Я ее буду учить русскому сексу.
- Это как? - подозрительно осведомилась Ира. - Под забором в телогрейке?
- Ничего себе наезды! - оскорбился Игорь. - Русофобка!
- Это я-то русофобка? - в свою очередь возмутилась Ира. - Да я единственная русская из всей вашей инородской компании.
- Ага, - сказал Игорь, любуясь Ирой. - Люблю я этих простых русских девушек с простым русским именем - Ира Вайншток.
- Знаешь же прекрасно, что это фамилия моего бывшего мужа и что в девичестве я Фофина, - попыталась урезонить его Ира.
- Раз фамилию инородца взяла, значит, не наша, - продолжал дразнить ее Игорь.
- Да чья бы корова мычала! - вконец разъярилась Ира. - Это вы два инородца! Серега у нас, к примеру, - злобный татарин…
- Копыта моих предков… - начал было Сергей.
- Тогда уж - хвосты моих предков, - любезно подсказал Игорь.
- Я имел в виду - копыта коней моих предков, - поправился Сергей.
- Не поправляйтесь, - так же любезно сказал Игорь. - Все прекрасно поняли, что вы имели в виду.
- Ты, Игорь, - продолжала Ира, - вообще горючая смесь из армянских, хохлятских и прочих кровей. Это же просто кошмар! Так что молчи уж, армянская морда.
- Принято говорить, - сказал Игорь и повернул к присутствующим свой гордый профиль, - не "армянская морда", а "прекрасный армянский абрис".
- Я тебе сейчас из этого абриса абрикос сделаю, - пообещала Ира, но в этот момент объявили посадку на самолет, поэтому компания подхватила сумки и отправилась в сторону своего выхода.
Перед самой посадкой на самолет компанию заставили проходить через металлоискатель. Игорь во время этой процедуры хихикал и кривлялся, изображая беременную даму, которой делают ультразвуковое обследование. Металлоискатель постоянно показывал наличие у Игоря всяких ценных и не очень металлов, так что таможенник заставлял его выворачивать карманы и проходить через раму прибора вновь и вновь. Игорь терпеливо объяснял таможеннику, что он уже на восьмом месяце, а металлоискатель орет, потому что обнаруживает у него в животе наличие гениального разума. Таможенник попался с чувством юмора, поэтому он изрядно веселился, слушая Игоревы выкаблучивания, но не отпускал, продолжая гонять парня туда-сюда. Наконец у Игоря обнаружили в кармане забытую горстку мелочи, после чего отпустили с миром…
Самолет долго не взлетал, и компания, сидя в креслах, заскучала.
- Блин, ну скоро мы взлетим? - заныл Игорь и уронил голову на колени сидящей рядом Иры.
- Эк тебя колбасит, - сказала Ира, с любопытством глядя на Игоря. - Еще даже не взлетели, а тебя уже колбасит.
- Ты еще не знаешь, как его в Турции будет колбасить, - авторитетно заявил ей Сергей. - Я с ним как-то в зимний дом отдыха ездил отдыхать, так его настолько заколбасило, что вместе с ним заколбасился весь дом отдыха, так что его потом пришлось закрывать на санобработку.
- Кого закрывать на санобработку, - не поняла Ира. - Игоря? Небось подхватил там черт знает что? Я так и думала.
- Да нет, - объяснил Сергей. - Дом отдыха пришлось закрывать. Так что ты еще не знаешь, как его по-настоящему колбасит.
- Это я-то не знаю, как его колбасит? - разобиделась Ира. - Да он при мне больше всех выкобенивается! На работе-то ему спуску не дают, вот он дома и оттягивается.
- Почему ему на работе спуску не дают? - удивился Сергей. - Он же там начальник.
- Вот именно что начальник, - объяснила Ира. - Если начальник будет сильно кобениться, то вся контора разбежится. Сейчас же не рабовладельческие времена. Платит он немного, поэтому старается играть на симпатиях подчиненных. Когда начальник симпатичный, то люди работают и за небольшую зарплату. Особенно женщины, - с ненавистью сказала она и ущипнула Игоря за ухо.
- Епс! - заорал Игорь на весь самолет.
- Ты чего орешь, - рассердилась Ира, - да еще матом?
- Каким матом? - удивился Игорь. - Я просто энергичным словом выразил свое возмущение неожиданно возникшим очагом болезнетворного влияния в своем левом ухе.
- Во излагает! - восхитился Сергей.
- А ты что думал, - сказала Ира, любуясь довольным лицом Игоря у себя на коленях. - Медик все-таки.
- Так медик же, а не публичный политик, - сказал Сергей.
- Этому негодяю только покажи что-нибудь публичное, так он сразу полезет в политики, - сказала Ира и ласково поцеловала Игоря в ухо.
Игорь довольно засопел, как стадо мартовских котов.
- Ир, так чего там по поводу его работы? - попытался вернуть разговор в старое русло Сергей.
- Так вот, - продолжила Ира, - он на работе и пушит перья так, что ими можно подушки набивать. Пушишь перья, чучело? - обратилась она к Игорю.
- Не пушу перья, а стараюсь наладить хорошую психологическую обстановку в коллективе, - сказал Игорь, делая горделивое лицо.
- Знаю я твою психологическую обстановку, - поджала губы Ира. - Эти твои тетки на работу скоро голые начнут приходить. И так почти каждая в ТАКОЙ мини-юбке ходит, что не только белье, а гланды у них можно разглядеть.
- Ну я же медик, - объяснил Игорь. - Разглядывать гланды - моя профессиональная обязанность. Професьон де фуа! - с пафосом процитировал он один старый фильм.
- Оторвут тебе когда-нибудь твой професьон, - объяснила Ира. - Один фуа останется, и больше ничего. Потому что надо разглядывать гланды, а не бюсты. Бюсты разглядывают, если я ничего не путаю, пульмонологи. Постой, - спохватилась она, - у тебя же над офисом изображение глаза висит.
- А что бы ви хотели, чтобы я там повесил? - развеселился Игорь, вспоминая старый анекдот про фирму, которая делала обрезания.
- Но ты же этот… как его… глазник, вот! - вспомнила Ира.
- Сама ты глазник, - разобиделся Игорь. - Офтальмолог я! Офтальмолог! Поняла?
- Кофтальмолог, - послушно повторила Ира. - Ты только не волнуйся.
- Офтальмотолог, - высказался Сергей.
- Правильно, - согласился Игорь, потянулся и заявил: - Але! Раз мы уже всё не взлетаем, так, может быть, тяпнем по рюмочке?
- Я за! - сказал Сергей, которому хотелось уже ощущения праздника и отпуска.
- Я как большинство, - заявила Ира.
- Ну, я тем более не против, - сказал Игорь и начал писклявым голосом орать на весь самолет, почему-то шепелявя: - Товались стюалдеса! Плосьба слочно подойти к пятнадсатому месту! Сдесь деуске плохо!
Ира быстро закрыла ему рот ладонью, но через минуту к ним действительно подошла стюардесса, которая посмотрела на распростертого у Иры на коленях Игоря и спросила:
- Кому именно плохо? Вам или лежащему молодому человеку?
- Нам, - сказал Игорь. - Нам плохо без виски. Мы страдаем.
- Ничем не могу помочь, - сказала стюардесса, ничуть не рассердившись. - Напитки мы начнем разносить только после того, как самолет наберет высоту.
- А вот и можете помочь, - обрадовал ее Игорь, подняв наконец голову. - Виски у нас у самих есть. Но, видите ли, - он понизил голос, - мы - эстеты!
- Ага, - подхватил Сергей. - Из мыльницы пить можем…
- Из полоскательницы - тоже можем, - сказал Игорь.
- А вот из горла - ну никак, - засокрушался Сергей.
- Эстетические принципы не позволяют, - объяснил Игорь.
- Так вам стаканчики нужны? - догадалась стюардесса.
- Люблю догадливых девушек, - удовлетворенно сказал Игорь.
- Тем более таких симпатичных, - польстил Сергей.
- И стройных, - завелся Игорь.
- В очень красивой форме, - чмокнул губами Сергей.
- И… - начал было Игорь, то тут, видимо, Ира его довольно болезненно ущипнула за ногу, потому что он надул щеки, покраснел и скорчил совершенно кошмарную гримасу.
- Вы его простите, - сказала Ира стюардессе. - Он только-только оправился от тяжелого психического заболевания, но еще временами случаются рецидивы.
Игорь с шумом выдохнул воздух и взглядом показал Ире, что, как только стюардесса уйдет, он ее разорвет вдребезги пополам за такие штучки. Ира ему в ответ показала, что еще неизвестно, кто кого разорвет. Пока происходил этот волнующий немой диалог, Сергей спросил девушку:
- Ну правда, не могли бы вы принести нам три стаканчика?