{Михаил Задорнов} Ой, а ещё же Олимпиада же была. Один из чиновников заявил, что американцы выиграли Олимпиаду нечестно, потому что за них выступали негры. Нормально? Если бы не было негров, наши были бы на втором месте. Ну, извини, а если бы у Китая не было китайцев, наши бы на первом месте были. В следующий раз захотите взять всё золото - оформите в олимпийскую сборную цыган, они возьмут всё золото, вообще никому ничего не достанется.
{Максим Забелин} И коней заодно прихватят. Гимнастических…
У нас осталось ещё несколько тем для обсуждения…
{Михаил Задорнов} Если мы не можем в течение двух часов закончить комментировать события, прошедший год был действительно замечательным.
{Максим Забелин} Многие события мы уже обсуждали подробно в эфире, поэтому просто напомним, чем запомнился людям этот год. По мнению некоторых изданий, человеком года стал Феликс Баумгартнер, который прыгнул из стратосферы в своем костюме.
{Михаил Задорнов} После того как я предположил, что никакого прыжка не было и всё это смонтировано в Голливуде, мне насыпалось огромное количество писем с формулами и расчётами. Мне подробно рассказали, с какой скоростью он летел, с каким покрытием был его скафандр… Всё-таки у нас серьёзный народ, и он небезнадёжен. И всё-таки сегодня я могу сказать: это был прикол. Слишком уж гладкая речь была у американца после того, как он бабахнулся об землю с такой высоты. Если летишь на самом деле, так гладко говорить не будешь!
{Максим Забелин} Женщиной года стала Надежда Толоконникова из группы Pussy Riot. Весь мир тогда переживал куда больше, чем Россия, потому что считалось, что девушки выступили против попрания свободы слова в стране. Я читал большую статью в "Форбс", где написано, что эти девочки на Западе возводятся в культ, что искусство нельзя судить. Многие шоу-звёзды, имеются в виду Мадонна и сэр Пол Маккартни, выступившие в их защиту, проявили гражданскую свою позицию.
{Михаил Задорнов} Вообще слово "Мадонна" по отношению к этой бабе использовать неприлично. Постеснялись бы Мадонной порнозвезду называть. Но самое интересное другое - Мадонна не слышала, как они поют. А я решил послушать. Ни слова не разобрал! Мало того что у них нет никакой сценречи, так ещё и не просто медведь - стадо медведей танцевало на их ушах. А наши правители опять только начудачили и сделали им пиар. Эти девчонки опозорили нашу веру, а мир из-за глупости чиновников и попов теперь позорит Россию.
{Максим Забелин} И теперь американские звёзды шоу-бизнеса считают, что русский шоу-бизнес - это и есть Pussy Riot.
{Михаил Задорнов} Кстати, про наш шоу-бизнес. В этом году "Бурановские бабушки" порвали Евровидение. Им не дали первое место только потому, что устроители Евровидения даже предположить не могли, что в Бурановске может проходить следующий конкурс…
А вообще, знаете, есть, есть такая примета, что женщины в шоу-бизнес могут попасть только через постель. Вот интересно, кому спели колыбельную "Бурановские бабушки"?
Позвольте мне напомнить ещё несколько событий уходящего года:
☞ Иван Охлобыстин меня порадовал. Он возглавил высший совет "Правого дела". Такого большого прихода у священника Охлобыстина ещё не было.
☞ После того как у Ксении Собчак нашли при обыске полтора миллиона евро, она получила прозвище Ксения Общак.
☞ Ещё одно событие в шоу-бизнесе: Джигурду переодевали в "Модном приговоре". Это потрясло многих. Какая-то пожилая женщина из зрительниц сказала после этого: "Я регулярно хожу в церковь, причащаюсь, но тем не менее он мне нравится". Кстати, недавно в Рязани один человек при поселении в гостинице назвался Никита Белиберда, но его разоблачили, потому что он нёс полную джигурду.
☞ Инспектор ГАИ, недавно остановивший за рулём пьяного Абрамовича, на следующее утро попал в список "Форбс".
☞ Ну, что еще? У Церетели недавно оторвалась пуговица и сломала ему ногу.
☞ На Втором канале в этом году выпустили телепроект "Битва хоров". В следующем году готовятся новые проекты: "Драка балета", "Мордобой балалаечников", "Махалово органистов" и, наконец, сойдутся Бабкина и Кадышева - будет "Мочилово хороводов".
☞ Фёдор Конюхов в этом году буквально искромсал на куски вёсла, после того как узнал об изобретении мотора.
{Максим Забелин} Я прошу прощения, что перебиваю, в Твиттере есть такая шутка: собака Фёдора Конюхова всегда забивается под диван, когда он говорит ей: "Пойдём погуляем".
{Михаил Задорнов} Тут даже я засмеялся… Так я дочитаю новости этого года.
☞ Жанна Агузарова, оказывается, полетела вместе с космонавтами на Марс. Так, дорогу показать.
☞ Комар, севший на голову Фёдора Бондарчука, не смог пообедать, потому что всё время соскальзывал.
☞ На Николая Валуева оформили КАСКО.
☞ Шатунов через дворы убегал от своих поклонниц, пока старушки не отстали.
☞ А у телеведущего Андрея Малахова сломался миксер. Вот когда ему пригодилось умение трепать языком!
☞ Сергей Безруков, когда ходит за берёзовым соком, никогда не втыкает в деревья трубочки, он читает берёзам Есенина, и они сами плачут ему в банку.
☞ Иван Ургант недавно на одной тусовке долго подкалывал двойника Медведева, пока ему не объяснили, что это не двойник.
☞ Ну, и последнее. Филипп Киркоров решил покрестить свою дочь. На крестинах подрались Борис Моисеев и Сергей Зверев, споря, кто же из них будет крёстной матерью.
{Максим Забелин} Одно из важнейших событий этого года - выборы в Соединённых Штатах Америки. Главный конкурент Обамы Митт Ромни проиграл выборы, но подарил всему миру несколько замечательных мыслей.
{Михаил Задорнов} Одна из которых очень дорога мне, потому что я был авиационным инженером. Он пообещал, что если будет президентом, то в американских самолётах в полётах будут открываться окна. Наконец-то в полёте самолёты начнут проветриваться!
{Максим Забелин} А если без шуток, то сказано было в таком контексте. В одном из своих выступлений он сказал, что его жена как-то летела в самолёте, на борту произошло воспламенение, и пилот Эль Кретино вынужден был посадить самолёт. А вот если бы открывались иллюминаторы в самолёте, свежий воздух поступал бы внутрь, и люди не задыхались бы.
{Михаил Задорнов} На конкурсе придурков второе место бы занял… Ну, Обама всё-таки победил, мы за него болели, и, в общем-то, это славно. На следующий день после того, как стало понятно, что Обама станет снова президентом, в России нашли рыбу, редчайший сорт, и дали ей имя: обама. И теперь любой русский может попить пивка с обамой. С чем вас и поздравляю.
{Максим Забелин} А в России между тем произошли громкие отставки. Мы уже говорили о том, что Анатолий Сердюков был отправлен в отставку.
{Михаил Задорнов} Шутки шутками, а на самом деле Сердюков сделал хорошее дело для армии. Он придумал новый способ сражаться с противником. Какой бы противник ни пришёл к нам на территорию России, мы его так обворуем, что он уйдёт просрамлённым. Боже мой, что я говорю, что он уйдёт посрамлённым.
{Максим Забелин} Столь ожидаемый многими конец света так и не произошёл…
{Михаил Задорнов} Да, конец света закончился, как мы все и предполагали. А у меня 21-го был концерт в Курске. Билеты все раскупили за две недели до концерта, сказали: хотим со смехом встретить конец света. Но когда я приехал в гостиницу, там вместо администратора оказался ангел-хранитель с чувством юмора. Привела меня в номер и говорит: "Михаил Николаевич, мы вам набрали полную ванну воды". Я удивился: "Зачем?" - "Ну, сегодня же конец света, вы вернётесь, вам помыться надо, а воды уже не будет".
Кстати, в заключение мне бы хотелось немного рассказать о своих поездках. В этом году я был в нескольких российских городах. Наблюдения не всегда вдохновляющие, но такие интересные! Конечно, осталась грубой сфера обслуживания, но при этом она вся заморочена модными словами. В Воронеже в одном кафе я даже стал меню в записную книжку переписывать. "Рататуй с добавкой соуса из лёгкого…", а дальше наши безграмотные менеджеры допустили ошибку, перепутав слово "анис". Они написали "…с анусом".
Я официанту говорю: "Вы хоть понимаете, что написали?" А он только плечами пожимает, для него эта разница неведома… Выбрать что-то из еды практически невозможно: картофель-мэш, вместо простого слова "пюре", везде сплошное минестроне, панакота вуаля, пепер вместо перца и певедине с форстерьером. И чего жрать? Что это такое? Это чего, из собаки, вот это, на фокстерьера похожее? А ещё есть рибай и "очень вкусные харьятики". Официантка меня спрашивает: "Вы будете Цезаря с курицей?" Мало того что предлагает минеральную воду с газами или без газов, так теперь ещё и Цезарь с курицей. Это если жену Цезаря звали курицей, любовниц - креветками, тогда - да. Цезарь с креветками. А где курица его? Курица дома сидит.
Зашёл в ресторан между Брянском и Смоленском. Официантка меня не узнаёт, а на столе не убрано. И я ей говорю: "Скажите, пожалуйста, а можно здесь прибрать?" Она, проходя мимо, отвечает: "Можно, прибирайте". Вот тебе и рибай с панакотой! Прибирай сам, понял? Это и есть русская порнография…
Вчера заглянул на канал Ютьюб узнать, сколько было просмотров моего фильма "Рюрик. Потерянная быль". Даже не ожидал - 300 тысяч! Мне вспомнилась женщина, которая мне сказала: "После вашего фильма хочется рожать русских детей". Низкий поклон людям, которых заинтересовал этот фильм. Я хочу пожелать им перед Новым годом, во-первых, не напиваться. Никогда славяне не пили, встречая Новый год, не позорили свой организм. Во-вторых, не обжираться, потому что как встретишь Новый год, так его и проведёшь. А русское слово "чревоугодие" означает "червям угождать, глистов кормить". В-третьих, украшая ёлку со своими детьми, вешая игрушку на ёлку, загадывайте желание и говорите ребёнку, чтобы тоже загадывал.
И последнее. Сейчас я скажу одну молитву, которую каждому советую произнести в новогоднюю ночь. Многие, молясь, что-то выпрашивают, а этого делать не надо. Не надо путать Всевышнего и супермаркет. Скажите так: "Боже, дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Боже, дай мне силы пережить то, что я не могу изменить. И, Боже, дай мне разум отличить первое от второго". Каждый человек - сам режиссёр и сценарист собственного счастья. И если он это осознает в Новый год, загадывая верное разумное желание, тогда оно не то что сбудется, а получится так, что человек сам его себе организует. Этого я и желаю всем в Новый год!
{Максим Забелин} С Новым годом и всего доброго!
Выпуск № 29
1 марта 2013 года
В ЭТОМ ВЫПУСКЕ РЕЧЬ ПОЙДЁТ О ДВУХ МЕТЕОРИТАХ, ЧЕЛЯБИНСКОМ И МОРДОВСКОМ, О ТОМ, ПОЧЕМУ УШЁЛ ПАПА РИМСКИЙ. И ЕЩЁ НЕСКОЛЬКО СЛОВ В ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ СПУТНИКА ГЛОНАСС, ОБ ОСТРОВКАХ ДЛЯ КУРЕНИЯ, МИНИ-ЮБКАХ И МАЛОИЗВЕСТНОМ ПРЕДИСЛОВИИ К ПЬЕСЕ БЕРНАРДА ШОУ
{Михаил Задорнов} Мы поздравляем всех с приходом весны.
Два месяца мы не выходили в эфир, меня не было в Москве по простой причине: я занимался самообразованием. Пока человек учится, он молод, и я вернулся помолодевшим. В Москве долго не был, не дышал московским воздухом. Думаю, что дней на десять меня хватит, поэтому раза два мы выйдем в эфир.
{Максим Забелин} Михаил Николаевич, вы сейчас обнадёжили нашу аудиторию, потому что, судя по огромному количеству сообщений, люди искренне волновались, что нас закрыли. Я зачитаю одно сообщение, оно - как глас нашего народа: "Братан, ну наконец-таки! Урал метеоритами кроет. Без Задорнова никак!"
{Михаил Задорнов} Ой, мне так хочется туда попасть сейчас. Благодаря метеориту весь мир узнал, что есть такой город Челябинск… Американцы думали, что там снежное поле, лес и ничего больше нет, а люди на хвостах висят и кабанов за копыта ловят. Вдруг оказывается, что туда метеориты падают! Цивилизованный город оказался! В Америке сейчас очень популярны ютьюбовские ролики, которые были сняты во время падения метеорита. Америкосы комментируют: "Ну, русские, смелые - ловят руками ошмётки метеоритов! Наши бы по домам сидели, прятались, а эти…" Выяснилось, что в Челябинске на автомобилях в процентном отношении больше видеорегистраторов стоит, чем в американских городах. Водилы поворачивали за падающими осколками метеоритов и этими регистраторами всё снимали. Гениальный народ! Америкосы всё больше начинают уважать русских. Ой, какие статьи о нас пишут! Настолько, мол, они реально отважные, что не надо с ними воевать… И правильно.
Знаете, чего больше всего боятся американцы? Снега. Если снег выпадает, у них электричество отключается, всё останавливается, даже ЦРУ зависает. Так что проще всего Америку забросать снегом. Поэтому наше секретное русское оружие хранится за Уралом. Это большой снеголеп. Он лепит большой снежок, который можно добросить из Челябинска до Вашингтона. Одним снежком весь Вашингтон накрывает сразу.
{Максим Забелин} Наши технологии не стоят на месте, Михаил Николаевич, это радует.
{Михаил Задорнов} Да, так что мы легко справимся с америкосами. Ой, ну знаете, я вам честно скажу, метеорит вовремя прилетел, потому что уже такой скучняк повис над Россией. На Западе было хоть какое-то шевеление: римский папа подал в отставку, обесточился огромный крейсер, - там всё время чего-то происходит, а у нас совсем тихо было. А метеорит как-то возбудил народ. Единственное, кому не понравился прилёт метеорита, - это, конечно, Собчак и Виторгану. Они как раз поженились, хотели медовый месяц освещать в Интернете, а тут метеорит перебил им к чёртовой матери весь пиар. Сразу стали выходить статьи, в которых каждый хотел показать себя большим знатоком произошедшего. Губернатор Челябинска развил какую-то волновую квантовую теорию, учёные приехали на озеро - их не пустили. А всех сумасшедших - пожалуйста! В одной статье в Челябинской газете было написано, что осколок метеорита попал в ювелирный магазин, а хозяева - евреи, то есть метеорит - ещё и реальный антисемит оказался.
Но больше всех порадовал, конечно, Медведев. Вскоре после падения метеорита начинался форум в Красноярске, и наш премьер сказал: "Это хороший божий знак". Нормально? Тысяча человек пострадали, а для него это хороший божий знак!
А наши люди всё-таки небезнадёжны. Продают осколки метеоритов, делают ожерелья, оправы, колье. Правда, этих осколков метеоритов - уже посчитано - больше, чем ошмётков Берлинской стены с тех пор, как её разрушили. Больше всех, конечно, рад губернатор, потому что правительство потребовало вставить все разбитые метеоритом окна. Наши люди, у кого не было пластиковых окон, поразбивали свои старые окна, сказали, что это метеорит, и в доказательство показали камни, которыми били окна. Губернатор сказал: всем вставим по первое число! И выделил миллиард рублей. На спор: на кого-то из его родственников открыта фирма по замене окон.
В общем, взбодрил нас метеорит!
{Максим Забелин} Американцы в своих блогах и комментариях пишут, что они теперь узнали новую фразу, которую русские произносят каждый раз, когда видят что-то необычное. Она звучит так: "Ни фига себе!"
{Михаил Задорнов} В полном варианте: "Ни фига себе, какая фигня летит!"
{Максим Забелин} Видимо, падение метеорита как-то повлияло на наши научные круги, и буквально на этой неделе было заявлено, что Россия планирует пополнить орбитальную группировку четырьмя навигационными аппаратами ГЛОНАСС-М в первой половине 2013 года. Аппараты будут запущены с космодрома Плесецк и с Байконура. История продолжается! Самое удивительное, что используется тот же самый разгонный блок, который выводил в прошлом году аппараты на орбиту и утопил их в Тихом океане. Правда, теперь учёные собираются провести натурные испытания, зальют всё-таки окислитель и надеются, что на сей раз сие колесо до Казани всё-таки доедет.
{Михаил Задорнов} Это очень смешное оправдание… Видимо, журналисты не совсем верно записывали за ними, потому что фраза "зальют всё-таки окислитель" вызывает недоумение. То есть прошлый раз они его не залили? Как тогда вообще эта бандура взлетела?
{Максим Забелин} Попытаюсь немного защитить журналистов. Дело в том, что в прошлый раз окислитель не был залит предварительно, то есть не попробовали залить окислитель, а потом вылить его обратно. Сейчас зальют окислитель, проверят герметичность баков, выльют обратно, разберут ракеты, привезут на космодром, соберут снова и запустят.
{Михаил Задорнов} Правильно, чтобы разгонный блок, если опять будет катастрофа, разогнал всех, кто этим занимается. Вот тогда он полностью оправдает своё название. Но говорят, там посадили кого-то…
{Максим Забелин} Я как раз хотел сказать, что в прошлом году вы неоднократно говорили о том, что главное - нужно начать сажать.
{Михаил Задорнов} Да. И не только весной, а круглогодично. Оказывается, нас действительно слушают! Недаром "Эхо Москвы" сказало, что передача "НеФормат" с Задорновым - это рупор Кремля. Я уже сам начинаю думать, может, мы и правда рупор Кремля? Помните, мы долго тему обсуждали, что пора большинство министров убрать с повышением? Вдруг - хоп, их прямо оптом и отправили на "кремлевскую антресоль".
Мы рассказывали о том, какой субботник удалось провести с молодёжью под Москвой. Недавно Собянин объявил субботник.
В одной из последних встреч мы говорили о том, что учебники истории имеют разную фактологию. В Новосибирске один учебник истории, а во Владивостоке другой. И ученики, которые учились по разным историям, спорят друг с другом: а как же было? Пожарский был эпилептиком или собирал народное ополчение? Я даже попросил одного учёного сравнить учебники. Так вот недавно Ливанов, наш министр образования, говорит: "Надо учебники истории привести в порядок" - и повторяет точняк сказанные нами в эфире слова.
Президент тоже прислушался к нашим словам о том, что если он хочет вернуть уважение народа, хотя бы частично, то должен начать расправляться с теми, кого народ ненавидит. И таки начал. И полетел-таки в Сочи. И всерьёз ужаснулся тому, что там увидел. Ну что вам сказать, не зря мы выходим в эфир!
А Сердюков? Ему сейчас, видно, совсем плохо, видимо. Сейчас же приняли закон, что нельзя усыновлять детей иностранцам. А это была его последняя надежда уехать из России… Теперь он останется здесь навсегда.
{Максим Забелин} Ну вот и шутки пошли… А на самом деле вопрос с усыновлением очень серьёзный. Сейчас на самом высшем уровне в правительстве обсуждается, каким образом облегчить процедуру усыновления детей на территории России. А вы как считаете, нужно запрещать иностранцам усыновлять русских детей? Кстати, сам Джон Керри признал, что не всё так гладко с усыновлением американцами российских детей.