* * *
Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции.
Хотя... Может быть, они мигают... но после - когда они уже разъедутся!
ПОДРАЖАНИЕ ЗАДОРНОВУ
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ
Ехал я на машине, кончился бензин. Машина заглохла прямо на средней полосе.
Я включил аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привёз канистру бензина, а сам сижу, читаю газеты, жду.
Машины объезжают меня с обеих сторон, никакой опасности для дорожного движения я не представляю...
Читаю себе, читаю, жду приятеля, вдруг сзади кто-то сигналит. И громко так, требовательно!..
Смотрю в зеркало заднего вида: какая-то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулём сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги?!
Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать... На что она выдаёт:
- Ага, объехать! Сам мигает то направо, то налево!.. Откуда я знаю, куда ты сейчас повернёшь?!
* * *
Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский - у него даже времени нет инструкцию прочитать - намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда.
* * *
Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: "Разрежьте пополам". Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: "Зачем?" Ну как я объясню зачем, я не могу так серьезно отвечать на эти вопросы. Я говорю: "Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание. Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется то мы…". Она смотрит на меня и говорит: "Но у меня же есть парень". Я ей говорю: "Тогда на три части разрежьте, пожалуйста".
* * *
Как-то по дороге в Таллинн сломалась машина.
А в Таллинне - концерт, опаздывать нельзя!.. Что делать?
Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину. Я к ней:
- Пожалуйста, очень опаздываю! Подвезите до Таллинна!..
Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично:
- Садыттэсь!
Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит:
- Но я нэ едду в Таллинн!.. Я ттолькко в маггазын, за хлеббом еххала!..
Пришлось искать другую машину.
УКАТАЙКА НА ОТКИДНОМ МЕСТЕ
Есть в Москве загадочный спектакль. Называется "День радио". Загадочный, потому что несколько лет он собирает полные залы зрителей. Хотя в городе нет афиш этого спектакля. Кроме одной, на витрине Дома Культуры им.Зуева, где он играется каждую неделю. В спектакле не работают очевидные рейтинговые звезды. Его авторы не Жванецкий и не Задорнов. Хотя он юмористический. Более того, его не раскручивают по телевидению, как раскручивают сегодня спектакли больных комплексами режиссеров, в которых дядя Ваня - голубой, три сестры - лесбиянки, Анна Каренина живет с фаллоимитатором, а Гамлет нюхает носки бедного Йорика!
В нем нет завлекающих шлаету попсовых манков!
Меня на спектакль позвал Володя Качан.
- А кто автор пьесы? - спросил я.
- Не знаю.
- А режиссер?
- Не знаю.
- А что знаешь?
- Знаю, что играет в нем Леша Кортнев и участвует группа "Несчастный случай". Еще знаю, что билеты распроданы на пол года вперед и сидеть мы будем на откидных местах.
- Попса, что ли?
- Наоборот! Издевательство над ней!
- Ради этого я готов и на откидные места.
Главным потрясением для меня стало то, что кто-то неизвестный написал пьесу, которую недостаточно назвать смешной или веселой. Если б я был профессиональным критиком, я бы написал всего два слова: "веселуха и укатайка". И добавил: "Даже Жванецкий, объединившись с Задорновым сегодня такой прикольной "штуки" нафантазировать не смогли".
Конечно, неприятно сознавать, что кто-то уже современнее тебя. И во многом остроумнее. КВН тоже вызывает зависть. Но в КВНе нет драматургии, поэтому зависть к КВНу не того градуса. Там юмор - рваный, с шутками множества авторов, нанизанных на ведение Маслякова как кусочки шашлыка на шампур. Поэтому КВНский успех перенести возможно, хотя тоже не очень приятно. Но, когда появляется целая бригада талантливых молодых людей и создает драматический дивертисмент, и делает это не просто талантливо, а многообещающе, становится до того противно и завидно, что ничего не остается, как пойти и познакомиться с этой бригадой. И поучиться у них. Потому что пока человек учится, - он молод. Я благодарен авторам "Дня радио" за то, что я снова почувствовал себя молодым, хотя и на откидном месте.
Под именем "Квартет И" собрались молодые ребята. Авторы. Придумщики. Леонид Барац, Сергей Петрейков, Ростислав Хаит, а также Александр Демидов и Камиль Ларин.
Они и сочинили это прикольное чудо - "День радио", на которое собирается со всей Москвы молодежь в ДК имени Зуева с дискотечной энергией в глазах, но не безнадежными задоринками глубоко в зрачках.
К сожалению, сценарий этого спектакля в книжке я напечатать не могу. Но, к счастью, "Квартет И" сочиняет не только пьесы. Он сочиняет все время, по поводу и без, он словно дышит собственным остроумием!
"КВАРТЕТ И"
НЕДОСТОВЕРНЫЕ НОВОСТИ
* * *
Министерство образования подписало большой контракт на выпуск учебников для младших классов с несколькими фирмами-спонсорами, в связи с чем в традиционных упражнениях произойдут некоторые изменения. Так, знаменитая фраза "Мама мыла раму" теперь будет писаться как "Мама мыла стеклопакеты".
* * *
В немецком городе Гильзенкирхене состоялось ежегодное авиашоу, которое его посетителям ничем особенным не запомнилось. Единственным светлым пятном была церемония вручения, на которой присутствовала Клаудия Шиффер в полупрозрачном обтягивающем платье. По мнению присутствовавших, только она и продемонстрировала фигуру высшего пилотажа.
* * *
Новости из Восточной Азии
Известно, что Южную Корею неофициально называют Страной Утренней Свежести, и это вызывает возмущение властей Северной Кореи, которые считают это дискриминацией. И вот, в рамках наметившегося сближения двух Корей экспертами найден разумный компромисс. Теперь Северную Корею будут называть Страной Второй Утренней Свежести.
* * *
Новости из США
Афроамериканцы в очередной раз протестуют - на этот раз против использования терминов "черная металлургия" и "цветная металлургия". Сейчас в конгрессе США рассматривается возможность переименовать эти отрасли и называть их так: "одна металлургия" и "другая металлургия".
* * *
В Красную книгу занесены несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк.
* * *
Новости литературы
После невероятного успеха трех первых книг про Гарри Поттера "Г.П. и философский камень", "Г.П. и узник Азкабана" и "Г.П. и тайная комната", писательница Джоан Роллинг заключит с издательством контракт на выпуск еще нескольких книг с этим героем. Уже точно известно, что среди них будут книги "Г.П. и волшебные кроссовки "Адидас", "Г.П. и внешнеэкономическая политика США", "Г.П. и контракт на поставку 40 истребителей стеллс в Саудовскую Аравию", "Г.П. и квоты на вылов норвежского лосося".
* * *
Новости политики
Эксперты подсчитали, что с тех пор, как Путин стал президентом, уже около 80 процентов высших постов в государстве занимают выходцы из Питера. Источник в Кремле сообщает, что, когда питерцы займут все эти посты, начнется постепенный процесс замены москвичей на жителей Санкт-Петербурга. Первым на выселение стоит район Строгино, жителей которого поменяют на обитателей Васильевского острова.
* * *
Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым.
* * *
Новости спорта
Известно, что Гарри Каспаров, собиравшийся выиграть матч у компьютера "Deep Junior", в итоге свел его вничью. По сведениям из окружения Каспарова, это очень разозлило амбициозного шахматиста и, приехав домой, он сел за компьютер и все-таки выиграл у него, победив его 34 раза подряд в стрелялку, отнятую у сына.
* * *
Вокруг света
На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентлнмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они незнакомы, - справа.
* * *
Брюс опять удивляет
Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера - каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый.
* * *
Задание выполнено?
В непростом положении оказался полковник КГБ Владимир Путин. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена. Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны. Теперь у Путина возникла серьезная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально явлется его подчиненным. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности.
* * *
Дворцовые тайны
Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Так, например, принц Чарльз называет ее "королева-бабушка", муж Елизаветы II - "королева-теща", двоюродный брат Елизаветы - "королева-тетя", а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее "тетя королева".
* * *
Очередная утка
Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.
* * *
Курьезный случай произошел в Иваново-Франковске. Местный художник Микола Ничепоренко расписывал церковь "Снисхождения благодати" после третьей рюмки. Заказчики попросили его изобразить амура с луком, и Микола нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. От себя добавил шмоток сала. Самое интересное, что заказчики остались очень довольны! Потому что именно это они имели в виду.
* * *
Курьезный случай в Мозамбике.
Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору.
* * *
Новости из вооруженных сил.
В войсковой части № 14/169 между старослужащим сержантом Чикрыжовым и недавнопризванным рядовым Мордюковым были зафиксированы неоднократные случаи неуставных взаимоотношений. Командование части провело с нарушителями воспитательную работу, и в результате солдаты зарегистрировали свои отношения.
* * *
Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло все село Зеленые Елки-Палки. Началось все со смерти механизатора Александра Чеканова, который отравился пятью бутылками некачаственной водки. На поминках по нему еще умерло двенадцать человек по той же причине. А все оттальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, вернувшись, умер от сознания того, что ему придется всех поминать, причем той же водкой.
* * *
Житель Екатеринбурга Сергей Тужилкин обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач определил, что тот страдает вуайеризмом - т.е. страстью подглядывать. На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а наоборот - получает большое удовольствие.
* * *
Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанимент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям.
ШИЗГАРИКИ
Кто придумал слово выхухоль?
За что город Талды-Курган так называется?
Едят ли ханты манты?
Едят ли папуасы гагаузов?
Знают ли коряки, что их так называют?
Желтеют ли китайцы при желтухе и свинеют ли русские при свинке?
* * *
Чем Берлен лучше Черчиля?
Курил ли "Винстон" Черчиль?
Краснел ли до корней Чуковский?
Нюхал ли когда-нибудь Кассиус клей?
Ел ли Брюс Ли мюзли и какие его в этот момент посещали мысли?
Бывал ли Отто Шмит у отоларинголога, а Навохуданасорр у ухо-горло-носа?
Входил ли Эль Греко дважды в одну реку, и что об этом думали раки?
* * *
Куда Марк шагал?
Любил ли Лебедев кумач, Новиков - прибой, а Нимирович - Данченко?
Был ли у Джона Мейджера пейджер, был ли у Джона Мейджера менеджер и знал ли этот менеджер номер пейджера Джона Мейджера?
* * *
Где наша не пропадала?
Можно ли в тюрьме стоять?
Помогают при запорах катаклизмы?
Как выглядит Ёкарный-Бабай?
Может ли русский язык довести до Киева?
Можно ли смотреть телевизор до потери пульта?
Как электрики относятся к ток-шоу?
Любят ли ежики прикалываться?
Топают ли модели?
Как сделать научный фильм популярным?
Нифертити - это имя или глагол?
Может ли, рожденный ползать летать Аэрофлотом?
По какому шоссе шла Саша, когда сосала сушку?
Бастурмуют ли в восточных ресторанах и можно ли за это заслужить пахлаву?
РОССИЯ - ЭТО НЕ ГОСУДАРСТВО - ЭТО РОДИНА!
После концертов, как правило, за кулисами собираются зрители.
Кому автограф, кому сфотографироваться с тем, кто выступал. Как теперь говорят - "сфоткаться". Я никогда в жизни ни у кого не брал автограф. Только щедро раздавал, не скупясь, поскольку чего-чего, а этого добра у меня навалом. Честно говоря, я не знаю, зачем людям нужны автографы. Может, они и впрямь, как я когда-то шутил, прикладывают их к больным местам. Но у некоторых "фанов" этих листочков с торопливыми, непонятными загогулинами артистов, больше, чем горчичников у больного пожизненным бронхитом.
Желание сфоткаться понимаю. Показать компании: видите, это я, а это мой кореш Мишка!
В Воронеже после концерта я, как обычно, работал банальным закулисным фотоателье. Сначала спросил куда встать, кого обнять, к кому прильнуть? Расставил руки, как коршун крылья в полете, а под ними уже минут двадцать менялись желающие прослыть моим лучшим корешом или корешицей.
И вдруг я заметил поодаль женщину. Ее трудно описать. В ней все было обычным. По таким русским женщинам трудно сказать, сколько им лет.
У нее в руках была рукопись. Небольшая. Она подошла ко мне последней:
- Извините, я не фотографироваться…
- А что?
- Хуже. Почитайте, пожалуйста, - это мой сын написал. Он талантливый. Не пожалеете.
По ее глазам, которые старались быть веселыми и непросящими, я скорее почувствовал, чем понял, что лет десять ее сын пытается достучаться до какого-нибудь приличного издательства. Тут же представил, сколько он выслушал от редакторов унизительно-утешительных слов. Вспомнил десять лет своей молодости, которые я мытарствовал по столичным редакциям. Один из престижных редакторов наипрестижнейшего юмористического издания, прочитав первый абзац моего рассказа, сказал: "Дерьмо!".
Я покраснел. Я тогда умел это делать еще без напряжения. "А если в нем что-нибудь переделать?" - спросил я, не столько надеясь, сколько от растерянности.
- Все равно дерьмо будет! - вынес редактор окончательный приговор, не подлежащий обжалованию.
Через три года после того, как я получил премию "Золотого теленка" "Литературной газеты", рассказ был много раз перепечатан. Причем, один раз тем же редактором. В ресторане Центрального дома литераторов за бутылкой, которую я ему поставил, я сказал: "Между прочим, в этом рассказе я так ничего и не переделал".
Без смущения он мне ответил: "А он так и остался дерьмом. Просто ты теперь у нас знаменитость. И у тебя можно печатать все. Все равно будет успех. Давай выпьем за то, что ты своего добился. Молодец! Я верил в тебя! Поэтому и не печатал. Посылал тебе испытание. Ты мне должен за это еще одну бутылку поставить за правильное воспитание".
Я с ним согласился. И поставил еще одну бутылку.
Глядя на эту женщину за кулисами, я вспомнил все это. И пообещал ей прочитать рассказы сына.
Сколько бы ни говорили наши эмигранты, что из России все талантливые люди уехали и поэтому некому ее приводить в порядок, я с ними никогда не соглашусь. Да, Россия - это не лучшее в мире государство, но лучшая на земле Родина! Она все родит и родит одаренности, как бесконечно черноземное поле картошку.
Просто собрать эту картошку пока некому. Потому что у картошки нынче нет рейтинга. Рейтинг у омаров и у устриц. И у меня тоже есть рейтинг. Не такой, как у омаров, но все-таки... Поэтому я и написал эти вступительные слова, чтобы поделиться своим рейтингом с еще неизвестным, но уже давно настоящим русским писателем!