* * *
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе…
(Вы небезнадежны, сударь!)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг…
* * *
Тебя простя, сто лет спустя…
(Вообще-то грамотнее сказать "простив", но тогда и рифма соответственно должна быть "спустив".
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход…
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок…
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося…
(Тебе точно "Виагра" не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)
* * *
Песня нового русского:
Я готов продавать песок, по которому ты ходила…
(Находчив, однако!)
* * *
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься…
(Посвящается отважному толстолобику!)
* * *
Мечта прекрасная, еще не ясная…
(Это не так глупо. Самая прекрасная мечта, когда она и впрямь неясная)
* * *
Самое приятное, что после того, как некоторые из этих "уродий" были зачитаны мною с экрана, ко мне на улице подошли две девчонки-тинейджерки с "задоринками" в глазах, и, хихикая, спросили, слышал ли я песню, которую пела Аллегрова про императрицу Екатерину:
- Да, слышал.
- А вы, дядя Миша, ничего не заметили?
- Нет.
- Как вам не стыдно! Ведь в песне Екатерину ежевечерне экипаж уносил на окраину Москвы.
- Ну и что?
- Дядя Миша… Вы что, совсем мышей не ловите? Екатерина жила в Петербурге!
- Да, - согласился я, - не слабо её уносил экипаж!
Ну, что ж! Вот и молодое поколение начало радоваться миру, который перевернулся!
А на прощанье они мне сделали подарок: - Для вас специально выписали, дядя Миша, на дискотеке
Пролетела стая птиц, и закапало с ресниц!
ВВЕРХ НОГАМИ!
Я иногда думаю, что моя голова устроена неправильно. Однажды я спросил у своей мамы: "Может, со мной что-то произошло при рождении?". Мама ответила, что, когда я появился на свет, я не заплакал, а захихикал. И я вспомнил этот момент! Меня держали за пятку. И мне казалось таким забавным, что мир вокруг меня вверх ногами.
Помню, когда я учился в школе, я принес дневник папе и сказал:
-Посмотри, какое мне написали замечание.
Там было написано: "Разговаривал на русском языке". И подпись: "Учитель русского языка".
Я до сих пор храню этот дневник. В нем есть и запись учителя физкультуры: "Без спросу учителя повесился на брусьях".
Шло время, я становился старше, а мир вокруг меня так и оставался перевернутым. Уже в юности я не понимал, как можно было написать на дверце лифта "Лифт борется за звание образцового". Или, что значит выражение "верный ленинец". Ведь, если где-то есть "верный ленинец", то где-то есть и "неверный ленинец".
Еще я не понимал, как люди не понимают, что это далеко не самое аппетитное название для конфет - "Радий". Или для торта - "Отелло". А пряники "Комсомольские"? Их что, можно разгрызть только в комсомольском возрасте?
Студенческие годы проходили в столице. Москва - столица музеев, театров, институтов стала для меня ещё и столицей всесоюзных перевернутостей. Например, несколько плакатов "Вперед к победе коммунизма!" повесили вдоль кольцевой дороги, как бы символизируя бесконечность этого пути!
А лозунг "Перестройка неизбежна!" Это что - наказание?
Продолжали радовать некоторые преподаватели в институте. Особенно военрук, который заставлял нас тщательно за ним записывать такое, что и без всяких записей запоминается на всю жизнь: "Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места". Или: "Штаны на случай тревоги в казарме надо покласть на тубарет ширинком к выходу".
Да и в жизни частенько коробило, когда, к примеру, в автобусе водитель по микрофону кричал надрывным голосом: "Женщина с морковкой! Освободите задний проход".
Изменилась власть, государство, строй, законы… Неизменными остались только наши "перевернутости". И я до сих пор чувствую себя подвешенным за пятку, когда вижу надпись на сетчатом ограждении старого лифта: "Бросаться на сетку лифта запрещено". Или объявление, вывешенное в электропоезде: "Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит."
Однажды я стоял на перекрестке и не мог понять, почему же люди не веселятся такой радующей глаз надписи: "Сквозной проезд через тупик закрыт".
Не раз думал я о себе. Может быть, я излишне придирчив? И решил устроить сам себе проверку. Поделиться своими недопониманиями со зрителями и читателями и предложить им понаблюдать, как и я, этот мир вверх ногами!
К моему утешению оказалось, что далеко не я один чувствую себя "перевернутым"… Количество "наблюдашек", пришедших ко мне в письмах, записках и по e-mail от таких же как и я, "перевернутых", превзошло все мои ожидания.
Есть древняя мудрость:
"ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ПРОБЛЕМА ТЕБЯ ПОКИНУЛА, ТЫ ДОЛЖЕН НАД НЕЙ ПОСМЕЯТЬСЯ. А ЕСЛИ БУДЕШЬ НА НЕЁ ЖАЛОВАТЬСЯ, ОНА УДВОИТСЯ".
Уже в конце 80-х годов, когда мы стали смеяться над коммунистами, я интуитивно понимал, что советская власть скоро рухнет. Правда, я не ожидал, что она рухнет так скоро. Наверное, мы слишком энергично над ней ухохатывались.
Теперь, когда я могу из присланных мне "наблюдашек" составить целую книжку, я понимаю, что мы опять небезнадежны, хотя и снова выехали на кольцевую дорогу строительства светлого капиталистического будущего.
Есть закон физики: если 10% фотонов когерентны, то есть, как бы вибрируют дружно, взявшись за руки, - то остальные частички света "заразятся" этой вибрацией и начнут "когерировать" за компанию. И тогда произойдет самое главное: бездарный, бессмысленный, рассеянный луч света станет мощным - лазерным. Способным поставить мир обратно на ноги!
Я благодарю всех, кто присылал мне по электронной почте свои наблюдения, записки из зала, ну и тех, кто писал по-старинке - от руки, и посылал в конверте с надеждой, что посланное до меня дойдет. Отвечаю - ДОШЛО! Осталось, чтобы дошло до всех остальных! И тогда мы наберем такие необходимые нам 10% !
Ну что же, начнем, пожалуй, пытаться "когерировать" с самого простого, с того, что даже не нуждается в комментариях, хотя порой мне продолжает казаться, что меня все еще держат за пятку.
НАВЕРНОЕ, НИКОГДА НАША ОТЧИЗНА НЕ ОСКУДЕЕТ ТОЛСТОЛОБИКАМИ.
* * *
Кисловодск. Музей живописи:
Категорически запрещен вход с мороженными
* * *
В супермаркете "Домино" объявление:
Магазину требуется ЭКОЛОГ (уборщица), а ресторану нужны ДИЛЕРЫ ПО РАЗДАЧЕ БЛЮД и МЕНЕДЖЕРЫ ПО ИХ ПРИГОТОВЛЕНИЮ (официанты и повара)
* * *
Объявление:
Требуются на работу порядочные люди и офицеры.
* * *
Запись в книге отзывов в ресторане:
Еда у вас очень вкусная, особенно ХРЕН и сало
* * *
Несколько объявлений "со столбов":
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
* * *
Объявление на автобусной остановке:
Продаются дойные козы и козлы.
* * *
Памятка в караульном помещении воинской части:
При температуре воздуха ниже сорока градусов
часовых подбирать согласно размеру валенок.
* * *
На рынке в мясном отделе:
В продаже есть свиные головы.
Кто хочет, тому можно разрубить рыло.
* * *
Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: " Ремонтное предприятие "Металлик". Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.д.
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ !!!".
Чуть ниже приписано от руки :
Стучите громче. Звонок не работает.
* * *
Объявление у помойки:
Отстрел собак - 100 руб., отстрел кошек - 50 .
* * *
В ЖЭКе. Расчетный отдел:
Пенсию, алименты и увечья получают в кассе №2.
* * *
Калининград. Зоопарк.
Пожалуйста не кормите животных.
Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику.
* * *
Объявление на двери платного туалета:
Перед посещением снять одежду.
* * *
На кладбище:
Цветы рвать только на собственных могилах
* * *
Объявление в общежитии:
Уважаемые господа студенты!
Не выбрасывайте мусор в окна: его потом находят дети и надувают.
* * *
В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе:
Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд.
* * *
Объявление в троллейбусе, причем без даты и без времени, просто: Выставка ЖИВЫХ экзотических животных
При этом все стоят и смотрят друг на друга, словно эта выставка как раз и происходит в самом троллейбусе.
* * *
На открытии горнолыжного комплекса на подъёмнике объявление:
С подъёмников не прыгать.
Выжившие будут строго наказаны
* * *
На дверях одного из корпусов Пермской областной клинической психиатрической больницы замечательная вывеска:
Приглашаем Вас принять участие в новогоднем костюмированном бале-маскараде, который будет проходить в лучшем актовом зале нашего заведения.
* * *
На упаковке портвейна:
Срок годности - 6 месяцев. Срок употребления - не ограничен
* * *
Перед губернаторскими выборами во Владивостоке, перед входом на кладбище рекламный щит:
Не ленись, вставай и иди на выборы!
* * *
Прислали из Алуштинского музея живописи:
Экскурсоводов просьба не кормить
Еще б написали: "С рук не кормить".
* * *
В Калининграде. На рынке:
В продаже есть свежее мясо калининградских фермеров
* * *
В автобусе:
Уважаемые пассажиры! Просьба семечки есть со шкурками
Мне так и захотелось добавить: "а конфеты съедать с фантиками"
* * *
Монастырь. Много туристов.
Если ты устал от жизни мирской, войди в эти двери
А внизу кто-то написал губной помадой:
А если нет, позвони по такому-то телефону
* * *
На двери лифта в гостинице:
Лифт служебный - опасно для жизни!
* * *
В лифте запрещается провозить грузы размером,
превышающим размеры лифта
* * *
В ларьке на рынке 1 января:
Спиртных напитков нет
Ниже. В скобках: Правда нет
* * *
На мусорном баке около дома культуры:
Кто поставит здесь тачку, тот - козел
Подпись: Администрация Дома Культуры!
* * *
В бане:
По понедельникам низ у мужчин не работает
* * *
Москва. Подъезд дома в спальном районе:
Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба: окурки, недобитые косяки, а также использованные шприцы выбрасывать в специальную консервную банку. Если Вам плохо, уважаемые дамы и господа, выйдите из подъезда. Выход на первом этаже. Первый этаж обозначен цифрой "1". Не выходите со второго. Это окно!
* * *
Товарищи жильцы!
Берегите мусоропровод - это ваш дом, в котором вы живете
* * *
В ЖЭКе на листе бумаги, прикрепленном к двери:
Товарищи жильцы!
При заполнении расчетной книжки, выделяйте газ
* * *
На двери:
Звонить 3 раза (без перерыва)
Это как?
* * *
В бассейне:
Просьба в трусы не мочиться
* * *
В детском саду:
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии
* * *
Ивангород. Указатель со стрелкой:
Магазин "Дом" - 100 метров. (Бегом - 50 м.)
* * *
В Гурзуфе на пляже. Умелец из бумаги вырезает профиль человека. Над ним объявление:
С удовольствием вырежу всю Вашу семью!
* * *
У входа в пельменную:
Пельменная не работает по причине
неимения уборщицы за пельменями
* * *
Из газеты "Днепровская неделя", объявление в разделе продаж:
SECOND HAND
Не покупайте у посредников, обращайтесь к производителям.
* * *
Объявление на кассе в парке:
"После ремонта карусель "Вихрь" находится на испытательном сроке. Билеты снижены на 30%".
* * *
В ларьке 2 января:
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
* * *
В физкультурном зале в школе:
Нельзя без мата лазать по канату
* * *
В Сочи на пляже:
Произвожу массаж в любое место
* * *
В массажном кабинете над столом:
Сползать постепенно
* * *
В рабочей столовой:
Одетые мужчины не обслуживаются
* * *
В другой столовой:
Поел - и сам убирайся!
* * *
В Калининграде на рынке страшное предупреждение на ларьке:
Ушла заряжать автоматы
* * *
Закрыт киоск. На записке всего одно слово:
Отошла!
* * *
В Крыму. В бассейне:
Ценные веши сдавать в гардероб
В гардеробе:
За сохранность ценных вещей администрация гардероба ответственности не несет
* * *
В Гурзуфе:
У кого остались талоны от обеда, вы сможете их съесть на ужин
* * *
В Феодосии на пляже.
Кто хочет сфотографироваться с верблюдом, подойти к верблюду и спросить фотографа
* * *
Товарищи отдыхающие. Вас ждет фотограф на фоне пансионата.
Кто не сфотографируется, уедет от нас без памяти.
Но лучше всего чувствуется энергия нашего загульного народа в объявлении в городе Череповце. Объявление было просто приклеено к фонарному столбу:
"У кого остался баян после 1 или 2 мая?
Просьба срочно позвонить до 9 мая"
ВЫ ГДЕ, РЕБЯТЯ, РАБОТАЕТЕ?
Сегодня многие бизнесмены стараются называть свои предприятия и компании какими-то эффектными словами. Часто значения этих слов они не знают, потому что берут их из античной или классической литературы, а сами произведения не читали. В результате появляются следующие названия.
Например, салоны красоты в Москве:
"Стикс"
(Стикс в греческой мифологии - это "река смерти")
Есть салон красоты
"Мумия"
И есть салон красоты
"Какаду"
* * *
Продовольственный магазин
"КУРАРЕ"
(Не дай бог что-нибудь лизнуть из продуктов этого магазина).
* * *
Продовольственный магазин в Подмосковье
"Эрос"
* * *
Дискотека
"Апопакалипсис"
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
* * *
Магазин детской одежды в Киеве
"Маугли"
Судя по названию, в этом магазине должны продаваться только набедренные повязки.
* * *
Магазин одежды для детей и матерей
"Гиппопотам"
* * *
Интим-салон
"Буратино"
* * *
В Петербурге хрен почему-то называется
"Дядя Ваня"
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге
"Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"
* * *
Турбюро в Москве
"Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
* * *
Шоколадный торт
"Арап Петра Великого"
Слабоаппетитное название.
* * *
Детский садик
"Камасутра"
Осталось только детям выдавать черный пояс по "камасутре".
* * *
Банк "Титаник"
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды называется
"Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется
"ГЛИСТЕР"
Или кремом под названием
"КАЛОДЕРМА"
Какая-то удвоенная гадость.
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами "ГО МИК".
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно
"ПУШОК"
В Москве продается туалетная бумага под названием
"ДУМА"
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием
"СИРЕНЬ"
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием:
"КОХАВИНКА"
И под названием - слоган:
УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать водку
"СУДЬБА"
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все называются
"ЖИЛИ-БЫЛИ"
Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания
"МИР ФАНТАЗИЙ"
* * *
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков
"В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"
* * *
Магазин сантехники в Петербурге
"МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
* * *
Детские конфеты
"ЛИЗУН-СОСУН"
(Неудобно даже фантик показывать ребенку)
* * *
Кладбище "СТАРТ"
* * *
Студия загара "Зебра"