ЭТО Ж КАК НАДО ЛЮБИТЬ ЧТЕНИЕ, ЧТОБЫ ЧИТАТЬ ТАКОЕ!
Самые... афоризмы
Желтая майка пидера.
- П...дец, - сказал отец, и дети ложки побросали...
Скоро, бля, на бал?!
Сначала женщины и дети! Потом животные, трупы и прочие извращения.
В здоровом теле - здоровый друг!
От любви до ненависти - один шанкр.
Я не отличница, я удовлетворительница
Плох тот солдат, который не хочет!
В гаремах нет плохих танцоров.
Не учи отца. И баста!
Человек сам п...дец своего счастья.
Шампунь от похоти.
В постели она пищит тихо и ритмично. Как пейджер.
Мышка бежала, хвостиком махнула, и тут ее как занесет, ка-ак е...ет об стенку!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Я не волшебник, я просто мочусь.
Хрен редко не слаще!
Щель оправдывает средства.
Таня, покрытая раком.
Гоги, заходи, гостя будешь!
Тампон "О-Би": вынул - и е...и!
Я плоть от плоти моего народа. Крайняя от крайней.
Частое дыхание - скоро вынимание.
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.
Смазано - сделано.
Господа парнояичные.
Петя едет на митинг, а Митя - на петтинг.
Мальчик кончил в тампон...
Сны о чьем-то большем...
Кровоизлияние в пенис.
Перцу не прикажешь.
Великий палковводец.
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко по х...ю.
Лучше поздно, чем мимо!
Хотела зевнуть, а пришлось делать минет.
Шла Шаша по шошше и шошала.
Зубов бояться - в рот не давать.
Пришел, воткнул... и заразился.
Мы в университетах не кончали!
Она была фальшивоминетчицей.
Минет ли минет?..
К сожалению, юридическое лицо нельзя вые...ать физически.
Настоящий мужчина должен е...ть все, что движется. А что не движется, он должен толкать и тоже е...ть.
Самое главное для геронтофила - в процессе не превратиться в некрофила.
Первое, что я увидел в жизни, были добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...
Редкие яйца достают до середины бедра.
В семнадцать с небольшим он еще мало что мог, а вот в двадцать и с большим!..
Не нравится вам зять - е...ите дочку сами!
Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что е...ть ее не только приятно, но и интере
сно.
Баба взводу - полковой кобыле легче.
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до х...я".
Великий могучий женский язык... Я задыхаюсь в промежности...
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
- Одна головка хорошо, а две лучше! - сказали: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка, зевая после бессонной ночи.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
"Но запомни, Золушка: ровно в полночь твоя хрустальная затычка "Always" превратится в тыкву..."
Вот она, раздвинув ножки, наставляет мужу рожки...
Вчера стоял, а ты пришла сегодня...
Еб...л я эту жизнь. И мне не понравилось.
Пятки вместе, соски врозь!
Лесбиянки без конца трахаются...
Минет: лучше для мужчины нет!
Хочешь пойти на х... - спроси меня как!
Что получится, если мужчине отрезать ноги и надеть на него юбку? Колокольчик.
Что получится, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами? Копилка.
Пассивный некрофил.
Милый! Не выводи себя из меня!
Таmрах kingsize.
Военно-половой роман.
Всю ночь я не смыкала ног...
Я задыхаюсь в промежности...
Не ходил бы ты, Ванек, по солдатам!
А что это значит - девка хоть куда?
Ссыт по горло!
Шаланды полные фекалий...
Я достаю из широких штанин. А все возмущенно кричат: "ГРАЖДАНИН!.."
Ты увидишь - он бескрайний, я тебе его дарю!
Только тех, кто любит труп, некрофилами зовут.
Нельзя впихнуть невпихуемое.
Крошка моя, я на тебе скучаю...
Пожелав себе попутного ветра, он стал расстегивать ширинку...
Места не столь оголенные.
Сущая правда есть ничто иное, как писающая истина.
Заполните пропуски в предложении: "Путь к сердцу м... лежит через ж...".
А напоследок я схожу...
А мне так хочется куда-нибудь расслабиться...
Хотите мерьте, хотите нет.
...и отрубил он ей ноги по самый "Олвейс".
Минет - секс с человеческим лицом.
Феминистки работают как мужики, выпивают как мужики, ведут себя как мужики... Зато ночью их е...ут как обычных баб.
Антонио, слезай с быка, он уже весь красный!
У каждого своя рифма на слово "звезда "...
"Таmрах XXXL": для самых пи...датых женщин!
И на голове у нее волосы тоже были немытые...
Язык до оргазма доведет.
За неимением простой подтираемся гербовой.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра уж точно в жопе... Похоже, ситуация стабилизировалась!
Гляжусь в тебя, как в зеркало - до семяизвержения...
По аналогии с "умным " выражением "манипулятор типа "мышь"" вводится обозначение "эякулятор типа "х...й"".
И швец, и жнец, да и вообще п...дец.
Я не в себе, когда я не в тебе.
Не чаем единым ссыт человек!
Я встретил девушку - полумесяцем цикл.
Я ужас, летящий на брызгах мочи!
Минет на брудершафт.
Казалось, что нам п...ец. Оказалось, что не казалось.
Товарищи! Глубока жопа, а отступать некуда. Позади гланды...
В кинотеатре левша садится справа от девушки.
Авральный секс.
Гинеколог после работы: "Ну наконец-то лица!"
Любишь в мячик играть, люби и прокладки менять!
Вид на деревню Нужники с высоты птичьего помета...
БОНУС
Самые короткие анекдоты
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
- Дочери мои любимые, что вам привезти из-за моря?
- Мужика!!!
Передовая. После боя санитары подбирают раненных. Один солдатик на носилках -без рук, без ноги, весь окровавленный, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава:
- Товарищи... Передайте нашим... если у гранаты выдернутъ чеку... она ВЗОРВЕТСЯ!
- Але, это база?
- Вы, наверное, не туда попали. Это ракетная база.
- Это ВЫ не туда попали, бляха-муха! Кто мне за сарай платить будет?!
Война. Освенцим. Идет маленькая девочка с нашитой на груди шестиконечной звездой. Навстречу ей группенфюрер СС:
- Тефочка, стой. Ты есть ефрейка?
- Нет, бля, техасский рейнджер!
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский лапу оттоптал?
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, вонючий, плешивый старикашка?
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик. Остановился, почитал. И ворчит себе под нос: "Лети, лети... От всех не улетишь".
- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
- Копперфильд в Москву прилетел.
- Сам или на самолете?
Отец - сыну:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
- Больной, согните ногу в колене.
- В какую сторону?
- Знаешь, милый, у меня в жизни было три мужчины...
- А у меня два...
- Кажется, меня сейчас стошнит...
- Тогда откинь фату.
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
На хирургической операции:
- Студент, да не делайте вы такие глубокие надрезы! Уже третий стол испортили!
- Папа, я хочу булочку...
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно, нет!
- Хочешь пойти в поход?
Пришел Новый год и в голодающую Африку. Идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребята-негритята:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!
- А вот и не дам, - назидательно отвечает старик. - Я везу подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Пух, Винни-Пух.
- А я вот сейчас работаю в ресторане "Ханой"!
- Кем-кем ты работаешь?!.
- Мамаша, здесь немцы не проходили?
- Нихт ферштейн...
- Ну хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Устаю быстро.
- Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину...
- Это кого еще?!
- Тебя, ДУРА!
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
- И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознесся на небо. Ты все понял?
- Да, мамочка. Надо было винтиками...
- Девушка, знаете, что на вас лучше всего будет смотреться?
- Нет... И что? -Я!
- Не понимаю, чего ты так прешься от футбола!
- А ты видел, как они целуются, если гол забили?
- Доктор!!! А-А-А!!! Что это у меня?!
- ГОСПОДИ, что это у вас?!
- Когда я вырасту, я стану депутатом.
- Ты че, идиот?
- А это обязательно?
- У тебя изо рта пахнет.
- Еще бы! В душу насрали...
- Товарищ майор, товарищ полковник приказал долго жить.
- Выполняйте приказание!
- Какое у вас пиво пенистое!
- Да что вы все по-латыни да по-латыни. Сказали бы по-русски...
- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- Ну отойди в сторонку-то, мне ж ни фига не видно.
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
- Ну извините, я думал, вы знаете.
Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!
Останавливает гибэдэдэшник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов! Водитель, потрясенно:
- Взвода кого?
- "Центр", "Центр"! Я - "Секол-5". У меня топливо на нуле!
- "Сокол-5", срочно сообщите свои координаты!
- Ангар номер два, стоянка четыре.
- Что грустный такой?
- Жена попробовала поглотитель жира.
- Ну и?..
- Ну и пропала.
Жена звонит мужу - новому русскому:
- Милый, есть две новости - хорошая и плохая.
- Давай хорошую сначала.
- Подушка безопасности в твоем "мерсе" - работает!
Мать:
- Тот самый вкус! Дочь:
- Тот самый чай! Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!
Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!
- Алло! Это "Дубленки на Ленинском"? -Да.
- Пожалуйста, позвоните "ноль-три", а то у меня палец в телефонном диске застрял!
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
- Сестра, какая температура больного?
- Нормальная, комнатная, восемнадцать градусов...
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
- Эй, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Поду-умаешь! А я знаю, отчего не бывают!
Отец с сыном стоят у своей парадной над трупом почтальона. Отец:
- Он хоть что-нибудь сказал?
- Да, папа: "Хоро-о-оший песик"!
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи даже пол не можешь вымыть!
- Иванов! -Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
- А где жена-то у тебя?
- Да в Минске...
- А что, хороший холодильник...
- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки. Это норки!
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Только когда смеюсь.
- Девушка, у вас "Тик-так" есть?
- Есть. Половина второго.
Посетитель - официанту:
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
Со вздохом:
- Все равно... Я в этом деле новичок.
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!
- Здравствуйте. Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Добрый день. Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
- О чем ты думаешь, дорогая?
- О том же, что и ты, милый...
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- Доктор, посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках, милочка!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем "Санта-Барба-
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если б ты бросил пить?
- Знаю. Мне - ничего, а тебе - шубу...