* * *
А поглядите, что нынче творится! Это он, влекомый к горизонтальной плоскости, начинает дрожать и сопротивляться, как агнец, предназначенный в жертву. Аж плакать хочется… А!.. Кстати, кое-что проясняется. Наши далёкие буйные предки некогда волокли баб за волосы. Понятно теперь, зачем современные мужчины отращивают эти буйные патлы, даже если они обрамляют блестящую лысину…
Дальнейшие этапы, когда он уже наш, тоже не позволяют почить на лаврах, но это уже другая история.
Сопутствующие обстоятельства чрезвычайно важны.
Иначе дело обстоит, например, в период военных действий, а иначе во время мира во всем мире. Иначе - в безлюдных местах, а иначе - в толпе. Иначе - в дороге, а иначе - у себя дома, Иначе - на работе (особенно, если глаз положили на начальника), а иначе - в местах массового отдыха трудящихся. Иначе - у друзей на дне рождения, а иначе - на пляже у кромки волн. Иначе, когда человек торопится, а иначе, когда у него масса времени, И так далее.
Не менее важен и характер победителя. Лучше всего для наших целей годятся энергичные, решительные, горячие, насмерть влюблённые и уверенные в себе. С такими можно все себе позволить, и упоительному наслаждению всеми этапами ничто не мешает. Хуже всего робкие, чувствительные, неуверенные и хорошо воспитанные, так как в этом случае сопротивление необходимо дозировать с аптекарской точностью, что, ясное дело, требует дополнительных (и немалых) усилий.
По отношению к робкому, чувствительному, неуверенному и хорошо воспитанному следует:
- постоянно вставать у него на пути. и подсовываться ему под нос;
- из объятий выворачиваться, не теряя непосредственного контакта так, чтобы в этих объятиях остаться;
- в момент исчезновения ловить его взгляд, помня об ободряющей улыбке;
- не подмигивать, это его спугнёт;
- упаси Бог, не создавать интимную обстановку;
- тщательно выверить время для колебаний в случае приглашения куда бы то ни было;
- оказывая активное сопротивление, внимательным образом ловить момент, когда у него руки опускаются из вежливости. Прекратить сопротивление на полсекунды раньше, чем у него пропадёт запал.
Страшно утомительно.
Что касается планов на будущее, все зависит от того, что с ним. хотим сделать.
1. Заловить его в качестве минутного увлечения.
2. Законтрактировать его в качестве долгосрочного партнёра.
3. С его помощью отомстить кому-нибудь другому.
4. Сделать назло подруге.
5. Выйти за него замуж.
6. Добиться от него услуг типа:
- сменишь дверной, замок;
- установить новую сушку в ванной;
- перетащить очень тяжёлые вещи:
- сопровождать нас на новогодний карнавал,
- отремонтировать квартиру;
- перевести важные для нас документы с японского;
- одолжить денег;
- и тому подобное.
7. Провести с ним отпуск на Капри.
* * *
Приглашение на Каира следует принять сразу без малейших колебаний. Даже в гениально изображаемые колебания никто не поверит.
Свои хотения бывают чрезвычайно разнообразными, и здесь главная трудность - их замаскировать. Раскрывать хотения нельзя ни в коем случае, независимо от того, собираемся ли мы провести несколько приятных минут на медвежьей шкуре или, наоборот, намереваемся сделать его отцом наших детей. Изначально раскрывать свои желания - прерогатива профессионалок лёгкого поведения, и здесь все ограничивается деньгами, чего ни одна из них не утаивает и что к нам лично касательства не имеет.
О разных прочих говорить не будем, так как всего предвидеть и описать невозможно,
Во всяком случае, одно абсолютно точно:
Не лезьте к нему с этим сексом да ещё с грубым насилием. Грубое насилие - их область, а не наша. Умнее будет лишь поощрить, а уж он пусть и лезет.
Можно пользоваться изощрёнными приёмами, почему бы и нет? Это дело вкуса.
В одном-единственном случае полагается вести себя иначе, приблизительно так, как ведут себя женщины, когда не хотят. А именно: если мужчина - взломщик, который не только решил вас ограбить, а ещё и изнасиловать, чтобы уж получить максимум удовольствия.
Вот тут-то мы рекомендуем предельную агрессивность. Наброситься на него в страстном порыве не только можно, а прямо-таки нужно, причём ещё до грабежа. Опутанный жадными объятиями вор в значительной степени теряет свободу действия. Чтобы ему, не дай Бог, в голову не полезли какие глупые подозрения и сомнения, можно издавать недвусмысленные возгласы, свидетельствующие о нашем восторге и остром желании. Пусть знает, чего мы хотим, безо всяких экивоков. В подобной ситуации весьма велик шанс того, что вор, как бы там ни было, а все-таки мужчина, даст деру, отказавшись от первоначальных планов.
Если уж мы мужчину заловили и но собираемся от него отказываться, придётся смириться с фактом, что на наши плечи ложится великая тяжесть.
Ибо мужчина - это:
1. Бугай на вольном выпасе.
2. Секач-одиночка.
3. Вожак.
4. Мотылёк.
5. Трутень.
6. Рыболов-спортсмен.
7. Козёл в огороде.
8. Скунс-9, Кумир на алтаре.
10. Памятник на пьедестале.
11. Идиот.
12. Умник, по отношению к женщинам - полный дурак, ибо одно другому не мешает.
13. Рыцарь.
14. Дорога в ад (сплошные благие намерения).
15. Тридцать три несчастья.
16. Буффон (шут гороховый).
17. Мужлан неотёсанный.
18. Эгоцентрист.
19. Ипохондрик.
20. Скупердяй.
21. Прожигатель жизни.
22. Садист.
23. Турист.
24. Записной враль.
25. Педант.
26. Джентльмен.
27. Французский пёсик.
28. Необходимая составляющая жизни.
29. Надежда и опора (редко).
30. И все что угодно, только не то, что надо.
Обращаться с ним приходится по-разному, в зависимости от рубрики, под которую подпадает. Только одна общая черта свойственна всем без исключения, а именно: все хотят есть.
Обожают есть.
Иногда обожают и женщину, но это уж исключительный подарок судьбы. Однако никогда её не любят больше, чем есть.
Нот на свете такого мужчины, внутри у которого не затеплилось бы нечто, когда женщина, вроде и не питающая к нему никаких чувств и не строящая никаких коварных козней, поставила бы перед ним:
- фазана, запечённого с тонкими ломтиками сала;
- пол-литра без цвета, но зато со вкусом, и запахом плюс колбаска и огурчики;
- аппетитный завтрак, состоящий из булочек, яичек, ветчинки, кофейка, сырка и яблочек в тесте;
- пельмени собственного производства (при условии, что умеет готовить);
- да что угодно, но на белой скатёрочке, в тарелочках и хрустальных рюмочках, с добавкой свечей и цветов (последние не для еды);
- бифштекс с лучком, идеально зажаренный;
- тазик макарон со шкварками и сыром;
- торт со взбитыми сливками;
- проще говоря, отличную жратву, подкреплённую отличным алкоголем, и не на газете.
Слопает, а потом начнёт тосковать. Ещё бы хоть разок такое корыто!.. Раз затоскует, другой, придёт, полный надежд, и снова получит. Ну и конечно, влип, отказаться от такого удовольствия уже но сможет. А значит, он наш. Попался, голубчик!
Но сколько женщин действительно умеют готовить?
И у скольких есть на это время, силы и желание?..
* * *
И пожалуйста, привет от эмансипации. Где ей готовить, за окошком сберкассы или в секретариате министра?
Целиком, и полностью абстрагируясь от того, что мы думаем о министрах.
Однако с данной печальной правдой придётся примириться. Собственное животное надо кормить, и ничего тут не поделаешь. Некормленое подохнет или сбежит к добрым людям.
Кормёжка, как уже было сказано, имеет одну дурную сторону. Живот от жратвы толстеет, а это не всегда благо, даже если речь идёт не о крупном рогатом скоте. Откармливаемый мужчина - здесь не исключение. Стройный Адонис быстрёхонько превращается в жирного борова, что, естественно, ни у кого не вызывает восхищения. Но и в этом случае есть выход, просто-напросто перестаём его кормить и сажаем на диету, предварительно сговорившись с врачом, иначе потеряем мужчину.
Оставляя в стороне кормёжку, общую для всех, обхождение с нынешним мужчиной требует огромной ловкости и содержит бесконечное число вариаций.
Что-то я совсем позабыла о гусиной печёнке, за которой меня бросили без каких бы то ни было рациональных причин. А вот и не правда. Одна причина была.
* * *
Рядом со мной находился пункт 9, а именно:
Кумир на алтаре. Позицию Идола (кумира) на алтаре почти каждый без исключения займёт с большой охотой, сначала попытается закрепить за собой, вскоре сочтёт, что так и должно быть и положено испокон веков и как минимум до конца жизни, а то и дольше. Ну точь-в-точь наши бывшие партийные бонзы,
Кумира на алтарь, как правило, взгромождает женщина. Иногда оно выходит само собой, а иногда несчастной приходится попотеть, так как Идол годится куда угодно, только не на алтарь. И все-таки она его взгромоздит.
Некоторые влезают по собственной инициативе, и их достаточно чуть-чуть поощрить. Мой влез сам по себе. Мне же полагалось убирать алтарь цветами, а главу Идола - лавровыми венками. На тельца он совсем не походил, а уж тем более златого.
Такого на алтаре следует, естественно, боготворить и превозносить до небес. Носиться с ним, как с тухлым яйцом. Самой прикидываться: абсолютной идиоткой, которая такому божеству даже в подмётки не годится. Категорически запрещается демонстрировать даже проблески ума или хотя бы здравого смысла. Идол обижается насмерть и с надутым видом стирает вас в порошок, с достоинством или сопровождая сию процедуру диким скандалом, В зависимости от темперамента.
Ужасно нетактично указывать божеству на его ошибку или, что ещё хуже, деликатно усомниться в его божественности. Взбунтовавшуюся жрицу Идол терпеть не будет, тут же вышвырнет с работы и наймёт другую.
Именно такую ошибку я и совершила, так как потеряла терпение на углу рю де Друо и Монмартра, как легко догадаться, в Париже. Ничего не поделаешь если вам такой тип дорог, терпения терять нельзя.
А я потеряла и, ясно сознавая свою ошибку, сбросила Идола с алтаря, ну и потом испортила гусиную печёнку.
Должность жрицы не требует тяжкого физического труда. Конечно, приходится утихомиривать детей, когда Кумир якобы работает (иногда и правда работает), приходится отвлекать чем придётся родственников и гостей, чтобы не лезли и не мешали работающему Идолу, приходится ходить на цыпочках и держать язык за зубами, приходится знать своего Кумира достаточно хорошо, чтобы без лишних вопросов понимать, что этому подлецу надо, кофейку или чайку и дозрел ли он уже до ужина, приходится внимательно следить, нет ли у него на штанах сзади какого пятнышка, хотя пятнышко и сам заметит, когда очередной раз будет пялиться в зеркало, а в зеркало Идол смотрится каждые пять минут, чтобы убедиться в собственном совершенстве.
Как видите, эти обязанности не слишком тяжелы физически, зато психически тут и спятить недолго. Особенно тяжело постоянно сохранять выражение восхищения как во взгляде, так и на лице, - мышцы устают, а значит, не справляешься с выполнением основной своей обязанности. Чем это грозит, видно на примере печёнки.
Вообще-то Идол на алтаре хорош тем, что никто, кроме нас, не будет им в достаточной мере восхищаться, и ему это прекрасно известно. Поэтому довольно просто сохранить его в собственности, если он так уж нам необходим. Надо только зорко следить, не пытается ли его отбить какая-нибудь браконьерка (или браконьерша, в общем, браконьер женского рода), демонстрирующая восхищение ещё большее и качеством выше нашего.
Значительно труднее справляться с пунктом 1, а именно Бугаём, на вольном выпасе. Он не признает никаких границ и кордонов, и любая корова для него хороша. Тут как ни лезь из кожи вон, а многочисленной и совершенно нежелательной конкуренции не избежать. Ещё полбеды, если у Бугая есть хоть капля такта, и свою производительную деятельность он пытается от нас скрыть, что не очень удаётся, но все же. Тогда мы по крайней мере знаем, что ему не безразличны, и изо всех сил притворяемся слепыми, глухими и умственно недоразвитыми.
Неплохо также поубавить у Бугая его мужскую силу, самой запрягая его в работу как можно больше, или же нагружать всякими домашними обязанностями, как то: наколоть дров или натаскать угля на четвёртый этаж в доме старой постройки с высокими потолками и без лифта. Неплохо-то оно неплохо, да на каждом шагу натыкаемся на препятствия. На личное участие в убавлении силы у работающей женщины времени не остаётся, а дрова и уголь у нас отняло центральное отопление. А значит, с Бугаём придётся или смириться, или расстаться, третьего не дано.
Секач-одиночка постоянно держит нас в состоянии стресса.
Вроде живёт с нами, но все любит делать один. Ест один, так как тогда можно спокойно почитать за столом. Один отправляется Б отпуск. Один идёт куда бы то ни было, даже на прогулку, даже в кино, да хоть в другую комнату, чтобы там посидеть в одиночестве. Телевизор предпочитает смотреть не в компании и даже готов кустарным образом собрать швейцарские часы, лишь бы иметь предлог, чтобы уединиться. Если ему мешают, пускает в ход клыки.
А мы тем временем, как последние дуры, ломаем голову, кого он мог встретить на прогулке, какая баба сидела рядом с ним в кино, и о чем эта сволочь думает в той другой комнате, и случаем не от нас ли он так шарахается, благодаря чему все время живём на нервах. А вот и нет. Пока он при виде нас не зажмуривается и но стискивает зубы, все в порядке. К нам очень даже положительно относится, это просто у него характер паршивый. Надо его принимать, какой есть, и не забивать себе голову всякими глупостями.
* * *
Разумно было бы придумать ему занятие. Станет себе ковыряется в одиночестве и обеспечивает дом разными часами и весами и прочими разными предметами. Мы же, зная, чем он занят, вздохнём с облегчением.
Из Вожака стада можно извлечь много пользы, если направить его вожацкие наклонности нужное русло. Дипломатично, с умом, а то сильного давления Вожак терпеть не может. И пожалуйста, пусть руководит, возглавляет и направляет, сколько его душе угодно, избавляя нас тем самым от множества забот и хлопот, оставляя , лишь одну: молиться, чтобы не отмочил какой глупости.
- Мотылёк и Трутень в общем похожи друг на друга, и оба посланы в наказание за грехи наши тяжкие. Нужно совсем спятить, чтобы хотеть такого в постоянные партнёры. Разик для развлечения - ещё куда ни шло, но не больше!
Существо это глупое, бездумное, ленивое, к работе непригодное, черт паразита даже не скрывает, но при всем при этом, как правило, обаятельное, чем нас и подкупает. Мы теряем голову и ишачим на такого, экономя на каждой паре колготок и каждом походе в парикмахерскую, а он порхает себе беззаботно по миру. Домой возвращается черт знает когда.
Основной чертой Козла в огороде является дикое упрямство, с таким действительно бывает нелегко. Основной же чертой дикого упрямства является то, что неизвестно, во что он вцепится на этот раз.
Упаси вас Бог дискутировать с ним на неё равно какую тему, если он уже принял решение и составил своё мнение. Это может быть:
- способ резки лука на дощечке;
- школа, куда пойдёт ребёнок;
- вопрос замены белой рубашки, на цветную или, наоборот, цветной на белую, грязной на чистую или чистой на грязную, и способ их стирки;
- мнение о политических партиях;
- размещение в собственной квартире цветка, шкафа, пепельницы и посудного полотенца;
- вопрос о том, выйти куда-нибудь или остаться дома;
- необходимо или вредно носить шарф;
- а также все остальное множество житейских ситуаций, которые и случае дискуссии с Козлом в огороде постоянно отравляют нам жизнь.
Можно, конечно, не тратить слов, а прибегать к хитрости. Цветок передвигать на нужное место, лук резать по-своему, рубашку бросить в стиральную машину, все это, разумеется, когда он не видит. Способ, конечно, не идеальный, так как он таки настоит на своём: рубашку вытянет даже из работающей машины, а цветок в конце концов загнётся от собственной подвижности, От ослиного упрямства нет лекарства.
Скунс, как всем известно, существо трусливое до вонючести. Он панически боится:
1. Собственного начальника.
2. Предприимчивых женщин.
3. Отдыхать в новом месте.
4. Пересекать границу.
5. Вкладывать деньги:
- в акции;
- в банк;
- в шкаф под бельё,
- в подвал под половицу;
- в недвижимость;
- в движимость:
- в иностранную валюту;
- а уж больше всего в золото и бриллианты., ведь воры только этого и ждут, притаившись за дверью на лестнице.
6. Ремонтировать квартиру.
7. Разбойного нападения.
8. Всяких перемен.
9. А подчас и собственной жены, и с таким, если честно, легче всего справляться.
И все же своей трусостью он ужасно осложняет всем жизнь, начиная с себя самого. Врёт со страху. Шансы на карьеру и хоть какие-нибудь успехи - нулевые. За три версты обходит лужок, где пасутся все равно какие животные. Не в состоянии устроить никакое дело.
А потом ещё удивляется, что все им помыкают…
Кумира на алтаре мы уже всесторонне описали, а Памятник на постаменте очень на него похож. Ну, разве что ещё хуже.
Идиот обязательно ухватится за самое безнадёжное предприятие, разоряя тем самым всю семью. Одолжит денег азартному игроку. Если сам азартный игрок, свято верит в огромный выигрыш на последние сто злотых. В присутствии жены с удовольствием заглядывается на других женщин. Встречается с последней пассией там, где сидит полно знакомых. Залезает на стремянку, чтобы ввернуть лампочку, и, подай, хватается за люстру. Ведя машину, не отдаёт себе отчёта, что одет по обледеневшему шоссе. Чистит кремом замшевые женины туфли. Лысому шефу рассказывает анекдоты про плешивых. Заговаривает… с, как бы это… нет, не так. Морочит голову женщине, когда та полностью поглощена праздничным макияжем. Открывает работающую стиральную машину.