- Что это за чертовщина?
- Ну, понимаешь… сегодня у меня еще два свидания. А как я пойду, если туфли одной нет? Ну как, Ген?..
- Нет.
Кобзиков возбужденно забегал по комнате.
- Слушай.! Я отдам тебе все, что на столе!
- Нет!
- И еще бутылку сверх того, - соблазнял Вацлав.
- Нет.
Тогда Кобзиков остановился:
- Слушай. Я тебя поведу в ресторан, Понял? Заказывать будешь ты, что хочешь.
- Что хочу? - переспросил я..
- Что хочешь!
- И гуся?
- И гуся.
- И коньяк?
- И коньяк.
- Только еще одно условие, - сказал я. - Ты расскажешь мне свою биографию. Ты мне будешь исповедоваться: почему ты такой страшный потаскун. И все остальное.
- Идет! - согласился Кобзиков.
Ресторан был уже закрыт.
- Не напирай, - сказал швейцар, угрожающе выпячивая грудь и шевеля усами.
Вацлав сунул ему рубль, и усы опустились. За столиками было почти пусто. Мы сели у окна. Подошла официантка с усталым лицом.
- Что угодно, мальчики?
- Жареного гуся, бутылку KB, шампанского во льду, остальное по своему усмотрению, - сказал я, небрежно развалясь на стуле.
- Из горячего ничего нет.
- В таком случае вместо жареного гуся запишите жалобную книгу.
- Через полчаса мы ели гуся.
Гусь был нежен, как велосипедная шина, но Кобзиков урчал от наслаждения: он опять был голоден.
- Итак, - сказал я. - Родился ты в тысяча девятьсот…
- Ты говоришь, у нее были грустные глаза? - перебил Кобзиков, обсасывая кость.
- Да… В тысяча девятьсот…
- И она была в цветастом халатике?
- Да, она была в цветастом халатике, мерзкий донжуан! И у нее были грустные заплаканные глаза, безжалостный ты человек! И еще у нее были прекрасные золотые волосы и маленькие ножки!
- Помню, помню, - вздохнул Вацлав.
- Не понимаю, чего тебе еще надо? Не девушка, а ангел.
- Эх, Гена, Гена, - покачал головой Вацлав, - ничего ты не знаешь! У меня самого сердце так и рвется на части, когда ее вспоминаю. Но не повернешь реку вспять, не заставишь мумию египетского фараона пробежать стометровку. Ладно, слушай…Родился я в тысяча девятьсот тридцать восьмом году в семье мелкого бездарного музыканта. Детство было самое обыкновенное, если не считать одного скверного обстоятельства: надо мной всю жизнь тяготеет рок. Но рок не простой. С этим можно было еще смириться. Многих людей преследует простой рок, и они ничего, живут себе помаленьку. Ко мне же привязался какой-то придурковатый рок, чокнутый. На первый взгляд вроде и смешно, а выходит самая настоящая трагедия. Например, еще младенцем я вывалился из коляски и проломил себе нос. Ну, проломил и проломил. Многие проламывают себе носы. Разумеется, я вырос горбоносым. Опять же это не ахти какое несчастье. Многие вырастают горбоносыми. Но дело в том, что мне только на том основании, что я горбоносый, начальник паспортного стола, который был очень зол на меня за одно дело, написал в паспорте против графы "национальность" - "грек". Идиотская история. Другой бы ее за два дня уладил: начальника бы наказали, передо мной извинились. А я вот до сих пор хожу греком.
- Врать ты здоров. Кобзиков тяжело вздохнул:
- Мне никто не верит, и ты не исключение. Или вот еще другая история. Сочинил я кантату. Чего скалишься? В детстве я был вундеркиндом. Все в восторге. Дескать, ах, ох, талант! Исполнил ее раз, другой. Слышу - собираются меня в музыкальную школу для особо одаренных детей помещать. Ну, думаю, карьера налицо. И отец так думал, и все так думали. А потом какой-то дурак из отцовской филармонии возьми да ляпни: "Что-то эта кантата мне сильно напоминает Скаланчелли". Тут, разумеется, все забегали, засуетились. Начали проверять, не спер ли, значит, я кантату у этого самого Скаланчелли. На меня косятся. Дескать, нехорошо, молодой человек. И что же оказалось? Никогда этого Скаланчелли и не существовало. Все успокоились, но в школу меня все-таки не послали, и потом все мои произведения тщательно проверяли. История глупая, но музыкант во мне погиб.
Я сочувственно вздохнул. Вацлав Кобзиков грустно нанизал колбасу на вилку.
- Да-а. Теперь дальше. Ты знаешь, как я очутился в зооветеринарном институте?
- Догадываюсь. В детстве ты очень любил животных.
- Насчет животных это правильно. Очень я их люблю. Только в жареном виде. Поступить в пищевой институт было мечтой всей моей жизни. Жарить колбаски там разные и прочее. Еле дождался дня, когда выдали нам аттестаты. Хватаю я, значит, свое свидетельство о зрелости и рву когти прямо сюда. Вышел из вагона, осмотрелся, вижу, девушка сидит на скамейке, мороженое ест, ножкой фокстрот танцует,"Где тут, красавица, - спрашиваю, - свиносъедобный институт?" - "Пойдете, - говорит, - прямо, потом налево, потом опять прямо". Еще улыбнулась, сволочь, чтоб ей старой девой остаться. Ну, пошел я прямо, налево и прямо. Вижу, громадное здание стоит и красными буквами таблица: "Приемная комиссия". Сдал документы, экзамены как по маслу прошли. Начались занятия, лекции. Быков, значит, баранов приводят в аудиторию - дескать, смотрите, вот эта часть рогами называется, а эта хвостом… Сижу помалкиваю, записываю, хвосты зарисовываю, а сам думаю: скорей бы научили жарить и варить их. Однако проходит месяц, другой, по-прежнему изучаем желудки да мочевые пузыри. Пошел я в деканат и спрашиваю: "Скоро котлеты жарить будем?"Там отвечают: "Котлеты жарит рядом институт пищевой промышленности. А мы их только выращиваем".
Выскочил я на улицу, глянул на фасад и обомлел. Громаднейшими буквами написано "Зооветеринарный институт". Потемнело у меня в глазах, хотел бежать к ректору, да разве он поверит? Анекдот ведь. Куда денешься? Прием везде закончен. Так и остался.
- Вот тебе и свиносъедобный. Острить не будешь.
- Тебе хорошо смеяться, - сказал Кобзиков мрачно. - А я всю жизнь ветврачом буду!
- Ничего, вашему брату тоже приходится котлеты жарить. Куда взял направление? Бери в мясомолочный совхоз.
Кобзиков положил на стол вилку, подозрительно огляделся и шепотом сказал:
- Решил я перехитрить свой чокнутый рок.
- Как? - тоже почему-то шепотом спросил я.
- Хочу жениться. Я уже два года ищу себе невесту. Но пока никаких результатов.
Я недоверчиво оглядел грека. Передо мной сидел бычок средней упитанности - хоть сейчас пускай на котлеты. Не может быть, чтобы им не интересовался слабый пол.
Кобзиков перехватил мой взгляд.
- Конечно, простых девушек навалом. Хоть сейчас под венец.
- Тебе нужна не простая? Девушка-загадка? Девушка-сфинкс? Мумия египетского фараона.
- Мне нужна дочь министра.
- Кто? Дочь министра? - захохотал я, но, взглянув на ветврача, осекся. Он сидел серьезный и мрачный.
- А внучка пенсионера республиканского значения тебя не устроит? - язвительно спросил я.
- На худой конец, - ответил грек совершенно серьезно, - можно даже дочку председателя райисполкома. Пройдет с натяжкой сестра директора завода или племянница ректора института. Но мой идеал все-таки - дочь министра. Я ищу ее уже два года. Я даже представляю ее во всех деталях. Этакая худенькая, черненькая, с длинным утиным носиком, ужасно несимпатичная. Мы знакомимся, и я ее спрашиваю: "Где работает ваш отец?" - "Мой папа - министр", - отвечает она. "Ах, министр, - говорю я равнодушно. - Ужасно не люблю министров. Они страшные зазнайки". - "Мой папа не такой, мы завтра пойдем к нему на работу, вот увидите, он очень хороший".
Кобзиков представлял эту сцену во всех подробностях. Глаза его стали разгораться, как угли, когда на них подуешь; с худощавого горбоносого лица исчезла печаль. Оно стало жестким.
- Вот тогда бы вы узнали, что такое Вацлав Кобзиков! Я бы схватил своего идиота-рока за горло. Потряс бы его как следует и сказал…
- Тише! - осадил я размечтавшегося грека. - А то услышит.
- ..и сказал, - закончил Вацлав шепотом: - "Оставляй меня в городе и устраивай начальником управления, а то дух вон". И еще бы я вырвал у него трехкомнатную секцию и автомобиль "Волга".
- Для начала неплохо, - заметил я. - Но все-таки два года… Два года донжуанства, и неизвестно, чем все дело кончится. На правильном ли ты пути?
- На правильном, - убежденно сказал Кобзиков. - Это я знаю так же твердо, как то, что земля вертится. А вот ты на неправильном. Ты думаешь, если создашь сеялку, так станешь великим? Черта с два! Тебя оставят при кафедре, дадут небольшую премию, и ты будешь всю жизнь влачить жалкое существование, а кто-то на твоей сеялке сделает карьеру.
- Кто же?
- Кто имеет связи. Может быть, даже дурак. Я за это не ручаюсь. Но кто-нибудь непременно сделает. Разумеется, кроме тебя, ибо у тебя слишком честное рыло. Нет, ты идешь не туда. Ты зря теряешь время.
Я покачал головой:
- На правильном ли ты пути, Кобзиков?
- На правильном! Только бы скорее дочь министра появилась на моем горизонте. Вообще, должен сказать, - в городе у нас начальство почему-то мало дочерей имеет. Мне все больше попадаются девушки, у которых отцы парикмахеры. Наваждение какое-то! Опять, наверно, рок гадости устраивает.
- А у официантки ты спрашивал, кто ее родители? Может быть, ее отец директор треста ресторанов? Он бы устроил тебя шеф-поваром. В твоем положении нельзя пренебрегать ни одной возможностью.
- Уверен, что парикмахер.
- Мальчики, с вас двадцать пять рублей. Заканчивайте, - девушка с усталым лицом подошла неслышно, положила на стол блокнотик и стала смотреть куда-то поверх наших голов.
- Простите, - сказал я, - ваш отец не в тресте ресторанов работает?
Официантка быстро посмотрела на меня и отвернулась.
- Я серьезно, девушка. Вы очень похожи. Официантка еще раз оглядела нас и, подкупленная выражением наших физиономий, сказала:
- Нет. Он в парикмахерской.
По щеке грека скатилась слеза. Он машинально поймал ее в кулак, словно муху, растер о брюки и пробормотал:
- Парик… махеры… Всюду парик-махеры… Два года одни парик-махеры…
- Будете хамить - вызову милицию, - усталой скороговоркой сказала официантка.
- Парикмахеры! - заорал вдруг Кобзиков. - Куда ни глянь - одни парикмахеры! Где же министры? Где министры, я спрашиваю?
Подошел швейцар и молча взял вечного жениха за рукав. Официанты гремели посудой. За соседним столом, уткнувшись носом в пепельницу, что-то бубнил пьяный.
- А ну, мотайте, щенки! - сказал неблагодарный усатый страж.
Когда мы вышли, на проспекте было совсем пусто. В листьях тополей спали воробьи. Кобзиков плакал.
- Гена, Геночка, - бормотал он, - пожалей меня. Два года одни парикмахеры! Обедняла земля русская…
Я посадил Вацлава в трамвай и взял ему билет.
- В двенадцать тридцать у меня свидание. Гоголя, сорок девять, - вдруг совершенно трезвым голосом сказал он.
Я пошел к противоположной остановке. Кружилась голова. В деревьях глухо шумел ветер.
Меня всегда волнуют ветреные ночи, когда все вокруг наполнено странными звуками, когда теплый воздух ласкает лицо, шею, руки, словно неведомое живое существо. Тогда мне кажется, что живые и деревья, и облака, и мерцающие звезды, и темные флаги над крышами. В такие ночи я не могу заснуть - словно кто-то зовет меня. Словно далеко-далеко стоит тоненькая девушка с большими черными глазами и, подставив бледное лицо ветру, шепчет мое имя.
Иногда этот зов прилетает откуда-то со льдов океана, иногда из жарких песков Каракумов.
В такие ночи я еду в Сосновку.
Трамвай мчался, визжа на поворотах, бросая в ночь гроздья голубых искр. Я сидел, касаясь спиной холодного сиденья.
Кондукторша дремала, положив под голову сумку. От толчка она очнулась, сердито посмотрела на меня и сказала:
- Конечная.
Прямо у остановки начиналась рожь. Мне предстояло пройти три километра полем. Навстречу со слабым шорохом катились серые тяжелые волны. На каждом колосе сидело по черному комару. Они раскачивались взад-вперед, как наездники.
Вскоре поле кончилось, и тропинка спустилась к реке. Собственно говоря, никакой реки не было. До самого горизонта тянулись камыши. Только едва заметная полоска чистой воды жалась к берегу. Когда-то, очевидно, это была большая река, но время и люди сделали свое дело. Сейчас здесь простиралось царство камышей и лягушек.
Показались силуэты домов. Я посмотрел на часы. Было два. В нашем доме, конечно, давно спят, но все же я обошел его стороной. Как бы не проснулась Каштанка и не разбудила мать.
Маленький домик Ледяной принцессы затерялся среди Тополей, как в лесу. Во дворе пахло навозом и молоком. Корова под навесом повернулась ко мне и вздохнула. Я открыл проволочную калитку и вошел в большой сад. Старые груши-великаны, растопырив ветви, преградили мне путь. Но я знал, где можно пройти.
…Она спала на деревянной кровати посреди зарослей черных роз. Аромат этих странных цветов приставал к рукам и одежде, словно запах дорогих духов. Черные розы были семейной реликвией. Семена привез дед Ледяной принцессы, цыган, откуда-то из-за моря. С черными цветами было связано что-то наподобие предания. Считалось, что тому, кто сорвет цветущую розу, не будет счастья. Я никогда не видел, чтобы рвали черные розы. Они цвели и умирали, не тронутые человеческой рукой.
Сквозь просветы в деревьях было видно, как со дна трясины поднимался туман. Ветер колебал его, словно гигантскую простыню. Где-то у самого горизонта мерцал костер.
Под одеялом едва был заметен комочек ее тела. Я осторожно приблизился к кровати и опустился на колени. По ее лицу бродили тени от листьев груш. Длинные ресницы слегка шевелились под ветром., Медленно, очень медленно я наклонился и прикоснулся губами к ее щеке. И вдруг я замер. Мне показалось, что она сейчас проснется. Но она не проснулась…
Когда я возвращался пешком домой, рожь уже была мокрой от утренней росы. В воздухе не чувствовалось ни малейшего движения, и стебли стояли неподвижно, поникнув тяжелыми колосьями. В усинках, словно слезы, запутались прозрачные капли. Небо было светло-серым, без единой звездочки. Только по-прежнему на краю света мерцал костер.
ЛЕТАЮЩАЯ БОРОНА
Когда президент вошел, мы с Кимом пили чай, оставшийся от завтрака Ивана-да-Марьи.
- Привет алхимикам! - сказал Егор Егорыч. - Скоро золото научитесь делать?
- Пока только умеем от него избавляться.
- И то дело…
Президент мялся. Мне сразу стало ясно, что он пришел просить взаймы.
- Не пособите, хлопцы? Конуру перестраиваю. К молодоженам еще двое просятся. Хорошие ребята, из лесотехнического…
Если бы Егор Егорыч требовал квартирную плату нахально, я бы, конечно, не дал, так как у нас с Кимом оставалось всего двадцать рублей. Но президент краснел, что-то мямлил; видно, ему было очень стыдно просить. А я не выношу, когда люди стесняются.
- Ким, - сказал я, - дай десятку.
- Зачем? - спросил капитан, не поднимая головы от книги.
- Егор Егорыч расширяется.
- Ну и пусть расширяется, - ответил Ким спокойно.
- Да вы не беспокойтесь, ребята! - замахал руками хозяин. - На нет и спроса нет! В другой раз как-нибудь. - Егор Егорыч, пятясь, открыл задом дверь и вышел. Минут пять мы сидели молча.
- Свинья ты, Ким!
- Это почему же? - удивился капитан.
- Умеешь унизить человека.
- Этот вымогатель-то - человек?
- Как тебе не стыдно! Таких хозяев, как Егор Егорыч, поискать! За квартиру почти не платим, свет жжем сколько влезет!
По длинному лицу Кима скользнуло подобие улыбки.
- Индюк ты ощипанный! "За квартиру не платим"… - Капитан "Летучего Голландца" взял ручку. - Сколько он у тебя в этом месяце занял?
- Ну, пять.
- У меня семь с полтиной. У Кобзикова шесть. Что получается? Восемнадцать и пять десятых? Теперь, ты ему два дня помогал рыть? Помогал. Работник из тебя плевый, но, допустим, два с полтиной в день ты заработал. На мерине бревна три раза привозил? Любой дурак взял бы с него по трояку. Я ему электропроводку делал и воду подводил. За коммунальные услуги не менее десятки. Приплюсуй еще десятку, которую ты ему чуть было не отдал.
- Сминусуй стоимость петуха, которого мы чуть было не съели.
Но Ким всегда был неуязвим для иронии.
- Для нашей клетки это неплохо?! Если помножить эту сумму на число квартир, то получится около четырехсот рублей. Заработок профессора! Таких хозяев действительно поискать.
- Если возвысить эту сумму в квадрат, то можно достигнуть еще более поразительных результатов.
- А ты смог бы?
- Получше тебя.
- По-моему, это для тебя непосильная задача.
- А сам-то? Двух слов связать не можешь. Ванек!
- А по харе не хочешь?
- Хочу.
- Ну, иди, я тебе дам.
- Иди ты. Уж это у меня лучше получится.
- Индюк ощипанный! Ему перышки выдергивают, а он еще и благодарит.
- А ты свинья неблагодарная!
- А ты пес-подхалим. Сенбернар!
- Повтори!
- Сенбернар!
Я швырнул ботинок, но промахнулся. Ким запустил в меня подушкой. Полетел пух. Мы кинулись друг на друга.
- Болваны! - заревел Вацлав Кобзиков, бросаясь грудью на только что вычищенный и отутюженный костюм. - С ума посходили? Два часа чистил, и опять чисть? Мумии египетского фараона!
На днях греку его рок опять подстроил гадость. Видно, он все же подслушал наш разговор в ресторане. В самый разгар поисков дочери министра рок напустил на Кобзикова вирусный грипп. Врач под страхом вечной глухоты и менингита запретил Вацлаву появляться на улице в течение недели.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Найден предмет дамского туалета
Обращаться: ул. Степана Разина, 80
КОБЗИКОВУ
В любое время.
Два дня Вацлав метался по комнате, как тигр, пойманный в ловушку в тот самый момент, когда он уже настигал трепетную лань. Потом грек смирился. Он попросил у меня стопку бумаги, химический карандаш, копирку и уединился в уголке. Я, грешным делом, подумал, что Кобзиков засел за диплом, но через два часа Вацлав попросил меня расклеить на остановках городского транспорта объявление следующего содержания:
При этом ветврач сказал:
- Если Магомет не может прийти к горе по причине вирусного гриппа, то гора придет к нему сама.
- Чепуха, - сказал я, прочитав это объявление. - Ничего не ясно: где потерял, что потерял и кто потерял. И потом, может быть уже год никто ничего не терял.
- Ты не знаешь женщин, - усмехнулся грек. - Они страшные растеряхи. А психология? Ты не знаешь психологии женщин. Даже если женщина ни чего не потеряла, она все равно придет посмотреть.
Сейчас Вацлав готовился к приему первой посетительницы. Он проспал и теперь в одних трусах метался по комнате, одновременно бреясь, выдавливая прыщи и гладя костюм. С минуты на минуту могла войти девушка с остреньким носиком и сказать: "Я потеряла сумочку. Мой папа - министр".
Раздался стук в дверь.
- Это ко мне! Не пускайте! - пискнул грек и юркнул за шкаф.
Вошла Тина. Она с удивлением осмотрела комнату.
- Мальчишки! Что случилось? Вы похожи на петухов.
- Подсчитываем чужие доходы, - пробурчал я,
- Чьи?
- Егор Егорыча. Тина улыбнулась:
- Ну, какие у него доходы…