Институт Радиохимии
У Института Катализа в Академгородке есть корпус радиохимии. Не знаю, каким боком катализ применяется в радиохимии, но то, что химия тоже полезна в изучении радиоактивных материалов - очевидно, достаточно сказать, что рядом находился.
К тому времени, как я делал там свой диплом, громоздкие тяги с резиновыми рукавами демонтировали, двери, полы сделали обычными и охрану попроще поставили. Но кое-где первоначальное назначение здания выдавало себя - толстые стены, например, я думаю, с радиационной защитой. Все радиоактивные материалы, источники излучения - все утилизировано и, наверное, закопано. Но время от времени, скорее по долгу службы, чем по необходимости, заходили проверочная Комиссия из Минатома. А теперь, собственно, сама байка.
Как-то будит меня в общаге вахтер стуком в дверь, часов в 7 утра. Оказывается, срочно звонят из Института. Невиданное дело - чтобы студента вахтер звал к общему телефону. Надо срочно бежать, подробности на месте. Прихожу (там от общаги ходьбы минут 20), что делается-то! Понаехало откуда-то людей в тяжелых резиновых костюмах, вход только по спецпропускам, на этажах военные стоят.
Шеф меня сразу за грудки - помнишь, мол, у нас в лабе был такой массивный куб из свинца? Ну да, - отвечаю, - помню. Мы же его в качестве противовеса приспособили в прессе, что таблетки делает. Шеф делает круглые глаза, но уже поздно - военные свинцовый куб с превеликими предосторожностями уже упаковали и увезли. Спрашиваю - а в чем, собственно, дело? Шеф трясущимися руками закуривает, ломая сигарету и сообщает, что все, кто работал в нашей лабе, наверное, уже не отцы.
Я, конечно, не отец еще был, но где-то в далеком будущем собирался. Оказывается, что не просто свинцовый куб был, а камера для источника нейтронов на Cf. Кто ее забыл, военные выяснят и посадят, как пить дать, но нам от этого не легче - какую дозу мы успели схватить? Правда, радиационный анализ лабы не показал существенного превышения фона, но на всякий случай тут военные оставили кило йодида калия.
В общем, паники в тот день в Институте Радиохимии было наверное столько, как чуть попозже, во время пожара в Институте Ядерной Физики.
А потом выяснилось, что никакого источника нейтронов в этой камере сроду не было. Поэтому при переезде ее просто бросили. А бдительный инспектор Минатома обнаружил камеру, решил выслужиться, или кто-то донес. Узнав это, все близлежащие лабы оприходовали месячный запас спирта прямо на рабочем месте.
Кумулятивная сигарета
Одно время Валера Ш. был увлечен пластифицированной "кисой" - перекись ацетона в р-ре клея. Внешне это выглядело как слабосвязанная масса белого цвета, похожая на пенопласт. От нее легко отламывалась небольшие кусочки, которые, в отличие от исходного в-ва (в порошке), при поджигании детонировали. Довольно нехило - кусочек со спичечную головку, кинутый в граненый стакан, разносил его по столу вдребезги. При этом в-во обладало и всеми недостатками "оригинала" - было летуче, разлагалось, не любило нагревания, солнечного цвета, контакта с металлами. Могло сдетонировать даже на изломе. Кусок размером с ластик легко отрывал палец, со спичечный коробок - руку. И вот с этим кошмаром Валера Ш. развлекался, взрывая все, что попадалось под руку. Звал он это адское изобретение "кисидом" или "пумой".
Особенно популярен у него был трюк в разрывом сигареты. В сигарету (очень желательно с фильтром, сейчас может кто удивится, но в советское время существовали сигареты без фильтра) где-то в середину вставлялся кусок "кисида" размером с булавочную головку. Ну а дальше понятно - после нескольких затяжек сигарета взрывалась.
Как-то вечером играли в преф, рядом лежала начатая пачка "Космоса". Валера "зарядил" одну сигарету и радостно ждал представления. Но как-то получалось, что народ брал не ту сигарету, тут пошли распасы, о куреве забыли совсем. Наконец, вышли из распасов и один товарищ с радости закурил. Махая "заряженной" сигаретой, на которой скопилось уже много пепла, начал возбужденно рассказывать, как он грамотно просчитал и "отполз" всего с 2-мя взятками, хотя по раскладу там ожидалось 6. Когда сигарета оказалась в сантиметрах десяти от лица Валеры, заряд сработал. И как-то "удачно", выстрелив почти весь пепел в лицо Валеры. Глаза сразу запорошило, причем часть пепла так въелось в кожу, что потом Валера неделю не мог его отмыть. И ходил весь такой в черных крапинках.
Мораль обычная - не рой яму другому.
Дутые тараканы
Как уже писал, Дима К. в нашей компании специализировался на ядах. Достижений у него много, в частности, синтез аминопергидрохиназолина с гуанидиновыми группами, по-простому тетродоксина. Но все они в формат баек не укладываются вследствие мрачности. Но пару случае вспомнить можно.
Как-то в общаге нас достали тараканы. Их всегда было много, а тут на первом этаже открыли буфет-магазин и совсем от них житья не стало. На первом этаже они обнаглели окончательно - растекается такой ручеек насекомых от мусоропровода по комнатам и хоть что делай, не иссякает. Мы как-то поставили поперек тропинки 3-литровую банку с краями, смазанными жиром, так полная банка этих тварей набралась всего за пару часов!
Травили, конечно. И народными средствами, типа приманок с бором, дихлофосом, и санэпидемстанцию вызывали. Все это помогало ненадолго. И тут Дима К. решил посодействовать - у него как раз тогда девчонка подрабатывала на уборке общаги и жутко боялась этих тварей. Что-то там сделал на основе перборатов. Сделали приманки из его смеси с черным хлебом, разбросали. Да хоть бы хны - жрут падлы с удовольствием и бегают дальше. Димка говорит, что нужно время, вот доберутся до воды, тогда… Ждать не стали, пошли писать пулю Играли вчетвером, я, Дима, парень один и его девчонка. Девчонка как раз раздает, вдруг делает круглые глаза, взвизгивает и роняет карты. На стол медленно так, с трудом ворочая усами, выползает таракан, обычный такой прусак, только размером раза в два больше. И это еще не все! Поворочался, поворочался, перевернулся на спину и вдруг как лопнет! И внутренности в разные стороны! А на полу таких "дутых" тараканов уже кучами. Не все, правда, так эффектно взрывались, как описанный, но дохли дружно.
Мы потом Диму К. долго пытали о составе смеси, но он мужественно отбивался. Он всегда скрытный был.
P.S. А тараканы потом как-то сами собой вывелись. Может испугались жуткой смерти?
А в кучке - две штучки
Как я уже рассказывал, в сентябре ФЕН (Факультет Естественных Наук) в НГУ устраивает "Посвящение в студенты" для первокурсников. Программа бывает разная, но обычно 1) Шествие по Академгородку с пиротехникой; 2) "Испытание" в главном корпусе НГУ; 3) Собственно Посвящение; 4) "Скачки", т. е танцы. Сейчас о (2)
"Испытание" - это некая полоса препятствий, кот. должен преодолеть студент. Дистанция - метров 200–300 по этажам главного корпуса НГУ. В темноте. Варианты разные бывают. Физики, например, любили загромоздить все столами, так что преодолевать все это приходится в трех плоскостях По дороге студентов пугают, задают всякие вопросы. Химики традиционно разбрасывали где попало кучки йодистого азота, кое-где проливали (немного) хлорацетона, иногда кидали под ноги шарики с бертафосом и пр.
Так вот, о йодистом азоте. Забава старая, уже набившая оскомину. На это Посвящение, кот. пиротехникой заведовали мы с Валерой Ш., он решил "усилить" забаву. Взял мокрый йодистый азот и добавил в него немного пикрата свинца. Немного так, горсть: кашу маслом не испортишь! Типа - теперь круто! Ну, я, как обычно, в нашей компании скептик и любитель далеко-далеко отбегать, особенно если вижу в руках новичка коробок спичек. Поэтому предложил Валере сначала испытать. Уговорил все-таки.
Кладет кусок промокательной бумаги с йодистым азотом, куда он добавил пикрата свинца на пол в коридоре общаги, и типа как первокурсник на бегу на него наступает. Хлобысь! Валера получает нехилое ускорение и в полете чувствительно встречается со стенкой. Поднимается, довольный, трет шишку. Ботинок, кот. наступил на кучку - дымится. Точнее, дымится носок, потому что подошва отсутствует! "Так, - говорю, - Валера, вроде ты хотел изначально туда не пикрата свинца насыпать, а азид. Радуйся, что этого не сделал! А изобретение предлагаю запатентовать и продать пиндосам в Афганистан в качестве дешевой мины"
Конечно, первокурсникам такой пакости не сделали. Они и с простого йодистого азота в ужас приходили, особенно девчонки.
Типа дымовая шашка
Дима К., кроме всяких там отравляющих и слезоточивых, делал еще "просто" дымовые шашки. Совсем просто - покупал их в хозмагазинах, тогда они продавались по дешевке для спасения от заморозков на огороде. По сути, списанная военная дымовая шашка, большая консервная банка диаметром примерно 20 см и высотой 20 см. Внутри - смесь антрацена и бертолетовой соли, примерно пару кило. Сверху в крышке проделаны отверстия, куда нужно засовывать запальные спички (прилагались). При поджигании дает много белого дыма, по сути, возогнанного антрацена. Медленно горит минут 30
В этом и проблема - шествие пешее, 15 метров проходит секунд за 10, желательно за это время все эти 15 м задымить. То есть задача - ускорить горение шашки раз в 5.
Дима заливает в отверстия шашки горячую воду и вымывает смесь. В горячем виде отфильтровывает антрацен и где-то 3/4 его выбрасывает. Оставшийся р-р охлаждает ниже нуля и собирает осадок KClO3. Полученную бертолетку добавляет к антрацену. То есть в результате в смеси резко повышается содержание окислителя, и, следовательно, скорость горения. По неподтвержденным данным, он еще добавил в смесь сурик Pb3O4, который повышает скорость реакции. Засовывает полученную смесь обратно в отверстия, вставляет запалы.
Итак, идет шествие по Академу - впереди грузовая машина с открытыми бортами, увешанная плакатами, за ней - народ с флагами, плакатами. Доходит до места, где с двух сторон - стены, промежуток - метров 5, длина коридора - метров 15. Шашка заранее закопана по горловину рядом с дорогой (хорошо, что не в дорогу, там асфальт). Дима по-партизански пропускает грузовик и поджигает шашку. Сразу стало понятно, что с окислителем он переборщил. Изо всех отверстий шашки пошел не дым, а языки пламени. Хуже того - через пару секунда шашка взорвалась! Несильно, правда, но выкинуло в воздух непрореагировавший антрацен. А тот вспыхнул на воздухе. То есть получилось как бы много отдельных вспышек на воздухе, поскольку состав шашки оказался сильно не гомогенен - ее содержимое разлетелось в разные стороны, часть вспыхнуло, часть так полетело в толпу. Горящий антрацен - я вам скажу, не подарок. К счастью, ожогов почти не было, осень в Сибири холодная, все были одеты, отделались дырками в верхней одежде. Но тоже невесело!
АРМИЯ
Предисловие
Служил я на Байконуре, 1981–1983 гг. Как раз тогда строился "Буран", советский космический "челнок" и в Казахстан пригнали множество военных строителей со всех концов страны. В основном, имеющих проблемы с властями, нерусских и пр. Подробней см. мою повесть "Последняя ракета рядового Кочкуркина" Первые полгода я работал в бригаде, "на лопате", потом устроился электриком на МЗК - Механико-Заправочном Комплексе.
Кислотный растворитель
Служил я на Байконуре в 1981/83 гг., как раз когда строилась наша космическая программа "Буран". Если кто помнит, недавно было сообщение, что рухнула крыша на МИК (Механико-Испытательный Комплекс). У меня есть предположение, почему это произошло, потому что в строительстве подобной я принимал непосредственное участие.
Итак, очень 1983 года, дембель на носу, я работаю электриком на МЗК. Комплекс представляет собой типа большой собачьей будки - 200×80 м примерно и метров 80 в высоту, внутри - почти все пространство пустое. Вот это пространство и предстояло закрыть крышей. Предложили сделать это нашей роте в качестве "дембильского аккорда". Это такой способ стимуляции дембелей-лодырей: как сделаешь работу, так отправляешься домой. Начальство рассчитало, что рота (точнее, ~20 чел.) будут делать эту работу месяца два. В результате мы уложились в 2 недели (за счет воровства башенного крана, это отдельная веселая история) и еще одного трюка, о котором и пойдет рассказ.
Крышу предполагалось накрывать некими металлическими "сэндвичами": гофрированная сталь с каким-то покрытием, снизу еще сталь, потоньше, между ними - слой пенопласта. Куски болтами прикреплялись к балкам и сваривались между собой. После сварки полагалось их обработать неким "кислотным растворителем" (КР) и покрыть сверху еще кузбаcслаком (это еще отдельная веселая история о этой токсической чуме Байконура) Обработка этим КР занимало кучу времени (технология требовала дожидаться высыхания 1–2 часа) А, кроме того, народ его понюхал и решил, что его можно пить! (для младшего поколения объясню: добыча спиртного, особенно в советское время в армии - это просто культ и спорт одновременно)
Итак, вспоминаю свои университетские знания (в армию я угодили с I-го курса универа за взрывы. Чтобы "урки" не приставали с глупыми вопросами (а зэков в нашей роте было 30 человека из 34 призванных), я сказал, что взорвал отделении милиции. Поэтому имел авторитет:-). Никаких приборов, конечно, нет. Только руки и голова. Должна быть какая-то простая смесь. Удаление органики и травление металла. По запаху - есть что-то спиртное. Не метиловый спирт, не бутиловый. Их запах я знаю. Да и бутиловый - маслянистый, а тут жидкость слегка желтоватого цвета, плотностью чуть выше единицы Гидрофильна. Резко кислая. С водой мешается в любых соотношениях. Значит - или изопропиловый или этиловый спирт. А может не спирт? Достал в аптеке йодную настойку, пурген, на кухне - каустическую соду. Смешал все с КР до исчезновения красного цвета (нейтрализация кислоты), нагрел. Ага, есть запах йодоформа
Теперь кислота. На вкус - соляная (я уже умел определять на вкус большинство минеральных к-т, но вам не советую:-). После гашения каустической содой и выпаривания выпадают кубические кристаллы, соленые на вкус. NaCl раствор имеет вкус водки. Из отработанного фиксажа в фотолабе выпадает белый осадок - видимо AgCl.
Итак, имеем смесь соляной кислоты (~10 %) и этилового спирта. Как выделить спирт? Отгонка отпадает - сложный аппарат, коррозия пойдет, много времени/энергии и вообще непонятно, что за азетроп полезет. А если тривиально загасить? Соды-то завались!
Процедура стала очень простой: в КР кидаем таблетку пургена и сыпем соду, пока р-р не станет малиновым. Потом капельку КР для вкуса ;-). Получаем на выходе соленую водку! Народ, правда, не заморачивался с индикаторами: просто сыпал соду до желаемого вкуса. Отравлений не наблюдалось - значит, расчеты в целом были верны.
В результате весь КР был выпит! А крыша обошлась без травления. Что, как я думаю, привело к ее постепенному атмосферному окислению и обрушению.
Вот так.
Как я чуть не стал офицером
Где-то на первом году службы от друзей по службе поступило предложение, как сачкануть. Объявляешь, что собрался стать офицером. Выбираешь подходящее военное училище (желательно где-нибудь поюжнее), готовишь и высылаешь документ Если все в порядке, присылают приглашение на экзамены. Минимум две недели загораешь, тусуешься с телками на юге. Потом благополучно заваливаешь все экзамены и возвращаешься в родную часть. Ну не приняли - бывает. А две недели отпуска уже никто не отнимет. Замполит (ну гад!), поет песню, ты мол, прирожденный химик, а вот в Симферопольском высшем военно-политическом училище есть отделение химзащиты, тебе на роду написано там учиться!
Зимой собираю документы - справки, характеристики, фото - отправляю по адресу, любезно предоставленному ком части. Прошло несколько месяцев, уже июнь, и тут приходит ответ: собирайтесь, мол, рядовой, вы приглашены! А какие проблемы? Парадку одел, ХБ кинул в сумку, военный билет за пазуху, получил денежное довольствие, а билеты для солдат - бесплатны.
Симферополь мне понравился - 25 градусов на Симферопольском водохранилище, покуда мои сослуживцы потеют в Казахстане на бетоне под 30 град - самое то;-) Дали общагу, талоны на пропитание в местной столовке. Немного напрягал жуткий дефицит денег и гражданской одежды, но ничего.
Несколько дней отдыхал, вызывают в училище. Экзамен по русскому/литературе (сочинение), математика (устно), география и история СССР. Сегодня, мол, сочинение. Смотрю - поступают гражданские, таких, как я, прямо со срочной - еще 2. Так, помню, что надо провалить экзамены, но не первый же - иначе выгонят сразу. Так что сочинение я написал нормально.
Денек отгулял по кривым улочкам города, снял пару телок ;-), пришел сдавать математику. Народу почти столько же, видимо по сочинению никто двойку не схватил. Только экзамен какой-то странный. Дали линейное уравнение уровня 5-го класса, тригонометрическая задача на том уже уровне и все. Ах да, косинус 90° спросили :-). Принимал пожилой майор. Я еще удивился - на Байконуре я маршалов видел c десяток раз, генералов армии - часто, прочие генералы как тараканы шныряли (причем по большей части - молодые), а мелочь рангом меньше я даже не замечал ;-). А тут пожилой и только майор. А он почти на меня не смотрит и заявляет: "А вы, солдат, зря тут вообще ходите. Мы справки навели - служите хорошо, характеристики положительные (еще бы, ведь я их и писал). Нам такие нужны. Так что считайте, вы приняты" "О как, - думаю, - Попал!" И отвечаю в духе, а как же мои знания? Он: "А мы навели справки, учились в НГУ вы хорошо. Вот и сочинение подтверждает. Так что можете отправляться в свою воинскую часть, а в сентябре - добро пожаловать к нам" "На химзащиту" - спрашиваю "Какая "химзащита", кто вам это сказал? Мы чисто политическое училище, готовим замполитов".
"Бля, бля, бля! - думаю, - нахрен я сюда приехал?!! 4 года учиться, чтобы потом народу мозги полоскать? И лет 10 мотаться по "точкам"?" И ведь как теперь открутиться? Через день экзамен по географии - я бегал за преподом, умолял меня проэкзаменовать. Он так лениво: "Волга куда впадает?" "В Северный Ледовитый Океан, т-щ подполковник!" - бодро рапортую. "Отлично, солдат, до встречи в сентябре. Тогда я вам мозги вправлю"
Сами понимаете, по историю завалить у меня шансов не было никаких ;(.
Горем убитый иду в общагу. Там уже пара таких же горемык, как я. Точнее, один, просветленный, в самом деле рад, что поступил. Он с Забайкальского мотобата, там просто вешалки. Так что он даже возвращаться не будет, здесь работу нашел. А другой тоже, как я, хотел сачкануть, но уже смирился. Замполит - так замполит. Два дня осталось - выхода нет.