Действие 1: В общежитии
Действующие лица:
Студент 1 /О/ - пиротехних с большим стажем, опытный и решительный
Студент 2 /Н/ - новичок, спокойный, уравновешенный, флегматичный.
На сцене обстановка, приближенная к общежитской: во многих местах обложенный стол, кровать, полка с книгами О /Что-то помешивает, держа колбу в руке/. В глубине сцены слышится стук. О начинает суетиться, пряча реактивы в тумбочку; уходит в глубину сцены, слышится диалог:
О: Кто?
Н: 26-ой!
О: Никель? Разгидратрию три перикиси! Какого дьявола? Пароль?
Н: Цэ аш два о два дважды цэ аш два, отзыв?
О: Воздух. /Входит/
Появляется из глубины сцены вместе с Н., одетым в глухо застегнутую куртку с поднятым воротником. В руках дипломат.
О: Я же вешал объявление, что явка провалена!
Н: Я не видел
О: А тебя никто не видел?
Н: А я через пожарный вход. Что случилось?
О: Юрка подорвался!
Н: Уже отчислили?
О: Нет, ждут, пока из реанимации выйдет
Н: Да, жалко, такой классный химик был.
О: Да ну, всего-то десять пальцев оторвало! И уже химию бросил. Ну, что новенького в лаборатории?
Н: Вот /открывает дипломат/ хлористый уранил, оксид осмия, тетрахлорзолотая кислота, /достает килограммовые колбы/.
О: Ничего ценного, вот и занимайся химией с этой дрянью!
Н: Что будем делать?
О: Усыпим общежитского кота Ваську?
Н: /Качает головой/ Он с прошлого раза не проснулся, как ты его усыпил.
О: А может заложим Шуре взрывчатки в сигарету?
Н: Он больше не курит
О: /шарится в столе, достает бутыль с черной жидкостью/ Смотри, меркаптан-то получился!
Н: /шарахается/ После того, как ты его сделал, со мной никто не здоровается. Все спрашивают, когда унитаз кончу чистить.
О: Тогда может ракету запустим?
Н: А потом будем прятаться от нее в шкафу? Дай-ка я сам взгляну /вытаскивает колбу, встряхивает/
О: Осторожней, пока у тебя еще десять пальцев! Это же киса! /роется в карманах, достает и кладет на стол бюретки, колбочки, пипетки и т. д./ А, вот! Рецепт зеленого огня
Н: И что в нем есть?
О: Есть нитрат бария, которого нет. Бери бертолетку.
Н: Опасно!
О: Пойдет! Добавь марганцовки. Катализ проходили?
Н: Проходили, но мимо. Сколько?
О: Горсть. Кашу маслом не испортишь!
Н: /мешает/ Надо еще сахарной пудры.
О: Где я тебе ее возьму? И так жрать нечего. Лучше возьму вон ту кастрюлю
Н: Где?
О: Да вот же. /берет сковороду/
Н: Так это же сковорода!
О: Была кастрюля. Точи! /подает напильник; пока Н. точит, сворачивает трубу, подает ее Н./ Набивай! Вот это будет фейерверк!
Н: Зеленый?
О: Расследование покажет. Поручаю тебе почетное право поджечь
Н: А… может ты, как председатель… ммм… Это… почетное право…
О: /драматически вздыхает/ Не. Я не достоин такой чести /сует в руки Н спички/. Давай лучше ты. Новичкам всегда везет /отходит подальше от стола/.
Н подкрадывается к трубке, поджигает и убегает. Смесь разгорается ярче и ярче.
О: Ложись!
/Оглушительный взрыв/ Подходят к столу, рассматривают остатки трубки
О: Здорово! Заметил, какое пламя было? - Зеленое?
Н: Трет глаза. У меня в глазах позеленело. Ну, я пойду, у нас лабы сегодня, нужно быть во всеоружии /деловито сует в дипломат колбы, бомбы и пр./
Действие 2: В лабе или сон пиромана
Действующие лица:
Студент C1
Студент С2
Руководитель
Лаборантка
Руководитель делает обход в лаборатории
С1: /задумчиво смотрит на пробирку/
Р: Проблемы?
С1: Вот, смешал, как написано, одну часть азотной, две серной с глицерином, а ничего не выходит
Р: А вы трясли?
С1: Нет. Позвать, когда получится?
Р: Не надо. Я сам услышу.
С1 стоит около аппарата Киппа.
Р: Чем заняты?
С1: Фосген собираю.
Р: Для чего?
С1: Для комендантши нашего общежития. Постановка научного эксперимента в бытовых условиях. Польза очевидна и для науки, и для студентов
Р: Противогаз в шкафу налево /Подходит к С2, у которого забинтована рука и голова/ Выжил?!
С1: Мы народ живучий. Готов к продолжению взры… мм экспериментов!
Р: Для этого вам необходимо пересдать технику антибезопасности.
С1: Я готов!
Р: При нагревании пробирки…
С1: Направлять ее в сторону товарища!
Р: Нюхать газообразные вещества…
С1: Полной грудью!
Р: Начался пожар…
С1: Перекрою все входы и выходы из лабы и начну тушить.
Р: Чем?
С1: Водой - щелочные металлы, электропроводку. Одеялом - эфир, бензином - дерево. Все остальное - сахарным песком
Р: А если вы пролили ртуть?
С1: Разгоню ее метлой по лаборатории. Если ртуть попала на тело, необходимо провести демеркуризацию. Для этого используется кислый раствор марганцовки, который оставляют на теле до полного высыхания. Кожа при этом превращается в чешуйки, которые легко удаляются.
Р: Хорошо. Расскажите о мерах первой помощи.
С1: В состав лабораторной аптечки должны входить:
1. Царская водка - для дезинфекции.
3. Плавиковая кислота - при ожогах и для промывки глаз.
3. Раствор цианида - при отравлениях.
Если кто-нибудь попал под ток, нужно надежно заземлить его. Иначе обеспечить доступ свежего хлора из баллона и начать прямой массаж сердца.
Р: В случае ожога?
С1: 1. В случае достаточно сильных ожогов моя помощь уже не потребуется. Убедившись в этом, вызову врача.
2. В случае слабых ожогов залью это место плавиковой кислотой, пока все не сведется к пункту N1.
Р: /к залу/ Помни, что жизнь пострадавшего зависит от твоей оперативности и настойчивости Врача вызывать только при исчерпании всех мер /к С1/. Есть идеи?
С1: Есть глобальная идея! Разлить литров десять эфира под тягой, подождать, пока он заполнит все вентиляционные трубы и… поджечь!
Р: /в зал/ Да, такие люди нам нужны. Вот тебе заявка на склад ЛВЖ /пишет/. Приступайте. /Подходит к столу, зовет лаборантку/. Ну, что, Рая, у нас все в порядке?
Л: Все нормально! Шабину руку оторвало.
Р: Какую руку?
Л: Правую.
Р: Ему же ее еще на прошлом занятии оторвало.
Л: То была левая. Да, Крялов синильной кислотой отравился.
Р: Что, опять? Передайте ему, что после третьего раза он может в лабораторию не появляться. Что еще?
Л: Демидова палец обожгла.
Р: Меры первой помощи оказали?
Л: Оказываем.
Р: А скорую помощь вызывали?
Л: Пока еще не требуется.
Р: Продолжайте оказывать меры первой помощи /Л уходит/. Итак, все в порядке, занятия идут по плану В лаборатории все спокойно… Все в норме. /слышен мощный взрыв на заднем плане, Р улыбается/.
Шмон реактивов
До 1983-го года химики обитали в 4-ке - 5-этажной общаге по Пироговке. Заведовала общагой бессменная и знаменитая "Маркузя", т. е. Мария Кузьминична - жесткая и волевая женщина. С ее подачи устраивали шмоны. По поводу ночных поисков посторонних людей (когда вся общага будится и незарегистрированные граждане выводятся к вахте) я еще может расскажу. Сейчас шмон "химический", реактивов.
Понятно, что в химической общаге почти все поголовно имели или реактивы или химическую посуду. Не обязательно для опытов - просто в хозяйстве полезно. Подумаешь - колбочек несколько и стаканов для чая - что, криминал? Ну, кислоты и щелочь почти у всех - унитазы чистить. Растворители, ПАВ и пр. Правда, были отдельные личности типа меня, у которых в комнате - филиал химлаборатории, но таких на всю общагу 2–3. Однако Маркузя считала, что ничего (и никого) лишнего в общаге быть не должно. И совместно с деканатом время от времени проводила шмон реактивов.
Выглядело это так: ночью, по известным адресам комнат одновременно стучались определенные товарищи и предлагали добровольно сдать все имеющиеся реактивы и химическую посуду. Иначе устраивался шмон. С выносом всего найденного вниз, на вахту. Там уже сидели представители деканата (как правило, замдекан по быту), описывал содержимое изъятого и брал на заметку тех, у кого это было изъято.
Да, кстати, зачем хранить реактивы в общаге. А где? на 1–3 курсах своей лабы нет еще, что ценное попадется на диплом там или курсовик - и где хранить? Опасное ведь не хранили, разве такие рас…здяи, как я.
Итак, очередная ночь, все по сценарию. На вахте растут ящики, сумки и просто неупакованная россыпь банок, склянок, бюксов, коробок, пакетов реактивов. А также огромное кол-во стаканов, колб, змеевиков, шлифов и пр. самой причудливой химической посуды. Я к такому готов всегда. А тут еще заметил, что перед таким шмоном Маркузя заказывает автомашину с военной кафедры. У меня там знакомый работал на ВЦ, давал наводки Поэтому большая часть реактивов спрятана в лесу, на балконе и у друзей Чтобы не было подозрительно, добровольно отдал несколько старых неудавшихся опытов. Ну там огромную круглую колбу на 5 литров с спёкшейся массой CS2 + соль янтарной к-ты кажется - после получения тиофена я отдал огромный же змеевик с оранжевыми остатками перегнона облепихового масла. И пр. вонючую и отвратно выглядевшую гадость - чтобы проверяющим жизнь медом не казалась.
Но, конечно, повезло не всем. И вот я стою перед вахтой и вижу, как растет гора изъятого. И в этой горе есть вполне лакомые вещи типа микробюксиков, заказного (дутого) стекла; ценные индикаторы, соли; импортные вещи, типа чешской пленки для закупоривания пробирок и пр. И всему этому суждено отправиться на свалку! Именно туда все это после описи и разборок все отправляется. Кто же из нормальных химиков будет пользоваться реактивами неизвестного происхождения?
Собираются пострадавшие. Среди них вижу и Валеру Ш., который потерял на этом мешок активированного угля, кило перхлората калия и что-то там своего приготовления. И знакомую девушку Олю, у которой изъяли какие-то реактивы на курсовик. Наверное, ей вернут, а может и нет. В любом случае, выговор обеспечен. В общем, надо действовать.
Указываю девочке из деканата (она в химии не бум-бум, секретарь), что опасно вот так складировать реактивы, поскольку среди них есть всякие банки-склянки, в которых еще идет реакция. Надо бы сортировать осторожно. Маркузи нет и девочка, подумав, соглашается. Далее по моему сигналу очередную тяжелую сумку ставят на указанный мной ящик. Раздается громкий хруст - это лопнула колба с бромом. Я рад, что Валера свистнул (нафига он ему? - говорит, бромацетон делать - зачем, если хлорацетофенон уже делали из аспирина?) где-то этот бром. По помещению растекается оранжевый дым. С криком "Я же предупреждал!" организую эвакуацию из холла Тем временем мы с Валерой, вооружившись масками, пропитанными фиксажем, типа начали обеззараживание. На самом деле быстро "отсортировали" груду, скопившуюся на вахте. И что было более-менее ценное, тут же оттащили под лестницу. А "обеззараживание" совершилось, само, путем проветривания. Девочка вернулась на вахту и опись продолжилась.
В результате довольны оказались все: народ получил назад свои ценные реактивы; мы с Валерой обогатились весьма нехило; деканат не обнаружил в шмоне опасного и успокоился; мне объявили благодарность за оперативные действия в условиях химического заражения.
Дракон
Все, наверное, видели в цирковых и уличных представлениях, как выдыхают огонь изо рта. Идея понятна: набираем в рот что-то горючего (обычно керосин или специальные смеси) и выдыхаем на огонь. Получается такой огненный плевок. Я умел это делать еще в детстве. Тут фишка не том, что надо не просто выплюнуть набранный в рот керосин, а сделать такое "пффффф", как делают женщины, плюя воду на сухое белье. Или как дудят трубачи. Тогда горючка вылетает не струей, а виде капелек, которые и дают огненное облако при поджигании.
Ну так вот. В студенчестве как-то готовил такой фокус и решил попробовать эфир. Набираю полный рот, "дую" на спичку. Эффект - обалденный! Огненное облако диаметром несколько метров! Еще раз повторил, еще раз. А тут очередная спичка потухла и выплюнтутый эфир не загорается, частично разливаясь по лицу и шее. Зажигаю новую спичку, набираю в рот новую дозу и плюю. А эфир с лица-то не весь испарился! Лицо и шея вспыхнуло всего на 1–2 секунды. Только этого хватило на ожоги второй степени, которые не проходили пару недель. Эти две недели со своим лицом я мог сниматься в фильме ужасов в роли зомби без грима :D.
Как пробивали мусоропровод
В 8-й общаге (10 этажей) есть мусоропровод (идет по кухням), который периодически засоряется. Туда лили воду или пытались разобрать завал ломами. А если не помогало - бросали сверху двухпудовую гирю Как-то убыл случай, все это не помогло. На Новый Год туда кинули что-то уж очень много. И вот Валера Ш. и Сергей В. (он был ответственный за прочистку) решили это дело радикально. С помощью взрывчатки. Типа ударной волной все и вынесет. Я был на каникулах, а то бы пресек такой разврат:)
Валера покопался по моим сусекам, бризантное ВВ было отвергнуто сразу и это радует. А нашел он большую банку перекиси бария (с серной к-той хорошо получать перекись водорода) и магниевую пудру (берег для магнийорганики). Намешал, попробовал. Хлопает здорово - типа порох. Только слабо. Что-то еще туда добавил, уже не упомнит, может серу, может перхлорат аммония. Взяли да намешали с килограмм этой смеси. Сунули фитиль по-простому в банку, да и кинули в мусоропровод. Засор был где-то между 5-м и 6-м этажами. Бабахнуло так, что на ноги поднялась вся общага.
Мусоропровод разворотило по высоте на метр. Окна вынесло вместе с рамой. Мусор разбросало по всему этажу. Очень веселый Новый Год :D.
P.S. Ах да, расчет оказался верным, засор-таки пробили :).
Пластилиновые шарики
Пластилиновые шарики с бертафосом взрываются от удара в стену. Тут важно, чтобы пластилин был не слишком горячим (а то в-ва впитаются в его поверхность) и не слишком холодным (а то не сомнется при ударе и не сработает) Как-то было посвящение физиков, собрались они около главного входа НГУ.
Мы с Валерой решили им устроить нападение. Сделали десятков пять шариков, вошли в аудиторию на 3-м этаже как раз над сборищем и начали кидать шарики на асфальт Ноль эмоций, фунт презрения Осень, заморозки, пока несли, шарики замерзли Валера выругался и со злости выкинул их все сразу. И тут кто-то в толпе, видимо, наступил на один. Взрыв! Толпа ломанулась в разные стороны, а шарики - везде! Грохот, дым, все разбегаются. Потеха :D.
Чебурек
Сергей В на II-м курсе решил сделать побольше бертафоса. Идея глупая однозначно. Но он решил, что если в-ва очень чистые, очень мелкие и смешивать осторожно, можно сделать столовую ложку смеси. Или больше, говорит, грамм 10. В-ва брал ОСЧ, стехиометрию отвешивал на аналитических весах. Мешал тонкой стеклянной палочкой. Заземлялся от статики. Намешал, очень аккуратно закрыл пластилином же. Получился такой пластилиновый чебурек. Аккуратно взял в руку и понес в нашу комнату. Похвастаться и кинуть из окна. Зашел, вот говорит - бертафос по всем правилам! Или что-то там еще - не расслышали Потому что голос потонул в оглушительном взрыве. Расплавленный пластилин (красный, назло) покрыл просто всю комнату Хотели дать ему пи…лей, но увидели, что ладонь очень сильно отшибло - как будто гирей ударили. Ходил потом месяц с повязкой.
Щелчки
На III-м курсе меня привлекли к дням открытых дверей для школьников Чтобы как-то оживил лекцию о преимуществах учебы химиком. Всякие там опыты А-ля "кровавый нож" с роданистым железом, "вулкан" из бихромата аммония и пр. Азид свинца, пробивающий стекло, зарезали ( Начало представления было эффектным: я выходил к доске (дело было в аудитории) и щелкал пальцами правой руки. Взрыв и из пальцев вылетает пламя! Щелкаю другой рукой - снова взрыв и пламя. Понятно, что между большим и средним пальцами обеих рук я зажимал бертафос и щелкал. Школьники требовали эту демонстрацию "на бис" много раз. Жалко, что пальцы у меня были не луженые - взрыв сдирал кожу изрядно.