Паренек, которого Штирлиц провел через проходную, лихо козырнул и помчался в буфет.
- Быстро бегает, а? - Айсман пощелкал пальцами. - О, началось!
Штирлиц зорко смотрел, как на поле выбегают футболисты. Капитаны пожали друг другу руки. Штирлиц засвистел.
На противоположной трибуне забеспокоились эсэсовцы.
- "Морские львы"! - скандировали они, преданно глядя в сторону Штирлица.
На трибуне Штирлица моряки стали переругиваться с летчиками.
- "Морские львы" - самая лучшая команда!
- Для уборки сортиров, - отвечали летчики.
- Господа, вы все свиньи! И "Эдельвейсы" ваши тоже!
Прибежал шкет и доложил, что без денег пива не дают.
- А ты сказал, что ты от меня? - рассердился Айсман.
- Да, господин офицер.
- У, скоты! Пойду разберусь!
- Айсман, сиди. Сейчас начнется самое интересное.
Айсман выделил мальчику пять марок.
- Если хоть одну разобьешь, будешь иметь дело с гестапо!
Гестаповцы, постепенно занявшие места вокруг и разогнавшие штатских, подобострастно захохотали. Айсман победно приосанился, взял цепь, в очередной раз проверил ее на прочность и сказал Штирлицу:
- Хороша! Как девушка!
Заметив Штирлица, подбежал репортер в кожаной куртке, увешанный фотоаппаратами с длинными объективами, отчего он был похож на кактус.
- Господин Штирлиц, - он протянул микрофон, - как вы считаете, чем окончится матч?
Штирлиц повернулся к Айсману.
- Тут чем-то запахло! По-моему, вот от этого, в кожаном.
Штирлиц не любил репортеров после того, как они не упомянули, когда брали интервью у Фюрера, что легендарный труд "Майн кампф" был написан в соавторстве со Штирлицем.
Айсман отпихнул репортера, тот поскользнулся на арбузной корке и упал в первый ряд.
Раздался пронзительный свисток судьи. Футболисты начали пинать ногами мяч и друг друга. Моряки и летчики продолжали ругаться, переходя к все более замысловатым эпитетам. Гестаповцы осмеивали и тех и других, эсэсовцы обидно свистели. На матч никто внимания не обращал. Но перейти от оскорблений к делу никто не решался, пока молчал Штирлиц.
Айсмановский паренек принес пива и пять марок.
- Они сказали, что извиняются. Они не знали, что господин Айсман просит пиво для господина Штирлица.
- Молодец, - похлопал по зардевшейся от восторга щеке Айсман. - Вырастешь, гестаповцем станешь! Штирлиц, пиво пришло!
Штирлиц открыл о край лавки первую бутылку и запрокинул голову. Пока он пил, царило томительное молчание. Гестаповцы жадным взглядом следили, как бутыль опорожняется.
- Угощайтесь, друзья, - сказал подобревший Штирлиц, оторвавшись от бутылки. Гестаповцы потянулись к ящику.
Репортер, выбравшись из первого ряда, пронзительно закричал, взвизгивая на каждой гласной:
- На стадионе пить спиртные напитки запрещено! Полиция! Тут распивают алкоголь!
Гестаповцы щелкнули зубами, как затворами.
Штирлиц снова отнял бутылку ото рта, отер губы и проговорил:
- Он меня утомил.
- У, гад! - заорал Айсман и, размахивая цепью, бросился к репортеру, сигая через ступеньки. За ним летели негодующие гестаповцы.
Штирлиц встал на трибуне и начал размахивать флагом. Это был сигнал.
Началась всеобщая драка. Моряки месили летчиков, те - моряков, эсэсовцы и гестаповцы - и тех и других, и еще штатских. Каждый занимался своим делом.
Душа Штирлица ликовала.
Он схватил цепь, закрутил ее над головой, уподобляясь вертолету, и в несколько прыжков спрыгнул на поле.
Под руководством капитанов команды молотили по ненавистным рожам соперников и судьи.
Штирлиц пробрался к судье, поднял его за майку и прохрипел:
- Ты почему плохо судишь? И почему один? Должно быть три судьи! Где еще два?
- Их забрали на фронт! - страдал бедный судья, - не бейте меня по лицу, у меня дети и плоскостопие!
- Тоже мне, дальтоник! - воскликнул Штирлиц и, подхватив мяч, понесся к вражеским воротам. Долбанув вратаря по голове цепью, Штирлиц мастерски забил гол.
- Гол! - заревел он.
- Гол!!! - отозвался стадион.
На табло загорелась огромная цифра "1".
Среди дерущихся футболистов замелькала полицейская форма.
- Руки! - орал капрал. - За голову! Куда?!!!
Штирлиц полез на ворота. Четверо полицейских повисли у него на ногах, как кокосовые орехи. Штирлиц отбрыкивался и кричал:
- Скоты! Легавые морды! Ненавижу!
Со Штирлица стащили сапог, а он с ловкостью орангутанга залез на перекладину и стал бить цепью всех, кто к нему приближался.
На поле въехали еще четыре полицейских машины. На трибуне Айсман орал в рупор отборнейшие ругательства и, если бы не перевязанный глаз, сошел бы за Геббельса. К воротам Штирлица дюжие полицейские тащили брандспойт.
Неожиданно Штирлиц заметил на своем носке дырку, сквозь которую просвечивалась грязная пятка.
- Отдайте сапог, и вам ничего не будет! - крикнул он.
Десятка три полицейских окружили ворота.
- Слезай, хулиган!
Штирлиц спрыгнул и начал крушить цепью по наглым полицейским.
Побоище продолжалось минут пять. Штирлиц, к великому облегчению полицейских, споткнулся, его повалили на траву, отобрали цепь и связали.
Перевернутого вверх ногами Штирлица понесли в машину, а он смотрел как на трибуне Айсман выламывает со своей бригадой скамьи и устраивает настоящую баррикаду. "Часов пять продержится," - с надеждой подумал Штирлиц. Его бросили в машину вместе с десятком других правонарушителей. Через минуту машина быстро уехала с поля, так как майор, руководящий операцией, боялся, что пленных могут освободить.
ГЛАВА 9. ОШИБКА ТРЕЗВОГО ПОЛИЦЕЙСКОГО
В полицейском участке перед захваченными хулиганами извинились.
- Господа болельщики! Администрация просит прощения за отсутствие удобных одиночных камер. Не далее как вчера состоялась забастовка проституток Берлина, и камеры переполнены.
- Небось опять понизили зарплату, - мрачно сострил Штирлиц. - И куда только смотрит профсоюз? За какие-то вонючие десять марок обслуживать вшивых немецких солдат!
Майор, снявший фуражку и оказавшийся внезапно белобрысым и ушастым, вытер лоб рукавом мундира и с интересом посмотрел на Штирлица.
- Вас я буду допрашивать первым, - сказал он Штирлицу.
- Попробовал бы не допросить!
- Пожалуйста, пройдемся в мой кабинет.
Штирлиц, отталкивая конвоиров, послушно прошел в кабинет.
Майор сел за стол. Штирлиц посмотрел на висящий на стене портрет Фюрера и подумал: "Господи! И тут Фюрер! Прям культ личности какой-то!"
- За кого болели, господин штандартенфюрер?
- "Морские львы".
- О! - восхитился полицейский. - Отто, два кофе!
Толстый бритый под машинку фельдфебель принес три кофе.
- Какой был счет, когда вас забрали?
- Один-ноль в мою пользу.
- Класс! - возрадовался майор. - Отто, две сигары! Однако, футбол нынче стал уже не тот.
- Да, - согласился Штирлиц. - Вот, я помню, был в Мадриде на женском футболе, там были такие клевые телки. У одной во время матча порвались трусы и отлетела застежка на лифчике. Весь стадион визжал от восторга.
Майор заржал, представив эту картину, и чем-то напомнил Штирлицу Айсмана.
- Да вы остряк, господин штандартенфюрер! Будьте любезны назвать свою фамилию.
Бритый фельдфебель с хлюпом допил кофе и застучал на пишущей машинке.
- Фон Штирлиц, - скромно сказал Штирлиц.
- Да вы действительно шутник! Ну, а на самом деле?
- Штирлиц.
- Слушайте, давайте отставим шутки в сторону. Я же на работе.
Штирлиц пожал плечами.
- Неужели вы думаете, - убедительно сказал майор, - что я не видел самого Штирлица? Да, я его не видел! Но много о нем слышал. Вот на днях, - майор невольно понизил голос, - 172-е отделение задержало Штирлица. Это был такой широкоплечий великан, светловолосый, с открытым честным выражением лица. Словом, истинный ариец. Мне майор 172-го отделения рассказывал, что Штирлиц там такое устроил, хуже, чем русские под Сталинградом! Его только сам Мюллер смог успокоить! Все мы очень любим Штирлица!
- Я рад, - сказал польщенный Штирлиц, - но Штирлиц - это все-таки я.
- Ну, батенька, у вас мания величия! Какой же вы Штирлиц? Вы же на него совершенно не похожи.
- А кто же я тогда? - спросил Штирлиц.
- Ну, не знаю… Но не Штирлиц, это точно! Посудите сами, сегодня вы скажете, что вы - Штирлиц, завтра - Адольф Гитлер, послезавтра - Эйфелева башня…
- А что, - сказал Штирлиц, гася бычок от сигары, - Эйфелева башня - в этом что-то есть… Но пока что я хотел бы остаться Штирлицем.
Майор нервно забарабанил пальцами по столу. Фельдфебель Отто наклонился к майору и жарко зашептал на ухо:
- Господин майор, среди помешанных психов и буйные встречаются! Его же в психбольницу надо - а ну как сейчас все начнет крушить!
Штирлиц равнодушно достал пачку "Беломора" и прикурил папиросу. Натренированное ухо русского разведчика легко могло расслышать любой шепот, но Штирлиц никогда этим не пользовался.
- Гм… - пробурчал майор, с опаской глядя на Штирлица. - Кстати, господин штандартенфюрер, работа у вас не из легких, наверное, сильно устаете… Я мог бы устроить вас на некоторое время отдохнуть в загородный пансионат. Представьте себе: свежий воздух, парное молоко к завтраку, никаких бомбежек… Там может и имя свое вспомните…
- Тс-с-с! - Отто из-за спины Штирлица поднес палец к губам и сделал зверское лицо.
- Парное молоко?… - задумчиво пробормотал Штирлиц, почесывая подбородок. - А пиво там есть?
- Конечно!
Майор энергично закивал головой, улыбаясь опасному собеседнику, и, чтобы не рисковать, тут же добавил:
- И вино! И водочка!
- Согласен, - сломался Штирлиц.
Через пять минут крытая полицейская машина уже везла Штирлица в пригород Берлина. Штирлица сопровождали два полицейских, удивительно похожих на Отто и, соответственно, друг на друга. Русский разведчик предложил им сыграть в очко и, когда машина подъехала к психиатрической лечебнице, выиграл семь марок.
ГЛАВА 10. ТРИ ГИТЛЕРА И ОДИН ШТИРЛИЦ
Кабинет главного врача психиатрической лечебницы имени Второго съезда НСДАП напоминал бы зал Дрезденской галереи, если бы не решетки на окнах. На обитых дубом стенах висело множество портретов: от лошади Александра Македонского до господа бога. Штирлиц с интересом осмотрелся.
Главный врач Арнольд фон Швацц в роскошном белом халате и внешностью мясника, с красной рожей, пропитыми глазами и в золотом пенсне на носу, встал, оперся на стол руками и дыхнул на Штирлица перегаром.
- Э… Как мне сказали, господин Штирлиц?
- Без сомнения, - уверенно подтвердил Штирлиц.
- А я - Арнольд фон Швацц, главный врач в этом заведении.
- Еврей? - прищурился Штирлиц.
- Что вы! Истинный ариец! Не обязательно ведь каждому врачу быть евреем.
- Вот и я думаю, - сказал Штирлиц, - почему это среди врачей одни евреи?
- Не все. У нас еще есть, например, три итальянца, два австрийца, японец и даже один уругваец, - заметил фон Швацц, улыбаясь. - Значит, вы и есть фон Штирлиц?
- Штандартенфюрер СС, - подтвердил Штирлиц. - Меня сегодня об этом уже раз десять спрашивали. Могу и морду набить!
- Послушайте, почему бы вам не быть Бонапартом? У нас по нему документации два ящика, вам и самому будет интересно почитать. Да и компания неплохая - Бонапартов у нас уже штук двадцать. Можно в футбол играть…
- На фиг мне ваши Бонапарты! - возмутился Штирлиц. - Я сам себе Штирлиц.
- Очень хорошо. Прошу вас, покажите язык… У вас в родне никто не болел венерическими заболеваниями?
- Нет, - признался Штирлиц.
- Вы алкоголик?
- Нет, конечно. Но привык пить, начиная с утра.
- Вот как? Мне нравятся такие пациенты.
Главврач залез в стол и извлек оттуда початую бутылку французского коньяка.
- Не откажетесь? Я так и думал… Мне презентовал ее один господин, который поначалу считал себя аргентинским шпионом, а потом переквалифицировался в Бонапарты. Давайте выпьем за то, чтобы каждый мог быть тем, кем он хочет быть.
- Например, Эйфелевой башней.
- Вот именно!
Покончив с оформлением нового пациента доктор фон Швацц проводил Штирлица к домохозяйке. Штирлиц получил полосатую пижаму с длинными рукавами и рулон туалетной бумаги.
- Возьмите еще рулончик, господин штандартенфюрер, - посоветовала сестра-домохозяйка, пожилая женщина с располагающей внешностью.
- Здесь что, плохо кормят? Как в Рейхе?
- Наоборот! Потому и советую. У нас вам будет очень хорошо! Вас будут прекрасно кормить, одевать…
- Что, и задницу у меня будете подтирать?
Сестра деликатно посмеялась незамысловатой шутке больного.
Обвешенного шестью рулонами туалетной бумаги Штирлица проводили в его палату. Когда Штирлиц увидел в палате трех Фюреров в больничных халатах, он ничем не выдал своего удивления.
- Хайль Гитлер! - проорал он, вытаращив глаза и выбросив вперед руку.
- Хайль! - ответили трое одновременно.
У всех троих было бледное худое лицо, челка, спадающая на лоб, черные усики и тупое выражение лица.
- Узнаю моего любимца Штирлица, - сказал один из Гитлеров.
- Здорово, дружище Штирлиц, - воскликнул второй.
- Присаживайтесь, Штирлиц, - отозвался третий, отодвигая стул. - Мы как раз изволили нарисовать пулю, и нам не хватает партнера.
- Пробовали предложить Кальтенбруннеру (он в соседней палате), но этот гад зачитался порнографическим романом, - сказал второй Гитлер.
Штирлиц закинул туалетную бумагу в угол, где уже была свалена целая куча рулонов, и подсел к столу.
- Вас как различают? - спросил он. - По именам или по фамилиям?
Больные переглянулись.
- Гитлеры мы, - сказали они хором. - Адольфы.
- Отлично, - сказал Штирлиц. - Я буду вас по номерам звать. Ты, - он ткнул пальцем, - будешь Фюрер-Первый, ты - Фюрер-Второй, ты - Фюрер-Третий. Смотрите, не перепутайте!
- Не перепутаем!
- Так вот. Меньше, чем по пять пфефингов, я играть не согласен, - сурово предупредил Штирлиц.
- Обижаете, - развел руками Фюрер-Третий.
Через полтора часа Штирлиц снял с вождей германской нации двадцать три марки и отправился спать.
- Чистое постельное белье - это хорошо, а то спишь постоянно, как в свинарнике…
Фюреры хотели что-то поддакнуть, но после произнесенных русским разведчиком слов тут же раздался его громкий храп.
Во сне Штирлиц гулял по вечернему Урюпинску и везде, куда только он не бросал своего спокойного взгляда, он видел Фюреров: гуляющих с Евами Браунами или с собакой, постригающих газоны или разговаривающих с Герингами. Со всеми Штирлиц здоровался по-простому, без всяких там "Хайль!" и вскидываний руки, и все отвечали ему вежливо:
- Добрый вечер, товарищ Штирлиц, не правда ли прекрасная погода? А не читали ли вы последний доклад Великого Сталина?
- Как же, как же, - отвечал Штирлиц. - Конечно, еще вчера взял и не прочитал этот самый доклад!
Штирлиц был совершенно счастлив. Потому что он был наконец-то на пенсии.
ГЛАВА 11. В ПСИХУШКЕ
Штирлица разбудил осторожный шорох возле кровати. Он приоткрыл веки и сразу же понял, что наступило утро.
Изящная медсестра, блондинка с роскошным бюстом, ставила на столик возле кровати Штирлица завтрак: крутое яйцо в блестящей подставочке, парное молоко в граненом стакане и дымящуюся чашку кофе.
- Не изволите ли откушать, господин Штирлиц? - томно спросила медсестра.
- Это что, завтрак? - поинтересовался Штирлиц. - А где прожаренный бифштекс? Где обещанная кружка пива?
- Ну, господин штандартенфюрер, - делая Штирлицу глазки, проворковала девушка. - Даже сами Адольфы Гитлеры не кушают по утрам мясо.
- Хм… Кстати, а где они?
- Умываются.
- Ишь, чистоплюи! - буркнул Штирлиц и подумал, что неплохо бы тоже умыться.
Русский разведчик сходил в ванную комнату, где налил на полу целую лужу, поиграв с фюрерами в войну. Они повеселились от души: обрызгали все стены и опрокинули друг на друга несколько ушатов воды. Наконец, мокрые и довольные, они вернулись в палату и изволили откушать. Штирлиц намусорил на пол скорлупой от яйца. "Могли бы и почистить," - проворчал он. Одного яйца ему показалось мало, и он съел яйца Фюрера-Первого и Фюрера-Третьего. Второй Гитлер успел сожрать яйцо сам, за что получил от Штирлица подзатыльник.
- Обжоры! - ругался Штирлиц, - вас трое, а я тут один!..
После завтрака господин штандартенфюрер, отдыхая, прошелся по прекрасно ухоженному саду, впервые за последние десять лет понюхал розы, решил при первой же возможности подарить розы своей радистке. Потом вспомнил, что радистки у него нет. Тогда, огорчившись, разведчик нарвал роз и подарил их знакомой медсестре, ущипнув ее при этом за пышный зад. И вернулся в палату.
К приходу Штирлица Фюреры уже приготовили стол для преферанса и, коротая время, обсуждали, поимеет ли Штирлиц медсестру, как, где и как скоро.
- А вот и Штирлиц! - Фюрер-Первый радостно запрыгал на стуле. - Мы намереваемся крупно отыграться.
- На одну лапу играть собираетесь? - хмуро сострил Штирлиц. - Ладно, раздавай.
Фюрер-Второй начал раздавать карты. Фюрер-Третий, дрожа от нетерпения и подпрыгивая на месте, щипал себя за усики.
Во дворе зафырчал мотор.
- Еще кого-то привезли, - сказал Фюрер-Второй, кидая последнюю карту.
Штирлиц глянул в окно. Внизу стояла правительственная машина Гитлера с полным эскортом телохранителей. Сам Адольф Гитлер, размахивая руками, о чем-то разговаривал с перепуганным фон Шваццем.
- Э, - сказал Штирлиц. - Еще одного вашего привезли.
Фюреры, опрокидывая друг друга, бросились к окну.
- Никак Гитлер? - молвил Третий Фюрер.
- Почти как настоящий, - согласился Первый.
- И с ним еще толпа, - закричал Фюрер-Второй. - Геббельс, Геринг, Гиммлер…
- Сплошное "Г", - с неудовольствием заявил Штирлиц. - Не успели за стол сесть, они тут как тут.
Минуты через три Адольф Гитлер уже входил в палату к Штирлицу.
- Штирлиц! - не скрывая радости, бросился он к русскому разведчику. - Ну как же можно? У нас такие проблемы с русскими на фронте, такие непорядки в Рейхе! А вы тут в преферанс балуетесь!
- Вот именно! - поддакнули остальные Фюреры. - В преферанс балуетесь!
- Нет, это просто не по-партийному! - размахивая руками кричал Гитлер, взвизгивая в конце каждой фразы. - Я прошу вас: немедленно одевайтесь и поедем на шашлычок. Я приказал - коньяк уже разлили… Вы же знаете, какие скоты меня окружают! Им никому нельзя верить! - голос Гитлера снизился до шепота.
- Кальтенбруннер в соседней палате, - сказал Третий Фюрер, - такой гад. Все время французские порнографические романы читает, ни разу в преферанс с нами не сыграл.
- Может он не Кальтенбруннер, а марокканский шпион, - предположил Фюрер Второй.
- Или афганский? - подхватил мысль Фюрер Первый.