На улице к Штирлицу пристал патруль.
- Позвольте документы, господин офицер! - сказал плешивый капрал.
- Да пошел ты… - Штирлицу было некогда.
Капрал открыл русско-немецкий разговорник.
- Похоже, что это Штирлиц, - произнес он, глядя вслед уходящему разведчику.
"Я - пьяная свинья?" - удивился Фриц, прислонясь к портьере. У него стали заплетаться мысли.
Английский агент внимательно следил за происходящими событиями. Он вышел из-за портьеры и, оправляя передничек, кокетливо позвал:
- Господин адъютант Гиммлера, не могли бы вы уделить мне несколько минут.
- Извините, фройлен, мне надо спасти Штирлица.
Ударом профессионального боксера "фройлен" свалила адъютанта на пол. Потирая ушибленный кулак, агент присел над бездыханным телом и привычно ознакомился с содержимым карманов. Кроме письма, он прихватил двадцать пфеннигов, коробок спичек и гаечный ключ.
Прочитав письмо, агент поздравил себя с повышением и удачно проведенной операцией в Берлине. Не зря он столько дней был переодет женщиной.
На Штандарт-штрассе, агент быстро нашел дом номер 15.
- Вот и все, - сказал счастливый агент и зашел в дом.
Дверь за ним закрылась.
Это была самая удачная шутка Бормана…
ГЛАВА 15. ПЕРВАЯ ГРАНАТА
Штирлиц лежал на пригорке, на развилке железной дороги, и смотрел в бездонное голубое небо. Этот день мог стать последним днем в его жизни. Но Штирлиц был спокоен, потому что знал, что выполняет свой долг, долг не только перед Родиной, но прежде всего перед самим собой.
Штирлиц прикурил последнюю "Беломорину", смял пачку и протер ею ствол крупнокалиберного пулемета.
На горизонте показался эшелон с Ёжиками.
- А я так и не успел бросить курить, - вздохнул Штирлиц и щелкнул затвором.
Паровоз поравнялся со Штирлицем, и Штирлиц бросил первую гранату.
ЭПИЛОГ
За окном шел дождь и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
- Товарищ Жуков, вас еще не убили?
- Нет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку "Казбека" и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
- А как там дела на Западном фронте?
- Воюют, - просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ Исаев?
- Он опять совершил подвиг, - печально сказал Жуков.
- Вот это хорошо, - сказал Сталин, - я думаю, что его стоит повысить в звании.
- И я того же мнения, товарищ главнокомандующий, - поддержал вождя Жуков. - Мне кажется, что он достоин звания группенфюрера СС.
- Группенфюрер? - задумался Сталин. - Это хорошо. У меня для него есть новое задание…
А за окном шел дождь.
Горе-писатели и их писанина
Критическая статья на роман "Штирлиц, или как размножаются Ёжики"
Доктор философских наук
Адам Арнольдович Кронштейн
В последнее время много развелось бумагомарателей, которые, взяв в руки обгрызенный карандаш и возомнив себя Ильфом и Петровым, поганят, я не боюсь этого слова, лучшие традиции советской литературы и пишут псевдо-романы, чуждые советскому народу.
Как вы уже догадались, я веду речь о романе "Штирлиц, или как размножаются Ёжики", который "создали" некто П. Асс и Н. Бегемотов.
Дабы вы прониклись моим негодованием, я постараюсь наиболее логично осветить, чем оно вызвано. Критическую статью я написал в форме письма к вышеупомянутым литераторам.
Неуважаемые господа Асс и Бегемотов!
Я построил свою критику в виде вопросов. Ответов от вас не требуется, ибо во-первых, и так все ясно, а во-вторых, у вас не должно быть слов.
Да, я имел несчастье прочитать ваш подлый роман, и уже с названия я понял, что он не имеет никакой художественной ценности, а с политической точки зрения является просто оголтелым происком идей империализма. "Штирлиц, или как размножаются Ёжики". Что за намеки! Вы хотите сказать, что Штирлиц был причастен к размножению Ёжиков? Или Ёжики своим размножением помогали Штирлицу в его работе?
Теперь о предисловии. Предисловие - от двух русских слов - "Перед" и "Слово", То есть то, что перед словами - это короткий рассказ о том, что будет, или чего не будет в книге. У вас же там герои Советского Союза Сталин И. В. и тов. Жуков (имя и отчество я забыл) ведут беседу о Штирлице. Кстати, почему Жуков назван "Жюковым"? Тут грамматическая ошибка. И вообще, здесь нет никакой исторической правды. Всем известно, что герой Советского Союза Иосиф Виссарионович Сталин, во-первых, курил не "Казбек", а "Беломорканал", как и Штирлиц, а во-вторых, никогда не был в то время (1943 год) героем Советского Союза, о чем в книге не сказано ни слова. И вообще, ваше предисловие надо было бы назвать прологом!
Особенно меня возмутила ваша донельзя неграмотная первая глава. Я поручил моему немецкому другу доктору философии Иосифу Кацману обегать весь Берлин, как восточный, так и западный, что он и сделал, но кабачка "Три поросенка" он не нашел. Были "Три селедки", но это не в Берлине, а в Подмосковье, и тот уже прикрыли. Это форменное безобразие. (Я имею ввиду вашу книжонку.) Почему наш русский разведчик пьет в вашей первой главе, извиняюсь, как лошадь? Он что, дома не напился? А в конце главы, когда Штирлиц засыпает, что он видит во сне? Не Родину, не Сталина, и даже не Ворошилова, а каких-то голых девок, к тому же наверняка немецких, т. к. русские девушки не опустились бы до купания в озере без купальников. Это клевета на советских девушек!
Вторая глава тоже возмутительна, как и все остальные! Мюллер показан этаким добродушненьким папашей Мюллером. А ведь это был зверюга, гестаповец и садист. Все ходили у него под колпаком. Вот Борман показан хорошо, тут я доволен. Русского языка он действительно не знал. А вот как Штирлиц открыл его сейф? Я прочитал каждую страницу по два раза, но объяснения этому так и не нашел.
Впрочем, все это бледнеет перед третьей главой. Штирлиц в ресторане! Да еще и со шлюхой! Аморальщина! А как же моральный кодекс строителя коммунизма? Может вам его процитировать? Не бойтесь, не буду. Я думаю, вы и так осознали, что советский разведчик не мог идти в ресторан с проституткой. Ведь он мог заразиться СПИДом и не выполнить поставленной перед ним задачи! Наверняка, эта достойная женщина была агентом Штирлица. А вот официанты в Германии, действительно, редкостные свиньи - это я узнавал.
В четвертой главе фюрер изображен импотентом. Я пролистал двенадцатитомник профессора Блюмберга и трехтомник доктора Кацмана, лучших специалистов по Третьему рейху. У них есть ссылки на Геббельса, где тот называет Адольфа Гитлера отцом германской нации. А как он мог быть отцом, будучи импотентом? Не понимаю. Хотя, это его личные трудности.
Пятая глава обвиняет Штирлица в пособничестве фашистскому палачу Айсману при разгроме еврейского публичного дома. Протестую! Штирлиц был интернационалистом, и с таким же успехом мог разгромить и немецкий публичный дом. А почему Штирлиц называет Мадрид столицей Советского Союза? Это абсурд.
День рождения Штирлица, описанный в шестой главе, меня просто потряс. Вы что, принимаете своих читателей за дураков? Или за кретинов? Неужели вы думаете, что приличный человек не отличит Расула Гамзатова от Есенина? Это я про стихотворение в конце главы, которое вы почему-то приписываете Есенину. А "Капитанскую дочку" не Чехов написал? Про Чехова я пошутил. И еще, кто ударил Бормана в туалете? С этими туалетами я вообще запутался. И зачем Борман вышел в сад? Там что, тоже был нужник? Зачем он там, если есть туалеты в доме?
В седьмой главе вы совсем скатились до маразма. Вначале упоминаются какие-то господа Зенгель, Бользен и Бонзель. Кто это такие? Почему их нет в следующих главах? Зачем было вводить в роман новых героев, а потом их не использовать? Это литературно безграмотно! Дальше - больше. Штирлиц вспоминает, как его били чекисты. Вздор! ЧК - не "Гестапо"! У нас людей не бьют! Затем у вас проводится странная аналогия между "Гитлерюгендом" и Всесоюзной Пионерской организации им. В. И.Ленина! Я тоже в детстве был пионером, мы никогда не пили дешевое вино, не курили и даже не играли на гитаре. Как же эти фашистские дети могут быть похожи на Советских пионеров? И, наконец, совсем ужас! Просто низкосортная пошлятина, граничащая с порнографией! Айсман, голые красотки, женские трусы! Фу! Отвратительно.
Восьмая глава описывает футбольный матч. Цитирую: "- Еврей? - спросил Штирлиц…" Что это значит? Вы обвиняете Штирлица в антисемитизме! А ведь Штирлиц был коммунист, и, следовательно, интернационалист. Такого просто не могло случиться, а если и случилось, то, наверняка, русский разведчик конспирировался перед фашистами, ибо известно, что в нацистской Германии евреев сильно преследовали. И вам об этом следовало бы написать. А кроме того, Штирлиц не мог написать с Гитлером мерзкую книгу "Майн кампф"! Это же фашистская программная книга! Как у нас, коммунистов, "Капитал" классиков марксизма-ленинизма К. Маркса и Ф. Энгельса.
Девятую главу я не понял. Как это полицейские не поверили Штирлицу, что он - Штирлиц? У него ведь должны были быть документы. И можно было опять вызвать Мюллера, как в третьей главе…
Десятая глава - дурдом! Опять "- Еврей? - прищурился Штирлиц". Это уже было в восьмой главе. Зачем повторяться? И три фюрера! Неужели они все были одинаковые? Одинаковых людей не бывает!
В одиннадцатой главе Штирлиц постоянно пристает к медсестре. Такого быть не могло! Это очень пошло. И потом, как умудрились перепутать фюреров? Психи были в халатах, настоящий Гитлер - в форме! Это младенцу понятно.
Глава двенадцатая, как и все прочие - возмутительная. Насколько я понимаю, в предыдущих главах действие происходило в Берлине. А тут вдруг появляется пляж! Разве в Берлине есть море? Кроме того, русская радистка не могла быть в купальнике со звездой на груди и держать в руке газету "Правда", ведь ее тут же раскрыла бы немецкая контрразведка. И почему не уточняется, какие скользкие анигдоты рассказал ей Штирлиц? Я очень люблю анекдоты, и мне было обидно, что ни одного анегдота не приведено. Если будете переписывать роман, то вставьте в это место какой-нибудь онекдот. Следующий вопрос: откуда эсэсовцы узнали о драке, для чего предусмотрительно отлили недавно отлитые кастеты? И кто такой Кальтенбруннер, чье мнение по этому поводу так всех волнует?
Тринадцатая глава хорошая, хоть и несчастливое число. Действительно, доктор Кацман мне рассказывал, что туалеты в Берлине платные, и если в кармане нет мелочи, то приходится искать подъезд. Слава Богу, в Москве до этого пока не додумались. Приятно также, что Штирлиц улучает минутку посидеть с томиком И. В.Сталина в руках.
Четырнадцатая глава тоже ничего, по сравнению со всеми остальными. Но как все-таки размножаются Ёжики? Где Штирлиц достал баварское пиво? Что подразумевается под словами "Ясный пень"? Зачем английскому агенту был нужен Штирлиц и его связь с Евой Браун? Чьим агентом был адъютант Фриц? Разве "Ёжики" по-немецки "Игельс"? Неужели все русские Ёжики уместились в один эшелон? Неужели их у нас так мало осталось? Куда же смотрит охрана природы? И куда Штирлиц послал немецкий патруль? Как я уже писал, отвечать на эти вопросы не обязательно.
Последнюю, пятнадцатую главу вообще нельзя назвать главой. Это один абзац. Его и критиковать-то не хочется.
В эпилоге вы допускаете все те же ошибки, которые уже сделали в предисловии.
Вот теперь все. Надеюсь, что после этой принципиальной и умной критики вы уже никогда не осмелитесь взять в руки перо и сесть за другой, быть может еще более гнусный, роман.
Я понимаю еще, если бы "Штирлица" написал Юлиан Семенов, у него бы это получилось хорошо. И роман бы был хороший. Впрочем, у него и так есть роман, но называется он по-другому. А именно, "Семнадцать мгновений весны".
Так что я советую всем читателям, дабы избавиться от эмоционального влияния романа "Штирлица", достать что-нибудь из Семенова и тщательно прочитать. В отличие от негодяев Асса и Бегемотова это очень умный и хороший писатель!
Д-р А. Кронштейн
Берлин 15.12.86.
Книга вторая. ОПЕРАЦИЯ "ШНАПС"
ПРОЛОГ
За окном стояла весна и рота красноармейцев.
Великий Учитель тихо отошел от окна, сурово посмотрел на развалившегося в кресле Жукова и причмокнув спросил, надеясь на положительный ответ:
- Товарищ Жюков, вас еще не убили?
- Нет, товарищ Сталин, - радостно ответил маршал.
Сталин еще раз подошел к окну, c любопытством посмотрел вниз, достал трубку и прищурившись сказал:
- Тогда, дайте закурить!
Георгий Константинович немного помедлил, потом подумал: "Давать или не давать? А если "давать", то что: "Беломор" или "Герцеговину"? "Герцеговина" - дороже!" - и, решив, что "Беломор" - дешевле, вытащил пачку и протянул ее Сталину.
Генералиссимус подозрительно посмотрел на Жукова, взял папиросу, разломал ее, забил трубку табаком, и, прикуривая, поинтересовался:
- А как там дела на Западном фронте?
- На каком фронте? - удивился Жуков.
- Ах, да… - задумчиво произнес главнокомандующий. - А как там чувствует себя господин Штирлиц? То есть, я хотел сказать, товарищ Исаев?
- Он много работает, - сказал Жуков сдавленным голосом.
- Это харошо… У меня для нэго есть новое задание.
А за окном стояла весна и рота красноармейцев.
ГЛАВА 1. ВЕСНА СОРОК ПЯТОГО
- Господин Штирлиц!
- Да, фрау Заурих!
- Посмотрите на этот первый весенний цветочек!
- Послушайте, фрау, бросьте, бросьте…
- Зря вы так. Посмотрите! Какая прелесть!
- Гадость!
- А вам бы все тушенку, да водку!
- Да, где она - тушенка? В этой проклятой Германии не то, что тушенки - сала невозможно достать, - пробурчал Штирлиц, прищурившись от яркого весеннего солнца. - Кстати, дорогушечка, вы не могли бы достать хотя бы пару ящичков? Уж, больно есть хочется!
- Да где уж мне!
- Да, сейчас весна сорок пятого, а не осень сорок первого…
Штирлиц повторно прищурил глаза, посмотрел на небо так, как будто видел его в последний раз и, одевая перчатки, резко сказал:
- Хватит, поехали!
- Как жаль! А здесь так хорошо и красиво, - уныло пролепетала фрау Заурих и покорно пошла за Штирлицем.
- Красиво там, где есть тушенка, - пробурчал штандартенфюрер. - А есть она только в "Трех поросятах"…
- В "Трех поросятах?"
- Да… К вечеру там соберется веселая компания!
ГЛАВА 2. СКАНДАЛ В "ТРЕХ ПОРОСЯТАХ"
Полдень.
Кабачок "Три поросенка".
За одним из столиков - Геббельс и Борман. Пьяные в "доску".
- Только Маркс - истинный диалектик! - орал Борман, сотрясая своим голосом полки с водкой и самогоном.
- Ваш Маркс, Борман - жирная свинья, впрочем как и вы, - визжал Геббельс, истинный знаток трудов Ленина.
- Что вы сказали? Повторите!
- Что слышали!
- Ах ты, жирная харя, ты с кем разговариваешь?
- C жирной свиньей и скотиной, - прошипел доктор Геббельс.
Борман незаметно вздрогнул и ему показалось, что голова Геббельса чертовски смахивает на голову кобры, готовой броситься в атаку. Однако рейхсляйтер вовремя спохватился и обеими руками схватил Геббельса за горло и принялся яростно душить новоиспеченного защитника ленинских трудов. Геббельс, извиваясь как урюпинская болотная гадюка, вырывался и кричал:
- Только Ленин - истинный диалектик!
Подбежавший официант, c явно воронежской физиономией, убирая разбитые стекла и опрокинутые тарелки, шепнул Борману:
- За яблочко, рейхсляйтер, за яблочко его!
- Не учи меня душить, скотина! - заорал Борман и ударил несчастного кельнера в место чуть ниже пояса. От нестерпимой боли бедный парень взвыл и на чистом русском языке заорал:
- Фашистская сволочь и свинья!
Борман не обращал на него никакого внимания. Он весь был прикован к горлу Геббельса. Несмотря на то, что рейхсляйтер понял, что официант - русский шпион, он воспользовался его советом, в результате несчастный Геббельс уже не мог орать. И кто знает, чем бы все это окончилось, если бы в дело не вмешался штандартенфюрер CC фон Штирлиц…
Штирлиц, как всегда спокойный, вытащил из правого кармана мундира свой любимый кастет, сжал его в правой руке так, что его рязанская физиономия превратилась в рожу головореза гестаповских застенков и направился к дерущимся. Через секунду Борман даже не понял, почему вместо костлявого горла Геббельса в его руках оказалась бутылка армянского коньяка и очень сильно болело правое ухо, а сам он был далеко не за своим столиком… Расправившись с Борманом, Штирлиц принялся мутузить Геббельса с удвоенной силой опытного боксера киевского чемпионата по боксу. Когда Штирлиц понял, что гений нацистской пропаганды может не выдержать, он швырнул избитое тело за стойку бара откуда, кроме грохота, послышалась отборная русская ругань с нежным, украинским акцентом.
Неожиданно в кабачке появился Гитлер.
- Что вы себе позволяете, штандартенфюрер, - закричал он, увидев окровавленные руки разведчика - вы что сошли с ума? Или белены, батенька, объелись? Вы на кого руки поднимаете?
- Но, мой фюрер…
- Молчать! Я вам запрещаю! Слышите, запрещаю говорить! Как стоишь, гад, перед фюрером!?
После последних слов посетители кабачка вскочили и хором заорали:
- Хайль Гитлер!
- То-то! - Фюрер радостно заморгал глазками. - Будете, впредь, хотя бы замечать любимого фюрера. Распустились тут без меня… Исаев, а что вы здесь делаете?
- Простите, мой фюрер, я не понимаю, - c физиономией напакостившего школьника пробурчал штандартенфюрер.
- Бросьте притворяться, И-са-ев, - по слогам произнес Гитлер. - Ну да ладно, вы, я вижу, трезвый, в отличие от избитых вами грязных свиней?
- Мой фюрер…
- Оставьте, товарищ, эпитеты и звания. Я тоже, как и вы, трезв как стеклышко. Давайте выпьем! Официант! Бутылку водки, банку тушенки и тарелочку супа. И быстро!
Они сели за столик и, как старые добрые друзья, принялись болтать о погоде в Германии, Англии, Америке… дойдя до России Гитлер загадочно улыбнулся и, приблизившись к Штирлицу, шепотом спросил:
- А, что господин Бользен, московский климат мягче, чем берлинский?
Штирлиц был непробиваем:
- В Москве, мой фюрер, слишком холодно…
Его оборвал кельнер:
- Ваш заказ, господа.
- Ты как обслуживаешь, скотина?! - заорал Штирлиц, увидев, что кельнер засунул палец в тарелку с супом.
- Простите, - извиняясь, пролепетал официант. - Палец нарывает, и доктор рекомендовал держать его постоянно в тепле.
- Свинья! В таком случае ты бы лучше заткнул его в свой жирный зад! - прокричал глава Третьего Рейха и вождь великой Арийской расы.
- Мой фюрер, я так и делаю, когда не обслуживаю клиентов.
Штирлиц встал. Достал любимый кастет и, схватив официанта зашкирку, вмазал ему по физиономии с такой силой, что тот вылетел из кабачка на улицу, разбив при этом изящную витрину.