* * *
После ужина окончательно разомлевший Профессор уселся с неизменным "Клинским" подле телефона, открыл потрёпанную записную книжку, полистал её странички и, найдя нужную, бодро настучал на кнопочном номеронабирателе московский номер:
– Привет, Игорёк! Саня это. Узнал? Я сейчас тут, рядышком. В Подмосковье. Дело у меня к тебе. Ты подработать хочешь?
– Здравствуй, Саня! – ответил бывший сослуживец Профессора. – Когда это я от подработки отказывался? Опять на Светку работать?
– На неё.
– Что надо делать? И, кстати, чем в этот раз кормить будет? – поинтересовался слабый по части чревоугодия Игорь. – В прошлый раз такие шашлыки были!!! До сих пор, как вспомню – слюной исхожу!
– Пока дело не сделано, про слюноотделении забудь! Нам с тобой надо телевизор купить. А затем его сюда, за город, на электричке забросить. Всё вручную. Телевизор, предупреждаю, здоровенный и тяжёлый. Из новых, со всяческими наворотами: с плоским экраном и с PIP-ом (функцией "картинка в картинке" – прим. автора).
– Круто… – отозвался Игорь. – Он же уйму денег стоит?
– Сколько бы ни стоил – нам Светка за все труды по двадцать долларов отстегивает.
– Половина моей получки! – восхитился военпредствовавший на московском "Рубине" Игорь. – Да я за такие деньги его пешком приволоку! По шпалам!
– По шпалам не надо, – осадил его Профессор. – Надо в целости и сохранности. Тогда и баксы будут, и ужин – по полной гастрономической программе. И виски на обмывание покупки. Или ты теперь коньяк предпочитаешь?
– Скажешь тоже… Коньяк! Теперь, Саня, я пью палёную водку, – загрустил Игорь. – Усугубляю с риском для жизни. Как до сих пор жив, сам удивляюсь. Каждый раз чувствую себя, как белогвардейский офицер в период Гражданской войны, когда было модным играть в "рулетку" посредством револьвера системы "Наган". Кстати, по массовости фатальных последствий, палёная водка покруче нагана будет. Так что, что нальют, то и выпью.
– Фаталист! – хмыкнул Саня.
– А то! От судьбы не уйдешь… – совсем опечалился его друг. – Вон, прямо напротив моей работы, террористы дом взорвали. А наши мужики, за день до этого, приглашали меня с ними через его двор в Банк спермы идти. Донорствовать… Чего смеёшься, гражданская морда? Небось, уже и забыл, как по полгода денег не платят? А у нас народ уже и кровь всю что была, сдал, и автостоянки охраняет, и вагоны разгружает. Смеётся он…
– Не обижайся, Игорёк! Это я сдуру смеюсь. Просто пришло в голову, что дома эти террористы по ночам взрывают, а сперму, насколько я понимаю, вы в служебное время сдаёте? На крайняк – вечером? Какой тут риск? Что-то ты, Игорь, пространственные и временные координаты путаешь. Стареешь?
– Сам ты старый дурак! – обиделся Игорь. – Координаты я ему путаю. А на страну, в которой живешь, ты поправку сделал? У нас народ среди белого дня своё семя только в Банк спермы сдает. И то – только те, кто догадался. Остальные нормальные люди его по ночам проливают. Представляешь, что было бы, если бы я в ту ночь во взорванном доме у любовницы ночевал? Меня бы даже не опознали, – вполне явственно шмыгнул носом Игорь.
– У тебя там что, любовница была? – сбавил тон Саня.
– Не было, – признался Игорь. – У меня уже два года любовницы не было. Кому сейчас безденежный мужик нужен? Военные теперь не в цене…
– Это верно. А ты там, часом, не усугубил?
– Не усугубил… С чего ты взял?
– Сентиментальный какой-то стал. На себя не похож.
– Станешь тут. Хреново и жутко мне от нынешних времён. Каждый месяц к родителям на кладбище хожу. А оно растет. Как на дрожжах. И хоронят, в основном, молодых. На одну стариковскую могилу – по двадцать и более молодёжных… Словно война в стране идёт…
* * *
С самого утра Светка построила собравшегося ехать за телевизором Профессора в две шеренги, вручила ему пакет с долларами и ещё раз проинструктировала:
– Ты ж там смотри! Денег не жалей! Не твои! Самый большой бери! Да самое главное не забудь – чтобы у этого телевизора ножки были "золотыми"!
– Светк, дались тебе эти ножки? В прошлый раз из-за этого твоего бзика мы музыкальный центр взяли, который под Москвой без наружной антенны ни одной станции на УКВ не ловит! "Дерьмо на золотых ножках!"
– Кстати, это ты его в магазине проверял и сказал, что всё нормально!
– Я сказал: "В целом нормально!" А кто настоял, чтобы брать? "Нормально" было в городе, где все вещательные станции под боком! А отсюда до Москвы – час с лишним на электричке тёхать! Разницу чувствуешь?
– И какая разница? – иронично сощурилась Светка.
– А в том и разница, что технику надо брать не за золотые ножки, а за надежность марки и характеристики! Ведёшь себя как сорока! Вот какой тебе прок в этих ножках?
– А красиво!
– Будет тебе красота, если здесь за городом ещё и телевизор сигнал ловить не будет!
– Почему не будет? – насторожилась Светка. – "Шарп" вон ловит, и этот будет! Бери самый дорогой и не заморачивайся! Деньги зря драть не будут! А возьмёшь без золотых ножек – назад за свой счёт сдавать повезёшь!
* * *
В магазине торговой сети "Мир", где у Профессора уже второй год была скидка, на красиво оформленных витринах стояло около полусотни разномодельных телевизионных приёмников. На глянцевом льду их экранов, с синхронностью и грацией фигуристов, беззвучно сменялись на удивление красочные картинки. Было одиннадцать утра, время насквозь некоммерческое, и, наверное поэтому, канал ОРТ транслировал передачу об удивительном мире мексиканских кактусов.
Картинка на всех экранах была идеальной, но требованиям Светкиного заказа удовлетворял только внушительный Samsung-SC-780 с семидесятитрёхсантиметровым экраном. Он был настолько огромен, что друзья невольно посмотрели друг на друга. Ста двадцати килограммовый Игорь смотрелся внушительно, но, несмотря на это, с образом бравого биндюжника не коррелировался. Малорослый профессор выглядел рядом с ним как портовый буксир подле шикарного круизного лайнера. Соотношение размеров груза и их совокупного физического потенциала оптимизма не внушало.
– Это мы промашку дали… – почесал в затылке Игорь.
– Кому бы и что мы не дали, а тащить нам! – оборвал его Профессор. – Пошли торговлю пытать!
Минут двадцать друзья листали толстенное описание выбранной ими модели и задавали продавцу каверзные вопросы. Они нажимали всевозможные кнопки на пульте и на самом телевизоре и обменивались впечатлениями. Телевизор и вправду был чудом передовой южнокорейской электроники. Главный недостаток "Самсунга" обнаружился только в самом конце процесса: у него напрочь отсутствовали "золотые ножки".
На нескромный вопрос о крупных моделях с "золотым" напылением на ножках дежуривший в секции продавец-консультант только выпучил глаза:
– Такой неожиданный вопрос… Извините, но у нас такое только женщины спрашивают.
– Для женщины и покупаем, – пояснил ему Профессор.
– Тогда понятно… Нет, крупных моделей с окантовкой корпуса под золото не припоминаю. Думаю, что таких вообще не существует. Простите за цитату, но "для папуасов, туркменов и любительниц сериалов, производители выпускают модели попроще".
– Дались ей эти ножки! – вспылил Игорь. – Берём, какой есть! При таких характеристиках любые ножки просто "тьфу"! Даже женские!
Явно соглашаясь с последней репликой Игоря, продавец улыбнулся и, вскинув кулак в известном жесте интербригадевцев, добавил:
– Берите, мужики! Аппарат хороший! C такими наворотами на нашем рынке у него конкурентов нет. Я же вижу, что разбираетесь. Опять же – Самсунг… А даму свою – уболтаете! За такую модель краснеть не придётся!
– Если возьмём без золотых ножек, Светка кастрирует, – холодно заметил Профессор. – Или на кактус посадит, – взглянул он на красовавшийся на экранах усеянный иголками фалосообразный Austrocactus coxii. – Или ни хрена не заплатит, что будет похуже кактуса и кастрации. Для неё, если без золота – это оскорбление. А за оскорбления она не платит.
– Ну, мля!!! – вышел из себя Игорь. – Будут ей ножки! Будут!!! Расплачиваемся и поехали ко мне. На "Алтуфьевскую". Я ей эти ножки сделаю! Сам! Вот этими руками! Хрен отличит от фабричных! Ещё и спасибо скажет!
Через полтора часа транспортных приключений друзья с трудом вытащили огромную коробку с телевизором из грузового лифта и оказались перед дверью квартиры Игоря.
– Теперь засекай время! – улыбнулся тот, вставляя ключ в скважину дверного замка.
До того, как телевизор обрел столь значимые для Светки "золотые ножки" прошло не более пятнадцати минут. Вынув неподъемного монстра из коробки, Игорь штангелем измерил ширину канавки в двух стилизованных под ножки пластиковых выступах внизу его корпуса. Из верхнего ящика стола достал скатанную в увесистый рулончик латунную ленту, отхватил от неё ножницами пятнадцатисантиметровый кусок. Затем острым шилом наметил на нём линии кроя и отрезал по ним две узенькие полоски.
– Как? – спросил он сквозь прикушенную от усердия губу.
– Не золото! – скептически скривился Профессор.
– Потому что не блестит? Сейчас будет блестеть как у кота яйца! Твоя Светка на ультразвук перейдёт. От восторга.
Игорь прищурился и выудил из террикона на столе дрель, затем войлочную насадку и внушительный брусок пасты Гои. Вскоре он с гордостью демонстрировал явно повеселевшему Профессору результат своих усилий:
– Ну?! Теперь как? Золото?
– Золото-то золото, тодлько разъясни мне, бестолковому, два момента: первый – как ты это дело будешь крепить, чтобы не поцарапать полировки; второй – что будем делать, когда через недельку-другую вся эта прелесть окислится? Светка нас из-под земли достанет и на ломти настрогает! При таком раскладе – даже она подделку распознает!
– Не распознает!.. Если к этому делу с умом…
Игорь оторвал от какой-то ветхой тряпочки длинную узкую полоску, обмотал ею губки плоскогубцев, и не без сноровки вогнал "золотые" полоски в предназначенные для них канавки. Затем этими же плоскогубцами аккуратно загнул и обжал их кончики.
– Ну как? Никаких царапин?
– Вроде нет…
– Что и требовалось доказать! А теперь разбавим ацетоном "цапон" и мазнём по этому безобразию тоненьким слоем лака… И за десять лет не окислится!!!
Игорь выудил из того же завала на столе небольшую баночку, посмотрел через свет на присохшее к дну содержимое и, не откупоривая, швырнул в мусорную корзину:
– Нет у нас лака! Засох, сволочь!
– Что делать будем? – встревожился Профессор.
– Кроме просроченной беременности, других безвыходных положений не бывает! У меня сестра пару недель назад лак для волос забыла. Бесцветный!
– Так он же нестойкий?
– А мы его в шесть слоёв! Вот только корпус от брызг прикроем.
Посредством пары листов газеты и изоленты Игорь закрыл ножки телевизора, обклеив их по периметру сияющей латунной полоски, взболтал принесенный из спальни баллончик, и вскоре преображение телевизора было закончено.
По прошествии ещё двух с половиной часов друзья доставили телевизор за город, на квартиру своей работодательницы. По мере того, как они его доставали из упаковки, Светка медленно над ней наклонялась. Всё ниже и ниже. Остановилась она лишь тогда, когда её глаза оказались на уровне верхнего края упаковочной коробки. Прикусив губу, она замерла в этом положении и затаила дыхание.
Когда из коробки появилось днище телевизионного приёмника, сверкающее двумя "золотыми" полосками "ножек" – раздался облегчённый Светкин выдох. Сразу же после выдоха она расцвела улыбкой, заохала, засуетилась. В её восторженном взгляде читалась неописуемая радость в смеси с нешуточным облегчением.
Пока телевизор устанавливали на тумбу, специально купленную для этого случая, пока подключали его в сеть и к антенне, это облегчение, нет-нет, да и проглядывало в уголках Светкиных глаз: ей почему-то казалось, что Профессор, в силу своей упёртости и просто из вредности, запросто мог приволочь другой телевизор. Совершенно некрасивый. Без золотых ножек.
Через час, когда Светкин родственник настроил каналы и режимы и показал ей, как пользоваться её новоприобретением – вся компания уселась за стол. "Обмывать ножки", как выразился ехидный Профессор.
После ритуального тоста "за здоровье нового "члена семьи" и короткого, но эмоционального обсуждения – все признали, что новый телевизор изумительно хорош.
– Вот! – победно сказала Светка Профессору. – А ты говорил, что с "золотыми ножками" только дешёвку выпускают!!!
– Раз на раз не приходится! – улыбнулся Профессор и, подмигнув Игорю, добавил и вовсе непонятное: – Русский мужик ещё со времен Левши любую импортную блоху умел подковать! Давайте за то, чтобы Левшовскому роду не было на Руси переводу!
"Опять умничает!" – подумала Светка, но за предложенное выпила без возражений.
Этим вечером она была в благодушном настроении. При всей свойственной ей придирчивости, она не могла не признать, что Профессор и его сослуживец сработали в этот раз на редкость хорошо. Можно сказать – безупречно.
* * *
Спустя полтора месяца в питерской общаге Профессора раздался телефонный звонок:
– Здравствуй, Профессор! Помощь твоя нужна. Вопрос у меня – где ты мой последний "Самсунг" покупал?
– В "Мире"… В гарантийном талоне и на чеке адрес написан… Неужели сгорел?
– Нет. Работает. Тут другое. Несколько моих подруг хотят взять такой же.
– Так в чём проблема? Пусть идут и покупают!
– Где?! В магазинах говорят, что с "золотыми ножками" НИКОГДА таких телевизоров не было! Врут, сволочи! У меня же с золотыми!!!
– Ну… наверное, теперь эту модель упростили. Это у производителей бывает. Пусть берут без золотых ножек!
– Без золотых?!! Ты что, очумел?! Мои подруги – женщины приличные, при солидных мужбях! Им такая дешёвка не нужна!
– Ничего себе, дешёвка! Восемьсот тридцать долларов!
– Эх, Профессор… – укоризненно заметила Светка. – Не всё в этом мире измеряется деньгами! Есть вещи куда более ценные!
Оторопевший Профессор с ответом не нашелся.
15.05.2006 г.
Уринотерапия
(Светка – III)
Вектор материального благополучия Светкиной семьи сменил свою направленность.
Муж Володя – разорился.
Не без активного в этом участия Светки.
За полтора десятка благополучных лет Светка привыкла тратить заработанные им деньги не задумываясь. Бестолково и помногу. Задним числом, подсчитывая суммы, потраченные на находчивых экстрасенсов, магов, гадалок и прочих постперестроечных шарлатанов, она привычно добиралась до двадцати пяти – тридцати тысяч зелёных "УЕ". На большее её выдержки не хватало. Счётное количество, в полном соответствии с законами диалектики, переходило в слёзное качество. Звалось это качество – обидой и было огромным, холодным и крайне неприятным.
Как айсберг.
Слёзы и причитания составляли лишь его видимую, наименьшую часть, а то, что оставалось внутри, давно накопив критическую массу, было готово в любой момент взорваться истерикой по самому пустяшному поводу. Светка была обижена. На кого обижалась – она и сама не знала. Да на кого угодно, только не на себя, любимую!
Разорила наших героев вовсе не привычка Володиной супруги жить "на широкую ногу". Дорогостоящие, но совершенно никчемные покупки, увлечения и прихоти – лишь окончательно доконали их и без того уже треснувший семейный бюджет. Они стали последней, приведшей к окончательному краху, каплей.
Впрочем, вернемся к экстрасенсам.
За неполных два года экстрасенсорного бума Светка приобщилась не менее чем к полутора десяткам школ "народных целителей", "потомственных колдунов" и "сантехников" по части чистки ауры. Естественно, не как полноправный член этих славных сообществ, а как их клиент. Заметим, состоятельный клиент, а потому – трепетно любимый не к ночи помянутым братством "магов и чародеев".
Как-то один из знакомых ей экстрасенсов-юмористов прочёл пару книг на уринотерапийную тему и, проникнувшись, включил в свою практику и этот, сравнительно честный способ изъятия денежных знаков у населения. И в самом деле, чем не забава, убедить клиента пить его же собственную мочу, расплачиваясь за это красивыми бумажками с американскими президентами?
Новый способ быстро окупился.
Причем многократно.
Затрат – ноль, даже лекарство за счет клиента. А, если быть совсем точным – из клиента.
Разбогатев, экстрасенс приобрел в одной из клиник списанную центрифугу и тем самым поставил свой бизнес на недосягаемую для конкурентов высоту.
Агрегат, использовавшийся ранее для получения плазмы крови, стал, по утверждению "потомственного целителя", "осаждать соли тяжёлых металлов", доводя тем самым целебные качества урины до апофеоза. На всякий случай, незаметно для клиентов, экстрасенс подмешивал в их очищенную урину поливитамины. Надо полагать, для усиления её целебных свойств.
Клиенты к "просветлённому адепту мочевого пузыря" пошли валом.
Не стала исключением и Светка.
За неполных два месяца она, охая и кривясь, выпила полтора ведра собственной "очищенной" и витаминизированной "юмористом" урины. Тот таким энтузиазмом и самоотверженностью клиентки был очень доволен. Ещё бы – по двадцать пять долларов за "очищение" и витаминизацию каждой двухлитровой баночки "лекарства"!
Впрочем, борясь за своё здоровье, Светка ни себя, ни денег не жалела.
Героическая женщина.