- Кто, он? - Зебр оценивающе оглядел задавшего вопрос. - Да так, мелочь пузатая! Не бери в голову, дружище!
Малый лежал в теньке, под раскрытым зонтом, и был весь из себя процветающий: зализанные волосы, бронзовое тело с гармоничным рельефом мышц, модные плавки и фирменные очки. До того, как задать вопрос, он был погружён в свой компактный ноутбук, судя по всему - наипоследней модели.
- Это что у тебя, компьютер? - поинтересовался Зебр. - Здорово! Порнушка есть?
- Да мне не до этого, - малый улыбнулся самым обаятельнейшим образом. - Работы невпроворот! Вот, забежал на полчасика искупаться…
И он повернул ноутбук так, что Зебр увидел на экране какую-то абракадабру из таблиц, цифр со значком $ и хитромудрых графиков.
- Так ты бизнесмен? - Зебр привстал на лежаке, он уже питал к собеседнику неподдельное уважение.
- Что-то в этом роде, - отвечал малый, порылся в сумке и протянул полосатому свою визитку. - Знаешь, простейший способ не нуждаться в деньгах - иметь их. А ты чем занимаешься?
Зебр благоговейно заглянул в карточку. Нового знакомого звали Рудольф, и он значился заместителем директора в компании по продаже элитной сочинской недвижимости.
- Ну, я. - Зебр в отчаянии прикусил губу и покосился по сторонам: нет ли рядом лишних, в особенности вытхуянских, ушей. - Я человек довольно известный в определённых кругах! Ну там, фондовый рынок, экспорт-импорт, зерно, лес, золото, тестеры для определения беременности. Я, к сожалению, не прихватил с собой визитку. Но она у меня, конечно, есть!
- Это и понятно, ты же на отдыхе, - дружественно отмахнулся Рудольф. - А кто твои друзья?
- Друзья? Ну, длинный - что-то вроде прислуги. Девчонка - моя любовница.
- Очень привлекательная леди! - заметил новый знакомый. - Лишите мир красоты - и вы лишите его всякого смысла!
- Одна из моих любовниц! - заносчиво уточнил Зебр. - А остальные - мои помощники, ну, типа свиты.
- Но ведь тот здоровяк, он вроде держится за главного? - усомнился Рудольф.
- Кто, этот жирный бегемотище?! Ха-ха, да брось! У нас на родине просто принято прислушиваться к мнению старших вне зависимости от того, какое положение в обществе они занимают. Тем более, он мой дядя по троюродной линии. Я сжалился над ним, взял с собой в поездку!..
Зебра несло и несло по буеракам вранья, и остановиться, при всём желании, он не имел уже никакой возможности.
Тем временем Осёл, которого давно мучила жажда, занял очередь в ларек-апельсин. Девушка-продавщица при помощи известного аппарата получала из толстокожих апельсинов сок и разливала его желающим. Подошла очередь вытхуянца, он попросил в свойственных ему оборотах полстакана сока.
- Ой, как вы интересно говорите! - поразилась юная продавщица апельсиновой свежести.
Осёл присмотрелся к ней и вдруг потерял всякий дар речи: ничего чудеснее он в жизни не видывал. Девушка показалась ему солнечным зайчиком, искоркой фейерверка, тонким платком, парящим в воздушных потоках. К тому же от неё явственно веяло сочным настроением и свежестью апельсинового счастья, которое она разливала.
Сначала в груди Осла возникло странное томление, а через секунду он отчаянно понял, что девушка - не что иное, как телесное воплощение всех его грёз; та долгожданная Мечта, которую он искал всю жизнь и которой посвятил десятки рифмованных дифирамбов. Он едва не задохнулся терпким и желанным ароматом предчувствий и в испуге отступил на шаг.
- Очень жаль, но мы по полстакана не продаем! - уточнила девушка в "апельсине".
Чуть ироничная улыбка искусно подыграла всему её бессовестно привлекательному облику.
К счастью, в очереди к ларьку Осёл был последним, поэтому, собравшись с силами, позволил себе сложносочинённую реплику:
- Вы правы, смысла нет в существованье,
Коль поселился в царстве Полстаканья.
Когда наполовину, впопыхах -
И тут не взял, и там не при делах!
Представьте безрассудную картину:
Дышать, любить, страдать наполовину…
Пить надо полный кубок, и до дна,
Чтобы вкусить все таинства сполна!
Впрочем, на всю порцию у него всё равно денег не хватало. Он густо покраснел.
Девушка налила полный стакан сока и добавила к нему несколько кусочков льда.
- Возьмите! Это вам в подарок от фирмы за замечательные стихи!
Осёл смутился, стал отказываться: мол, девушке потом, во избежание обмана, придётся оплатить недостачу из собственного кармана.
- Хорошо, - согласилась она, глядя озорным подростком. - Если не хотите в подарок, тогда помогите принести со склада апельсины. Идёт?
Осёл с радостью согласился.
Но вернёмся к Зебру. Не прошло и получаса, а он уже держал на коленях пресловутый саквояж и показывал новому знакомому его переполненное содержимое - заветные пачки денег, перетянутые верёвочками.
- Вот и вынужден с ними таскаться, - тщеславно объяснял полосатый, подкрепляя речь невообразимым каламбуром распальцовки. - А что делать? Жизнь тяжёлая. Эти сберегательные банки только и мечтают, что наложить лапу на твоё законное богатство, непосильным трудом нажитое!
Вопреки ожиданиям, Рудольф отнёсся к увиденному довольно прохладно - впрочем, как и подобает деловому человеку, видавшему на своем веку и не такое. Это несколько расстроило прилежного последователя школы Станиславского.
- И что, неужели ты всю эту кучу наличных привёз с собой, чтобы по мелочи истратить? - всё же озадачился обладатель ноутбука.
- Да, исключительно по мелочи! - Зебр ковырнул пальцем в зубах, как бы извлекая застрявшее мясо новозеландской косули. - Я, знаешь ли, такой - люблю зажечь на широкую ногу! Собрать какой-нибудь междусобойчик персон так на триста, не больше. Типа: виски, тёлки, Димка Билан на подтанцовке…
- Хороший отдых приветствуем, но зачем сорить деньгами? Богатство - не в самом обладании богатством, а в умении целесообразно пользоваться им. Ты подумай только: на эти пачки можно пол-Сочи скупить! Такую прибыль получить - дети и внуки замучаются налоговые декларации заполнять!
- Это как?! - Зебр превратился в одно внимающее ухо.
- Очень просто. Вот, к примеру, элитная недвижимость, которой я занимаюсь. Посмотри, что вокруг творится!
Рудольф неопределённо повел рукой, и Зебр задрал голову. Действительно, со стороны берега выглядывали и беззастенчиво нависали высокородные башни, окружённые клювами высотных кранов.
- Собственно, сейчас такая обстановка, что в любой из этих домов вкладывай - не прогадаешь! - продолжал Рудольф. - Взять, допустим, жилой комплекс "Королевство чудес". Проект знаменитого архитектора, современная инженерия, подземный паркинг, охраняемая территория, свой пляж… Наша компания, кстати, - эксклюзивный агент по продаже квартир в этом комплексе. Так вот, по самым скромным подсчётам за год цены на квартиры в нём удвоятся, а к Олимпиаде - вообще упятерятся. К бабке не ходи!.
И новый знакомый развернул перед благодарным слушателем такую панораму захватывающих перспектив, что Зебр уже видел себя в комфортабельном салоне вертолёта, приземляющегося на крышу-площадку "Королевства чудес". В шмотках от Dolche & Gabbana, с сигарой во рту, в компании льнущих красоток… Чувствовалось, что Рудольф знает вопрос не понаслышке - наоборот, находится, образно говоря, на передовой предолимпийских бизнес-страстей.
Зебр громко сглотнул слюну.
- А если мы… я захочу прикупить часть этого вашего "Королевства"? Ещё не поздно?
Рудольф не ожидал вопроса, крепко задумался.
- Трудно сказать. Квартир почти не осталось. К тому же есть сведения, что на днях застройщик резко поднимет цены. Слишком спрос большой.
- Блин! - Зебр мгновенно перенёсся с крыши "Королевства" в свою затхлую вытхуянскую каморку.
- Разве что с директором поговорить? - протянул Рудольф спасительную соломинку. - Если честно, мы попридержали десяток квартир для своих. Даже по старой цене можно попробовать проскочить. Только сделку надо оформить сегодня-завтра, иначе ничего не получится!..
Тут Зебр заметил приближавшихся Бегемота с Жираффом и поспешил захлопнуть саквояж. Советник было в возмущении открыл рот, но Зебр оттянул вытхуянцев в сторону и, захлебываясь фразами, поведал им о Рудольфе, "Королевстве чудес" и о халявной возможности поучаствовать в элитном бизнесе. Постепенно недоверие на лицах соплеменников сменилось любопытством, а затем и жадным блеском в глазах.
- Если мы сейчас не подсуетимся - потом локти будем кусать! - нашёптывал Зебр, вращая глазами и размахивая руками. - Я всё беру на себя!
- Но зачем ты показывал ему де-е-еньги? - всё же спросил Жирафф.
- Ну ты чукча! Как ты сам-то думаешь, мы похожи в этом прикиде на крутых инвесторов?
И правда - вытхуянцы по-прежнему щеголяли в тех лоховских тряпках, которые приобрели пару дней назад в пляжном магазинчике.
- Но как тебе удалось открыть саквояж? - осведомился Бегемот, мельком глянув на свои розовые шорты с лампасами. - А шифр?
- Делов на копейку! - растолковал Зебр. - Шифр-то придумывал Жирафф. Значит - два варианта набора цифр: 1111 или 2222.
Бегемот уничтожил своего советника взглядом.
По пути Осёл, нагруженный коробками с апельсинами, выяснил, что девушку зовут Василиса, она - сочинка, студентка.
- Если хочешь коротко, то можно Васёна, - предложила она, - или просто Вася. А ты откуда?
Осёл, перехватив поудобнее коробки, поспешил рассказать о себе, о своих друзьях и о Вытхуяндии.
- Что-то такое я слышала! - её улыбка околдовывала.
Они шли по пешеходной набережной мимо бесконечного дефиле магазинов, сувенирных лавок и ресторанчиков. Справа исполняли ритуальный танец папуасы, призывая курортников сфотографироваться с ними, слева в открытом кафе мексиканские музыканты в сомбреро сонно отдыхали на стульях, словно в Сочи тоже положена сиеста.
Вася не особо любезно кивнула, отвечая на приветствие знакомого парня, но тот поспешил придержать её за руку и увлечь разговором. Осёл поставил коробки с апельсинами возле входа в кафе и вытер пот со лба.
Посетители заведения наслаждались в тени навеса холодными напитками. Глядя на них, выт-хуянец невольно облизал сухие губы - его вновь терзала жажда.
И вот они с Василисой уже сидели за столиком в этом кафе. Официант разливал в глубокие бокалы минеральную воду.
Девушка в воздушном платье, Осёл в белых парусиновых брюках, в белойрубахе навыпуск Он что-то говорил стихами, а девушка заливисто смеялась. Вдруг он смолк, с восхищением посмотрел на спутницу. Её лицо, её глаза… ветерокколыхал светлые волосы… Похоже, он уловил в её чертахнечто такое, от чего потерял дар речи. В его взгляде был целый ураган любовныхпереживаний.
Осёл жадно, залпом опустошил бокал. Неожиданно призвал гитариста в сомбреро, и тот услужливо подал ему свой инструмент.
Внезапно всё вокруг вспыхнуло волшебными красками. Возникли струнные аккорды трогательного музыкального вступления. После нескольких фраз его подхватили духовые и скрипка. Осёл начал петь красивую волнующую песню.
Вася в удивлении забыла о минералке. Её спутник, тем временем, вышел из-за стола и, продолжая петь, принялся артистично пританцовывать. Обжигающий любовной тоской мексиканский мотив с умеренным, но знойным ритмом не оставил равнодушным ни одного посетителя кафе. Музыканты оркестра окончательно проснулись, каждый из них, выждав удобный момент, подключился каккомпанированию: ударные, бандуррия, ещё скрипка…
Наступило время припева, и тут мексиканцы в сомбреро ладным мужским хором поддержали исполнителя песни. Поблизости, недалеко от входа в табачную лавку, старик с испитым лицом, сидевший на табурете с аккордеоном в руках, вздрогнул, проснулся и вдруг виртуозным соло завершил музыкальное сопровождение припева. Его старые прокуренные пальцы неожиданно ладно побежали вверх-вниз по клавишам. В этих звуках аккордеона было столько переживаний, что никакими словами не передать. Сладостная грусть, даже отчаяние, - и всё же надежда.
А Осёл уже покинул кафе - танцевал посреди улицы. В танец включились два местных парня, которые заинтересовались происходящим, затем присоединились девушки-цветочницы, иностранные моряки, даже папуасы… Теперь у него на подтанцовке было десять, пятьдесят, столовкихтанцоров.
Осёл пел о том, что в поисках любви обыскал все уголки вселенной. О том, что девушка перед его взором - самое совершенное творение на свете. Что его сейчас обуревают такие чувства, какие подвластны только могучей природной стихии… Любовная тоска - нет мученья больнее и, одновременно, прекрасней! - с грустью пел наш страдающий мачо.
Собралась несметная толпа, всехзахватилоудивительное латиноамериканское действо. Но Вася впереди - ещё бы, ведь Осёл пел для неё.
Старый аккордеонист надувал меха. Мексиканский оркестр разрывался. Вся улица танцевала и подпевала.
А вокруг - пышная южная растительность, город, поднимающийся уступами к безмолвствующим горам, и море, уходящее в бесконечность бытия…
Глава 4. Плаху, палача и рюмку водки!
По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть!
Вытхуянский поэт
- Уау, черти! - возопил Зебр и с разгону нырнул в бассейн, отделанный мрамором. В нём уже плавала густоволосая наяда.
Вытхуянцы успели посторониться, но брызги окатили загорающую возле бассейна дамочку в леопардовом купальнике. Та аж подскочила на лежаке.
- Чтоб ты не выплыл! - пробурчал Жирафф.
- Явная подделка! - оценила Белка купальник дамочки.
Зебр не появлялся на поверхности довольно долго, а наяда вдруг ойкнула и поспешила покинуть акваторию. Наконец полосатый вынырнул и сообщил, фыркая и скалясь:
- Вот это и называется "океанография"!
Только что вытхуянцы разместились в частной гостинице, одной из лучших в Сочи, и теперь вышли на воздух, чтобы осмотреться. Небольшой античный дворец в натуральном камне поражал благородством форм и спокойным величием. Внутри него, а также на ухоженной вечнозелёной территории было предусмотрено всё необходимое для утонченного аристократического отдыха.
Белка поспешила устроиться в гамаке под пальмами, закурила тонкую сигарету и промурлыкала голосом Ренаты Литвиновой:
- Я летаю! Я в раю!
Осёл тоже парил в неведомых далях, пусть и не столь благословенных. Он бродил меж кустов роз, старательно изучая цветки, будто намеревался перенять их совершенную красоту и способность источать превосходный аромат.
На солнце припекало не по-детски.
- Старик, не печалься о расходах! - Зебр вылез из бассейна и положил мокрую руку на плечо Жи-раффа. - Скоро мы поднимем такие бабки - Газпром будет локти кусать!
- Переехать в другую гостиницу было не самой лучшей иде-е-ей! - Жирафф сбросил с плеча нахальную лапу соплеменника. - Менеджер "Золотой лагуны" отказался вернуть мне деньги за непрожитые дни. Плюс штраф за сломанную крышку унитаза…
- Да она сама сломалась! - Зебр теперь раскачивал в гамаке Белку. - Я к ней даже не прикасался, зуб даю! И не стоит обыкновенная крышка столько! Я им говорю: вы что, в ювелирном их заказываете? А они отвечают: перестаньте хамить, а то милицию вызовем! Волки позорные!
- …И в этом отеле тоже такие цены - дешевле в ко-о-осмос слетать! - не унимался Жирафф. - Ума не приложу, как я буду составлять финансовый отчё-ё-ёт о нашей поездке. Да меня просто посадят!
- А ты не воруй! - порекомендовал Зебр.
- Не знаю, как вам, детишечки, а мне здесь по вкусу! - Бегемот, присев за столик под навесом, уже заказал расторопному официанту всяких "цезарей" и теперь поглощал их сразу с трёх тарелок. - Я не жалею об увеличении расходной части бюджета!
- Вы как всегда правы, император! - подсел к нему Зебр. - Не слушайте этого ушастого демагога! Зато теперь мы в самом центре Сочи: лучшие пляжи, рестораны, тёлки!.. То есть… я имею в виду, что наша инвестиционная деятельность от этого только выиграет!
Он приватизировал сигару Бегемота, которая бесполезно дымилась в пепельнице, вальяжно развалился в плетеном креслице и громко произнёс с прононсом:
- Эй, гарсон, одно пиво и сухариков со вкусом солёной рыбки!
- Такой еды не держим-с, - угодливо преклонился официант. - Могу предложить к пиву королевских тигровых креветок в соусе бешамель.
- Королевских?! - Зебр закусил губу от удовольствия. - Давайте, только прожарка с кровью!
Жирафф в ужасе закашлялся. Покончив с креветками, полосатый заинтересовался десертным меню.
- Ой, ни фига себе, какое интересное название у этого пирожного - "профитроли"! Жирафф, давай я буду называть тебя "профитроли"?
- Только посме-е-ей!
- А Жирафф - профитроли! Эй, профитроли! Профитроли, профитроли, профитроли!
Вскоре за вытхуянцами приехал шикарный лимузин с одетым в форму водителем. Это Рудольф постарался.
Друзья спешили загрузиться в услужливо распахнутую дверцу.
- Шевели говядиной! - подтолкнул Зебр замешкавшегося советника.
- Ты плохо-о-ой! У тебя никогда не будет друзей! - огрызнулся Жирафф.
Полосатый лишь задрал нос:
- А я живу по принципу: не имей сто рублей, а имей сто евро!
В лимузине были широкие кожаные диваны, бар с алкоголем и телевизор. Кондиционер шпарил так сильно, будто его позаимствовали из холодильной камеры мясокомбината.
- Может, для сугреву? - Зебр потянулся к бару.
- Хватит с тебя и тигровых креве-е-еток! - перехватил его руку Жирафф.
По дороге случился пафосный магазин, весь такой в чёрном мраморе, с логотипами мировых брендов на стеклах витрин. Armani, Dolche & Gabbana, Gucci, Roberto Cavalli, Prada…
- Стойте!!! - яростно воскликнула Белка, словно увидела не надписи, а самих модельеров.
Водитель с перепуга ударил по тормозам.
Через минуту вытхуянцы расхаживали вдоль стеллажей, разглядывая и щупая вещи высокой моды. Всё здесь казалось в высшей степени притягательным, а улыбки персонала бутика были шире Босфорского пролива.
- …Кстати, я двоюродный родственник Леонардо ДиКаприо! - втолковывал Зебр девушке, показывающей ему фирменные ремни с громадными бляхами.
Жирафф изучал ценники и всё время припадочно закатывал глаза:
- Это что, цена, или номер телефо-о-она? Осёл присмотрел уценённую белую рубаху навыпуск и летние брюки, благо Бегемот распорядился оплатить недорогие покупки вытхуянцев из общественной кассы.
Белка окопалась в женском отделе. Несмотря на её подозрительный, с позиций дресс-кода, наряд, обслуживали рыжую, как голливудскую диву. Что ж, она умела напустить пафосу.
- Ой, это так интимно! - восхищалась она отдельными предметами нижнего белья.
В итоге Белка приобрела всего десяток вещей, но зато страшно дорогих, из последних коллекций. Переодевшись, она поправила прическу, нанесла на лицо несколько умелых косметических штрихов и призналась получившейся в зеркале гламурной девице:
- Теперь я понимаю истинное значение слова "революция"!