Содержание:
-
Виктор Михайлович Коклюшкин - Избранное 1
Об авторе 1
Про крылья 1
Алло, Люся, это я! 1
Сумасшедший 2
Похожий 2
Ракета 3
Муха 3
Война и мир 3
Сдавайтесь! 3
Автоответчик 4
Детектор лжи 4
Красная кнопка 4
Взятка 5
Как похудеть 5
География 5
Стихи-хи-хи... 6
Непобедимая жизнь 6
Будь здоров! - Рассказ театроведа - (исполняет Е.Шифрин) 6
В тот день. - Попытка воспоминания 7
Муравей 7
Конец цитаты 7
Про бюст 8
Я помню все 8
На всех парах! 9
Нобелевский лауреат 9
Авиаторы 10
Штучка 10
Красная площадь 10
Фотография на память 11
Про кейс 11
Чайник 11
Была весна... 12
Про волосы 12
Случай с экстрасенсом 12
Про шкаф 12
Такая погода. - Из наблюдений 13
Колдун 13
Полный вперед! 13
На счастье 14
Большое копыто 14
На старт! 15
Целитель 15
Хоттабыч 15
По телефону 15
Кроссворд 16
Репетиция 16
В театре 16
Жду звонка 17
Как выживать 17
Консультация 17
Вляпался! 18
Санитарный день 18
Хочу купить собаку 18
Ключ 19
Поздним вечером 19
На здоровье! 19
Здравствуй, дядя! 19
Две страницы 20
Телевизор 20
Берегом реки 20
Без стен 21
Судьба 22
Как хорошо, когда светит солнце 22
Я там был 23
Инструктаж 23
Переворот 24
Мозги 24
На дорогах 24
Поход 24
Мой друг 25
Полет 25
Виктор Михайлович Коклюшкин
Избранное
Об авторе
Я знаю Виктора Михайловича Коклюшкина как свои пять пальцев.
Еще будучи ребенком Виктор подавал большие надежды. Бывало, подает, подает, а никто не замечает. Улица, двор, коммунальная квартира, где жил Витя, мало способствовали воспитанию в душе ребенка тяги к прекрасному. Факт исторический и символичный: в четыре года мальчик, будучи еще абсолютно неграмотным, написал на зеленом заборе школы № 281 в Уланском переулке неприличное слово и потом долго бежал от разъяренного пешехода. Обстоятельства всегда были безжалостны к Виктору, и пешеход его догнал. Нет, он не поколотил маленького Витю, а доходчиво объяснил, что если уж хочешь - пиши, но так, чтобы у людей не портилось настроение.
Следуя этому завету, Виктор старается людей смешить, справедливо полагая, что плакать их заставят и без него.
Сочинительством Витя занимался упорно, явив миру сотни юмористических рассказов, эстрадные и телевизионные спектакли "Три вопроса", "Круглая луна", "Сладкая парочка", "Дядя Ваня и другие" и др. На книжных полках читателей - его книги "Юморист", "Хорошо, когда светит солнце", "Блеск", а в сердцах телезрителей - его лучезарный облик, хорошо известный благодаря популярным телепередачам и щедрому таланту.
Автор
Про крылья
В кино снимаюсь, играю монаха, который крылья сделал и с колокольни упал.
Мне крылья сделали, говорят: "Давай!" Столкнули с колокольни, а я - полетел.
Режиссер кричит: "Ты что - роль забыл? Ты ж должен упасть!" Столкнули меня, а я опять полетел. В деревне дело было, ребятишки бегут, вопят: "Осень! Мужики на юг улетают!"
Бабка какая-то кричит: "Милок, поищи сверьху мою корову! А то она пошла траву щипать, а куды не сказала!"
Фермер орет: "Что ж ты порожним летаешь - распыли удобренья, иначе эти твари весь урожай сожрут!" Я кричу: "Какие твари?!" Он кричит: "Да эти - городские!"
Режиссер кричит: "Дубль третий! Ты должен взмахнуть и упасть!"
Я взмахнул и полетел. Он кричит: "Этого не может быть! Монах упал!"
Я кричу: "Я атеист. Вернее, - кричу, - я верю, что Бог есть, но не верю, что мы в него верим!"
Режиссер кричит: "Твою мать! Слезай с неба! Урежьте, - кричит, - у него крылья, чтоб он сразу брякнулся!"
Урезали мне крылья на полметра, я взмахнул и - полетел.
Оператор орет: "Что ж он, гад, делает - у меня пленка скоро кончится! Дайте ему снотворного или слабительного, чтоб его в полет не тянуло!"
А у колокольни уж все население деревни собралось. Тракторист орет: "Что он тут как птичка порхает! Лучше б за бутылкой сгонял!"
Бабка кричит: "Он небось денег хотит, а на мою пензию можна тока корову кормить, а с ее молока и я жива!"
Фермер орет: "Им легче за границей продукты покупать, чем свой урожай сохранить! Ну что ему стоило синильной кислотой сверху побрызгать!"
Старичок кричит: "Ето мафия! Оне тута казину хотят построить, чтобы наши бабы им стриптиз показывали!"
Баба Нюрка орет: "Я ему и без казины покажу! Все одно тут меня, кроме меня, никто не видит!"
Режиссер кричит: "Ты что - издеваешься?! Сейчас солнце зайдет! Немедленно приколокольнивайся!" Я кричу: "У монаха не получилось, а я - лечу!"
Помреж кричит: "Ну, кретин! Ему внизу постелили, чтоб мягко падать, а он летает и еще разговаривает!"
Учительница у колокольни объясняет детям: "Это иллюзия - обман зрения!"
Я кричу: "Дети, не верьте! Я лечу, вы же видите!.."
Девочка сквозь слезы говорит: "Мы видим, но если скажем, что видим, учительница может двойку поставить!"
Ну, сел я на колокольню, головой об колокол стукнулся, и где сильней загудело - не понять!
Подрезали мне крылья так, что они чуть больше ладоней стали. Режиссер кричит: "Дубль пять! Давай!"
Я взмахнул и полетел. Тяжело, конечно, но лечу!
Режиссер кричит: "Ружье мне!" Принесли ему дробовик. Встал я опять в проеме колокольни, он говорит в мегафон: "Дубль шесть! И учти, Витя, или ты упадешь живым, или мертвым!"
Взмахнул я крыльями, и... тут, на мое счастье, солнце зашло. Завтра съемки продолжатся, а как поступить - я не знаю. Обидно: умею летать, а нужно - падать!
Алло, Люся, это я!
Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы.
Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний - меня и схватили!
Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали - и все сознались. А ты попробуй не сознайся, если они сначала бьют - потом спрашивают!
Я, Люсь, сознался во всех нераскрытых убийствах - теперь меня в камере уважают. Вчера с телевидения приезжали интервью брать, спрашивали: какие женщины мне нравятся - блондинки или брюнетки? А я, Люсь, и забыл, какая ты - ты ж всегда красишься, сказал: лысые, то есть - обыкновенные. А когда спросили, скрывал ли я от жены об убийствах, сказал "нет" - я ж от тебя, Люсь, ничего не скрываю.
Что это упало? Ах, это ты? Ну, сейчас встала? Села. Люся, быстрее сядешь - скорее выйдешь! То есть выздоровеешь. Ну ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, это я. Не, не из автомата, у нас у всех сотовый. Камера такая - люкс. Сидят только авторитеты. Начальник тюрьмы сам к нам звонить ходит. У него аппарат старый - еще при Дзержинском ставили. Дурак? Ах, я дурак. Ну ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, это я. Ты что делаешь? Врача вызвала, а дверь открывать боишься? Ну пусть он тебя через дверь послушает. Почему я веселый? А я их обманул: сказал, что золото под фундаментом нашего дома зарыл, - так что наконец-то нашу пятиэтажку сломают! И мы переедем!
Нет, Люся, меня не расстреляют. Из нашей камеры всех под залог выпускают. Да, я сказал, что здесь сидят авторитеты, но не сказал, что только до вечера. Пока им деньги не привезут.
Кто мне привезет? Люся, когда я во всех убийствах признался - мне сразу тысяча предложений! На части рвут: магаданские, астраханские, тюменские... Я, Люся, поближе к дому выбрал - кремлевские. Посмотри в окно, если БМВ под окном стоит - это мой аванс. Мусоровоз стоит. Странно. Ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, это я. Почему тихо говорю? У нас тут после обеда мертвый час - одного убили. Ничего не сделал - во сне храпел. Вот и он поспорил, что лекарства против этого нет. Ну что "что" - проспорил, сейчас не храпит. А у тебя как дела? Врач приходил? И что сказал? Что все плохо. Дала бы ему на сто тысяч больше, он бы сказал, что все хорошо. Люся, сейчас все продается и покупается! Вот мы дали надзирателю сто долларов, и он сейчас убиенному сказки читает. Ну ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, меня освобождают! Люся, они не верят, что я всех убил. Они попросили меня прихлопнуть комара, я полчаса за ним гонялся. Опрокинул на следователя шкаф, два раза бил себя по лицу, а он все равно летает, гад! А потом на нос прокурору сел. И представляешь, Люся, пока я замахивался, он улетел, а прокурор остался.
Сейчас я в санчасти. Такое впечатление, что на меня, Люся, сто комаров село и их всех на мне прихлопнули.
Нет, Люся, врача здесь нету, только священник. Люся, теперь в тюрьме новая традиция: не лечат, а сразу отпевают. Был бы врач, он бы мне хоть какую таблетку дал, а этот протянул крест, я хотел куснуть, а это, оказывается, для поцелуя. И главное, тоже торопится: я еще жив, а он: "Господи, прими душу раба твоего усопшего..."
Я говорю: "Батюшка, жив я еще", он говорит: "Молитва длинная, когда дочитаю - усопнешь!" Ладно, Люся, я глаза закрою, пусть отдохнет.
Алло, Люся, это я! Похоронили, представляешь, сволочи! Я глаза закрыл, заснул, просыпаюсь - в могиле! А ты-то как? Врач приходил? И что сказал? Если еще раз дверь не откроешь, он не придет. Гордый какой! Скажи ему: пусть возьмет бинокль, а ты ему в окно язык покажешь! А я тебе говорю: он обязан, он клятву Гиппократу давал! Это такой авторитет, Люся. Он кого хочешь под землей найдет!
Алло, Люся, это я! Представляешь, только про Гиппократа заикнулся - уже откапывают! Говорят о чем-то... Люсь, они почку хотят мою забрать! Не отдам! Сейчас только гроб откроют, скажу: вы не имеете права!
Алло, Люся, представляешь, я им сказал: "Вы не имеете права", они в обморок упали! Нет, Люсь, если с людьми по-человечески - они понимают. Вот лежат сейчас... молодые, в школе-то, наверное, учились плохо, а без образования сейчас куда - только в могильщики, а с образованием - только в покойники! Алло, Люся, а ты что молчишь? Плачешь? Ну, не плачь, я скоро приду!
Сумасшедший
Потихоньку схожу с ума... Последнее время замечаю, стал с радио разговаривать. Они: "Если вы хотите совершить путешествие по Кавказу...", я говорю: "Не хочу!" Они: "Если у вас есть деньги...", я: "Теперь нету!" Они: "Если вы хотите совместить удовольствие с выгодой, станьте дилером!" Я говорю: "Может, сразу проституткой?!"
Схожу с ума, сползаю... В метро бегу по эскалатору вниз, сзади мужчина говорит: "Быстрее!" - я быстрее. Он говорит: "Еще быстрее!" - я еще быстрее. На платформу выскакиваем и - в поезд. Он говорит: "Успели!", я говорю: "Ё-ё!.. Мне ж в другую сторону!"
Схожу с ума... Жена говорит: "Ты за кого голосовал-то?" Я говорю: "За тех, кто нас спасет!" Она говорит: "А кто нас спасет?" Я говорю: "Чип и Дейл! И черепашки Ниндзя!"
Схожу с ума, чокаюсь... Цыганка подходит, говорит: "Позолоти ручку?" Я говорю: "Побумажить могу", дал ей старые сто рублей, показал ладонь и говорю: "Кто я?" Она говорит: "Дурак ты! Кто ж тебе за такие деньги правду скажет?!" Я говорю: "Тогда хоть наври!" Она говорит: "А вранье сейчас еще дороже стоит!"
Схожу с ума, сдвигаюсь... Теща говорит: "Все "ракушки" ставят, один ты не чешешься!" Я говорю: "Так у меня же машины нет!" Теща говорит: "Ну и что - ты там сам мог бы жить!"
Схожу с ума, сбегаю... Стал с тараканами бороться, поймал одного, ему морду набил и отпустил. "Иди, - говорю, - другим расскажи!" Не знаю, кому он рассказал, а только вечером меня на улице остановили трое и поколотили.
Схожу с ума... Написал в Думу письмо: "Если у депутата помощники уголовники, значит, не депутат он, а - пахан!" Мне ответили: "Если ты, сука, еще раз вякнешь, мы тебе зубы вырвем и в уши вставим!" И подпись: "Народные избранники"!
Схожу с ума! Старичок сосед спрашивает: "Почему летающие тарелки с нами в контакт не вступают?" Я говорю: "Когда с нашей стороны полетят вилки и ложки - они вступят!" Пошутил. А он взял и все свои вилки и ложки в окно выбросил. Теперь двумя палочками ест, как китаец. Я спрашиваю: "Ну и как?" Он говорит: "Оцень карасо, палацками мноко не съес!"
Схожу с ума, спячиваю... Недавно иностранец подходит, спрашивает: "Как пройти на улицу Пьерова?" Я говорю: "Хрен его знает!" Он говорит: "Спасьибо, а где и-этот госпотдин Хрэн мошно найти?" Я минут пять думал, как ответить! А потом говорю: "А... хрен его знает!" Иностранец говорит: "Какой замечьятельный госпотдин и-этот Хрэн - все знайет, но найти ефо невозможно!"
Схожу с ума... Пошел к психиатру, говорю: "Только вы не беспокойтесь, я не Наполеон". Он говорит: "Конечно, ведь Наполеон - я! А ты будешь Кутузов!" Я говорю: "Так у Кутузова одного глаза не было". Он говорит: "За этим дело не станет!" И полчаса за мной гонялся, пока я не закричал, что я Чапаев! Он говорит: "Тогда мы тебя утопим!" Налил в пепельницу воды и показывает: "Ныряй!"
Схожу с ума, рёхаюсь... Пошел к экстрасенсу, он говорит: "Надо проверить биополе вашего тела, раздевайтесь". Я разделся, он взял вещи, вышел из комнаты и не вернулся. Я прождал полчаса, выхожу в трусах из подъезда, спрашиваю: "А где экстрасенс из этой квартиры?" Дворник говорит: "Какой экстрасенс - этот дом на снос, тут всякое жулье и ошивается!"
Я - в обморок. Глаза открыл - сижу вроде на облаке... рядом юноша с белыми крыльями... Я спрашиваю: "Я в раю?". Юноша, у которого руки, оказывается, в смирительной рубашке были, говорит: "Вообще-то это дурдом называется, но по сравнению с тем, что сейчас в стране происходит, - сущий рай!"
Похожий
Мужик у нас... на Ельцина похож. Особенно когда выпьет.
Ну выпили мы, я и говорю: "Петрович, давай к моему дому подъедем, а то перекопали все, а тебя увидят..."
Петрович говорит: "Ну и что они увидят - как я с трамвая схожу?"
Я говорю: "Зачем с трамвая - машину возьмем, выйдешь, скажешь: россияне не могут жить на раскопанной, понимаешь, улице".
"Не, - говорит Петрович, - без охраны не могу, а вдруг - поколотят?"
Я говорю: "Будет тебе охрана: Васька с Толиком пойдут. У них морды такие - не понять: то ли охранники, то ли бандиты!"
Ну, сговорились с водителем "мерседеса": от угла до угла с остановкой у канавы. Подъехали. Васька вылез, говорит в рукав: "Первый на месте!"
Ну, работяги из канавы головы вытянули - наблюдают. А тут Толик вылезает - под пиджаком коробка из-под обуви, будто там автомат. Как заорет: "Группа "Альфа"! Занять крыши, подвалы, очереди!.."
А тут и сам Петрович появляется. Волосы конторским клеем смазаны. Костюм сидит как влитой - мы его на каркас из проволоки натянули. Под мышкой - теннисная ракетка.
И сразу к делу. "Россияне, - говорит, - в стране наметилась стабилизация, фунт доллара уже падает, понимаешь, на хрен, что ж вы с канавой тянете, теплотрассу, понимаешь, не прокладываете?"
Тут народ стал собираться. Какая-то бабка говорит: "Никак на пенсию не прожить!"
"Это мы уже решаем, - говорит Петрович. - Месячная пенсия нас, в принципе, устраивает, вопрос, понимаешь, в том, что в месяце дней много! Щас думаем, как бы это, понимаешь, месяц сократить... дней, понимаешь, до трех. Тогда мы продержимся, чтоб вы не умерли".
Какая-то тетка, вся издерганная, вперед пробилась и говорит: "У меня только один вопрос: чем "Санта-Барбара кончится?"
Я за голову схватился, а Петрович говорит: "Я думаю, ваши внуки узнают - у них спрґосите!"
Старичок какой-то кричит: "По улице страшно ходить!"
Петрович говорит: "Ездите на машине. Я не возражаю".
Молодуха кричит: "Это что ж такое: детей приходится грудью кормить, а им скоро в школу!"
Петрович говорит: "Кормите плечом".
Я Петровичу моргаю: дескать, пора отваливать, а он меня в упор не видит.
"Когда цены упадут?!" - кричит кто-то.
Петрович говорит: "Я думаю, они упадут вместе с вами, так что держитесь!"
Какой-то очкарик спрашивает: "Почему Солженицына по телевизору не показывают?"
Петрович говорит: "Так он же не поет! Как, понимаешь, научится - мы покажем!"
Работяги кричат из канавы: "Почему зарплату задерживают?!"
Петрович говорит: "Чтоб вы ее не пропили!"
Я водителю шепчу: "Уезжай!" А он высунулся из машины и как закричит: "Почему дороги плохие?!"
Петрович говорит: "Чтоб враг не прошел!"
Тут и я вдруг как заору: "Почему трубы не прокладывают, когда тепло будет?!"
Петрович говорит: "Летом!"
Я понял, что ждать мне больше нечего, и потопал домой. А вечером из телевизора говорят: "Сегодня Борис Николаевич встречался с жителями и обстоятельно ответил на все вопросы".