Я не хотел!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Беня Крик
Михал Михалыч маялся от безделья. Сегодня ничего не произошло и не ожидалось. Ни какого-нибудь завалящего митинга, ни кришнаитов… Вдвоём с приятелем он шлялся по улицам и искал, где бы и что бы. "Повязать, что ли, кого-нибудь…", - протянул его спутник, уперевшись взглядом в интуристовскую гостиницу. За неимением других подошло и это развлечение.
Подойдя поближе, как нарочно, они сразу увидели, кого тут повязать. Валютчик покупал у иностранца доллары. Мгновенно оба оказались в объятиях Михал Михалыча и не смогли отклонить его настойчивого приглашения прогуляться до местного отделения. Выяснилось, что гражданин одной малоразвитой, но социалистической страны продал нашему соотечественнику десять долларов.
Наш валютчик бодренько заплатил штраф и пошёл торговать дальше. А иностранец попробовал было заявить претензии и не подписать протокол. Естественно, ничем хорошим это кончиться не могло. Узнав, что перед ним представитель социалистического лагеря, Михалыч осмелел и пригрозил сообщить в посольство. Это не дало эффекта, и пришлось привести угрозу в исполнение. Он самолично накатал "телегу", и на другой день местное отделение её отправило.
Через несколько месяцев Михал Михалычу встретился знакомый опер из того отделения, в которое сдавали иностранца. Он позвал к себе и показал официальное письмо, полученное на днях из посольства. От этого письма Михалыча бросило в дрожь. Там сообщалось о принятых мерах: "Задержанный вами гражданин нашей республики Та Кой То признан виновным в подрыве экономического строя Советского Союза и, согласно приговору Народного трибунала, расстрелян". Вот тогда у Михал Михалыча и вырвалась фраза, помещённая в заголовке.
Кубинская каторга
Схожая история произошла в одном студенческом общежитии. Несколько студентов с Кубы регулярно устраивали громкие пьянки. Участковому инспектору часто жаловались. Он пытался их урезонить, но безуспешно, и в конце концов пожаловался в посольство. Там внимательно выслушали и попросили при первом же нарушении сообщить. После очередной шумной попойки явился представитель посольства и попросил у инспектора список тех, кто безобразничал. Он написал.
В тот же день в общагу приехало несколько ребят-кубинцев (но явно не студентов!), они собрали всех поименованных в списке и увезли. На другой день те же ребята молча покидали в машину их вещички, и больше о бузотёрах никто ничего не слышал.
"Что такое кубинская каторга, знают все", - цинично подытожил участковый. Даже наши студенты после этого случая на время поутихли.
Ночной подарок
В три часа ночи в дежурной части УВД раздался звонок. Сонный дежурный что-то хмыкнул в трубку вместо того, чтоб ответить как положено по инструкции. Не очень внятный голос по телефону без предисловий начал: "Серёга, ну, утром я тебе травку привезу…" Сон с дежурного быстро слетел, он отреагировал профессионально: "Нет! Обстоятельства изменились. Давай прямо сейчас". - "Могу и сейчас", - согласился голос. "Но ко мне нельзя, - продолжал капитан, - там менты. Давай встретимся на улице Герцена…", - и он уточнил место встречи.
Мужик явно ошибся номером. Глупо было бы не воспользоваться. Конечно, это могла быть дружеская шутка, но всё же… Через полчаса все сотрудники, кого удалось собрать, были на условленном месте, и бандита повязали. У него в сумке обнаружили шесть килограммов анаши - редкая удача.
К сожалению, дело развалилось. Появились адвокаты и быстро доказали, что наркотики задержанному не принадлежат. Изымали анашу без понятых (какие понятые в три ночи!), все свидетели - сотрудники милиции, а телефонный разговор, естественно, оказался не записан.
Но дарёному коню в зубы не смотрят.
Груз
В самолёт грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков возникла простая: роняем один ящик, и всё, что в нём уцелеет - наше. И уронили. Метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.
Радиоконтроль
Никто в точности не знает, что это за служба. То ли она принадлежит Комитету, то ли МВД. То ли предназначена для пеленгации нелегальных радиостанций, то ли следит, чтобы никто не ругался матом на служебной волне. Некоторые даже не верят в её существование. Но легенды о ней живут.
Случилось как-то старшему лейтенанту Иванову оказаться за 70 километров от города с разбитой машиной, важными сведениями и одной маломощной рацией. Понимая, что надежды никакой, он всё же пытался связаться с кем-нибудь. Эфир был девственно пуст. Лишь лёгкое шуршание указывало, что рация работает.
Совсем отчаявшись, он воззвал: "Служба радиоконтроля! Если слышите меня, сообщите в управление: срочно требуется помощь. Я нахожусь…" Он потом утверждал, что услышал в ответ совершенно чёткую фразу: "Нашёл себе прислугу!" Но это, скорее всего, выдумка.
А вот правдой является то, что у дежурного по управлению раздался звонок, и некто пересказал всё, что сообщил в эфир Иванов. Помощь пришла вовремя. Иванов так и не узнал, кого поблагодарить за связь, поэтому он просто высказал благодарность в эфир на той же волне. Ответа ждать не стал…
Ограбление по-милицейски
В город прибыл с проверкой прокурор из Москвы. Покопавшись пару дней в делах, он решительным шагом прошёл в кабинет начальника УВД и заявил тому, что "кое-что не понял". Состоялся примерно следующий разговор.
ПРОКУРОР: (ехидно) Что же это у вас в городе среди бела дня торгуют оружием?
НАЧАЛЬНИК УВД: Это вы про дело Хлебникова? Но мы его задержали в тот же день.
П.: А некий Ашот, продавший ему пистолеты?
Н.: Ищем, объявили розыск…
П.: Это уже третий аналогичный случай: покупатели задержаны с оружием на месте, а продавец с деньгами скрылся!
Н.: Главное ведь, что оружие изъято…
П.: (покопавшись в бумагах) А кто перечислил по 10 тысяч семьям пострадавших сотрудников милиции?
Н.: В управлении коллеги собрали.
П.: При средней зарплате 250 рублей?
Н.: М-м-м…
П.: А откуда 150 тысяч в фонд областной милиции?
Н.: Перевёл кооператив "Ландыш".
П.: Они это не подтверждают.
Н.: Из скромности, очевидно.
П.: Не валяйте дурака! (достаёт бумагу) Вот. Я уже написал заключение: "Факты не подтвердились".
Н.: А-а-а…
П.: Так кто такой этот Ашот?
Н.: (смущённо) Ну… Знакомый капитан. Из Армении.
П.: И часто он у вас бывает?
Н.: Так… Иногда.
П.: А к нам в Москву он не мог бы заглянуть?
Бритоголовые
В одном провинциальном городе случилась большая драка район на район. Милиция сработала хорошо и, подождав пока дерущиеся немного устанут, оцепила площадку и загнала всех во двор. Но вывезти задержанных, а тем более разместить их в КПЗ не было никакой возможности. Тогда начальник ОВД нашёл остроумное решение. Он велел всех пойманных парней обрить наголо и отпустить. В течение последующего месяца патрули вылавливали на улице всех бритоголовых, и им давали по 15 суток (по ошибке попались и несколько лысых).
На следующий год в моде были короткие причёски.
Диалог
В 1980 году в одной московской гостинице, где жили гости Олимпиады, в холле стоял молодой человек, одетый, несмотря на жару, в строгий костюм с галстуком. Это был дружинник, поставленный следить за порядком. Через 6 часов его должны были сменить. Дружинник, знакомый нам Миша Галкин, был не в лучшем настроении от такой перспективы. Смотреть на туристов ему скоро наскучило, и он, чтобы скоротать время, затеял разговор.
Беседовать о чём-либо с иностранцами строго запрещалось, за такие вольности один не в меру образованный студент уже вылетел из ДНД, а заодно и из комсомола. Соотечественникам было явно не до разговоров. Поэтому собеседником Миша избрал себе люстру, висевшую над ним. Задрав голову, он вёл беседу о том, какая мы передовая страна, убеждал люстру, что нам очень хорошо живётся, мы всем довольны, очень любим нашу партию и правительство во главе с дорогим… Распинался он до обеда.
Когда пришла смена, и Миша направился в контору, в коридоре его остановили двое молодых людей, так же как он, несмотря на жару, одетые в костюмы с галстуком, и злобно поинтересовались, он действительно дурачок или прикидывается. С этого дня Мишу больше не ставили на посты, он сидел в резерве и забивал "козла".
Самозвон
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.
Гори, гори, моя звезда
В одном институте есть лаборатория космических лучей. Поскольку она относится к отделению ядерной физики, на дверях имелась соответствующая табличка. Однажды в 1987 году там случился пожар где-то часов в 6 утра. Сработала сигнализация, пожарные подъехали, раскатали рукава, добежали до дверей и замерли, уставившись на вывеску "Отделение ядерной физики".
Чернобыль был совсем недавно. Никому из них не хотелось получить звание Героя Советского Союза посмертно. С матюками подбежал подполковник пожарной охраны, растолкал всех… и тоже замер перед дверью.
В конечном итоге пожар потушили вахтёрша и случайно оказавшийся в корпусе аспирант. В огне сгорело оборудование, мебель и… звёзды. Подполковник уехал в другую часть майором, "отличившийся" наряд также потерял по звёздочке. Особенно они расстроились, когда им объяснили, что такое космические лучи.
Советник
"Положено, положено… У нас в стране много чего положено. А на это х…в наложено!"
Из народной мудрости
Солнечным летним утром 1992 года в УВД появился гражданин, который по-хозяйски прошёл к начальнику управления и предъявил удостоверение, из коего явствовало, что он является представителем Президента Российской Федерации, и все органы власти обязаны оказывать ему содействие. Удостоверение было страшно красивым и представительным, указанный гражданин постарался, напечатав его на цветном лазерном принтере. "Представитель" потребовал много разного "содействия" по всевозможным вопросам, и в том числе выдать ему оружие для защиты своей очень важной персоны.
Под каким-то предлогом начальник оттянул исполнение требований и тем временем направил запрос в Москву с просьбой подтвердить полномочия "представителя". Ответа он так и не дождался, и в конце концов пришлось удовлетворить все пожелания президентского советника.
Через пару дней выданный ему автомат Калашникова подобрали на улице вместе с парочкой трупов. Одновременно вскрылись несколько других афер "представителя". Разъярённый начальник УВД лично поехал в Москву. Там ему удалось добраться до аппарата Президента, где он в конце концов выяснил, что такого среди сотрудников аппарата не числится. В ответ же на претензии по поводу неответа на запрос одна девица из канцелярии ему ляпнула: "А у нас есть инструкция - жалобы на представителей Президента не рассматривать"
Фальшивого представителя ищут по сей день.
Приложение следует
Патруль ДНД задержал на улице какого-то парня за то, что у него при себе был нож. Составили протокол и другие бумаги, и старший патруля передал их в штаб вместе со своим рапортом, где указал: "приложение - материалы на 4 листах". Командир ДНД приложил свой рапорт и отправил протокол в отделение милиции на имя начальника с припиской "приложение - материалы на 5 листах". Начальник отделения решил передать дело следователю и отослал в ОВД с сопроводиловкой: "приложение - материал на 6 листах". В следственном отделе дело обрело картонную корочку. Оно долго валялось в кабинете, пока следователь не сбагрил его в отдел УР с припиской "приложение - материал на 7 листах".
Потом дело пытались отфутболить в прокуратуру, в отдел несовершеннолетних, куда-то ещё, пока оно не вернулось к дознавателю того же отделения милиции в виде пухлой папочки. Он с интересом прочитал первый лист ("приложение на 14 листах"), потом второй, потом выбросил в корзину большую часть бумаг и направил оставшиеся в товарищеский суд (где они, даст бог, канут навсегда) с пометкой "приложение - материал на 4 листах".
Детектор лжи - 2
Конечно, о настоящем детекторе лжи в наши времена не имели никакого понятия. Но, тем не менее, пользовались им в меру своих способностей, вроде как те муровцы, о которых рассказано в байке .
…Когда арестованный снова начал молоть чепуху, следователь вежливо его прервал: "Слушай, Кипятков, ты мне голову не морочь. Вот врачи, - он указал на двух молодцов в белых халатах, - Сейчас они тебе вколют "сыворотку правды", и ты в течение часа будешь говорить только правду. Но есть маленький нюанс. После этого препарата человека иногда парализует, и он остаётся инвалидом". Всё это звучало настолько правдоподобно, что урка принимался писать "чистуху" так быстро, как только мог. В показанных ему ампулах на самом деле содержалась aqua destillata.
Другой, более простой вариант применяли в энском ЛОВД. Там задержанного спрашивают, будет он отвечать правду так, или его станут проверять на детекторе лжи. Если он выбирал второе, то через пару минут приходил старшина, держащий в руках огромный резиновый "детектор". Прибор прикладывали к нужным местам задержанного, и он отвечал на все вопросы предельно искренне, а в другой раз предпочитал обходиться без детектора.
Зоопарк
К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который находился на его территории, о пропаже какой-то редкой зверюшки, именуемой муфлон (ovis ammon). Начальник потребовал отчёта у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное: утащили эту ovis или как там её через дыру в заборе; то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не хотелось, могут ещё выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что муфлон содержался в вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла улетел, в чем винить следует исключительно сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело было закрыто.
Только через три года какой-то стажёр из чистого любопытства выяснил, что эта зверюшка - парнокопытное.
Дедовщины у нас нет!
Так ты говоришь, в армии везде дедовщина? Но есть некоторые части… Нет, ты послушай сначала. Знаешь, как я в милицию пришёл? Дело было так.
До армии я наслушался рассказов отслуживших ребят, и эта проблема меня сильно тревожила. Отправляясь на призыв, я пребывал в угнетённом состоянии, только и думая, как мне достанется от "дедов". На сборном пункте я натолкнулся на майора с непонятными петлицами, который набирал команду для своей части. Он рассказывал удивительные вещи: часть у них в Подмосковье, можно будет ездить домой, и живут они расчудесно, и денежное содержание, и всё такое, но главное - у них совсем нет дедовщины. Я сначала не поверил. "Совершенно никакой дедовщины, - заявил майор, - слово офицера!" Это было для меня главным. Я напросился к нему.
Наша команда погрузилась в автобус и отправилась в часть.
Прибыли поздно вечером. Встретивший прапорщик сразу же нас ошеломил: голосом заботливой бабушки он сообщил, что, хотя уже поздно, но нас сейчас накормят. Ужин был такой, какого мы совсем не ожидали. Казарма также поразила уютом и чистотой. И утро началось не с громоподобного "Подъём!", а с почти ласкового "Вставайте, ребята".
Говоришь, такого быть не может? Я тоже сначала не верил, подозревал подвох. Так оно и оказалось. Выйдя после завтрака во двор, мы поняли, что всё это значило. Вдоль стены тянулся на много метров стенд "Военнослужащие части, погибшие при исполнении служебных обязанностей". Наше подразделение занималось розыском бежавших из заключения и дезертиров. Всё, что обещал майор, оказалось правдой. Выжившие могли честно сказать, что служили в части без дедовщины.
Колбаса "Прибалтийская"
Через границу с Прибалтикой рекой течет цветной металл из страны. Бизнес настолько выгодный, что мало кто может устоять перед искушением. Вот один наш "предприниматель" повез туда через границу ртуть. Ампулы со ртутью он запрятал в батон колбасы, а для отвода глаз прихватил ещё несколько кило меди.
На границе медь у него радостно изъяли, и этим таможня вполне удовлетворилась. Пока наш герой закусывал в ресторане, его соседи по купе устроили попойку. Когда кончилась закусь, они вспомнили про колбасу соседа, вытащили её, не обратив внимания на подозрительную тяжесть, и лихо резанули ножичком… Прицел оказался удачным: не уцелела ни одна ампула.
Вас здесь не стояло!
В эпоху позднего застоя порядок в студенческих общежитиях поддерживался на достаточно высоком уровне совместными усилиями администрации и комсомольских оперативных отрядов ДНД. Не желая выносить сор из избы, администрация зачастую вызывала не милицию, а дежурную группу оперативного отряда. КООДовцы были особенно незаменимы в период вступительных экзаменов, когда абитуриенты порой совершали под влиянием стрессовых ситуаций такое, что даже бывалых людей ставило в тупик.
В памяти студентов эпохи позднего застоя и ранней перестройки, ещё не успевшей перейти в перестрелку и тем более в перекличку, живы и ночные походы к лужам и фонтанам для совместного омовения в чем мать родила, и нудистские пляжи на крыше, и многое другое, уже не столь безобидное.
В дежурную часть оперативного отряда около трёх часов ночи поступил звонок от коменданта. Звонившая женщина была явно напугана дикими воплями и страшным грохотом, сотрясавшими вверенный ей этаж.
Прибывшая дежурная группа мгновенно обнаружила комнату с выбитой дверью даже без помощи коменданта. Молодой сотрудник, вошедший в комнату первым, обнаружил в комнате на всех трёх кроватях занимающиеся любовью парочки, а за шкафом - ещё нескольких очень пьяных молодых людей, возбуждённо созерцавших зрелище. Сотрудник развернул ксиву и промямлил: "Оперативный отряд…" Один из возлежавших на кровати поднял голову и решительно парировал: "Не волнует! Оперативный отряд - в общую очередь!"