Растяпы
Однажды сотрудники NN-го отделения милиции Москвы задержали двух граждан за торговлю чем-то незаконным. Операция прошла чисто, довольные милиционеры доставили спекулянтов в контору на их же машине, там вытряхнули товар, составили протокол, после чего отпустили.
Через несколько минут после этого кто-то "на всякий случай" проверил номера машины по картотеке. Выяснилось, что машина в розыске как краденая. Начальник обозвал всех растяпами и велел немедленно доставить нарушителей обратно, так как единственный способ избежать позора - быстро найти преступников и сделать вид, что их никуда не отпускали. Но адрес, который назвал задержанный, оказался ложным, а его водительские права - фальшивыми. Пришлось сгорая от стыда признаться начальству, что прошляпили, и дать ориентировку на розыск по городу.
Через месяц его нашли. Нашли опера из МУРа, на территории того же NN-го отделения, где преступник снимал квартиру. Начальника отделения предупредили о "неполном служебном", а он в свою очередь вставил кое-кому из подчиненных. С тех пор NN-е отделение славится тем, что попавший туда выходит только часов через шесть, не раньше, чем вся его биография будет проверена по минутам.
На попутном транспорте
В тот раз брать бандита нам пришлось на станции метро "Маяковская", в дальнем от выхода конце вестибюля. Именно там он назначил встречу.
Мы не слишком удачно расположились на месте, или неудачно к нему приблизились. Преступник успел понять, в чем дело, выхватил пистолет и ранил одного из наших ребят. И бросился к выходу через всю станцию. Так получилось, что перехватить его оказалось некому, все почему-то сгрудились в торце станции. Стрелять вслед нельзя, потому что впереди находились люди. Все кинулись вдогонку, но бандит успел получить солидную фору. Вот тогда один наш опер, Сашка Бельский, догадался уцепиться за отходивший поезд, получив таким образом преимущество в скорости. Когда он поравнялся с бегущим преступником, то понял, что спрыгнуть уже не сумеет. Поэтому он нарушил строжайший приказ, запрещающий стрелять в людных местах, и дважды выстрелил. К сожалению, промахнулся. Но беглец от испуга свалился с платформы на пути, там его и взяли. А Сашке ничего не оставалось, как прижаться к вагону и в таком положении ехать до следующей станции "Горьковская", где его встретили коллеги и долго над ним потешались.
Стрельба в людном месте даром не прошла: все получили от начальства по первое число. Потом нас еще долго склоняли во всех управлениях ГУВД, приводя в качестве примера безграмотной работы. Свидетельство этой знаменитой акции каждый может увидеть на станции "Маяковская": если присмотреться, то в стене над рельсами видны щербины от пуль.
Взломщики наоборот
"Что писать? Правду или как на самом деле было?"
профессиональный свидетель К.
Вот ты говоришь, что нашу работу нельзя чистыми руками делать. Конечно, с говном возишься - обязательно испачкаешься. Но зачем же с головой туда нырять? Не надо. Вот, например, каждого из нас раз по пятьдесят можно было посадить за заведомо ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай, а какой дурак станет преступление совершать при свидетелях. (Дураков очень быстро пересажали, одни умные на свободе остались.) Но я никогда не стану подтверждать своими показаниями то, чего не было. Вот чего было, но никто не видел - другое дело. Если разобраться, то когда мы закон где-то немножко нарушаем, то только ради торжества того же Закона. Вот расскажу я тебе такую историю.
Был у нас один "клиент" - шибко криминальный тип. Но материалов на него собрать не удалось: хитрый, зараза. Стали думать, как его подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в студенческом общежитии; хозяин комнаты живет где-то в городе у родственников, а комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу, чтобы не замечал. Конечно, это нарушение паспортного режима, но максимум, что за это можно сделать - оштрафовать и выгнать из общежития, так он себе другую комнату найдет. Применили более хитрый способ.
Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и совершили мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную скважину. Когда злодей вернулся к себе на этаж, оказалось, что открыть комнату невозможно. Получасовые усилия оказались бесплодными: похулиганили мы на совесть, спички были предварительно смазаны клеем. Когда он убедился, что замок уже не прочистишь, пришлось ему ломать дверь. Именно в тот момент, когда замок был сломан, и дверь распахнулась, на этаже откуда ни возьмись появился участковый инспектор в сопровождении двух дружинников. Увидев, что неизвестный гражданин выламывает дверь, они, естественно, подошли и попросили предъявить документы. Сразу же выяснилось, что он тут не проживает. За совершение квартирной кражи его немедленно арестовали и посадили в камеру. Попытки оправдаться тем, что он якобы снимал тут комнату, ни к чему не привели: хозяин комнаты и комендант, разумеется, от всего отказались.
Пока шло следствие по делу о краже, и наш подопечный сидел в изоляторе, мы нарыли на него еще кое-что, и сел он в конце концов крепко.
Раз ковбой, два ковбой…
История эта приключилась в далекой провинции. У нас, в центральной России, ковбоям не разгуляться. Милиция по всем правилам ловила группу "гастролеров". По всем правилам и упустила троих из четырёх. Троица напоследок еще обчистила два дома, забрав три ружья с патронами, и скрылась в неизвестном направлении. Район был оцеплен, но преступники этого не знали…
Через неделю их в соседнем районе встретил участковый. Увидав троих на конях и с ружьями, он вспомнил, что летом охотиться нельзя, и пошел срывать червонцы. Его встретили пальбой.
Почему-то в лейтенанта не попали, и начался вестерн по всем правилам, с погоней, трупами и обязательным хеппи-эндом. Один преступник был убит, двое ранены. Лейтенант получил третью звездочку за храбрость, а следователь долго смеялся, когда понял, почему "ковбои" не могли попасть в участкового: все украденные ими патроны были с дробью "нулевого" номера.
Пчеловод
Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку попить да свою молодость вспомнить. Среди прочих рассказал он и эту историю.
Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-розыскником, и поручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться я к нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли подойдут раньше чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть может.
И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику (все равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло всё, как было задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда, окольным путем. Там, в реке я его и взял.
Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили. Но через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось, что та пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А., которому идея насчет ульев совсем не понравилась.
Бессмертный
Это случилось в январе. Вася отмечал сдачу сессии, потом день рождения приятеля, потом еще что-то… Домой он возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается ограбить девушку. Увидев некстати появившегося человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул вперед и сказал: "Ну, стреляй. Я бессмертный". Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и… промазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Ну что, убедился? Давай сюда пушку!" Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная зрительница сбежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян, а потерпевшая исчезла. Но наконец картина преступления была восстановлена.
За эту историю Вася получил поощрение от руководства ГУВД, а еще у него появилась привычка: как напьется, он вспоминает, что бессмертный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще раз проверить.
Опыт или молодость?
История эта случилась в Алтайском крае. Там жил один бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено, переехал подальше от родных мест на Алтай и здесь устроил себе пасеку. Жил он в одиночестве, на хуторе. Жил скромно, но каждый год перечислял в Детский фонд по 10 тысяч рублей.
Этим обстоятельством заинтересовались определенные круги местного населения. Ход рассуждений у них был примитивный: "Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пришла осень, его навестили пятеро. Разговор был коротким. Бывшего полицая припугнули и велели через неделю приготовить 50 тысяч.
Пасечник полез в тайник. Но достал не деньги, а кое-что другое. Против пятерых молодых вымогателей выступил старый опытный воин. Их наганам он противопоставил пулемет MG-42 и две самодельных, но мощных мины. В результате короткого боя машина преступников была взорвана, четверо убиты, пятый тяжело ранен и вскоре скончался.
Милиции пасечник рассказал всё, как было на самом деле. Но там версию происшедшего предложили поправить. Угрозыску самому хотелось обезвредить банду опасных преступников и получить за это полагающиеся поощрения. Пасечник против этого не возражал.
И сейчас он живет на своем хуторе и по-прежнему переводит деньги в Детский фонд.
Первые перышки
В одном небольшом городе вокзал имеет три перрона. Два рядом, а к третьему особый вход. И вот, однажды утром этот вход был перегорожен турникетом. Рядом стоял парень и объяснял, что перрон взят в аренду кооперативом. Вход - 10 копеек. Все возмущались, и все платили. Только к вечеру об этом узнал ОБХСС, но к тому времени аферисты уже скрылись с 3 тысячами рублей.
Поймали их только через месяц в одном черноморском городке. Там они пытались организовать кооперативный пляж.
Затянувшееся ожидание
Часто между вызовом милиции и ее приездом проходит значительное время. А вот милиция города С. умудрилась обернуть это себе на пользу. Дело было летом. В поселке в 10 км от города расположился студенческий стройотряд. Однажды, вернувшись с работы в 8 часов вечера, студенты обнаружили, что их обокрали. Позвонили 02. Там ответили, что сейчас "примут меры". Через полтора часа, когда ждать надоело, позвонили ещё раз. "Оперативная группа выехала" - ответили им. Ещё через час так никто и не появился. К этому времени студенты отметили День строителя, и кража их уже не так волновала. Наконец, в начале первого группа приехала. Она обнаружила, что двери дома открыты настежь, вокруг никого, только из столовой доносятся крики и песни. Милиционеры заглянули в помещение, где жили студенты. Там тоже никого не было, лишь какой-то парень рылся в сумках. Он и оказался вором.
Офицер потом объяснил, что они устроили засаду, считая, что вор повторит кражу. Возвращая украденные деньги и ценности владельцам, он в ответ на шуточки по поводу их оперативности серьёзно заметил: "Тише едешь - дальше будешь".
Отдых в России
N-е отделение милиции было известно своими суровыми методами работы. УПК держали там в самом нижнем ящике стола, зато резиновую дубинку - в самом верхнем.
Двое подвыпивших туристов из Канады решили поразвлечься с девушкой. все было бы о'кей, если бы для этой цели они использовали определенный тип женщин. Если бы они развлеклись с простой девушкой, тоже могло бы сойти: иностранцы всё-таки. Но им понравилась жена зам. начальника N-го отделения, причем в 100 метрах от самого отделения. Женщина вырвалась и бросилась в милицию. Канадцы быстро узнали, какие рыцари эти русские. Отходив резиновыми палками, их сунули в "обезьянник" и начали писать бумаги. Тут туристы пришли в себя и стали кричать, что они иностранцы, что требуют консула, что кто-то за это ответит. Из их речей милиционеры поняли только несколько универсальных английских выражений, после чего снова взялись за дубинки и поучили их могучему русскому языку.
Возник вопрос, что с ними делать дальше. В таком виде их консулу не покажешь. Тогда загранпаспорта полетели в унитаз, а на иностранцев написали бумагу: задержаны без документов в нетрезвом состоянии (в каждого влили по бутылке самогона, изъятого позавчера), на вопросы отвечать отказываются. С этой бумагой их увезли в приемник для бомжей, где был им оказан "радушный" приём, как только они повторили те русские выражения, которым их научили при помощи демократизаторов. Консул разыскал их там через неделю.
Вторая конная
Был теплый весенний вечер. В пригородном парке отдыхали горожане. Тут же занимались выездкой сотрудники подразделения конной милиции. Потом появились рокеры и стали носиться на мотоциклах по дорожкам и пугать отдыхающих. Сделав одно предупреждение хулиганам, которое осталось без внимания, милиционеры не стали предупреждать вторично, а от слов перешли к делу. Они внезапно со свистом вылетели на мотоциклистов из-за деревьев и атаковали их. Оказалось, что милицейские "агрегаты" в одну лошадиную силу имеют преимущество в скорости. Так что мало кто из нарушителей порядка сумел скрыться. Удалой старшина первым ворвался в боевые порядки противника, лихо размахивая вместо шашки резиновым демократизатором. Красиво, по-чапаевски он рубанул налево, направо и выбил из седла подряд двух рокеров. С остальными разделались подобным же образом. Потом милиционеры согнали их в кучу на поляне, еще немного попугали, а потом, чтоб продемонстрировать презрение к побеждённым, отпустили всех без протоколов, даже не отобрав мотоциклов; только ключи.
Розыск ведут студенты
Преподаватель философии юрфака Сергей Иванович К. шёл вечером домой. Дело было 5 декабря, он как раз получил зарплату. В переулке его остановили двое, отобрали бумажник и другие ценные вещи. Да еще и избили. Он, конечно, заявил в милицию, но ее усилия результатов не дали.
На следующей неделе Сергей Иванович объявил студентам: "Не поставлю я вам зачёта! И не просите. Юристы, тоже мне! У меня деньги отобрали, шапку, часы, а ваши коллеги только руками разводят, ничего не могут найти… Не знаю, при чём. Ничего я не знаю и знать не хочу! Все свободны."
Через три дня трое студентов-вечерников принесли Сергею Ивановичу его вещи: "Вот! Мы нашли ваших грабителей. Они всё вернули. И ещё нам денег предлагали… Нет, ничего страшного… За три месяца любые кости срастаются…"
В тот же день студенты получили свой зачёт.
Еще одно предисловие
Дорогие друзья! После опубликования Первой сотни баек, которое выразилось в том, что у меня зачитали несколько с таким трудом распечатанных экземпляров, я принял решение распространять мои правдивые истории исключительно в электронном виде. Если вы сейчас держите в руках текст на бумаге, то на всякий случай извиняюсь за качество издания, к которому я не причастен. Изучение реакции читателей показало, что сотрудники милиции, а равно других правоохранительных органов (и организаций) находят почти все истории ужасно смешными, в то время как штатские читатели в большинстве случаев пожимают плечами и заявляют, что всё это скорее грустно, чем смешно. Поэтому я более не рекомендую своего произведения широкой аудитории. В связи с этим во втором томе не будут объясняться специфические термины и выражения. Некоторые из баек записаны не мною лично, а присланы читателями первого тома, которые откликнулись на предложение поделиться известными им историями. Такие рассказы я старался привести в оригинальном виде, произведя минимальные исправления. Позвольте выразить глубокую признательность всем моим соавторам и консультантам. И в заключение отмечу, что, несмотря на постигший нашу страну в последние годы разгул законности и правопорядка, всё же наблюдаются отдельные попытки некоторых юристов судить по закону, а не по совести. Поэтому ещё раз хочу напомнить читающим эту книжку работникам прокуратуры, что все нижеприведённые истории являются от начала до конца вымышленными.
Проходной двор
"Было бы величайшей ошибкой думать"
В.И.Ленин, ПСС, т.41, с.55.
Один опер из МУРа удачно вышел на след преступной группы, на которой висело несколько вооруженных грабежей. Назначили операцию по захвату банды. Задерживать решили в проходном дворе, где они должны были появиться в известное время. Место довольно удобное: деться оттуда некуда. Поскольку преступники считались особо опасными, и не было точно известно, сколько человек в банде (позже выяснилось, что трое), в группу захвата мобилизовали значительные силы.
Около одного выхода из проходного двора замаскировали автобус с энным количеством спецназовцев. Другой автобус с ещё более энным количеством - у противоположного выхода. Сам опер - инициатор мероприятия взялся руководить. Он выдал последние инструкции одной группе захвата и направился через двор к другому автобусу (группы принадлежали к разным ведомствам, и рации у них работали на разных волнах).
По дороге, во дворе к оперу прицепились шестеро ребят - уличная шпана: "Дядя, д-дай закурить!", - на что опер не обратил особого внимания и просто послал их подальше, торопясь отдать последние распоряжения. Шпанятам это не понравилось, последовал удар сзади. Мысли у сыщика были целиком заняты повязкой банды головорезов, нападения он совершенно не ожидал. Свалившись на землю, перед тем как потерять сознание он успел зажать кнопку рации. В эфир полетел тревожный сигнал.
Сидевшие наготове бойцы ураганом ворвались во двор. Хулиганы даже не успели удивиться, откуда взялись в их дворе два десятка крепких ребят с автоматами. На счёт "раз" все лежали на земле, на "два" на них защёлкнулись наручники, на "три" - очутились в автобусе и ехали на Петровку.
Когда руководитель операции пришёл в себя, ему бодро доложили, что все шестеро бандитов схвачены. Он успокоился и позволил себе расслабиться до следующего утра. Предварительно отрапортовав начальству.