* * *
Мрачнее шоссе Энтузиастов только вестибюль станции метро "Шоссе Энтузиастов". Тусклый свет, мрачные, нависшие своды, арки, точно надбровные дуги питекантропа, мозолистые пролетарские кулаки, цепи, винтовки, штыки, торчащие из стен. На одной из стен висит большая бронзовая плита, на которой изображена пылающая в огне дворянская усадьба. К ней, точно змеи к Лаокоону, тянутся крестьянские вилы, топоры и косы.
Говорят, что ещё несколько лет назад каждую ночь, ровно в двенадцать, эта плита со страшным скрежетом отодвигалась, и из чёрного провала появлялся опутанный электрическими кабелями и паутиной призрак Чернышевского и громовым голосом звал Русь к топору. То ли так архитектор задумал, то ли оно само получилось - теперь уж никто не вспомнит. Уборщицы и милиционеры Чернышевского сначала боялись, а потом привыкли. Стали уборщицы бегать за ним по перрону и кричать: "Гаври-лы-ы-ыч…" Он подойдет, поздоровается. А они, дурищи, давай тыкать его шваброй под рёбра - чтоб рассыпался на мелкие косточки и пенсне. Звон им нравился, с которым он рассыпался. Ну он раз рассыплется, два рассыплется - да кто ж это каждый день терпеть станет? Мало того - милиционеры завели моду у Гаврилыча регистрацию проверять. Он, конечно, сначала питерским прикидывался, но и те не лычками сержантскими шиты - пробили по компьютеру и выяснили, что саратовский. Сколько у него было ассигнаций, мелочи серебряной - всё им отдал, чтоб отстали. Как же, отстанут они. Помыкался он, помыкался и перестал приходить.
Потом его на "Марксистской" видели. Но там он не поладил с самим Бородой. Так разругались, что однажды, когда Борода, как обычно, в полночь загудел своё "Пролетарии всех стран…" - Гаврилыч и закончил: "Идите на хер!" После этаких-то рифм пришлось ему и с "Марксистской" уходить. А куда, спрашивается, идти? На "Третьяковской", "Тургеневской" или "Чеховской" - его в гробу видали. Сунулся было на "Кропоткинскую" - и там не ужился. На "Площадь Революции", к пролетариям с наганами и собаками? И самому не охота. Какое-то время продержался на "Площади Ильича". Но совсем недолго. Ильич-то, он какой? Он добрый только с детьми. Особенно с невинно убиенными. А так-то ему слова поперёк не скажи - укартавит. Гаврилыч на него обижался страшно. Слова ильичёвы про свою книжку вспоминал, стыдил. И в глаза бы плюнул, если бы призраки плеваться могли. А хоть бы и плюнул - тому всё божья роса. У Ильича вообще два любимых слова было - интеллигенция и говно. Потому как оба без буквы "р". Вот он их всё время и выкрикивал на разные лады. И выходило у него, что Гаврилыч… А потом и вовсе стал выпроваживать. Дескать, я звала не навсегда, и сегодня не среда. Свинья, да и только. И Гаврилыч ушёл.
За Кольцевую линию ему не хотелось. Все эти "Пионерские", "Электрозаводские", "Красногвардейские"… Чёрт знает, чего от них ожидать. В "Царицыно" тоже не пойдёшь. Там тоже не забыли. И стал Гаврилыч бомжевать по разным станциям. Одну ночь на "Цветном бульваре", вторую на "Арбатской", а третью и вовсе на "Парке Культуры". Долго ли, коротко ли - попал он таким манером на "Лубянку".
С тех самых пор никто его и не видал.
* * *
Третьего дня стою я в очереди за какими-то макаронами или колбасой. Рядом со мной бабка. В толстых очках, за которыми буравчики. Стоит и этими буравчиками прилавок сверлит. Буквально до дыр. А за прилавком селёдки разложены. И бабка так на них смотрит, что селёдки не знают, куда глаза свои солёные девать. Тут как раз её очередь подошла. Продавщица ей и говорит:
- Ба, а ба! Тебе чего?
Молчит бабка. На селёдок безотрывно смотрит и губами шевелит. Может, даже и разговаривает с ними. Ну с третьего раза докричалась продавщица. Бабка шевелить губами перестала, за седой ус себя подёргала и отвечает продавщице:
- Выбери мне, дочка, селёдочку. Но так, чтобы малого с молокой, а не девку с икрой.
Продавщица тут и рот раскрыла. И этим раскрытым ртом ей начала отвечать:
- Ба, да ты охре… я тебе гинеколог, что ли…
А потом почесала в светлой от мелирования голове наманикюренным пальцем, быстро достала селёдку, положила на весы и сказала:
- Самый что ни на есть малый. С такой молокой… Но ты зря, ба, в малого упёрлась. Девки у нас сегодня с чёрной икрой. Специальный, блин, посол.
* * *
Вчера поздно вечером вышел из метро - темнота, ветер и дождь проливной. Смотрю, под дождём старушка стоит в древнем плаще-болонье. Она меня тоже приметила и тянет ко мне букетик чего-то зелёного и мокрого. И предлагает его купить тем самым голосом, каким говорят: "Молодой человек - купите девушке букетик". Пригляделся я к букетику - а это пучок петрушки. Уже и желтизной тронутый. Такой же, стало быть, букетик, как я - молодой человек. А как не купить? Не стоять же бабке до утра с этой петрушкой. Дал я ей червонец и, не прикасаясь к петрушке, пошёл своей дорогой. Шагов через десять оглядываюсь, а она смотрит мне в спину и зелень свою протягивает. Вот как колхозница тянет свой серп вслед убегающему рабочему. У меня штаны от дождя чуть насквозь не промокли. Бывают такие старушки - только с виду старушки. А приглядишься - самые что ни на есть мойры. Возьмёшь у неё обычную петрушку, и такая петрушка начнётся… Дурак - всего червонец дал. Что этот червонец - тьфу, не деньги. Разве им откупишься? Да и чем откупишься…
* * *
Если сесть на прогулочный теплоход "Император", который на самом деле старая двухпалубная калоша облупленного красного цвета, ползущая от Северного Речного вокзала в сторону Химкинского водохранилища и обратно с пивом, чипсами, водкой и пассажирами, не знающими, куда себя деть в выходной день, то поначалу проплываешь мимо гор песка и щебёнки на причалах и огромных железных цапель портовых кранов; потом мимо буксиров и старых посудин с оторванными именами, уткнувшихся от стыда в берег; потом мимо гор мусора на пляжах и пивных шатров с эмблемами "сибирских корон" и "клинского"; мимо пьющих отдыхающих в прибрежных кустах москвичей, думающих, что они проводят выходные на природе; мимо шумных, разноцветных детей, бегущих вдоль берега за всем, что плывёт, и машущих руками и ногами от полноты чувств… и в тот самый момент, когда "Император", кряхтя и скрипя, разворачивается, чтобы идти обратно, к вокзалу, взору откроется написанное огромными белыми буквами на каменной облицовке берега: "Хуй вам".
* * *
В аптеке передо мной в очереди стоят двое немолодых, небритых и нетрезвых мужчин. Подошли они к окошечку, и тот, который более нетрезвый, чем небритый, говорит провизору:
- Девушка… Мне бы лекарство от ран… трын… кран… твою мать! Как же оно называется-то?!
Девушка недоумённо молчит. И тут второй мужчина, который менее молодой, чем нетрезвый, вступает в разговор:
- Ну что ты, девка, стоишь-то, рот разинув. Давай, помогай человеку!
Девушка раскрывает рот и… закрывает его. Стоящая неподалёку пожилая женщина в пожилой нутриевой шубе говорит:
- Небось, от ран ему надо. Говорит же - от ран!
- От душевных, - говорит второй мужчина. - Они у него горят. Как трубы. Правда, Сань?
Саня обводит мутным взором всех нас и опять заводит своё:
- Трын… крын… А! Вспомнил! Такая херня в чёрном тюбике!
Пожилая нутриевая шуба радостно восклицает:
- Ну это другой разговор! Девушка, ему мазь нужна. Дайте ему мазь.
Немного подумав, добавляет:
- Или зубную пасту.
- Раны замазывать, - говорю я.
Провизор открывает рот, но продолжает молчать. Все нервничают и начинают играть в поле чудес лекарств, периодически обращаясь к первому мужчине с просьбами открыть букву или даже всё слово. Мужчина, однако, равнодушен к просьбам. И вдруг его прорывает. Он поворачивается к своему спутнику и говорит:
- Коль, ну их всех на! Пошли пива попьем.
Они разворачиваются и выходят из аптеки.
Мы постояли-постояли, а потом стали покупать то, за чем пришли. Не успел я расплатиться за свои капли от насморка, как широко распахнулась дверь и давешний Саня, уже с банкой пива в руке, закричал с порога:
- От радикулита, мать вашу за ногу!
Радикулит его, конечно, мучил, поскольку после этих слов он упал на руки Коли, стоявшего за его спиной.
* * *
В подземном переходе была распродажа. Щуплый мужичок с глазами, носом, лицом и даже шапкой кавказской национальности распродавал ананасы, веники и мочалки. Мужичку было холодно, он синел щетиной и тонко кричал: "Распрода-а-а-ажа". Но я купил слойку с абрикосовым повидлом. Не всё то золото, что блестело у него в зубах ананас или веник. Потом эскалатор. Стоял на нем справа. А раньше… раньше так пробегал налево слева… На перроне валялась бесхозная табличка с известным обращением к нам, едущим с работы и на неё: "Люди добрые, помогите на…". Кто-то, значит, обронил, переходя из вагона в вагон. Я уже многих узнаю в лицо в своем вагоне. Даже гейшу на обложке толстой книжки, которую уже третью неделю подряд читает солидная дама с толстыми губами. Такие встретить можно, но вообразить нельзя. Она читает и жуёт, жуёт губами - да так, что мне вдруг вспоминаются те самые мельницы, которые "мелют медленно, но пережёвывают всё". В нашем вагоне почти нет детей. Только девочка лет шести в розовой вязаной шапке с заячьими ушами и школьник со школьницей, слушающие один плеер на двоих. У них наушники в крайних ушах, а ближними они прижимаются друг к другу. Однажды школьники неделю не возвращались в наш вагон. Мы разное думали. Мужчина с усами сказал, что у них, наверное, размолвка. Одна девушка предположила, что между ними даже разрыв, и теперь они разбежались по разным вагонам навсегда. Может быть, даже на месяц. А старушка с клетчатой сумкой сказала: "Давайте думать про них хорошее. Они просто заболели или у них каникулы. Вернутся, никуда не денутся". У нас вообще-то хороший вагон, один из лучших на зелёной ветке. У нас по полу не катаются пивные бутылки. И мы всегда возвращаемся. Кто к вечеру, а кто и к утру, из командировок и отпусков - всегда возвращаемся. Без таких вагонов, как наш, ветка может засохнуть. А в других вагонах разное случается. Бывает, что и перебегают из вагона в вагон. Бывает, что и вовсе пересаживаются на трамвай или троллейбус, но таких находят и возвращают. Всегда. Потому что мы в ответе за тех, кого станция "Баррикадная" или "Алтуфьево". Или "Смоленская".
* * *
Днем с огнем теперь русскую кухню в московском ресторане не найти. А уж вечером и ночью скорее обнаружишь неодетую официантку у себя в тарелке, чем настоящие щи из квашеной капусты. Спросишь, к примеру, карасей жареных в сметане - принесут сусей с зеленым японским хреном на деревянной подставке. Спросишь расстегай - принесут хачапури. Вот и мне принесли вместо упругого холодца шах-кебаб из телятины. Нет, по виду он был самый настоящий шах - вокруг него на тонком, точно нанотехнологами испеченном лаваше нарядной свитой лежали кольца белого и фиолетового лука, зернышки граната и немного пожелтевшие листики кинзы, что понять можно - все же конец сентября на дворе. Внутри мелкорубленое мясо, болгарский перец, специи и зелень. Но… жестковат. Так жестковат, что даже разрезал я его с трудом. Хотел я было крикнуть: "Человек!" - чтобы отдать ему этот шах-кебаб - пусть отнесет на кухню, а уж там они его сжуют как-нибудь после работы с товарищами, но на такой крик теперь и на улице мало кто откликнется, а в ресторане тем более. И стал я есть этот кебаб сам. Глаза, как известно, страшат, а зубы, ежели их наточить на официанта и повара - знай себе жуют. Когда я уже доедал этот самый шах-кебаб, еле ворочая языком от усталости, а не от водки "Престольная", из воздуха матери… материться в присутственном месте я себе не позволяю. Но когда матери… ализовавшийся официант, тоном, которым спрашивают о здоровье горячо любимой тещи, спросил меня: "Ну как вам? Язык проглотили или он вас еще до Киева доведет?", - я не выдержал и похвалил лук, гранатовые зернышки и даже листики кинзы, но не шах-кебаб. Про него я высказался в том смысле, что он не только не шах, но даже не его визирь. Погонщик верблюдов, а не шах. Даже разрезать такой кебаб… Тут халдей всплеснул пухлыми ручками и восклинул:
- Что же вы молчали! Мы бы вам немедленно заменили блюдо принесли острый ножик!
Вот сижу я дома, а вокруг меня на тарелках и тарелочках не суси, не кебабы и не хачапури, а самая обычная малосольная селедочка с лучком, рыжики на смородиновом листочке, помидоры соленые и буханка черного хлеба. Еще и хрен в баночке. Не зеленый узкоглазый японский, а свой, родной до слез соседки. Прижмешь буханку к себе, отрежешь от нее горбушку, наколешь на вилку кусок селедки с колечком лука и… понимаешь, что рук налить водку катастрофически не хватает. Положишь селедку на хлеб, наколешь рыжик на вилку и… опять тоже самое! Еще и помидор лежит неохваченный. А выпустить из рук селедку с лучком на горбушке, рыжик на вилке нет никаких сил. Тогда зовешь жену с тещей, чтобы и помидор, и водка - все было в едином строю и в полной боевой готовности. Вот они приходят, встают, как и положено, у меня за спиной ошую и одесную и начинают препираться - кому держать помидор, а кому рюмку с водкой. А я сижу, мокрый по пояс от слюны и думаю - зачем люди ходят по ресторанам? На кой ляд им этот шах-кебаб? То ли дело - дома. Хоть и нет кебабов, зато сидишь, точно шах и… тут жена с тещей решают, что водки мне на сегодня хватит.
* * *
Две тысячи семнадцатый год. Радиальные отделились от Кольца окончательно. И у каждой линии стало всё своё, независимое - и армия, и флот, и билетики проездные разных цветов. Начальник контрразведки калужско-рижской линии допрашивает лазутчика Кольца, пытавшегося перегрызть питающий электрический кабель:
- Ты ваньку-то не валяй! У тебя под оранжевой формой коричневую майку нашли. Не отопрешься. Говори, где у вас конечная! Говори! Будешь, скотина, со мной в молчанку играть?! А ну-ка, ребята, протащите его через эскалаторные шестеренки еще разок…
* * *
В подземном переходе на Бабушкинской, как выходить на Енисейскую улицу, есть киоск с церковной утварью. Иконы продают, тарелки сувенирные, лампадки и другое разное. Стоит возле этого киоска семейная пара. Немолодые и, судя по всему, уставшие друг от друга. Выбирают икону в подарок. То есть мужчина-то помалкивает, а супруге его не нравится ничего. Эти ей нехороши красками, а те окладами. Муж все выслушивает безропотно, а потом показывает на икону в верхнем ряду и спрашивает: "А может, вот эта? Нет?" На что супруга мгновенно отвечает: "Да ты что! Ты только посмотри на его лицо!"
* * *
Приснилось мне, что мы всё растеряли. Или почти всё. Лет через пятьдесят или даже раньше. Сибирь присоединилась к Южным Курилам. Выбрала удобный момент во время очередных олимпийских пекинских игр и присоединилась, оставив Китай с носом. На Урале вдруг объявился покойный император. Ходит по городам и селам в форме полковника КГБ с двуглавым орлом на одной руке и ручным медведем на короткой цепочке в другой. Смущает народ манифестами. А народ и рад-радехонек - работу побросали и айда краны от трубопроводов откручивать да усадьбы олигархов жечь. Да что Урал - в городе Санкт-Петербурге из флота один петровский ботик остался, и на нем устье Невы обороняют от чухны, которая спит и видит, как влезть в наше европейское окно через форточку и посадить нам управителем праправнучку какого-нибудь Маннергейма. А про Литву с Польшей и говорить не приходится - их крейсер "Марина Мнишек" и большой противолодочный корабль "Самозванец" уже потопили все белорусские лодки-плоскодонки и подошли к берегам Смоленска. Даже и Казахстан с Киргизией на своих маленьких степных кривоколесных автомобильчиках двинул свои лукострелковые корпуса в Поволжье. И только Эстония все никак не может захватить наш Пыталовский район - трамвай, на котором ехала к театру боевых действий их штурмовая дивизия, сошел с рельсов. Короче говоря, со всех сторон блокады кольцо, и Америка нагло смотрит в лицо. А у нас из стратегических запасов только тамбовская картошка-синеглазка, а из оружия - десяток тульских самоваров, из которых сто лет уж никто не стрелял, и неизвестно даже, где у них спусковой крючок.
Погоревали мы, погоревали и решили пойти под руку украинского царя. Стать московской автономией в составе Великой Украины от нашего бывшего Севастополя до пока еще нашего Санкт-Петербурга. Письмо в Раду написали. Небольшое - пару слов, поскольку все остальное позачеркивали. А оттуда к нам в Москву посольство великое направили. Власти народ собрали встречать украинского посла у самого МКАДа. Вышли москвичи… Худые, понурые, в обносках от Версаче. Митрополита подвезли на пароконном мерседесе. Городской голова кепку в ожидании посла снял - и тотчас видно стало, что у него от переживаний вся лысина седая. Тут гаишники как закричат: "Едут!" Впереди - сам посол. Здоровый такой мужик, со щеками цвета борща со сметаною. Усищи длинные - за пояс заткнуты, чтоб по ветру не развевались. Хаммер под ним вороной так и вертит колесом. Остановилось посольство. Сошел посол с хаммера и поздоровался с народом по-английски.
Сейчас видно, что настоящий украинский дипломат - по-русски ни полслова. И вышла самолучшая московская красавица к нему поднести сало с солью из ее девичьих слез на подносе. Откусил посол шмат сала с подносом, прожевал, и подал ему городской голова рушник вышитый, чтоб губы обтереть и закатать. Развернул посол рушник, а на нем… Мама дорогая… Синим по желтому вышито крестиком простое русское слово из трех букв.
И тут посол просыпается в холодном поту. Жена ему: "Витя, Витя! Как же ты кричал во сне… На вот - утри пот с лица". И протягивает ему вышитый рушник. Разворачивает он рушник, чтоб утереться, а на нем…