Глава 54
Мне сверху видно все
После уроков я заглянул в роскошный кабинет Генерального менеджера Хренова.
– А Игорь Вадимыча нет, – развела руками лупоглазая молоденькая секретарша.
– Но он в школе? – с надеждой спросил я.
– У нас ГИМНАЗИЯ! – возмутилась девица.
Господи, гимназия у них! Ты, небось, это слово-то впервые три дня назад правильно произносить научилась, овечья твоя голова. А писать – так и до сих пор не умеешь…
– Ну хорошо, – согласился я, – пусть гимназия. Мой вопрос остается в силе.
– Игорь Вадимович, – секретарша надула губы, – в спортинг-лофте, проводит тренинг с апгрэйдерами.
То есть, если по-человечески, Игорь в спортзале занимается со старшеклассниками. Я побрел в спортзал. Из пристройки доносился свежий запах юношеского пота. Я приоткрыл дверь. Когда-то здесь колотил мячом по облупленному полу ненавистный Мухрыгин. Теперь зал был уставлен американскими тренажерами и устлан татами. В середине этого японского великолепия стоял Хренов в белоснежном кимоно. Его правая нога была поднята под углом в сорок пять градусов. Руки выписывали невообразимые иероглифы. Однако пробор на голове сансэя был по-прежнему безупречен.
– А теперь мы поиграем в веселую игру КА-РА-ТЭ! – выдохнул Игорь и ударил крепкой пяткой по ватному зеленому чучелу.
Чучело испуганно вздрогнуло и повалилось на пол. Так же, наверное, повалился бы и я. Апгрэйдеры (то есть старшеклассники) восхищенно загудели.
– Игорь, – нерешительно позвал я. – Можно тебя на минуточку?
– Подожди, старик! Нам совсем немного осталось. Вот только добью этого гада…
Хренов поднял измученное чучело и опять отправил его в нокаут.
– Понятно? – обратился он к гимназистам. – Выполняйте…
Мой зеленый ватный собрат скрылся в толпе белых кимоно и беспомощно замахал беспалыми руками.
– Ну ты даешь, – сказал я, когда мы вошли в тренерскую. – Словно по-настоящему… Прямо война!
– А как иначе? Теперь, Сеня, жизнь такая: или ты, или тебя. Впрочем, она всегда такая. – Игорь вытер лицо полотенцем. – Так о чем ты поговорить хотел?
Я достал сигареты и закурил, обдумывая свою речь. Хренов поморщился:
– Бросал бы ты эту дрянь.
– А ты разве… трубку… – не успел удивиться я.
– Давно бросил. В Америке, между прочим, теперь не курят. Только мы, дураки.
Я поискал, обо что бы затушить бычок. Но Игорь хлопнул меня по плечу – кури, мол, не стесняйся – и пододвинул ко мне пустую банку от теннисных мячиков. Сбросив столбик пепла в ее девственную чистоту, я промямлил:
– Мне бы еще какой предмет взять… В смысле, дополнительно…
– Тебе что ж, префа не хватает? – удивился Хренов.
Я пожал плечами.
– Как сказать…
– Понятно. Значит, денег. Или ты такой патриот нашего дела?
– Ну да, – начал извиваться я. – Мне вообще кажется, что курс далеко не полон.
Хренов иронически взглянул на меня. Его белое кимоно резко контрастировало с загорелой волосатой грудью.
– Не дури мне мозги, Сеня.
– Нет, я серьезно, – продолжал я. – Почему бы нам не ввести одну маленькую, но очень нужную, как ты говоришь, для будущего, дисциплинку?
– Какую, например? – Хренов сжал пальцы на босых мускулистых ногах, будто от холода.
Я тоже поежился.
– Ты сам говоришь, что жизнь это "или – или". Но это ведь касается не только каратэ и грамотного составления разных деловых бумажек.
– Юриста я уже пригласил, – заметил Хренов. – Со следующей недели будет вести курс.
– А как же житейские дела? Вот ты, к примеру, хорошо умеешь врать?
Игорь опешил. Его пальцы заскребли по полу каморки, из которой еще не успел выветриться стойкий мухрыгинский дух.
– Да зачем мне врать-то?
– Ты хочешь сказать, что никогда не врал? – наступал я.
– Ну почему же… – замялся он. – Иногда приходилось.
– Так вот и нашим питомцам придется делать это чуть ли не ежедневно. Врать партнерам, клиентам, женщинам, наконец.
– Ты предлагаешь мне ввести штатную должность учителя вранья? – догадался Хренов.
– В общем, да. Если называть вещи своими именами.
– Старик, но это уж полный цинизм!
– А проходить Пушкина за четверть часа не цинизм?
Игорь тяжело вздохнул.
– Ты опять за свое. Ну как мы объясним родителям, что в гимназии их детей учат еще и врать?
Я подумал и сказал:
– А мы назовем этот предмет как-нибудь иначе… Мм… Да вот хоть политес. Или дипломатия.
– Мысль ценная! – одобрил Игорь. – А на роль учителя этого самого политеса ты, разумеется, прочишь себя?
Я скромно потупился.
– А ты знаешь, я тебе верю! – выпалил Хренов. – В смысле, что врать ты умеешь очень хорошо. – Он прищурился и неожиданно спросил: – Ну, давай, выкладывай начистоту, зачем тебе сверхурочные?
Я попытался вывернуться, но Игорь вцепился в меня железной хваткой.
– Что-то не нравишься ты мне, Сеня. Чудной ты какой-то стал после женитьбы.
Дверь распахнулась, и в тренерскую заглянула коротко стриженная голова.
– Сансэй, моваши мы уже отработали.
Хренов ответил, что сейчас вернется. К чучелу и апгрэйдерам.
– Знаешь что, – заявил он мне, когда ученическая голова скрылась, – нам надо поговорить. Здесь, сам понимаешь, не место. Тут недалеко ресторанчик есть. Китайский, кажется. Называется "Лунный ковш". Давай там, через два часа.
Траты? В то время, когда я в такой критической ситуации? Да и денег у меня с собой нет. Я запротестовал.
– Угощаю, – успокоил меня мудрый Хренов и с пронзительным кошачьим воплем вылетел в зал.
Часок я послонялся по гимназии. Неожиданно мне взгрустнулось, и я заглянул в кабинет к Автоклаву. Тот корпел над доской для игры в го. Я попытался вызвать его на разговор о вреде, который мы наносим нашим, с позволения сказать, образованием и воспитанием. Но Автоклав Борисыч раскинул какие-то дощечки и отозвался туманным вопросом:
– Представьте себе, Арсений, что вы висите над пропастью, держась зубами за ветвь сакуры. – Я попытался представить себя в этом неудобном и опасном положении. – А теперь я спрашиваю вас, – продолжал он, – что такое дзэн?
– Да как же я отвечу? – возмутился я. – Ведь тогда я упаду в пропасть.
Автоклав засмеялся и, довольный, потер синий подбородок.
– И тем не менее, – сказал он, – вы должны ответить, что дзэн – это лунный ковш, которым вы собираете лунные блики в снежную ночь. Над этим вопросом лучшие умы мучились не один год, а вы хотите, чтобы я дал вам ответ сразу же.
– Но я вовсе не спрашивал вас, что такое дзэн!
– То, о чем вы спрашивали, Арсений, тоже дзэн, – ответил Автоклав и погрузился в свои фишки.
Лунный ковш, которым собирают всякие блики… Что ж, пойдем в "Лунный ковш". Может, хоть там что-нибудь прояснится…
Через час у китайского ресторана появился Игорь Хренов. Он был в легком бежевом плаще. Я же топтался у дверей в своей старой румынской кожаной телогрейке.
– Неужели тебе не хватает денег на что-нибудь поприличней? – спросил Хренов, скептически оглядев меня. – Нельзя же так… Прости, конечно.
– Да ничего… – И все-таки мне было обидно. Какое он имеет право!
Хренов нажал кнопку. Раздались позывные китайского радио:
Братья, солнце восходит над свободным Китаем…
Нас впустили внутрь. Под "Лунный ковш" был приспособлен подвал обычного пятиэтажного дома. Потолочные перекрытия выкрасили в красный цвет и украсили бумажными фонариками. Посетителей в ресторане не было. Игорь схватил меню и тут же, не успел я и слова вымолвить, назаказывал разных экзотических блюд. Даже водку какую-то особенную принесли. В огромной бутылке лежала заспиртованная змея. Она живо напомнила мне Сонечкины экспонаты, нашедшие покой в формалине.
– Начнем с обычной, – успокоил меня Игорь и отвинтил крышечку у плоской бутылочки "Смирновки".
Через полчаса, когда плоская бутылочка была выпита и мы продегустировали по рюмке "змеиной", язык у меня развязался. Хренов таки выжал из меня причины моего циничного предложения, которое он, впрочем, одобрил.
– Да, старик, попал ты в переплет, – протянул он после того, как я сбивчиво поведал ему о Маше, Еписееве и их совместных бесчинствах. – А любишь ли ты ее?
Люблю ли я мадам Еписееву, то бишь свою жену? Странный вопрос, но закономерный. Удивительно, но чересчур пылких чувств я к ней в эту минуту не испытывал. Может, всему виной алкоголь? Но ведь и на трезвую голову я относился к жене, как к назойливой мухе, которая мало того что постоянно жужжит под ухом, так еще и следит за мной и – плюс ко всему – требует все больше и больше денег. Зачем же тогда я женился на этом ненасытном насекомом? Этот вопрос я задал и Хренову.
– Может, это я такой дурак? Не могу поладить даже с обычной женщиной?
– Ты имеешь неприятную склонность к рефлексии, – поучающе заметил он и ухватил палочками что-то похожее на вареный крапивный лист. – Прекрати копаться в себе, лучше доверься специалисту. А поскольку специалистов поблизости нет, расскажи все мне. Что? Ну вот хотя бы… гм… После чего вы сошлись? Что явилось причиной вашей духовной близости?
– Да нет у нас никакой близости! – крикнул я.
– Никакой? – уточнил Игорь.
– Ну, практически… – потерянно пробормотал я.
И поведал историю о том, как Маша вытащила меня из колхоза.
Хренов подлил мне водки.
– Понятно. Значит, ты женился из чувства благодарности. Это мы проходили. С первой женой…
Я икнул и хлебнул минералки.
– А всего у тебя их сколько?
– На фюзеляже моего самолета красуются три звездочки. Как на коньяке, которого сегодня нет с нами, – усмехнулся сердцевед-любитель. – Но в данный момент я пребываю в свободном полете.
– Ищешь подходящую кандидатуру, – сообразил я.
– Никого я не ищу, они сами… Ну да ладно, мы ведь о тебе говорим. – Пальцы Игоря нервно потянулись к пачке сигарет. – Эх, черт, закурю, пожалуй!
Мы сделали по несколько затяжек. Потом он спросил:
– Вот ты говорил, что жил у деда своей подруги. – Я кивнул. – Значит, была еще подруга? Что же она тебя не надоумила?
В моем затуманенном мозгу мелькнул светлый образ мадам Колосовой.
– Намекала она, намекала! – пискнул я. – Да только мы как-то… не то чтобы поссорились. Разошлись, в общем.
Из моего левого глаза скатилась пьяная слеза. Она не укрылась от бдительного хреновского ока.
– Э, брат, что-то ты рассопливился. Вы с ней так и не общаетесь?
– Не-а.
– Что, хорошая баба?
Я принялся на все лады расхваливать Кэт. В стальных глазах моего душещипательного собеседника неожиданно загорелись искорки.
– Ну будет тебе нюни-то распускать, – проговорил Игорь. – Хочешь, я тебя с ней назад сдружу?
– Так не говорят, "назад сдружу", – вскинулся я.
Хренов шумно выдохнул, как перед ударом по матерчатому чучелу.
– Ну помирю. Хочешь?
Я обреченно взмахнул ватной рукой.
– Пробовал уже.
– Небось, по телефону нервы трепал?
– Ты и это проходил со своими звездочками на фюзеляже? – осведомился я и ухватил кусочек чего-то беловатого с блюдечка.
– А как же, – Игорь последовал моему примеру и отправил рыбную завитушку в рот. – Надо действовать очно. Только очно, друг мой! – Он поднял вверх сухой указательный палец. – И не одиночно. Тогда она будет… поделикатней. Ну, словом, орать не станет. При свидетелях-то…
Я представил себе Кэт. Как она поведет себя при свидетелях? Да она будет сама деликатность. Но не больше. А уж былой откровенности точно не жди. Эх, как было бы хорошо снова посидеть с ней. Вдвоем. Может, все же в одиночку попробовать? Взять и заявиться… Как раньше? Но ведь это – раньше. А сейчас? Нет, не могу. По телефону она вон как со мной разговаривает. И с Хреновым не могу. Несмотря на его импозантность и магическое воздействие на женщин.
Я налил нам еще водки.
– Ну так что? – спросил он, когда наши рюмки опустели. – Берешь меня в дипломаты?
– Нет, Игорь, спасибо, конечно, но это не пойдет… Я ее знаю.
Искорки в глазах коммерческого менеджера новорусской гимназии потухли.
– Как хочешь, – сухо проговорил он и неожиданно перевел разговор на другую тему: – А насчет политеса, кстати, ты еще подумай. Или лучше вот что. Принеси-ка мне на следующей неделе планчик. Как ты себе это видишь.
Он расплатился, и мы вышли из ресторана под вечернее апрельское небо. Хренов дружески простился со мной, поймал такси и уехал. Я еще побродил по окрестным улицам, пребывая в каком-то раздвоенном состоянии. Неужели мне тоже когда-то придется нарисовать на своем потрепанном фюзеляже первую звездочку?
Глава 55
В ожидании лета
Наступило первое июня. Как известно, День защиты детей. Хулиган Еписеев пока еще подпадал под этот международный праздник, а то бы я его… Но – защита детей так защита детей! Вот кто только защитит меня от хулигана? Впереди все лето, и Еписеев будет торчать дома целыми днями. Впрочем, как и я.
А за лифчик жительницы Орехова-Зуева мой дорогой пасынок все-таки отомстил мне. И не единожды. Мальчик рос, набирался опыта. Его проказы становились все изощреннее.
Однажды он подбросил в нашу супружескую постель женскую заколку, справедливо посчитав, что когда Мария обнаружит вещицу, то решит, что в ее отсутствие на семейном ложе резвилась посторонняя дама. Великолепный ход. Но, на беду Еписеева и к моей радости, обнаружил заколку я, а не Маша. И разумеется, тут же выбросил ее в окно.
Не дождавшись скандала, милый Вовочка надушил наши подушки отвратительными духами, которыми, похоже, пользовались его дворовые подружки. Запаха духов я сначала не почувствовал. Просто лег спать, и все. Но среди ночи Мария вдруг встрепенулась, села и простонала:
– Уже второй час, а я все не могу заснуть! – Она пихнула меня в бок. – Ты что-нибудь чувствуешь?
Я ответил, что вроде бы нет.
– Ну как же? Воняет какой-то химией. На всю комнату…
Только принюхавшись, я догадался, что это опять еписеевские проделки, но не подал виду. Поворочавшись еще с полчаса, Маша угомонилась, а запах вскоре выветрился. Духи оказались нестойкими.
Я уже ждал, что хулиган, с которым я волей случая вынужден был проживать в одной квартире, подложит мне в кровать настоящую женщину. Но юный возраст преступника все-таки сказался. Нет, женщину он все же мне подбросил, но особых последствий это не имело. Если не считать того, что у меня едва не случился инфаркт.
Однажды я возвращался с работы. Как только я подошел к подъезду, сверху раздался вопль:
– Эй, дядя! Шухер! Посторонись!
Я задрал голову и увидел, как с крыши летит тело женщины в развевающихся одеждах. "Самоубийца!" – подумал я и отскочил в сторону, осознав, что несчастной ничем помочь уже не смогу. Зажмурившись, я ждал студенистого шлепка об асфальт. Послышался деревянный стук. И все! Я приоткрыл один глаз и увидел в десяти шагах раскуроченный облупленный манекен. Под ноги мне отскочила рука с оранжевыми ногтями. Подпрыгнув, как дрессированный козел, я скрылся в подъезде. Наверху раздался веселый гогот.
Но весна закончилась одновременно с последним учебным днем в гимназии. Он был радостным. Теперь лгать мне надо будет только, так сказать, в частном порядке. То есть для своих личных целей, а не на потребу учебному процессу. Новый факультатив, который я возглавил помимо преферанса и русско-литературных пародий, мы с Хреновым назвали "Дипломатическое иносказание". В плане, представленном мной генеральному менеджеру, это словосочетание характеризовалось как "умение вовремя смолчать". Я думаю, что это самое умение и есть высшее мастерство лгуна, которым волей-неволей рано или поздно становится каждый мужчина.
Уроки мои сразу же полюбились гимназистам. Еще бы, ведь я учил их правдоподобно выкручиваться из любой ситуации. Однако сам я блестяще владел только теорией, на практике же все получалось не так гладко.
Мадам Еписеева, оставив нелегкую службу горничной, располнела, чем была постоянно недовольна. Войну лишним килограммам она объявила непримиримую. Там, где Виталькиной Ларисе, с которой моя жена брала пример, хватало двух сеансов массажа или бассейна, Марии требовалось неизмеримо больше. На эти забавы уходила почти половина моей учительской зарплаты. Остальная половина расходовалась почти столь же нелепо, и в этом опять-таки была виновата Лариса. Точнее, Виталька.
Когда эта парочка приходила к нам в гости, Мария просто пожирала глазами все, что было надето на неестественно загорелых плечах нынешней мадам Рыбкиной. Чтобы не ударить перед своей сомнительной подругой лицом в грязь, моя мадам тратила на застолье баснословные суммы, покупая продукты втридорога, в супермаркете. Стол ломился от неведомых кушаний: какой-то авокадной икры, улиток, анчоусов, по вкусу напоминающих изрядно протухшую селедку. Долларовые ценники с баночек Мария нарочно не срывала – пусть видят. Однако Рыбкиных этим удивить было трудно: Виталька ежедневно набивал свой холодильник такой же дрянью, правда приносил ее бесплатно – с оптового склада собственной фирмы.
Понимая, что за Рыбкиными не угнаться, Мария после ухода гостей набрасывалась на меня. И тут мне приходилось несладко.
– И почему мне такой олух достался! – стенала Мария. – У людей мужья – люди как люди! А мне даже прикрыться летом нечем, не говоря уже о том, что пора бы мягкую мебель сменить!
– Зачем же летом прикрываться? – пытался отшутиться я. – Наоборот, нужно загорать. Тогда и солярий не потребуется…
– Ты что, окончательно сдурел?! Открытые солнечные лучи крайне вредны! Это же ультрафиолет!
Словно в солярии что-то другое! Я предпринял новую попытку:
– "Что бранишься ты, вздорная баба? Белены ты, что ли, объелась?"
Мария к пушкинским словам отнеслась совершенно серьезно. Впрочем, они ей вполне подходили. "Вздорная баба" орала, а я молчал, понимая, что действительно попал в положение старика из сказки "О рыбаке и рыбке". Только вот золотой рыбки у меня не было. Была только жадная и сварливая жена. На трюмо все росли шеренги кремов, присыпок и масел, а у изголовья нашей кровати – горы тупых женских романов, повествующих о неземной страсти, и груды идиотских иллюстрированных журналов. Может, я поторопился с женитьбой? Наверное, следовало узнать Марию поближе. Но раньше она была совсем другой. И откуда все взялось?
Мадам Еписеева была свято уверена, что с замужеством ее жизнь должна кардинально измениться в материальном плане. Вот только почему она остановила свой выбор на мне, а не на каком-нибудь бизнесмене? Нет, бизнесмен не позволил бы взгромоздиться себе на шею. Это я такой тюфяк. Ну и Виталька, может.
Но развестись, в силу инерции и порядочности, я тоже не мог. Кроме того, мне некуда было идти. В моей квартире по-прежнему жила Виталькина бывшая жена. С директором своей фирмы. Маша, узнав об этом, а также о том, сколько они платят за постой, умерила свои подозрения и смирилась. Но со Светки брать большие деньги я по-прежнему не решался. Да она и не предлагала. Привыкла…