Пятница, 7 февраля 2003 г. 17:21:09
Однажды независимый депутат Федулов заявил, что думская комиссия по этике недостаточно принципиальна в оценке действий и заявлений лидера фракции КПРФ, причем для описания этого использовал нецензурную лексику. Тогда председатель Государственной Думы объявил, что намерен лишить Федулова права голоса на время всего заседания, а член фракции КПРФ Шандыбин решил поговорить с Федуловом по-мужски. В ходе разговора депутат Федулов взял депутата Шандыбина за галстук и попытался его оторвать. В это время время Владимир Вольфович Жириновский объяснял им, что драться не нужно, и что лишать Федулова права голоса нет никаких оснований, так как "все эти слова есть в русском языке".
Пятница, 7 февраля 2003 г. 17:33:28
Однажды Владимир Владимирович™ Путин получил письмо от Бога.
"Слышь, брателло" - писал Бог, - "Конгресс США дал одобрение Президенту США на объявление войны против Ирака. Пожалуйста, помни, что это очень срочная просьба. Петиция ООН о Мире. Сохранение Мира. Ислам - не Враг. Война - НЕ Ответ. Сегодня мы находимся на грани разрушения баланса в мире и движемся к тому, что может оказаться началом ТРЕТЬЕЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ. Если ты против этой вероятности, ООН собирает подписи в попытке предотвратить это трагическое мировое событие. Пожалуйста, скопируй текст этого сообщения в новое письмо, поставь свою подпись в конце списка, и отправь его всем, кого ты знаешь. И будет тебе счастье."
"Какой-то он малограмотный" - подумал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова секретаря.
– Принесите, пожалуйста, пачку бумаги и мою записную книжку, - попросил Владимир Владимирович™ вошедшего секретаря, - И ни с кем не соединяйте. Мне надо разослать несколько писем.
Понедельник, 10 февраля 2003 г. 17:13:09
Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел по телевизору новости.
– Правительственная комиссия, расследующая обстоятельства катастрофы шаттла Columbia, приступила к работе, - говорила с экрана строгая диктор, - Адмирал Геман, глава комиссии, пообещал, что в ближайшее время скорость ее работы утроится, так как будут созданы три отдельные группы, каждая из которых будет заниматься своей работой в рамках общего расследования.
"Как интересно" - подумал Владимир Владимирович™, - "А если, скажем, создать три правительства? Реформы пойдут в три раза быстрее?"
Он поднялся и стал взволнованно шагать по просторному кабинету.
"Три министра внутренних дел - решим проблему преступности", - загибал пальцы Владимир Владимирович™, - "Три министра обороны - в Чечне наведем порядок".
Все складывалось как нельзя лучше.
"Три министра финансов - укрепим рубль. Три министра иностранных дел - остановим агрессию США."
Владимир Владимирович™ протянул руку к кнопке вызова секретаря.
"Надо срочно подготовить соответствующие указы. Три министра культуры - и никаких вам "Тату". Три группы "Любэ".
Палец Владимира Владимировича™ коснулся квадратной белой кнопки.
"Три Государственных думы. В три раза больше законов! Три партии "Единство". Три прези…"
Рука Владимира Владимировича™ замерла.
Идея требовала дополнительной проработки.
Вторник, 11 февраля 2003 г. 13:00:02
Однажды Владимир Дмитриевич Бонч-Бруевич и Владимир Александрович Антонов-Овсеенко гуляли по Зимнему саду.
– Слышь, брателло, - обратился Владимир Александрович к Владимиру Дмитриевичу, - А что, Владимир Ильич уже выбрал концепцию стратегического развития России?
– Да вроде выбрал, - ответил Владимир Дмитриевич, - Этот, как его… Социализм.
– Это как это? - недоумевал Владимир Александрович.
– Ну это когда все у всех отнять, а потом все поделить, - отвечал Владимир Дмитриевич.
– Ага… - задумчиво пробормотал Владимир Александрович, - А где записываться?
– Куда записываться? - не понял Владимир Дмитриевич.
– Ну, кто делить будет? Я понимаю, там Владимир Ильич, Троцкий, вы. Я тоже хочу в долю.
– А, вы в этом смысле… - сказал Владимир Дмитриевич, - Ну так все, кто в партии - все долю получат. Владимир Ильич - человек справедливый. Своих не обидит.
– А остальные как? - спросил Владимир Александрович.
– А что - остальные? - ответил Владимир Дмитриевич, - А остальных - в расход.
Среда, 12 февраля 2003 г. 13:20:27
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сделал первый шаг к многополярному миру.
– Нет никакого блока, мы не создаем никаких осей, - сказал он в интервью французскому телевидению, - Это просто первый кирпичик. Мы работаем во внеблоковом режиме. У нас собственное мнение, и оно претерпело трансформацию. Но оно неконфронтационно. Все развиваетсяв позитивном ключе. Референдум. Конституция. Чеченский народ.
Французские телезрители смотрели на экраны и понимающе кивали.
Четверг, 13 февраля 2003 г. 15:03:08
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - шепотом сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Деньги могут заморозить…
– Да слышал, как не слышать, - как-то даже недовольно ответил глава Администрации, - Все спрашивают и спрашивают. Это мы и придумали. Ну, заморозим ненадолго - что тут такого-то?
– А зачем замораживать-то? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™.
– Ну как, зачем, - ответил глава Администрации, - Для дезинфекции.
– Для дезинфекции? Заморозить? - ничего не понимал Владимир Владимирович™, - Ничего не понимаю.
– Ну не кипятить же их, - как ребенку пояснял глава Администрации, - Они испортятся. Бумажные. Поэтому решили заморозить - микробы и подохнут.
– А зачем? - продолжал недоумевать Владимир Владимирович™, - Зачем дезинфекция-то?
– Ну как, зачем, - раздраженно ответил глава Администрации, - Деньги-то по рукам ходят. Все их лапают. Кто руки моет, кто нет. Всякая гадость на них остается. Инфекция. Вспышка брюшного тифа вот в Дагестане - а почему? Потому что руки не моют. Мойдодыра не читают. Вот и заморозим.
– Понимаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне нравится этот проект. Забота о людях. Тогда вы вот что… Вы повесьте побольше этих штук. На которых написано, что деньги заморозят. Только пишите не "Могут заморозить", а прямо - "Деньги заморозят". Нам сейчас очень нужны стабильность и спокойствие. Успокоим людей.
– Сделаем, Владимир Владимирович™, - с готовностью ответил глава Администрации.Владимир Владимирович™ положил трубку и посмотрел в окно кабинета.
"Деньги… А мне вот совсем не нужны деньги…" - подумал он, глядя на блестящие золотые римские цифры курантов.
Пятница, 14 февраля 2003 г. 18:26:34
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал с утра на работу. Усевшись в большое красивое кресло, он нажал кнопку селектора, чтобы вызвать своего секретаря.
– Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к вошедшему секретарю, - А принеси-ка ты мне чаю.
– Вы с чем будете, Владимир Владимирович™? - предупредительно спросил секретарь, - С баранками, с пряниками или с вафлями?
– С вафлями? - переспросил Владимир Владимирович™, - А давай с вафлями. Сегодня еще и праздник ведь какой-то на эту тему. День святого Вафле… тьфу, Валентина, так?
– Так, Владимир Владимирович™, - ответил секретарь.
– Ну, раз святого, то надо бы поздравить патриарха, - сказал Владимир Владимирович™, - Соедините-ка меня.
– Владимир Владимирович™, - вполголоса сказал секретарь, - Это католический праздник.
– Католический? Странно… - сказал Владимир Владимирович™, - Ну тогда давайте поздравим католикоса.
– Владимир Владимирович™, - вполголоса сказал секретарь, - Католикос тоже не католик.
– Не католик? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - Католикос? Странно… А кто католик?
– Папа, - ответил секретарь.
– Ну, соедините тогда с папой… - попросил Владимир Владимирович™.
– Сию секунду, - секретарь выглянул за высокую дубовую дверь, отдал необходимое распоряжение и спустя секунду вернулся в кабинет.
– Папа на проводе, Владимир Владимирович™, - сказал секретарь Владимиру Владимировичу™.
– Здравствуйте, Борис Николаевич! - радостно сказал Владимир Владимирович™ в трубку.
Секретарь побледнел.
– Не Борис Николаевич? - растерянно переспросил Владимир Владимирович™ у трубки, - А кто? Иван Павлович? Здравствуйте, Иван Павлович! Поздравляю вас, поздравляю с днем святого, так сказать, Валентина! Да… День всех влюбленных, все такое…
Секретарь сделал страшное лицо.
– Владимир Владимирович™, - прошептал он закатывая глаза, - Папу нельзя поздравлять с днем влюбленных…
– Это еще почему? - прошептал ему в ответ Владимир Владимирович™, прикрыв рукой трубку телефона.
– Он монах… - еще тише сказал секретарь.
– Монах? - спросил Владимир Владимирович™, - И что?
– Он не живет с женщинами, - почти неслышно проговорил секретарь.
– Не живет с женщинами? - удивленно спросил Владимир Владимирович, - Странно… Как же он папой-то стал?
– Павел Иванович… - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Что вы говорите? Больше не может говорить?
Понимаю… Принимает поздравления от сотен глав государств? Понимаю… Ну хорошо, хорошо. Всего доброго.
Владимир Владимирович™ положил трубку.
– Как же все запутано в этих религиозных вопросах, - оправдываясь сказал он секретарю, - Ну, давайте, что там у нас по Ираку сегодня…
Секретарь вышел.
Понедельник, 17 февраля 2003 г. 13:26:34
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехах на работу и, как всегда, открыл сайт http://vladimir.vladimirovich.ru, чтобы прочитать очередную историю из своей жизни.
И не нашел новой истории.
– Ну вот и все, - произнес Владимир Владимирович™, - Дошутился, шутничок.
И Владимир Владимирович™ закрыл браузер.
Он еще не знал, что у шутничка выгорел сетевой порт на ноутбуке производства японской компании SONY.
И что это всего лишь короткая пауза.
Вторник, 18 февраля 2003 г. 12:08:26
Однажды Владимир Владимирович™ Путин принимал у себя господина Козака.
– Помните младшего Лейбмана, у него еще был роман с дочкой Собчака? - спросил у Владимира Владимировича™ господин Козак.
– Ну, - коротко ответил Владимир Владимирович™.
– Теперь он издает в Москве газету, - мстительно произнес господин Козак.
– Ну-ну, - снова коротко ответил Владимир Владимирович™.
Так все узнали, что Владимир Владимирович™ иногда говорит о газете "Консерватор".
Среда, 19 февраля 2003 г. 12:51:27
Однажды Владимир Владимирович™ Путин пил простой шотландский виски. В этот момент в дверь его кабинета робко постучали.
– Войдите? - несколько удивленный спросил сам у себя Владимир Владимирович™.
Высокая дверь чуть отворилась, и в кабинет неслышно скользнул интеллигентного вида юноша с бородкой и в толстых ученых очках.
– Здравствуйте, Владимир Владимирович™… - робко произнес юноша.
– Здравствуйте? - все так же удивленно переспросил Владимир Владимирович™.
– Видите ли, Владимир Владимирович™, - начал торопливо говорить юноша, - Меня никто не понимает. Я ведь совсем не такой. Я ведь все ясно объясняю, а в ответ слышу лишь хамство, хамство. А я ведь…
– Слышь, брателло, - обратился к юноше Владимир Владимирович™, - А ты кто?
– Я? - удивился юноша, - Я - Ольшанский. Черносотенец.
– Черно кто? - снова удивился Владимир Владимирович™.
– Черносотенец, - торопливо пояснил юноша, - Как Пуришкевич. Владимир Митрофанович.
– Владимирович я, - поправил Владимир Владимирович™.
– Это не вы… - снова начал пояснять юноша, - То есть, вы-то, конечно, Владимирович, это Пуришкевич - Митрофанович.
– Так Пуришкевич или Митрофанович? - совсем запутался Владимир Владимирович™.
– Пуришкевич Владимир Митрофанович, - снова пояснил юноша, - Депутат Государственной Думы.
– Чего-то я такого не помню, - задумался Владимир Владимирович™, - Митрофанова вот помню. Смешной такой, на сову похож. А Митрофановича… Нет, не помню. Виски будешь?
– Нет, спасибо, - быстро сказал юноша, жадно глядя на бутылку с коричневой жидкостью.
– Да ты не стесняйся, - благодушно сказал Владимир Владимирович™, - Тут все свои. Президент и его народ.
– Ну, разве что самую малость… - согласился юноша, - Грамм сто семьдесят…
– Сколько? - поразился Владимир Владимирович™, - Ты же лопнешь, деточка!
– А вы налейте, Владимир Владимирович™, - ответил юноша, - И отойдите.
Владимир Владимирович™ удивленно смотрел на неожиданного визитера.
Четверг, 20 февраля 2003 г. 13:09:42
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину во сне явились товарищи Громыко, Демичев, Долгих, Зайков, Слюньков, Соломенцев и Капитонов.
– Слышь, брателло, - сказали эти товарищи Владимиру Владимировичу™, - Обидно-то как.
– Что вам обидно, товарищи? - с уважением спросил Владимир Владимирович™.
– Ничего у нас не получилось, - ответили товарищи.
– В каком смысле? - не понял Владимир Владимирович™.
– Не смогли предотвратить развал страны, - горестно отвечали товарищи, - Не рассмотрели в Горбачеве слабости. Не смогли помещать банде Ельцина захватить власть…
Товарищи заплакали.
– Подождите, товарищи, не плачьте, - разволновался Владимир Владимрович™, - Теперь-то все хорошо. Горбачев мультики озвучивает, Ельцин премии студентам вручает. Теперь я главный. Теперь все будет по-новому.
– На тебя, на тебя, батюшка, уповаем, - завыли товарищи, - Не корысти ради, а токмо волею пославшего нас…
И тут зазвонил будильник.
Владимир Владимирович™ проснулся.
И еще целый день после этого он думал: "Кого же имели в виду товарищи Громыко, Демичев, Долгих, Зайков, Слюньков, Соломенцев и Капитонов? Кто их послал?"
Но так и не смог понять.
Пятница, 21 февраля 2003 г. 12:47:56
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал к себе на работу, в Кремль. В районе парка Лосиный остров на обочине стоял высокий белокурый мужчина с поднятой рукой. Владимир Владимирович™ попросил своего водителя остановиться.
– Слышь, брателло, - сказал мужчина, когда Владимир Владимирович™ опустил оконное стекло, - Подкинь до Читы.
– Куда?! - опешил Владимир Владимирович™.
– До Читы, - ответил человек, - Я пушкой заплачу.
И таинственный незнакомец показал удивленному Владимиру Владимировичу™ автоматический пистолет Макарова.
– А что это вы с оружием разгуливаете по городу? - строго спросил Владимир Владимирович™.
– Да я не разгуливаю. Я отнял. В милицию хотел отнести, но лучше тебе отдам, - пояснил незнакомец.
– Отняли? - переспросил Владимир Владимирович™.
– Ну. Прикинь, иду это я себе по Чите, - быстро рассказывал мужчина, - Вдруг подбегают двое, в ментовской форме, скрутили, наручники одели - и в поезд. И до самой Москвы. Насилу освободился, уже у самой Москвы, пистолеты у этих двоих отнял - и бежать.
– Надо что-то делать с преступностью, - озабоченно сказал Владимир Владимирович™, - И с коррумпированными органами внутренних дел. Я позвоню Грызлову.
– Слышь, мне б домой, в Читу, а? - продолжал просить незнакомец, - Меня там лялька ждет…
– Да, да, я распоряжусь… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™ и закрыл окно.
Государственные заботы захватили его. Он снял трубку телефона правительственной связи, на другом конце которой его уже ожидал Министр внутренних дел.
– Ало! Борис? - спросил Владимир Владимирович™, - Борис, ну что же это такое!
И Владимир Владимирович™ стал выговаривать Министру.
Президентский кортеж, набирая скорость, направлялся к Кремлю. На обочине дороги, проходящей мимо парка Лосиный остров, оставался одинокий высокий мужчина с голубыми глазами. Он грустно смотрел в след удаляющимся машинам. В руке у него был пистолет.
Вторник, 25 февраля 2003 г. 13:26:19
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил начальнику своей Администрации и долго молчал.
– Алло? - спрашивал господин Волошин, - Владимир Владимирович™? Ну что же вы молчите! Я же знаю, что это вы!
– Саша, - произнес наконец Владимир Владимирович™, - Я тоже хочу лэйз.
– Лэйз? - удивленно переспросил начальник Администрации, - А что это?
– Я не знаю, - ответил Владимир Владимирович™, - Но все этого хотят. И я вот тоже захотел.
– Ну, сейчас попробуем узнать, - ответил господин Волошин, - Вы не волнуйтесь так. Наверняка ерунда какая-небудь. Вроде того пятидесятиметрового шарфа.
И оба чиновника улыбнулись.
Среда, 26 февраля 2003 г. 13:13:05
Однажды писателя Владимира Георгиевича Сорокина попросили написать сценарий для веселого кинофильма. И тему хорошую предложили - про автомобиль "Мерседес Бенц". Владимир Георгиевич долго думал над этим предложением, а потом позвонил заказчику и сказал:
– Слышь, брателло, не могу я про "Мерседес" ничего написать. Всю жизнь пишу про другое… - Владимир Георгиевич замялся, - Ну, сам знаешь, про что.
– Знаю, как не знать, - ответил заказчик и тоже задумался, - А ты знаешь что? Ты вот что… Ты напиши тогда про "Жигули". Про копейку.
– А, ну про "Жигули" могу, - радостно согласился Владимир Георгиевич, - Про это у меня наверняка хорошо получится…
На том и порешили.
Пятница, 28 февраля 2003 г. 12:58:21
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил президент США.
– Слышь, брателло, - обратился президент США к своему коллеге, - Тут у нас в телешоу две девчонки песню пели. Мне говорят - антивоенную. Я слушал, слушал, но так ничего антивоенного не услышал. Про лесбиянок там что-то.
– А я-то причем? - удивился Владимир Владимирович™.
– Так ваши-то девчонки, - объяснил президент США, - Российские. "Тату" называются.
– Да? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Никогда не слышал.
– Ну ты поинтересуйся там, - сказал президент США, - А то мало ли что. Подтекст там какой.
И президенты положили трубки.
Владимир Владимирович™ вызвал своего секретаря и попросил показать ему видеозапись упомянутого телешоу. Через каких-то пять минут на экране телевизора в кабинете Владимира Владимировича™ появились две девушки в белых майках. Девушки стояли к Владимиру Владимировичу™ спиной.
"Мои-то посимпатичнее будут" - машинально подумал Владимир Владимирович™.
Заиграла музыка и девушки медленно повернулись лицом к Владимиру Владимировичу™.
На груди каждой из них была начертана антивоенная надпись.
На хорошем русском языке.
Владимир Владимирович™ улыбнулся.
"А говорят еще, что у нас молодежь пассивная растет" - подумал он - "Вон, сами, по своей инициативе с миссией мира поехали. В самое логово."
Владимир Владимирович™ ощутил большой душевный подъем. С такой молодежью нечего было беспокоиться за будущее великой России.