"Фельдшер! В конце коридора два раненых штатских!" (это в микрофон под каской).
"Все снимайте на видео" (это к метиске Икеле, и к коммивояжеру Тайгеру).
"Союзник, забери тут записи настенных видеокамер" (это к полковнику Фурадо).
…
Следующая сцена отлично бы смотрелась в "happy end" к голливудскому боевику.
Любящий муж держит за руку любимую жену, лежащую на носилках.
"Солнышко мое, все будет хорошо".
"Да, милый", - тихо и потерянно отвечает она.
"Камрад Лео, - вмешивается фельдшер, - пожалуйста, отойдите, я все сделаю".
"Камрад Лео, - окликает некто, похожий на культового венесуэльца Уго Чавеса, - вы в данный момент необходимы нам на внешней площадке".
"Да, - говорит Лео, - я понимаю. Держись, Леа, держись родная. Я скоро вернусь".
Можно было бы удивляться относительному спокойствию и адекватности совершенно гражданского интеллигентного мужчины сразу после ужаса и пыток. По всем правилам психологии, он должен был сейчас впасть в ступор… Он бы, конечно, впал, если бы не инъекция "коктейля", содержащего глюкозу, кокаин и заодно – антибиотики (которые следовало в любом случае ввести при множественных травмах кожи).
Лео Варгас, в состоянии кокаинового остекленения, поцеловал жену, и пошел во двор следом за персонажем, похожим на культового венесуэльца. А во дворе тюрьмы были готовы статисты для шоу: вся допросная группа (восемь субъектов) и шесть дежурных бойцов охранки, взятых живыми. 14 человек закованных в наручники, и привязанных к ограде. После захода солнца, включились прожекторы, и в их свете среди окружающей вечерней темноты, сцена предстоящего шоу уже заранее выглядела жутко.
- Камрад Лео, вам надо надеть униформу, это для TV, - продолжил некто, похожий на культового венесуэльца (это был полковник Фурадо, только он не представился).
- Да, если так надо, - пробормотал Лео Варгас, и кое-как облачился в униформу старого "сандинисткого" никарагуанского образца, с нашивками дивизионного комиссара.
- Вот, возьмите, - вступил в дело коммивояжер Додж Тайгер, и протянул Лео новенький компактный пистолет-пулемет, явно фабричный, но напоминающий самоделку.
- По справедливости, - пояснил Фурадо, кивнув в сторону допросной группы, - лучше сделайте это сами. Пусть эти садисты и предатели родины сдохнут, как бешеные псы.
- О, черт… - тихо сказал Варгас, и нерешительно взял в руки этот псевдо-самодельный пистолет-пулемет, - …Я даже не уверен, что у меня получится.
- Камрад Лео! – громко сказал Фурадо, - Мы все знаем, что вы перенесли пытки, и это поймут все, кто будет смотреть видеозапись. Но мы знаем: вас невозможно сломить.
- У вас получится, - тихо добавил Додж Тайгер, - перехватите оружие вот так. Хорошо! Теперь передерните затвор. Правой рукой держите базовую рукоять, а левой аккуратно фиксируете оружие за переднюю рукоять. Теперь флажок предохранителя вниз. Очень спокойно цельтесь. Мы отработаем мишени слева направо. В крайнюю левую мишень целимся и, плавно нажав триггер, удерживая оружие, ведем к крайне правой мишени. Я предлагаю попробовать сначала без нажатия триггера. У вас ведь незнакомое оружие.
… - Вот так, ведем…
… - Еще раз попробуем, чуть быстрее и более плавно…
… - Вот так годится. А теперь по сигналу огонь – то же самое с нажатием триггера…
… - Вы готовы, камрад Лео? Хорошо… Палец на триггер…
… - Огонь!
Все-таки, талант хорошего военного коммивояжера-инструктора – впечатляет.
После пяти минут подготовки, Лео Варгас одной длинной очередью с дюжины шагов условно-успешно поразил все 14 мишеней.
Условно – в смысле, что не всех насмерть, а только половину из них.
Хокан Йерн поднял свой Uzi, и сделал семь одиночных выстрелов, завершив дело.
Затем, по его кивку, ассистентка Икеле (в сандинистской униформе и огромных очках-полумаске), передала видеокамеру полковнику Фурадо. После этого, Икеле подошла к расстрелянным, вскинула свой сжатый правый кулак к небу, и звонко воскликнула:
- Так будет с каждым врагом! Слава Ре-интеграции! Слава камраду Лео! Venseremos!
- Снято! - сообщил полковник никарагуанской спецслужбы.
- Ну, слава Кетцалькоатлю, - проворчал Хокан Йерн, - хватит здесь возиться. Мы уже отстали от графика на две минуты. Грузимся на плашкоут - и уезжаем!
…
*9. При чем тут Кетцалькоатль? – спросил…
…Амаро Фурадо, сделав глоток из фляжки с ромом, которую ему передала Икеле.
- Просто, - ответил Додж Тайгер, - новая модель пистолет-пулемета так называется: "Quetzalcoatl-17". Та, которую я давал камраду Лео для натурного тестирования.
- Ясно, - полковник протянул ему фляжку, - значит "Кетцалькоатль" это для местного шаманского колорита, а "17", это калибр .17, иначе говоря, 4.37 миллиметра.
- Точно! - подтвердил южноафриканский коммивояжер, затем сделал глоток, передал фляжку Хокану Йерну, и поправил упомянутый пистолет-пулемет в поясной кобуре.
- Дизайн ни к черту, - прокомментировал команданте Йерро, сделал глоток, и добавил, развивая эту мысль, - игрушка угловатая, не эргономичная, и кобура неподходящая.
- Это же только прототип, - сказал южноафриканец, - доведенная модель будет очень эргономичная. Надо только найти свой стиль. Для этого и нужны натурные тесты.
- Даже прототип стреляет хорошо, - заметила Икеле, забирая фляжку у Йерро.
- Пока рано судить, - проворчал команданте, - один короткий огневой контакт, и один натурный тест на неподвижных мишенях не дают полного представления об оружии. Калибр, по-моему, слишком мал, а для пистолет-пулемета, так и вообще не в тему…
…Плашкоут (на носу которого происходил разговор), покинул причал и двинулся по течению Сан-Хуан - туда, где на левом (северном) берегу начинались болота Агбадо - подконтрольная территория партизанам муи-муи и лично команданте Йерро.
- Знаете Хокан, - произнес Додж Тайгер, - меня не удивила ваша острая критика. Меня заранее предупредил Ренфри Краун. Мы с ним дружим, между прочим.
- Ну, я сразу подумал, что вы дружите. И что Ренфри про меня сказал?
- Он сказал, что вы противник длинноствольных стрелковых систем в сельве, а значит, правильнее передавать вам для тестирования модели с габаритами до полуметра. Еще, Ренфри сказал, что вы обругаете любое оружие, если калибр меньше полсантиметра.
- Вы, - подала голос Икеле, - вцепились в этот калибр .17, как дьявол в душу банкира.
- Просто, - пояснил Додж, - впервые "AfriSpEn" создала свой дизайн боеприпаса...
…Плашкоут подпрыгнул на речной волне. В лучах прожектора сверкнул веер брызг, выброшенных из-под корпуса, и окатил компанию, как из брандспойта.
… - Kutomba! - буркнул южноафриканец.
- Что значит? – заинтересовалась Икеле.
- Это на языке южных банту, как fuck, по-английски, или как joder, по-вашему.
- Kutomba… - оценивающе произнесла метиска. - …Да. Тоже красиво звучит.
- Додж, - снова окликнул команданте Йерро, - а я верно понял, что ваше начальство это затеяло, чтоб получить мой восторженный отзыв о вашем оригинальном патроне?
- Отчасти да, - признал коммивояжер, - поэтому "Кетцалькоатль-17" делался в режиме военного положения по срокам. Вот, успели. Вы, кстати, оценили, как эта штука, даже прототип, легко работает в руках у совсем невоенного парня? Я про камрада Лео.
- Да, это внушает… - согласился Хокан.
Тут плашкоут снова подпрыгнул – но уже не так сильно…
… - Kutomba! – снова буркнул Додж Тайгер.
- Я подумал об эргономичном дизайне, - включился Амаро Фурадо, - у нас есть четкий художник-дизайнер. Он может сделать из этой игрушки настоящую конфетку, если мы договоримся о разумных взаимовыгодных условиях.
- Об условиях чего? – спросил южноафриканец.
- Об условиях организации производства, - пояснил полковник, - эй, Додж, не делайте удивленные глаза. Я догадался: ваша фирма хочет производить "Кетцалькоатль-17" на мутной территории, чтобы охватить теневой рынок. Потому такой акцент на простоту механики. Осталось найти мутную территорию, и довести дизайн до ума. Считайте, вы случайно сорвали джекпот: все готово, и надо только оговорить, кто будет иметь что.
- Так-так-так… Амаро, вы, что, большая шишка в Северном Никарагуа?
- Просто в Никарагуа, - пунктуально поправил полковник.
- Он крупная шишка, - авторитетно подтвердил команданте Йерро.
- Так-так-так… Мне надо позвонить начальству. Когда это можно будет сделать?
- Как только мы свернем в протоку, и пройдем пару миль вглубь болот. Я скажу.
- Ясно, - подтвердил южноафриканец.
- А мне, - добавил полковник Фурадо, – надо будет кое-кому отправить SMS.
- Ответ тот же, - сказал Хокан.
…
Мефо Грач ранее не видел, чтобы человек так вскакивал от звонка коммуникатора. Это выглядело, как в кинофантастике. Саби (заснувшая на диване, свернувшись калачиком), внезапно распрямилась, как пружина, подпрыгнула, и схватила со стола новый гаджет (типичный китайский палмтоп, который был куплен в магазинчике напротив, заодно с одеждой и прочими мелочами). В общем, Саби выполнила такой акробатический трюк, который (как раньше полагал Мефо) возможен только в невесомости, на орбитальной станции. Затем она потыкала пальцем в палмтоп, прочла что-то с экрана, и вдруг резко повернулась к Мефо.
- Слушай! Освободи мне компьютер! Пожалуйста!
- Саби, тебе нужен компьютер, на котором я работаю, или сойдет ноутбук с полки, что находится в пяти шагах от тебя на 120 градусов против часовой стрелки?
- Спасибо! – она крутанулась на носке, прыгнула вперед, и схватила ноутбук с полки.
Три следующих часа Мефо Грач продолжал работу над заказом для архиепископа под аккомпанемент удивленно-позитивных экспрессивных возгласов Саби. Как правильно догадался Мефо, она получила SMS со ссылкой на какой-то сайт, и смотрела там видео. Прекрасно, когда работу художника-мужчины сопровождают такие возгласы красивой девушки - особенно если тема работы плотно связана с экзотической эротикой.
Кто-то может удивиться: "какая экзотическая эротика, если заказчик - архиепископ?!". Подобное удивление может возникнуть лишь у того, кто опирается на ложные данные относительно вкусов высшего католического духовенства. Прочтите хроники Святого Престола, например, в изложении Таксиля, и удивление исчезнет вместе с иллюзиями. Короче говоря: монсеньер Франсиско заказал Мефо композицию садовых скульптур по мотивам загробной расплаты за грех прелюбодеяния. В композиции - 10 фигур. Из них 6 фигур должны образовывать внешний круг композиции. Там (цитата заказчика) "что-нибудь из деревенской камасутры: пастушки с фавнами, например". Далее: 3 фигуры во внутреннем круге. Там (цитата) "жестче: зрелые женщины любятся с быком, конем, и кабаном". И 1 (последняя фигура) – в центре. Там (цитата) "нужна фантазия, чтоб пробрало грешников: путь будет красотка в деле с тремя чудищами сразу"…
Внешний круг Мефо сотворил легко. 3D камасутра была в каталоге готовых моделей (выбрать 6 красивых поз, переделать там мужиков в фавнов - и ОК). Внутренний круг получился тоже несложно: в интернете нашлись 3D-модели японских статуэток нэцки известной серии "дама и конь". Переделать коня в быка и в кабана - не проблема. Вот, остался центральный сюжет. Саму фигуру "красотки в деле с тремя чудищами" можно сгенерировать автоматически. Мефо выбрал платный порно-сайт с хорошим качеством съемки, послал туда со счета скромную сумму за доступ, и выбрал категорию MMMF.
В основном там было тошнотворно. Порно-актрисы с фигурами, страшными, как жопа носорога, к тому же одетые в дебильные туфли на шпильках, и всякую сбрую, которая дополнительно обезображивала имидж. Но, упорная сортировка дала результат: очень неплохая модель с пластичной гибкой фигурой. Лицо неприятное, но его можно будет заменить на симпатичное – для этого есть прога "Floating mask". Только сначала надо запустить другую прогу "Gen-T": генератор 3D модели из серии 2D-кадров. Поехали! Щелкнув "мышкой", Мефо взял со стола бутылку тоника и стал не спеша попивать.
…
*10. Как странно ты смотришь порнофильм…
…Произнес озадаченный голос Саби из-за его левого плеча.
- Я не смотрю, - ответил художник-дизайнер, - я похищаю тело этой порно-актрисы.
- Похищаешь тело? – изумленно переспросила Саби.
- Да. Мне для работы надо. На самом-то деле, похищение уже идет автоматически, а я визуально контролирую процедуру. Хотя, прога и без присмотра сделает это.
- Ух! Прикольная у тебя работенка, Мефо!
- Угу. Сам прикалываюсь. А что ты смотрела так эмоционально, если это не секрет?
- Не секрет! Это висит на сайте ФРИН, фронта ре-интеграции. Лео и Леа на свободе!
- Я не въехал, - признался он, - неужели полицаи выпустили их из когтей?
- Как же, держи карман шире! – воскликнула Саби, - Нет! Их освободили товарищи.
- Э-э… Какие товарищи?
- Боевые товарищи, вот какие! Они взяли штурмом тюрьму Сан-Карлос, положив всю корпоративную охрану. Полицаи успели избить Лео, и поставить ему клеймо каленым железом на бедро, а Леа - изнасиловать и отхлестать кнутом, но это мелкие проблемы.
- Гм… Я бы не назвал такие проблемы мелкими.
Саби изящно уселась на диван и махнула ладошкой.
- Зависит от того, с чем сравнивать. На самом-то деле, жуть, конечно. Когда я смотрела полицейскую видеозапись, то чуть не блеванула. Но у полицаев проблемы крупнее.
- Какие? – спросил Мефо.
- Фатальные! - сказала она, - Лео расстрелял их всех из автомата перед TV-камерой.
- Что? Твой друг Лео расстрелял всех полицаев в тюрьме Сан-Карлос?
- Да. 14 полицаев, - уточнила Саби, - когда я это смотрела, то снова чуть не блеванула. Реально, жесть. И, я так поняла, что Лео Варгас это идейный лидер ФРИН. Меня даже гордость распирает, с кем я пела под гитару и занималась любовью на вечеринках.
- Как-то все это странно, - заметил Мефо.
- Очень странно, - согласилась она, - хотя, главное: Лео и Леа выкрутились. Я так рада, знаешь? Глупо, что я с ними связалась, но так вышло, что они самые близкие мне люди. Сейчас я думаю о них, и будто невидимая лапка гладит меня по шерстке.
- Ну, - Мефо улыбнулся, - я тебе завидую, что у тебя есть такие близкие люди.
- А у тебя? – спросила Саби.
- У меня, - ответил он, - только мама во Флориде. Но это совсем другое.
- Понятно… - она вздохнула, - …Извини. Проехали, ладно? Кстати, твоя прога, вроде, отработала. На мониторе "process complete".
- Да, точно, - он протянул руку и щелкнул мышкой. На мониторе появилась 3D-модель порно-актрисы в заранее выбранной многообещающей статической позе.
- Обалдеть! – уважительно сказала Саби, - А что тебе теперь надо с этим сделать?
- Если вкратце, - ответил Мефо, и изложил задачу с красоткой и тремя чудищами.
Саби задумалась, сосредоточенно подвигала бровями, затем почесала пальчиками свой смуглый животик между шортиками и топиком, и поинтересовалась:
- А какие чудища?
- Ну, я еще не придумывал. Напрашивается два: тигр и дракон. А третье – черт знает.
- Ты что? Тигр и дракон в таком MMMF, это отстой, кто бы ни был третьим номером.
- Предложи что получше, - проворчал Мефо.
- Почему я? Давай думать вместе! Сначала я тебе объясню по-женски. В этой группе у каждого мужика должен быть свой стиль. Первый такой заводной и веселый. Второй - ласковый и нежный. А третий - чуточку брутальный и капельку пугающий. Понятно?
- Э-э… Черт знает. Попробую интерпретировать. Первый номер, допустим, жаба.
- Жаба?! Блин… Прикольно. Только я не помню по биологии: хрен-то у жабы какой?
- Я, - пообещал Мефо, - нарисую такой хрен, какой надо.
- Да, точно, я забыла, это же 3D. Ладно. Я одобряю жабу. А второй номер?
- Улитка с нежными рожками, - сказал он.
- Хм… - Саби снова почесала животик, - …А у улитки где хрен вообще будет?
- Нигде. Я же сказал: с нежными рожками.
- Рожками? Ух, Мэфо, ты извращенец!
- Да, я извращенец. Это профессиональное. Вкусы заказчиков – прежде всего.
- Понятно… - она кивнула, - …А третий номер?
- Мне, - сказал Мефо, - думается про скорпиона.
- Скорпион!? – взвизгнула она, - Ты офигел!? Это же кошмар!
- Но, Саби, ты сказала: брутальный и пугающий. Как раз клешни и хвост с жалом.
- Эй! Я сказала чуточку и капельку! А скорпион, это… Блин… Брр…
Девушка артистично подрожала плечами, как от мороза. Мефо вздохнул и сказал:
- Значит, скорпиона вычеркиваем.
- Подожди, - возразила она, - в нем что-то есть. Скорпион, это круто на самом деле.
- Так, оставляем или вычеркиваем?
- Даже не знаю…- Саби снова почесала животик, - …От скорпиона тут реально будет таращить кого угодно. Твой клиент хочет, чтобы всех таращило?
- Скорее да, чем нет, - ответил Мефо, вспомнив, что концептуально (согласно заказу архиепископа) композиция должна изображать адские муки за прелюбодеяние.
- Вот что, - решила Саби, - если надо, чтоб таращило, то скорпион - верное решение.
- Итого, - резюмировал художник-дизайнер, - у нас жаба, улитка и скорпион.
- ОК, запутали, - девушка энергично кивнула.
Он ответно кивнул, взял в правую руку стилос, а левую ладонь положил на мышку. С интересом глядя на его приготовления, Саби поинтересовалась:
- Тебе еще чем-нибудь помочь?
- Э-э… - Мефо задумался, - …Ты можешь. Но, я боюсь, что это слишком интимно.
- Ну, давай, говори! Я не обещаю, что соглашусь, но обещаю, что не обижусь.
- Тогда я скажу. Чертовски хочется жрать, а прерывать креативный процесс не следует, потому что артистическая нить потеряется. Если бы мне яичницу из трех яиц…
- Это, по-твоему, интимно? – развеселилась она.
- Да. Мы ведь уже выяснили, что я профи-извращенец.
- Мне нравятся профи, - сказала девушка, и добавила, - я начинаю делать яичницу.
- На свою долю тоже сделай, - на всякий случай предложил он.
- Ты такой умный, Мефо! Без тебя бы я не догадалась! - отреагировала она, открывая холодильник и вытаскивая на стол полдюжины яиц, кусок масла и кусок сыра, – Ах, я забыла спросить: ты любишь яичницу с сыром? Если нет, то делай сам.
- Ну, если ты так ставишь вопрос, то, конечно, я люблю с сыром.
- Wow! Здорово! Я угадала! – и с этими словами Саби принялась за стряпню.
…
Эх, жизнь компьютерного художника-дизайнера! Одна рука орудует вилкой, другая – мышкой! И как хорошо, когда заботливая женская рука возьмет салфетку и аккуратно сотрет с монитора брызги масла и яичного желтка… А несколько позже, брызги кофе (который необходим, чтобы продолжать работу в полуночный час).
…И вот, наступает момент Zero! Иллюминация интеллекта! Экстаз эстетики! Оргазм оптимизма! Триумф технократии! Фиеста фантастики! Пароксизм перверсии!
- Долбиться сапогом! - ахнула Саби, глядя на экран, где в романтическом ритме вальса вращалась виртуальная 3D-модель тройного коитуса грешной женской души с тремя адскими чудищами, похожими на жабу, улитку, и скорпиона.
- Тебя впечатлило? – спросил Мефо Грач.
- Да! Вообще, здорово получилось! Слушай, давай по рюмке! Я видела текилу у тебя в холодильнике.