5. Соловьиные трели
Провели как-то очередной опрос среди чудиков. С самым обычным вопросом:
"Вы Царя: а) Обожаете; б) Любите; в) Почитаете;"
И вдруг, ни с того, ни с сего! Как гром посреди ясного неба. Результаты опроса оказались обескураживающими и, мало того, просто возмутительными. Число обожающих Царя снизилось, а почитающих, напротив, выросло.
От греха подальше, результаты засекретили. В особенности, для самого Государя.
Собрались срочно бояре, стали думать, что делать? Что с народом происходит? Как рейтинг на место вернуть?
– Может быть, хуже питаться стали? Так нет, репа в этом году уродилась. Экспорт репы, нашего народного достояния, растет. Фьючерсные цены стабильные.
– Может быть, вспышка на солнце затмила народу разум? Флуктуация. И следующий же опрос покажет, что все вернулось в нормальное состояние?
– Я знаю причину! – заявил Боярин по экономическому развитию. – Все дело в пресловутой стабильности. Состояние благополучия, достигнутое в нашей стране, исключительно стараниями Государя, длится слишком долго. Народу мнится, что ничего не происходит. Надо просто оживить медиа-пространство. Подзарядить его любовью и обожанием.
И разработали бояре медиа-план. Спецоперацию по прославлению харизмы Царя.
На следующее утро на рыбном привозе один рыбак байку поведал. "Ребята, своими глазами видел, как Царь лично с берега удочкой рыбачит. Не брезгует, значит, закатать рукава и заняться черновой работой. Да он свой, ребята, в доску!"
Чудики стали байку друг другу пересказывать и выросла она до небылицы. Дескать, Царь не просто рыбачил, а выудил осетра, царь-рыбу двухметровую с серебристой чешуей.
– Да нет, – уверяли в ответ, – приятелю друга моего этот рыбак лично сказал, что там была золотая рыбина, которая желания исполняла. И Царь, заботясь не о себе, а об одном благополучии народном, загадал желание быть чудикам самыми счастливыми.
Добравшись до отдаленных уголков страны, небылица приняла такой вот вид: "А Царь-то наш, по воде ходит и от головы его свечение исходит!" И чем дальше от столицы, тем чудики в легенду про Царя все крепче верили.
Во второй раз от крестьянина появилась история о том, как Царь лично рожь на поле скашивал. Махнет косой один раз – и за спиной уже сноп лежит связанный. Махнет еще раз – второй сноп. История доросла до легенды о том, как он пятью хлебами другие полстраны накормил. (Другие по отношению к рассказчику).
В третий раз поведал старый солдат тайну, как много лет назад, когда Царь еще молодым был, он в военном походе участвовал. Их дружина должна была великую крепость захватить. Крепость была обнесена тремя кольцами защиты – рвом наполненным водой, рвом с воспламеняющейся жидкостью и рвом, наполненным медными трубами. Город был неприступным. И тогда Дадон воскликнул:
– Я сберегу ратных воинов и принесу вам ключи от ворот.
Сказал и вперед пошел. Пущенные в него стрелы словно о невидимую защиту отскакивали. Переплыл он первую реку, вступил во вторую и в огне пламенном исчез.
Что дальше было никому неведомо, а только вскоре ворота крепостные отворились и вышел оттуда наш Дадон – целый и невредимый, с ключом от города на бархатной подушечке.
В общем, когда месяц спустя вновь опрос народный провели, рейтинг Царя на привычное место встал – его, в основном, обожали и любили. И лишь неистребимые несколько вредных процентов – почитали. Бояре вздохнули с облегчением непередаваемым и результаты опроса Царю на доклад понесли.
6. Белоснежка и чернокнижники
В стране чудиков наступала весна, распускались листья, все цвело и благоухало. Слава Царю Дадону!
От Дивногорска до Калача проложили новую дорогу. Ровнехонькая, без выщербинки. Первым проехал по ней Царь. А в Калаче, как раз, новую плотину на реке построили. И рядом мельницу – зерно в муку молоть.
Государь потянул на себя рычаг и вода послушалась его уверенной руки. Полилась на лопасти. Закружила водяное колесо.
Столпился народ вокруг победителя стихии.
– Два года назад я принял правильное решение! – поведал Государь газетчикам. – Мы должны развивать наш Восток. И первое – это дороги, инфраструктура. Это скелет всего. Второе – это энергетика, это рабочие места! Третье – это люди. Они сами приедут туда, где есть дороги и рабочие места.
Сказав речь, Царь заскочил в свою бронированную карету и поехал на следующее мероприятие по вводу в строй очередных новых активов.
В северной столице спустили на воду трехмачтовую шхуну. Царь тут как тут – разбил о борт бутылку игристого вина.
И не сходя с места, старикам пенсии повысил. Пусть порадуются. И своей радостью с миром поделятся. (Предстоят выборы, как вы правильно подметили. Так вот, выборы абсолютно ни при чем! Старики – наше достояние, о них надо успеть позаботиться, пока они живы!)
После этого Царь разрезал ленточку на входе в новую кузницу. Куйте, кузнецы!
На следующий день навестил археологов, копающих городище. Нырнул с аквалангом в море и на тебе – достал амфору древнейшей цивилизации. Археологи изумились – ай да Государь! Совершил открытие мирового значения!
На международном спортивном уровне чудики вдруг стали один за другим выигрывать золотые медали – это, несомненно, благодаря Царю. Это он денег дал – и на дворовый спорт, и на высокие достижения. Выпестовал спортивные таланты!
С половцами войну закончили – Царь миротворец!
С печенегами войну начали – Царь защитник угнетенных народов!
А газетчики всюду за Государем поспевают. Спешат народу чудиков о его благодеяниях и подвигах доложить.
Все хорошее в стране – исключительно благодаря нашему Повелителю! Если бы не он! На земле рай построил!
Вон, поглядите, даже солнышко утром взошло!
А нерадивые чиновники с боярами – это наша исконная беда!
Прошли ливни, плотину в Калаче размыло и полгорода затопило. Ты куда смотрел, местный недотепа! А еще бургомистром себя называл. Уволить со всех постов!
На юге засуха, дождей два месяца не было. Урожай репы на корню погиб. Это все из-за боярина по сельскому хозяйству! Недоглядел, негодяй! И подельника его – шамана метеоролога! Обоих под суд!
Спортсмены на Олимпиаде ни одной золотой медали не взяли. И в футболе восемь раз подряд продули – это Боярин по спорту во всем виноват. Гнать взашей такого специалиста!
Извозчики стонут – от новой дороги через год одни колдобины остались. Ну, здесь винить некого – сами понимаете, какой у нас суровый климат. На краю Ойкумены живем.
– Что случилось с Вашей великолепной трехмачтовой шхуной? – спрашивают послы.
– Она утонула. Человеческий фактор. Капитан был пьян и рифа не разглядел. С пьянством мы боролись, боремся и будем бороться! Дело в связи с гибелью обвиняемого закрыто.
В стране чудиков было две страны. Та, где все развивалось и улучшалось. И та, где все гнило, ржавело и разрушалось.
7. Хорошо там, где вас нет
Перво-наперво, в чистом поле указатель поставили: "Новый Дивногорск". Красивый такой указатель, новенький. Все-таки не хухры-мухры, а будущая блистательная столица Чудной страны.
– Бояре, вы должны первыми переехать! Езжайте! За вами и все остальные потянутся.
– А почему это мы должны первыми? – возмутились бояре. – А? Может, кто-нибудь другой вначале? Нигде во всем мире над боярами эксперименты не ставят! Нет, не должны бояре на задворках жить!
– Ну что вы как дети, в самом деле! Там свежий воздух. Простор. Дыхание природы. А в старом городе?
– Что в старом городе?
– Пыль, грязь, толкотня. Беспорядочное движение на мостовых.
– Это правда.
– Мы вам Боярские Палаты в центре Нового Дивногорска построим! Лучших архитекторов мира созвали.
– Заманчивое предложение. А нельзя ли Боярские Палаты все-таки в центре старого города построить? Мы уже привыкли здесь, пообжились.
– Никак нет. Все застроено, все занято. Если только разрушить что-нибудь.
– Отлично! У нас есть хорошая идея. В городе много стариков живет. Сами не знаем – откуда их так много набралось! С каждым годом все больше и больше становится – плодятся, что ли? Вот их и надо выселить! Зачем им жить в столице? Им как раз поближе к земле надо, к кладези здоровья. Там на пустыре места много. Можно даже нашим любимым старичкам небольшие земельные наделы дать. Пусть огородики заводят, в земле копаются, выращивают цветочки, помидорки, курочек. Глядишь, и нам меньше хлопот, чтобы их прокормить. И глаза мозолить не будут.
– Почему вы решили, что они уедут?
– Ну… Давайте там первое время пряники бесплатно раздавать. Они ведь любят что-нибудь бесплатное. Или, например, обхитрить. Скажем, что поедут все. Что мы вместе с ними поедем. Старики переедут, а мы раз – и здесь останемся. Или издать Указ – платить пенсии только тем старикам, кто за пределами старой столицы живет. А тем, кто внутри – ничего не платить. Наоборот, налоги ввести. Быстро улепетают, как миленькие.
– Слушайте, Бояре! Будете упрямиться, Царь осерчает. Это ведь он придумал новую столицу делать.
Не слушают бояре уговоров. Пуще прежнего кудахчут.
– Мы сразу после Царя готовы ехать! И то посмотрим. Скажите, поедет ли сам Царь?
– Нет, Царь не поедет. Ему зачем вся эта канитель с переездом? Ему и здесь хорошо.
– Вот! И нам будет здесь хорошо!
– А ему с вами будет плохо. Как вы не понимаете, он хочет без вас побыть! Надоели вы ему хуже горькой редьки. Его мечта – одному в столице жить. Чтобы никого духу не было. Ни вас, ни тем более стариков.
Долго препирались знатные чудики – кому ехать, а кому остаться. Пока дорога до того новенького указателя травой не заросла.
А там уж Царю в голову и новая идея пришла. К переносу столицы он охладел, и все на прежних местах остались.
8. Мышиная возня
А в один год случилось так, что мыши в казне дыру проели.
Все из-за того, что мировые цены на репу рухнули. А чудики этой самой репы много заготавливали и за границу отправляли. Золото за это выручали. Много лет весь мир репой снабжали – думали, что всегда так будет.
Кто же знал, что народы заграничные с репы на картофель переходить станут?
– А я предупреждал! – радостно воскликнул бывший боярин по финансам.
Радостно – потому что ничто так не тешит тщеславие, как доказанная правота. А бывшим он был, потому что выгнали его однажды из бояр за длинный язык. При дворе была заведена иерархия по длине языка. Самый длинный должен быть у Царя. Чем ниже чин, тем короче должен быть язык. А если у тебя он вдруг вырос – пеняй на себя. Эта иерархия дошла к нам из древнейших времен, когда значимость чудика определяли по длине мужского достоинства.
Царь Дадон перво-наперво перепугался и потерял покой.
Потому что золото от продажи репы (которое оставалось после строительства дворцов) он раздавал старикам, матерям и особо приближенным чудикам и те его за это любили и на царство выбирали. Правитель больше самого золота любил, то, чтобы его в народе любили и на царство в очередной раз выбирали. А как же его выберут, если он перестанет золото раздавать? Народ нынче не тот.
Государь перепугался и велел боярам срочно-срочно собраться и придумать, чем казну пополнить.
Собрались бояре, стали голову ломать.
– Надо продавать то, чего много! – по чину уверенно начал Боярин по Чрезвычайным Ситуациям.
– Репу, что ли? Это мы и без тебя знаем. Соберешь выручки с гулькин нос.
– Ртов у нас много. Давайте их продадим, – шутит Боярыня по Здравоохранению. (А может и не шутит.)
– А я предлагаю воду продавать. У нас речки полноводные. Можно прямо целиком всю реку продать. Оптом. Русло повернуть и пускай самоходом за границу течет. А в обратную сторону канал пророем, чтобы золото самоходом к нам текло. И мы в нем купаться будем.
– А давайте нашу глупость продавать.
– Кто ж ее купит?
–Ну… Сделать ее модной. Заморские чудики на моду падки.
– Да и наши не особо отличаются!
– Предлагаю транзит продавать! Дорогу из варяг в греки.
– Что ты! Там уже болото давно. Лесом поросло. Надо вначале эту дорогу заново построить. А золота нема.
Так, в думах государственных тяжких прошел месяц. Ничего не могут путного придумать. Бояре прослышали, что икра красная и, в особенности, черная помогает мысли сделать ясными. Приказали себя икрой бесперебойно обеспечить.
А казна пустеет. Простой народ туже пояса затянул. Надо потерпеть. Зато уж вот потом всем сытно будет. Бояре глаз не сомкнут, что-нибудь придумают!
Хулители и скоморохи на Главной площади оживились. Гундеть начали, очки зарабатывать: "Режим прогнил!" "Жулики и воры!" "Кабы мы были на их месте!" "Ё!"
Так называемые эксперты высунулись. С ними опальный боярин по финансам: "Дружину распустите! Пусть богатыри делом займутся. На поле и в кузнице работать некому, а они бездельничают, ничего не производят, на народной шее сидят" "Стариков переименуйте в зрелых. Пусть работают дольше, нечего на них золото переводить!" "Зарплаты себе сократите и жрите меньше! Воровать перестаньте!"
Сам себе противоречит. Как это – сократить и перестать? Да он, вообще, в устройстве общества не разбирается. Не зря его выгнали.
"Приближенных чудиков отдалите!" "Дворцы не стройте!"
Ну, это уже перебор! Или рот закрой, или прикажем кол точить.
Кен Гуру безрезультатно проповедует: "Надо в голове и в сердце мышление изменить. Воспитанием детей заняться! И через сто лет мир изменится!"
Ну, скажите, при чем тут мышление, дети и пополнение казны? Совсем старик из ума выжил. Лепечет, Бог знает о чем!
Так прошел год. И пока бояре думали, да судачили, цена на репу на мировом рынке восстановилась, и казна сама собой наполнилась, да переполнилась. И зажили чудики пуще прежнего.
Но кое-кто для себя кое-какие выводы все-таки сделал. А кто и какие – поди, разберись!
9. По остаточному принципу
Делили как-то бояре бюджет на следующий год.
Ну, что означает "делили"?
Каждый боярин в Чудной стране ведал каким-нибудь наделом общественной жизни. Например, один отвечал за сельское хозяйство, другой за оборону, третий за внутренние дела (внутренние дела – это интровертная вторая военная дружина, которая воюет не с внешним врагом, а с внутренним, каким бы он ни был).
Требовалось распределить золото из казны на содержание (и при удачном стечении обстоятельств на развитие) этих боярских наделов.
Когда начинали верстать, Царь предложил распределить бюджет поровну между всеми боярами. Каждому равную долю дать. Царь ведь справедливый!
Поначалу все поверили, что так и будет. Боярин по культуре от радости даже выругался прилюдно.
Прошло совсем немного времени. В один погожий денек (это важно, чтобы настроение у Царя было приподнятое) на прием к Государю пришел Воевода.
– Чего тебе? – спрашивает Царь. – Случилось чего?
– Нет, нет, упаси, – отвечает Воевода. – Но очень может случиться. Ваше Величество, ну посудите сами. Что за крохи? За такие деньги не то, что дружину верную содержать – кладбище не купишь. Надо бы увеличить, честное слово. Враг нападет, что будете делать? Скрипачей и учителей на службу призывать? А мои бойцы верные. Где еще таких сыщете? Надо бы задобрить, Ваше Величество. Нынче время неспокойное. Мало ли что. Да и вооруженьице обновить.
– Дело говоришь, – отвечает Царь. – Сколько тебе.
– Ну, хотя бы втрое увеличить. Самое малое. Во всем ужиматься будем.
– Ладно, бери. У скрипачей и учителей – это верно, воины они никудышные. У врачей возьми – нечего баловать. Придумывают всякую химию, травят моих чудиков, вместо купания в проруби, обтирания снегом и рецептов старинных, на травах основанных. Меня толком вылечить не могут.
– Спасибо, Повелитель! – поклонился Воевода. – Можете всегда на меня и моих бойцов рассчитывать.
Только Воевода за порог, к Царю Боярин по промышленности стучится.
– Государь! Помните, я Вам говорил, что у меня лучшие аналитики? Все подсчитали архаровцы, смотрите. Из всех ведомств, промышленность больше всего отдачи дает. По количеству создаваемых рабочих мест. По мультипликатору на одну вложенную золотую монету. По валовой прибыли. По уплаченным налогам.
– И что ты хочешь?
– Добавьте, Государь. Чистый расчет, ничего личного. Взгляните на график! Самый большой столбец – это промышленность. Самый маленький – это культура. Чуть выше него – образование. И Вы им такие деньжищи суете! Все профукают, дармоеды, никакой прибыли для Казны не принесут. Из альтернативных вариантов вложений казенных денег надо выбирать самый выгодный. Очевидно, это моя промышленность. А от культуры какая прибыль? Провели в театре спектакль, и ничего не осталось, только воздух испорченный. Поди, потом, проверь – был спектакль или нет. Или сразу деньги пропили. А у нас отлили чугунную чушку – вот она, в наличии, на складе лежит. Потрогать можно.
– Хорошо, удвою твою долю бюджета. У кого там столбик самый маленький? Культура, образование и медицина? Вот у них и отнимем.
Вслед за ним у Царя Обер-Полицмейстер побывал. За ним еще очередь выстроилась – Бояре по инновациям, по спорту и по пожилому населению.
После того, как прием был окончен, Царь поразмыслил хорошенько и еще на секретную спецслужбу денег подбросил. И правда, мало ли что. Нынче время неспокойное.
Наступил новый бюджетный год. Пришел Боярин по культуре к Казначею, просит дать золота.
– А на культуру ничего нет! – равнодушно отвечает Казначей. – Вот подпись Царя. На всех есть, а на культуру нет.
– Как нет! Ведь было же! – Боярин по культуре даже за сердце схватился.
Казначей утешает.
– Ну, ничего, ничего, будет и на вашей улице праздник. Может быть, когда-нибудь.
10. Преступления и наказания
В Чудной стране были справедливыми законы и суд.
Если какой-нибудь чудик совершал незначительное правонарушение – его наказывали по всей строгости закона. И часто строже. Потому что все с малого начинается. Ведь надо пресекать не преступление, а преступника. Остановить его сызмальства, пока он не перешел грань и не закрепился на стороне зла.
Бросит какой-нибудь чудик окурок на землю – все! Нет ему прощения! Месяц одиночной камеры с ежедневной поркой. (Отсутствие какой-либо урны на километр вокруг не может служить оправданием). Потому что, сегодня он бросил окурок. Завтра проедет перекресток галопом на красный свет, едва не сбив несчастную старушку. Послезавтра вступит в банду и будет разбойничать на большой дороге из Калача в Кулебяки, грабить дилижансы.
Другой чудик косо посмотрит на городового и перейдет ему дорогу. Год исправительных работ на каторге – это еще с учетом смягчающих обстоятельств в виде врожденного косоглазия. Потому что, сегодня – недоверие к городовому. Завтра вольнодумство и переход в стан хулителей и скоморохов. Послезавтра покушение на неуважение к Царю, подрыв устоев государства, экстремизм и терроризм.