Даша углубилась в мой нотик и наконец нашла фотку - она действительно состояла из четырех квадратиков, слегка напоминая лого Виндоус. Причем разрыв проходил через лицо женщины. Я уже наклонилась над экраном, чтобы рассмотреть этот пазл внимательно, но не успела: в дверь позвонили.
- Кого еще черт несет? - поморщилась я, поднимая голову. - Дарья, гляньте в глазок потихоньку, не Жанна ли? А я пока поищу молоток, если что…
Даша на цыпочках подкралась к двери, заглянула в глазо и на цыпочках вернулась ко мне в extreme возбуждении.
- Это она! - прошептала Даша. - Клянусь! Это она!
- Жанна?!
- Да нет! Та женщина!
В дверь звонили настойчиво и сердито. Я постояла в недоумении, сунула молоток обратно под кровать, глубоко вздохнула и пошла отпирать дверь.
- Что за манера?! - заорала с порога гостья, отпихивая меня внутрь квартиры и не давая сказать ни слова. - Почему ты опять открываешь дверь, не спросив кто?! И почему ты не берешь трубку, я звоню тебе три дня! Где ты опять шляешься? Я приезжаю уже второй раз и стою как идиотка у запертой двери! А ты знаешь, что возле твоей квартиры отираются какие-то вороватые девки! Одна лярва торчала у твоей двери, а потом за мной следила до самого моего дома! Когда ты, наконец, поставишь сигнализацию, сколько раз тебе говорить?!
- Знакомьтесь, Дарья, - произнесла я мрачно, как только возникло подобие паузы в этой Ниагаре бессвязных тезисов. В тот момент я еще не понимала до конца смысла ситуации. - Знакомьтесь, Дарья, это моя мама. Знакомься, мама, это мой стажер - Дарья.
- Здравствуйте, Дарья, - спокойно кивнула мама, словно говорила секунду назад не про нее. - Лена, у меня к тебе серьезный разговор! - продолжила она взвинченным тоном, не предвещающим ничего хорошего.
- Мать, что случилось? - спросила я.
- Не смей называть меня мать! - рявкнула мама так, что дрогнули стеклопакеты от акустического удара, а Даша слегка присела. - Ответь мне, пожалуйста, на один вопрос: почему ты меня продолжаешь позорить на всех перекрестках?! Меня! Родную мать, которая тебя воспитала, вырастила, дала образование, которая все для тебя…
- Что случилось, мама? О чем ты?
- Ты прекрасно знаешь о чем! Не делай из меня идиотку! - снова рявкнула мама.
- Господи, да что еще случилось?!
Мама набрала полные легкие воздуха, раздулась как цеппелин, вспыхнула и ткнула в меня длиннющий указательный палец:
- Ты рассказывала в телепередаче, что твоя мать ведьма!
- Бред! - заорала я, чувствуя, что заражаюсь сварливым тоном. - Не было такого!
- Зачем ты лжешь?! - взвизгнула мама. - Мне все рассказали! Ты выступала по ящику и рассказывала, что твоя мать самая настоящая ведьма!
- О господи! - опешила я. - Неужели вышло в эфир то дурацкое интервью кабельному каналу?
- Да, - вдруг подала голос Даша. - Я тоже видела во вторник. Интервью вышло, а вот ведущую, говорят, уволили.
- Как ты посмела?! - снова заорала мама.
- Да не говорила я такого! - снова заорала я. - Я только сказала, что моя мама работает в коллективе "Торонтских ведьм"!
- Ты врешь! - воскликнула мама. - Я там не работаю уже год! И ты это знала! Ты знала, что я играю в Консерватории Чайковского!
- Но ты же там работала! - заорала я.
- Я там записывала скрипичную партию! - орала мама. - Это было год назад! Этот мюзикл давно закрылся!
- Но я не говорила, что ты ведьма!
- Конечно, не говорила! - передразнила мама. - Но ты специально сказала это так, чтобы все подумали, будто твоя мама ведьма!
- Ты сама видела эту передачу?
- Нет, но мне уже три человека рассказали! Ты не захотела сказать, что твоя мама - скрипачка-альт, ты сказала, что она ведьма! Я прекрасно знаю тебя и твои повадки!
Я вздохнула и посмотрела на Дарью. Та сочувственно пожала плечами.
- Мама, ты приехала только это мне сообщить? - вздохнула я.
И только тут до меня стал доходить смысл происходящего.
- Послушай… - перебила я, - посмотри сюда…
И поднесла к ней нотик.
- Опять ты мне свои глупости из интернета… - начала мама, но вдруг остановилась с открытым ртом и дрожащими руками бережно взяла у меня нотик.
Если бы я не подставила стул, она бы села на пол в прихожей. Я смотрела на маму, пока из ее глаза не выкатилась слезинка и покатилась по щеке, оставляя дорожку.
- Петя тебя все-таки нашел? - спросила она тихо и угрожающе.
- Его больше нет, - ответила я одними губами, тоже чувствуя, как щиплет глаза и прихожая задергивается мутью. - Почему ты мне никогда не рассказывала о нем?
- Мне пора, - очень тактично кашлянула Даша, аккуратно процокала мимо нас к двери и исчезла.
А мы с мамой сидели, курили и плакали до вечера. Это был второй раз в жизни, когда нам удалось поговорить.
Часть 7
Германия
Загранпаспорт
- Дарья! - сообщила я торжественно. - Я отправляюсь в Кёльн.
- Здорово как… - завистливо вздохнула Даша.
- И в эту поездку я решила взять с собой вас.
Вместо ответа Даша совсем по-детски взвизгнула и чмокнула меня в щеку. Я этого не люблю, но простила ей этот puppy восторг.
- Продиктуйте мне, Дарья, данные своего загранпаспорта.
- У меня нет загранпаспорта… - расстроилась Даша.
Я опешила.
- Дарья, вы в своем уме? Человек без загранпаспорта - это как собака, не имеющая справки о прививках. О чем вы думали всю предыдущую жизнь?
- Ну, я никуда не собиралась…
- Дарья, запомните: человек нашей профессии просто обязан иметь загранпаспорт. В любой момент его могут послать в пресс-тур или командировку!
- А что такое пресс-тур? - спросила Даша.
Я рассвирепела.
- Дарья, мне иногда кажется, что вы родились не в Москве, а за Полярным кругом! Вы не знаете элементарных вещей! Пресс-тур - это самый увлекательный отмыв бабла из всех отмывов! Почему я должна постоянно объяснять вам каждую элементалию? Что вы вообще делаете в офисном бизнесе, если вы абсолютно, абсолютно…
Дарья жалобно шмыгнула носом, и я смягчилась:
- Хорошо, объясняю. Пресс-тур возникает, когда менеджер утвердил рекламный бюджет, затем обзвонил модные глянцы и выяснил, сколько стоит одна заказная статья. Менеджер берет калькулятор и выясняет, что одна статья выйдет дороже, чем свозить в пресс-тур на родину бренда полдюжины журналистов и еще полдюжины присосавшихся свояков. Вернувшись, отдохнувшие журналисты отчитаются в своем журнале статьей совершенно бесплатно, а рекламный отдел поскрипит зубами, но ничего не скажет - традиция. Чаще всего в пресс-туры попадают зажравшиеся журналюги туристических глянцев - их возят по курортам и раскручиваемым отелям. Я знала пару работников туристического глянца - это печальное зрелище. Духовные инвалиды с потухшими глазами, потерявшие смысл жизни и вкус к наслаждениям. Их лица обожжены тропическим солнцем, тела опухли от токсичной пищи пятизвездочных рестиков, а их загранпаспорт таможенниками приходится пролистывать трижды, чтобы найти актуальную визу и место для нового штампа. Следом идут журналисты и фотографы автомобильных журналов - их таскают на выставки и по автосалонам. Они меньше похожи на куски обугленного мяса, потому что им приходится слегка быть в форме, чтобы бегать по техническим выставкам, собирая пресс-релизы и цифры для репортажей - одним чмоканьем губами о пресс-туре в автоглянце не отчитаешься. Но глаза у них тоже потухшие, лица спившиеся, и без своих бумажек со стендов они уже не могут вспомнить, в каких турах были за последние две недели, потому что помнят в основном банкет, и то лишь официальную часть, а банкеты во всех странах одинаковы. Все остальные глянцевые журналисты катаются в туры гораздо реже - отнюдь не каждую неделю. Если тур интересный, едет главный редактор, а статью пишет после рядовой сотрудник. Если тур малоинтересный - едет рядовой сотрудник, он же и отчитывается статьей. Если тур совсем не интересный, но главный редактор считает, что отказать невежливо, иначе издание выпадет из обоймы регулярно приглашаемых, то едет секретарь, курьер, внештатный корреспондент или вообще кто-то из партнеров издательства. То есть даже мы с вами, Дарья. Не говоря уже о том, что иногда в пресс-тур по каким-то причинам, известным только тому, что откатывает бюджеты, едут вообще не журналисты, а бизнес-партнеры, на которых то ли фирма хочет произвести впечатление, то ли их именами произвести впечатление на свое начальство. Поэтому в любой момент вам, Дарья Филипповна, могут позвонить и предложить завтра скататься в Йоханнесбург, Оснабрюк или Гдыню.
Даша печально шмыгнула носом:
- Я этого не знала… У меня нет паспорта…
Я сжалилась.
- Хорошо, Дарья, я вам сделаю паспорт за три дня. Но вы себе не представляете, в какую сумму это обойдется нашей Корпорации и как тяжело мне будет проводить это в отчетных ведомостях как представительский расход.
- Мне очень стыдно, - повторила Дарья, хотя по ее внезапно просветлевшему лицу этого не было заметно.
Мне потребовалось не так много сил и связей, чтобы через неделю у Дарьи был свеженький загранпаспорт, пахнущий типографской краской и тайными канцеляриями ФСБ. В нем, как и в моем паспорте, стояла шенгенская виза первой попавшейся страны - ее название я прочла, только когда заказывала по интернету два билета в Германию, и сразу забыла. Эта страна была случайной не только для моего паспорта, но и вообще случайно оказалась в Шенгене - явно по чьему-то недосмотру. Скорее всего по недосмотру Германии. Ведь у современной Германии, осуществившей-таки свой план покорения Европы, но только путем бескровной покупки в кредит, уже не было такого дивного орднунга, как шестьдесят лет назад, когда она пыталась штурмовать свои будущие земли нахрапом. Только отсутствием орднунга я могу объяснить, как эта убогая страна попала в Шенген и принялась выдавать визы россиянам.
Дарья летела за границу впервые, и в аэропорту с ней сразу начались troubles. Во-первых, оказалось, что, как любой невыездной лох, Дарья Филипповна до shaking боится лететь в самолете. Напрасно я ей пыталась втолковать, что по статистике риск погибнуть в авто выше в двадцать раз, а все ужасы авиакатастроф - не более чем виртуальный коралловый риф, выстроенный в массовом сознании многими поколениями моллюсков газетного пера, которые в поисках вожделенного медиаповода обсасывают до косточек любую авиакатастрофу, брезгуя катастрофами автомобильными. Ведь упавший самолет - это готовый материал на полосу, особенно если моллюск включит оба полушария своего ганглия и поразмышляет о причинах аварии в самом широком смысле - от суровых упреков в адрес аэродромных служб до пения оды страха исламскому террору. А разбившееся авто? Металл - на лом, тела - в карету, кровь смыть с асфальта шлангом, знаки аварийной остановки покидать в гаишные багажники, вот и все: шоссе свободно, медиаповода нет, новостная полоса по-прежнему девственно чиста.
Несмотря на мои объяснения, Дарья продолжала трястись тупить и проситься в туалет, потому что наглоталась каких-то успокаивающих таблеток, запив лошадиной дозой минералки.
Вторая проблема случилась на контроле, когда выяснилось, что Дарья не сдала в багаж свою косметичку, и теперь ее маникюрные ножнички, помноженные на гипотетическую исламскую решимость, представляют серьезную угрозу для артерий экипажа. Багаж уже уехал, поэтому ножнички пришлось выкинуть, что произвело на Дарью такое трагическое впечатление, словно у нее отняли как минимум левую грудь.
То, что Дарья умудрилась потерять посадочный талон в дьютифри - это уже моя вина. Мне следовало отобрать у нее документы и хранить при себе. Беготня по дьютифри по второму кругу слегка отвлекла ее от мрачных мыслей, но когда мы сели в самолет, Дарья снова принялась ныть, проситься в туалет и обижаться на меня, поскольку я якобы обещала ей, что боязнь самолетов скоро пройдет, а она не проходит.
Пришлось объяснить, что боязнь самолетов absolutely проходит после десятого перелета, что случается примерно на второй год работы в серьезном бизнесе. Именно поэтому об этой боязни запрещается говорить деловым партнерам даже на неформальных фуршетах - они сразу поймут, что имеют дело с новичком.
Мне пришлось заказать Дарье коньячка и вложить в руки авиаглянец, заботливо положенный сервисом в карман переднего кресла вместе с бумажным пакетом и официальным комиксом, изображающим порядок выпрыгивания из тонущего и одновременно горящего лайнера.
Авиаглянец слегка отвлек Дарью, и наш разговор незаметно зашел о рекламе. Дарья спросила, как давно я стала заниматься рекламой, и от этого вопроса я неожиданно для себя погрузилась в воспоминания далекой творческой юности. И в результате прочла Дарье небольшую, но явно необходимую lektion о рекламном бизнесе.
Реклама
Реклама, призванная быть двигателем торговли, давно и прочно переехала в область искусства. При этом с ней, разумеется, произошло то, что происходит с двигателем, который вынули из авто, завернули в белоснежный пенопласт и возят по выставкам как казимировский квадрат.
Что видит обычный горожанин, который едет по эскалатору в метро мимо щита, где в россыпи готических клякс растопырилась задом эротичная das Model, и все это озаглавливает фраза "Доверься настроению устремленности"?
Ну, хорошо, не горожанин, пусть горожанка, потому что уже по одной этой фразе ясно, что реклама женская и рассчитана на тех, кто еще не так давно рисовал розовым фломастером сердечки в личном дневнике, а теперь делает то же самое, только в блогах.
Итак, горожанка. Пусть даже крайне умная и продвинутая горожанка, пусть даже один из лучших филологов страны - нам это сейчас не важно.
Она прекрасно знает, что это - не просто картинка, которую налепила уборщица, а - рекламный щит. Большой рекламный щит, да простят мне англичане этот ассоциативный ряд. Заплачены за этот щит - деньги. Размеры которых затмевают даже зарплату директора с лицом criminal, поскольку такие деньги способны жить лишь в своей космической ойкумене и лежать в карманах у исполинов с лицами юридическими. Истинные масштабы этих сумм называть не принято хотя бы просто потому, что такая цифра, произнесенная вслух, способна взорвать миокард любой пенсионерки.
Но мы прекрасно понимаем, что эти деньги были потрачены на щит вовсе не для того, чтобы подарить горожанам красивый ярлык над головой. Нет, мы понимаем, что эти деньги лишь даны горожанам в долг при помощи сложной business machine, внутри которой гудит рекламный двигатель. Ожидается, что через какое-то время долг горожане вернут с щедрыми процентами, купив нечто у фирмы. Понятно, что купят не все и не сразу, но даже один на сотню - это колоссально, если речь о миллионном городе.
Возможно, горожанка на эскалаторе даже окажется согласна купить это, доверившись настроению устремленности. Осталось понять - что именно купить? Глядим снова на щит. Понимаем, что продаются не кляксы, потому что кому нужны кляксы, если они самым пошлейшим образом украдены из заурядного бесплатного клипарта? Быть может, предлагается купить колготки, джинсы или крем для загара и депиляции? Но даже не поймешь: эта фигура в колготках, или в джинсах, или у нее голые ноги такого оттенка? Кофточка на фигуре тоже слишком схематична, чтобы выглядеть товаром. Вариант, что продается сама das Model, мы тоже отбрасываем - вряд ли ее владельцам пришло бы в голову искать покупателя среди тех, кто едет в час пик по эскалатору. Последняя мысль, которая приходит в голову гражданину нашей страны, что этот заказ - социально-политический, и рекламируется среди народа столь удобная для политиков сама характерная поза с глубоко наклоненным туловом и широко расставленными ногами. Но эта мысль очень быстро заканчивается вместе с эскалатором, и несчастная горожанка с вывернутой головой стремительно падает на кафель, роняя мобилку и судорожно цепляясь за пиджаки и баулы остальных пассажиров, и поза ее при этом очень напоминает вышеописанный щит.
Так это выглядит с самого низу - изнутри метро. А как это выглядит снаружи, с самого верху? А снаружи раз в год в столицу из самого Head Office прилетает какой-нибудь Свен Хуйгрехт - маркетинговый директор крупнейшей голландской фирмы по производству традиционной шведской косметики в Польше. У господина Хуйгрехта распланировано по восемнадцать-двадцать встреч в сутки на ближайшие 1000 дней. Он с рождения владеет бизнес-английским, прекрасно говорит на всех языках мира "добрый день", носит шикарную улыбку, элитный пиджак и часы от "Позолотти". Все три дня господин Хуйгрехт со своей несовершеннолетней переводчицей обедает с банкирами, встречается с инвесторами и неожиданно жестко ругается с местными поставщиками рыбьего жира, которые оказываются недобитыми подмосковными бандюганами. После чего отменяет оставшиеся встречи и до утра пьет прозак с валидолом, прячась в своем номере за гостиничной портьерой от воображаемых снайперов и ругая проклятую criminal criminal страну. Наутро он приезжает бледный в московский филиал, находит в органайзере запланированную встречу с рекламным сектором и вызывает на ковер бренд-менеджера за три часа до своего самолета.
Переговорную комнату никто отпереть не смог, потому что ключ только у директора московского филиала с лицом criminal, а он стоит в пробке. Поэтому встреча с бренд-менеджером пройдет в большом холле на россыпи кожаных кресел на фоне полиэтиленового аквариума и пластмассовых кактусов.
Бренд-менеджер - Оксана. Оксане двадцать четыре, и в этой жизни ей уже ничего не надо: у нее сорок пять подчиненных, отец депутат, муж с торговым павильоном в центре Москвы, ребенок с татарскими скулами и няней, любовник с глазами спаниеля, а ещё "рено-стрейк" со спортивной резиной, которая ей не пригождается, поскольку на спортивно-ручной коробке быстрее шестидесяти она разгоняться не умеет, всегда попадая волшебным образом снова на вторую вместо четвертой.
В бизнес-беседах свое имя она произносит с ударением на первый слог - О'ксана, - тем самым подчеркивая, во-первых, что у нее все ок, во-вторых, что она недаром послушала папу, бросила своего психопата Рената и поехала в Оксфорд - О'ксфорд! - и за два с половиной года поимела там: трех азербайджанцев, застенчивого филиппинца, бесстыжую внучку украинского олигарха, которой побоялась отказать, двух албанцев, пару заезжих москвичей-метросексуалов, а в итоге степень бакалавра по специальности "Нелинейный маркетинг перспективных стран третьего мира".