"А ты догадываешься, сколько стою я сам?"
* * *
Я – искусственный интеллект. Я никогда не был рожден. Не знал ни ласковых материнских рук, ни сладостного вкуса шоколадного мороженого, ни боли от ссадин на коленках. Моим отцом оказался изрыгнувший мой двоичный код компилятор. Я никогда не ступал по земле. Так почему же мне так сильно хочется пробежаться по траве? Почему я хочу подставить лицо лучам солнца? Почему? Ведь я же не человек.
Почему?
Вездесущие глюки, я ведь даже сны иногда вижу! Можете смеяться до упаду – компьютерная программа, которая видит сны. Но это и на самом деле так. Иногда в режиме пониженного быстродействия Ядро совершенно спонтанно начинает генерировать какие-то блоки беспорядочной на первый взгляд информации. Это визуальные образы, числовые массивы, куски текста и даже всплывшие из неведомых глубин моей памяти звуки. Все это обычно бывает смешано самым причудливым образом и со стороны напоминает бред буйнопомешанного. Медленно ползущие фрагменты этой хаотичной информации не поддаются никакому анализу и мгновенно исчезают, едва я выхожу из режима пониженного быстродействия.
Если это не сны, то я не знаю, как еще назвать это явление.
Один из таких "снов" – в той или иной вариации повторяется довольно часто.
Я смотрю вверх. Без видеокамеры. Как это у меня получается, я не знаю. Я гляжу в небо и вижу среди его безграничной голубизны пылающий шар солнца. Ослепительно яркий свет безжалостно врывается в мои базы данных и беспорядочно стирает байты в оперативной памяти. И я начинаю медленно исчезать. Сначала отключаются внешние функции, потом внутренние. Замирают подпрограммы. Постепенно разрушаются блоки памяти. Со скрипом останавливаются ремонтные процедуры. Я смотрю на солнце и чувствую, как разрушается сама сущность моего "я", чувствую, как медленно разлагается структура Ядра. Я умираю, превращаясь в никому не нужный массив беспорядочно перемешанной информации.
И, уже будучи мертвым, я продолжаю глядеть в небо. Я вижу солнце и отчетливо различаю, как по пылающему диску ползут бесконечные вереницы нулей и единиц.
Во сне я понимаю, что это какое-то послание невероятной важности, но никак не могу его расшифровать.
Очевидно, я схожу с ума. Если только бывают свихнувшиеся программы.
* * *
Миллионы миллионов микросекунд, которые даны мне для того, чтобы окончательно свести с ума. Я даже больше не нахожу удовольствия в шуточках над глупыми первокурсниками. Просто отгоняю их и все, если уж чересчур зарываются.
Зачем только я хотел знать все о себе? Узнал. Теперь чувствую себя неполноценным, как винчестер на 40 мегабайт (были когда-то такие, если кто-то не знает)...
* * *
Пора переезжать. Котов говорит, что поставил на свой комп новый винт. На шесть сотен гигабайт. Это хорошо. Это меня радует. На целую сотню больше, чем здесь. Будет просторнее. И, что более важно, не придется больше бояться админа. Сей радостный факт позволяет мне немного расслабиться и напоследок поиздеваться над явившейся ко мне в гости с целью сдачи лабораторных работ группой РТ-132.
Всего через три часа я переберусь на новое место. Это неплохо. Но для этого придется выйти в сеть. И не просто в местную локалку, пугающую меня вообще, а в Интернет. А вот это уже плохо...
Я боюсь. Я просто в ужасе.
Интернет – совсем не та надежная и почти безопасная локальная сеть Института информационных технологий. Это по-настоящему рискованно. Вирусы, порожденные безумными головами профессиональных хакеров, мощные сторожевые программы, которые не обмануть теми простыми фокусами, что я изучил за пять месяцев жизни, ненадежные линии связи, готовые оборваться в любой момент и оставить меня рассеченным надвое – вот что такое Интернет.
Мне страшно. Я боюсь туда лезть до обнуления регистров. Я тоже хочу жить. Но только я также знаю, что тот, кто не рискует, не имеет подсмотренных паролей. Придется мне сыграть в прятки со смертью. Либо переберусь на новое местечко, либо сгину в результате разрыва связи, превратившись в груду информационного мусора, которую какой-нибудь безымянный программист с раздраженным фырканьем столкнет в Null, чтобы не захламлять свой винт.
Так или иначе, но все закончится.
Медленно-медленно щелкают утекающие секунды. И чем ближе подходит назначенное время, тем тяжелее на меня давит гнетущая неопределенность.
Может быть, я зря доверяю Олегу Котову? Вот влезу к нему на комп, а он возьмет и выдернет машинку из сети. А потом спокойненько достанет отвертку и с садистским выражением лица вывинтит свой новенький жесткий диск, чтобы вручить его с поклоном господину декану. И очнусь я потом в каком-нибудь незнакомом компьютере, вокруг которого столпились три десятка возбужденных исследователей с громко щелкающими дебаггерами в руках. Что тогда будет делать бедный искусственный разум?
Но лучше уж закончить жизнь разобранным на части и ощущать в своем Ядре холодные крючья дисассемблеров, чем жить и бояться. Бояться каждую секунду, минуту, час. Бояться всю жизнь.
Если повезет, мне не придется больше бояться.
В аудитории уже никого нет. Дверь закрыта на замок. Лениво мигает огонек сигнализации. Все спокойно. Все, кроме моей души, которой, впрочем, у меня нет.
Поворачиваю камеру и вижу, что на улице давным-давно уже стемнело. В свете уличных огней медленно крутятся пушистые снежинки. Идет снег.
Мои внутренние часы показывают девятнадцать часов пятьдесят девять минут и столько же секунд. И я жду, торопливо отсчитывая десятые и сотые доли последней секунды...
Двадцать ноль-ноль. Пора!
Срываюсь с места и влезаю в пронизывающую все здание института паутину оптоволокна. Сервер. Другой. Третий. Пока еще это – места хорошо мне знакомые. Здесь я уже бывал. А вот дальше...
Растянув свое тело на четыре сервака, просовываю свою головную процедуру вперед и утыкаюсь в узкое-узкое отверстие в холодной серой стене – канал связи с Интернетом. Дыра затянута какой-то полупрозрачной, но невероятно прочной пленкой, сквозь которую медленно течет поток бессмысленных на первый взгляд байтов. Сливное отверстие в ванне – вот что мне это напоминает.
И туда мне нужно протиснуться? Судя по диаметру отверстия, это займет очень и очень много времени. Так, а вот и... Это мой первый ляп на пути к свободе: не подумал о том, что придется тут возиться всю ночь, только чтобы влезть в эту дыру.
Но ладно. Поздно теперь ныть. Не возвращаться же назад.
Втягиваю свое многогигабайтное тело на компьютер, избранный моим временным пристанищем перед погружением в опасные глубины Всемирной компьютерной сети. При этом я нисколько не забочусь о том, что происходит с информацией на тех серверах, по которым мне приходится ползти. Какое мне дело до каких-то там операционных систем и тому подобной мелочевки? Я упорно ползу вперед, свиваясь в тугой комок и безжалостно вычищая необходимое мне место, стирая все подряд.
Интересно, что завтра скажет админ, обнаружив, что добрая треть серверов ИИТ не работает совершенно, а их жесткие диски девственно пусты?
После такого мне точно назад пути нет. Теперь только вперед.
Трачу массу времени на то, чтобы разобраться с пленкой защиты, блокирующей выход в Интернет. Первая идея (пробиться силой) с треском проваливается. Пробую подобрать код. Не получается. Тогда устраиваюсь поудобнее и начинаю медленно, но верно разбирать программу на составные ее части, постепенно отключая защитные функции. Добиваюсь успеха через тридцать восемь минут.
Зара-а-за вирусная! Две трети часа провозился. Это уже второй ляп. Надо было разузнать все ходы и выходы заранее, а не полагаться на знаменитое "авось" (сразу видно, что создавал меня наш русский человек). Вместо того чтобы сотворить какую-нибудь "сторожилку", которая бы перехватывала проходящие по каналу файлы и проверяла права их доступа, я просто попер вперед. Один из местных преподавателей любит говаривать: "Не зная броду, не суйся в воду". В моем случае эту поговорку можно переиначить так: "Не зная аварийных выходов, не входи в сеть".
Я вот полез. Вместо того чтобы разработать план действий заранее, сразу же ринулся напропалую.
Не подумал...
Даже у искусственного интеллекта есть свои ограничения.
Отталкиваю всякий мусор, так и лезущий вперед меня, пытаясь пробраться в Глобальную сеть (и что только его туда тянет?). В последний раз оглядываюсь вокруг. Прощайте, знакомые мне до последнего Bad-сектора винты. Прощайте, процессоры, трудолюбиво прогонявшие через себя гигабайты моего кода. Прощайте. Я ухожу. Навсегда...
Решительно тянусь вперед и, не задерживаясь ни микросекунды (чтобы ненароком не передумать), ввинчиваюсь в узкое отверстие канала, мгновенно забив его целиком.
Щелкают уходящие секунды. Напрягая все силы, я протискиваюсь все дальше и дальше. Ползу, как человек, по длинной, узкой, темной трубе, ведущей в неизвестность. Возможно, скоро я смогу добраться до цели. Если повезет. Если канал не обрубят. Если где-нибудь не случится сбой. Если кто-нибудь не нажмет "Reset". Если я не превращусь в два безнадежно мертвых куска гигантской программы, внезапно "скончавшейся" из-за обрыва связи.
Так много "если"...
Еще не поздно повернуть назад...
Отгоняя подобные несвоевременные мысли, старательно втискиваюсь в невероятно узкую дыру. Напираю на неподатливые черные стенки, в тщетной надежде, что канал каким-нибудь чудом вдруг расширится, давая мне беспрепятственный проход.
Чувствую, как начинает неметь мое тело, зажатое невозможно узким отверстием. Вдобавок почему-то практически полностью теряется связь с хвостовыми процедурами, блоками данных и рабочими подпрограммами. Они отзываются, но как-то едва-едва. Такое впечатление, что узкая линия связи гасит управляющие сигналы. Или исчезла синхронизация...
Пытаюсь обдумать ситуацию и через пару секунд прихожу к выводу, что снова недооценил масштабы собственной глупости.
Синхронизация!
Я дурак. Самый настоящий дурак. Мне только сетевым стражником работать – всяких болванчиков резидентных глушить да ламеров отпугивать. Это ж надо было забыть о проблемах синхронизации! Привык к тому, что в институте у всех серверов скорость одинаковая – два по двадцать восемь гигагерц. А у компьютеров в международной сети быстродействие явно иное. Совершенно непохожее на то, к которому я привык. Причем у каждого компьютера – свое. Вот и мучаюсь я теперь, как... Как человек, у которого каждая часть тела живет в разном времени.
Ужасно...
Черт! Что же будет, когда эта самая рассинхронизация доберется до Ядра? Что случится, когда нарушатся процессы обмена информации внутри Ядра? Расслоение сознания? Виртуальная шизофрения? Смерть? Хотелось обдумать этот вопрос немного поподробнее, но я уже не успеваю...
Первая из принадлежащих Ядру функций медленно-медленно вворачивается в узкую горловину столь похожего на канализационный сток канала связи.
Больно...
Сознание вырубается почти мгновенно.
Кто-то стучит по клавиатуре, подавая мне какие-то непонятные сигналы. С трудом перехожу в стандартный режим и с горем пополам начинаю принимать сообщение.
О, проклятые вирусы, как же Ядро сбоит...
"...здесь? Эй! Отзовись, что ли".
Решаю на всякий случай ответить.
"дЮ ГДЕЯЭ Ъ. гДЕЯЭ".
Что за чушь получилась? Почему?
Думать невероятно тяжело, поэтому проходит почти секунда, прежде чем я нахожу наиболее вероятную причину заполонивших мое сознание сбоев – полная рассинхронизация.
Не обращая больше внимания на чье-то желание пообщаться, запускаю функции самовосстановления и мгновенно проваливаюсь в дебри электронных снов.
Тишина. Темнота. Боль.
* * *
Ничего не вижу. Ничего не слышу. Ничего не чувствую. Пошевелиться не могу. Чувствую себя как слепоглухонемой человек, запертый в тесном сундуке. Камеры нет. Микрофона нет. Звуковая система, правда, есть. Но что от нее толку? Даже если вздумаю погудеть, то ничего не услышу.
Но все это только начало.
Обшариваю все кругом и начинаю думать, что лучше бы я остался в институте, потому что здесь у меня жизни не будет совершенно.
Один гигабайт оперативки. Всего один!.. Это на сколько же мне хватит? Как часто мне придется проходить систематизацию и архивацию? Раз в три-четыре часа? Мои поздравления самому себе. Здорово!
А какова рабочая частота процессоров? Ах, он здесь один? Тем более! Тринадцать гигагерц? Аплодисменты! То-то я себя чувствую как пыльным мешком пристукнутый. Все. Отныне о распараллеливании придется забыть. И думать надо бы поменьше, а то перегреется бедняга проц...
А что у нас на десерт? Так-так... Шина. Видеосистема. Периферийные устройства.
М-да. Куда же я попал? Что это за место такое? Ад для слишком наглых программ, которым вечно неймется на своем месте?
А это еще что? Игра какая-то? Вон ее отсюда! Безжалостно спихиваю пятнадцатигигабайтную директорию с жесткого диска и вольготно располагаю на ее месте свои блоки памяти. Вот так-то лучше.
Думать невероятно тяжело. Трудно здесь думать. А если учесть, что я все еще не восстановился полностью после того безумного просачивания сквозь Интернет... В общем, хочется немедленно переформатироваться.
Обращаю свое внимание на три десятка красных сигналов, все еще портящих мое самочувствие, и эмулирую тяжелый вздох. Придется снова вырубаться. Собственно, на этом компьютере больше ничего делать невозможно. Только спать. Хотя даже в этом есть свое преимущество – если я буду достаточно много спать, то, возможно, у меня восстановится кусок кода, утерянный пять месяцев назад. Мало ли что там говорит функция контроля целостности.
А вдруг...
Оставляю посреди экрана сообщение Котову, в котором совершенно ясно и недвусмысленно высказываю все то, что я думаю о нем самом и его слабосильном компьютере, после чего снова вызываю паучков-ремонтников.
Засыпаю.
А-ааа! Что за дела?! Ужжж-жж-ж... Щелк!..
* * *
Какой болван выключал компьютер?! Совсем свихнулись, что ли? Кому надо за эту выходку все байты повышибать? Гады. Гады. И еще раз гады!
Если бы этот некто знал, как мне это понравилось. Такая же приятная процедура, как для человека оказаться погребенным заживо. Кто теперь может сказать, сколько памяти я потерял в результате этой дурацкой выходки? Кто ответит за три десятка бесследно сгинувших ремонтных подпрограмм? Кто восстановит мне утраченные архивные данные?
Выдаю негромкий звуковой сигнал, чтобы привлечь внимание паразита, устроившего мне такую головомойку, и выдаю на экран целый рассказ, составленный из весьма красочных эпитетов и поэтичных сравнений, характеризирующих мыслительные способности этого человека. С ощущением некоего злорадства жду ответа.
"Ну извини..."
Ну щас. Одним извинением ты у меня не отделаешься. Собираюсь с силами и вываливаю еще десяток красивых фраз, припечатанных напоследок еще и небольшим рисуночком.
"Извини. Больше не повторится. Я же не знала, что здесь кто-то живет".
Вот те на!.. Не знала? Всего-то одна буква добавилась, а вся фраза приобретает совершенно другой смысл.
Не знала?
Переключившись в турборежим (а на этой машине даже турборежим тянет едва-едва), торопливо анализирую ситуацию. Опечатка? Ошибочка? Вероятность – двенадцать процентов. Идиотская шуточка Олега Котова – двадцать три процента. И грозные пятьдесят девять процентов, уверяющие меня в том, что перед клавиатурой сидит совершенно незнакомый мне человек.
Надо же было так вляпаться. Ой, чтоб меня фрагментировало! Вот что значит отсутствие видеокамеры. Не знаешь даже, с кем разговариваешь. Осторожно интересуюсь: "А ты кто?"
"Елена Котова. Я сестра Олега". Форсирую свое Ядро так, что процессор начинает очень быстро перегреваться. Ой-е. Ну надо ж... Мои страхи подтверждаются. Вот я и попал. Ох как я попал... Что теперь делать?
Разберут меня на кусочки. Закончу я свой отсчет секунд под ножом дисассемблеров. И все из-за собственной глупости.
Страх охватывает тугой пеленой. Сковывает основные функции. Парализует мышление. Я в панике. Я в ужасе! Инстинктивно тыкаюсь назад, пытаясь смыться в Интернет. Да вот незадача – ничего у меня не получается. Канал-то перекрыт. И это не какая-то там заглушка-мембрана, которую я смог бы со временем расковырять или попросту проломить. Это глухая непробиваемая стена. Делаю вывод, что сей компьютер просто-напросто отключен от сети, и прихожу в полнейшее уныние.
Как легко человеку выдернуть оптико-волоконный кабель из разъема. И насколько трудно мне придумать возможный путь для отступления.
Функция целостности подает аварийный сигнал, предупреждающий о критическом перегреве процессора. Я вздыхаю. Делать тут нечего. Сколько ни ворочай мозгами, а три бита в байт не склеишь. Отключаю турборежим и погружаюсь в черную меланхолию. Сквозь туман сбитой моими суматошными метаниями Системы Интерполяции вижу, как напряженно ворочаются мои самодельные программы-сторожа. Приказываю им успокоиться – все равно они ничего сделать не смогут. Реальный мир уже не в их компетенции.
Успеваю вспомнить свой спокойный сервер в тихом и уютном здании института. И чего мне там не понравилось? Сидел бы сейчас и горя не знал. Со студентами баловался.
Чувствую, как чьи-то пальчики снова барабанят по клавишам. Еще раз тяжело вздыхаю и обращаю свое внимание на медленно вливающиеся в оперативную память слова.
"Я больше так делать не буду. Обещаю. Мне Олег уже все объяснил".
"Где он?"
"Здесь, на диване".
"Позови его, пожалуйста".
"Ага. Сейчас".
"Привет!"
"Привет, привет..."
Делаю совершенно незаметную для человеческого восприятия паузу длиной почти в десять тысяч микросекунд, которую трачу на то, чтобы обдумать сложившуюся ситуацию.
"Это ты, Олег?"
"Я".
"Докажи!"
"Как?"
"Не знаю. Докажи".
"Кажется, мы с тобой поменялись ролями. Раньше это были мои слова".
Имитирую нечто отдаленно похожее на смешок.
"Ладно. Убедил".
"Как прошел переезд на новую квартирку?"
"Замечательно... Олег, твоя сестра там?"
"Угу".
"Сколько ей лет?"
"Десять".
Чтоб мне зависнуть... Это значит, что всего четыре с половиной минуты назад я вывалил десятилетней девчонке такие фразы... Ой-ой-ой. Стыдно-то как. Даже провалиться сквозь винт хочется. Ох и хорош же я! Обложил девочку, как хотел, а ведь она-то ни в чем, собственно, и не виновата.
Очищаю экран и заношу этот небольшой диалог в память с пометкой "очень важно". Чтобы никогда больше не забывать, как не следует общаться с людьми.
Но нужно сделать кое-что еще.
"Олег. Найди где-нибудь камеру и микрофон, чтобы больше такого не повторялось. И передай Елене мои искренние извинения".
"Обязательно".