Лирическое отступление.
Троллей мелкими при всём желании не назовёшь. Бороды у них нет, из-за чего иные путают их с хоббитами. Впрочем, лично я таких не встречал. Едят тролли всё, но особенно уважают гномов.
Волшебного в них, прямо скажем, не много, но уж если треснет дубиной, мало не покажется.
Тролли сидели посреди поляны и готовили традиционное троллячье блюдо баранью ногу с чесноком. Правда, чеснока у них не было, зато бараньих ног хватило бы на стадо баранов (или на полтора голодных хоббита - на выбор).
- Как мне надоела эта баранина! - возмущался один тролль, которого иные именовали Томом.
- Съешь чёрной икры, - предложил другой, которого Том, в припадке гнусного настроения, обзывал Вильямом (за что неоднократно был бит - уж с этим у троллей не заржавеет).
- И чёрная икра надоела. А также вустрицы, ольмары, голубцы и шашлык в шоколаде. Мура это всё! Человечины хочу, или, там, гномятины, а на худой конец и Гэндальфа бы употребил, хотя мясо у него… с душком малость.
"Надо показать им класс!" - подумал Бильбо, имея в виду, конечно, кражу со взломом. Допив сфеаноренное пиво со сфеаноренным же гамбургером, он осторожно залез в карман к Вильяму, забыв о том, что карманы у троллей чистой воды западло.
- Привет! - сказал карман. - Как дела?
- Потому что, - ответил Бильбо вежливо.
- Хозяин - просто скотина, - пожаловался карман. - Тащит в меня всякую дрянь. Вчера вот змею дохлую положил. А она, может, заразная? Как бы не подцепить чего, а то заболею, весь дырками изойду. А ты, собственно, что за фитюлька такая?
Карман говорил громко, и Бильбо забоялся, что тролли его услышат.
- Тсс! Хоббит, - сказал он шёпотом. Я - взломщик.
- Караул! - завопил карман. - Хозяин, грабют! На помощь!
Тролль сцапал Бильбо быстрее, чем тот успел притвориться кактусом.
- Ладно, качок, - сказал Бильбо спокойно. - Ну, поймал ты меня, и что дальше?
- Это что ещё за фитюлька такая? - удивился тролль.
- А это тсс-хоббит, - подсказал ему карман.
- Да ну? А с чем его едят?
- А я почём знаю? - возмутился карман. - Эй ты, фитюлька, с чем тебя едят?
- Меня не едят, - возмутился Бильбо. - А с чем не едят, я вам не скажу, тем более анчоусного варенья у вас всё равно нет.
Под шумок, он успел три раза крикнуть петухом, шесть - свиньёй, один филином и пять - драконом. Но вот сычом он крикнуть не сумел, да и рыбой-иглой как-то не очень, вот гномы и решили, что всё в порядке.
- Да тут и мяса-то нет, - пожаловался Вильям. - И волосы с ног очищать заскребёшься.
- А может тут ещё такие есть на халяву? - поинтересовался Берт. - Эй, ты, много вас тут ещё?
- Я уникален, - с достоинством ответил Бильбо. - И кстати, хоббиты занесены в Красную Книгу Крола и Западных Пределов. Так что, вам со мной лучше не связываться.
- Ну его к лешему, давай отпустим, - забоялся Вильям.
- А если он нам глотку во сне перережет? - забоялся Берт. - Знаешь, что об этих хоббитах рассказывают? Хороший хоббит - сытый хоббит, вот только сытого хоббита никто до сих пор ещё не встречал…
- Я - сытый хоббит, - поспешно вставил Бильбо. Тут ветер донёс до него запах бараньего шашлыка, и он добавил:
- Впрочем, буду рад угоститься кусочком этой бараньей ноги.
Мрачные тролли хмуро смотрели, как Бильбо уничтожает их припасы.
- Зато живыми остались, - порадовался Том.
- Ещё не утро, - мрачно указали ему.
По этому поводу тролли решили подраться. Бильбо тем временем очистил их кошельки, доедая на ходу второго барана.
Тут на поляне стали появляться гномы. Тролли обрадовались и принялись набивать ими мешки.
Торин сопротивлялся дольше всех, он даже пнул два раза мешок с Бофуром, сожрал четыре бараньих ноги и помочился в костёр. Но и его повязали и запихнули в мешок с копчёной свининой, которую гном тут же принялся ухомякивать за обе щеки.
Здесь и появился Гэндальф. Все его сразу заметили, но решили не связываться - маг всё-таки, не гном и не фитюлька какая. Гэндальф тут же пододвинул к себе очередную баранью ногу, открыл пару бутылок "Жигулёвского" и положил ноги на мешок с Бофуром, чтобы было мягче.
- Невкусно, - пожаловался Гэндальф. - К кому не придёшь, везде невкусно. А что это у вас в корытце? Если, например, ягода мочёная, то я бы поел, мочёную ягоду я люблю, а если огрызки какие-нибудь вчерашние, то не надо, я их есть не буду, сами ешьте огрызки. А вот ты как думаешь, Том, это болезненно, когда голову отрезают?
Том с опаской отодвинулся подальше.
Гэндальфа меж тем разобрало, и он понёс какую-то околесицу. Впрочем, как обычно, его никто не слушал.
- Слушай, Берт, - громким шёпотом проскрипел Вильям. - Как ты думаешь, кто этот старик, почему он у всех всё ест и где он живёт? Где я только не бывал, а такого старика нигде не видел, он у нас какой-то редкостный старик, наверно, поэтому мы его и держим и не бьём, хотя так и хочется дать ему разок, чтоб не наглел.
- Давайте лучше хоббиту дадим, - с готовностью предложил Гэндальф.
- Ты хоббита не замай, - обиделись тролли. - Он - уникален, и даже в какую-то Красную Книгу занесён. Мы тебе что, браконьеры какие-нибудь?
- А давайте лучше анекдоты травить, - предложил мирно Бильбо. Анекдотов он знал примерно пять тысяч семьсот один, но все рассказать не успел настало утро, и троллям вдруг стало слегка не хорошо.
- Рассвет вас заставит, и камнем всяк станет, - ехидно произнёс Гэндальф, доедая третий Биг-Мак.
- Западло, что она вертится, - каменным языком произнёс Том, имея в виду очевидно Землю.
Бильбо развязал мешки и выпустил гномов. Те чуть не задохнулись, и потому были в хорошем расположении духа.
- Где-то тут должна быть пещера, в которой тролли прятались от солнца, - догадался Гэндальф. - Там наверняка есть, чем поживиться.
Они искали долго, пока не нашли указатель: "Пещера троллей. 25 метров".
Пещера закрывалась каменной дверью. Как не толкали её гномы, как не долбил посохом Гэндальф, тщетно пытаясь вспомнить подходящее заклинание, дверь не поддавалась.
- Закрыто, - догадался, наконец. Торин.
- Мэллон! - кричал Гэндальф. - Ну, мэллон, же! Мэллон, твою мать!
Открываться дверь явно не желала.
Бильбо поплевал на руки, достал набор отмычек, глотнул пива из Филиной фляги и принялся за работу.
- Мэллон… - хрипел Гэндальф из последних сил.
Замок щёлкнул, и дверь распахнулась.
- Барук Казад! - обрадовались гномы.
В пещере обнаружили продовольственный склад, груду оружия и столько золота, что гномы наотрез отказались идти дальше. Но Гэндальф сказал, что они сюда ещё вернуться. Он и Торин взяли два крутых меча, а Бильбо - не менее крутой тесак.
Потом допросили Гэндальфа. Тот нагло врал, что отбился от стада и заблудился, а на все вопросы о судьбе припасов отвечал гордым молчанием.
- Как же ты нас нашёл? - спросил Бильбо, желая вывести старого партизана на чистую водку (а может, пиво).
- А по компасу, - правдиво ответил Гэндальф.
- А, по компасу, - загалдели гномы. - Так бы сразу и сказал, а то всё крутит, крутит чего-то…
И они всей компанией отправились в Ривенделл, оставив Бильбо в мучительных раздумьях - как же так, ведь компаса ещё не изобрели?!!
Глава 3 Передышка
До Раздола добираться пришлось долго. Съели все припасы и двух пони, Гэндальфа не съели, потому что не вкусный, а Бильбо - потому что взломщик, свяжешься с ним, а он возьмёт, да взломает чего-нибудь. Наконец, сосны сменились буками (и бяками), и откуда-то потянуло мерзким запашком.
"Хм, пахнет эльфами", - определил Бильбо, хотя до этого эльфов не разу не нюхал.
Лирическое наступление.
Про эльфов тоже есть, что сказать. Они, само собой, повыше хоббитов (собственно, ниже хоббитов только другие хоббиты). Бороды у эльфов нет, а если б и была, давно бы оторвали - эльфов народ не любит (народ много чего не любит, но эльфов - особенно). Пиво они не пьют (за что, собственно, их и не любят), а предпочитают вино (которое сами и изобрели, чтобы не пить пива). Если эльфу силой или хитростью влить в рот пинту пива, он будет долго пухнуть, чахнуть, может даже умереть (особенно, если пиво было несвежим). При увеличении количества вливаемой жидкости (для дураков - то есть пива), организм эльфа подвергается мутагенной реакции (см. диссертацию г-на Мелькора "О трансформации эльфов в орков").
По слухам, эльфы - Старшие дети Илуватара. Правда, документально это родство не оформлено, но принято делать вид, что это святая правда (иначе эльфы сильно обижаются и впадают в депрессию). Считают своим долгом бороться с Тьмой. Когда Тьмы на всех не хватает, изнывают от скуки и уплывают в Валинор, хотя там Тьмы ещё меньше.
Волшебное в эльфах что-то есть (со слов самих эльфов). На вопрос, что именно, эльфы неизменно прикладывают палец к губам и отвечают: "Враг не спит!" Очевидно, способность определять, когда Враг спит, а когда нет, также относится к числу волшебных умений эльфов.
Дивный народ, однако!
Когда раздалась жуткая какофония звуков, именуемая в здешних местах песней, гномы насупились, поняв, что их сейчас будут долго стебать и, возможно, ногами.
- Ой, какие у них клёвые бороды! - радостно завопили эльфы. - А примерить можно? Ой, а на перья посмотрите, ну разве не прикол? И на рожу ну, чистые гномы.
- А мы и есть гномы, - обиделся Торин.
- А, гномы, - разочарованно пробормотали эльфы. - Вот скука-то. И волшебного в вас ни фига нету. Если только борода. Ой, а это что за фитюлька такая? Тоже гном?
- Я - Взломщик, - обиделся Бильбо, - а теперь - брысь отсюда, а то как взломаю чего-нибудь!
Эльфы сразу попрятались в кусты. У себя, в Раздоле, они хоббитов еще не видели, но слухи о них ходили ужасные. Нет, никто не говорил, что они едят гномьих детей - как раз в этом эльфы ничего страшного не усматривали, но вот только ни один эльф ещё из Хоббитании не вернулся.
- Следите, чтобы Бильбо не съел все кексы, - посоветовали эльфы из кустов.
- Уже, - мрачно заметил Бофур.
- Чаще поливайте бороду, чтобы лучше росла. Покупайте акции системы "Телемаркет"! - наперебой кричали эльфы, - и ещё: учтите, богатые тоже плачут.
После чего хором затянули что-то вроде: "Эш назг бурбутулук, эш назг гимбатул…" - и т. д.
- Ни разу этот язык не звучал в Имладрисе! - изумился Гэндальф - Разве что сам я по пьянке что-то этакое бормотал… Но это не в счёт.
Впрочем, эльфы тут же исправились, запев традиционное "А Элберет Гилтониэль…", изредка вставляя в песню специально для гномов "Барук Казад".
Раздол гномам понравился. Наевшись и ужравшись, они отправились развлекаться. Всюду эльфы пели о звёздах голосами итальянских кастратов.
- Какая попса! - возмутились гномы. - Вырубите нафиг!
Они тут же достали барабаны, арфы, бас-арфы и устроили крутой сэйшн. Большинство пели хипповское: "All You Need Is Love", Бифур и Бофур замочили трэш-металл, Бомбур орал что-то из "Обороны" и "Sex Pistols", а Двалин, единственный негр среди гномов, показал себя неплохим рэпером. Эльфы, в восторге, дружно зажали уши.
Илуватар Эру, тихо сидевший себе на небеси и внимавший попсе своих первенцев, обалдел от гномьей музыки и едва не затопил со злости очередной Нуменор.
Бильбо же тихо слинял и пошёл шляться по Раздолу. Казино "У Элберет" показалось ему подходящим местом для отдыха. Он обменял свою валюту на жетоны достоинством 1,5,10,100 Гилтониэлей, после чего решил игрануть в карты.
В покер Бильбо играл так себе, что позволило кое-кому из завсегдатаев уйти даже в собственных штанах.
Впрочем, хоббит тут же поддержал свою грозную репутацию на рулетке и в блэк-джек. Разорив таким образом толпу эльфов, Бильбо заметил здоровенного амбала с красным носом.
- А это что за фитюлька такая? - поинтересовался он у местных нищих (ставших таковыми его же стараниями).
- А это Всеславур, главный шулер Раздола, - охотно пояснили эльфы - С ним играть не садись, он пользуется краплёными костями.
- Вот он-то мне и нужен, - Бильбо направился к одиноко сидящему эльфу.
- Ну что, сыграем? - предложил он, ненавязчиво меняя кости Всеславура на собственные краплёные кости.
Они сыграли раз, другой, третий. Эльф продул всю наличность, часы "Слава", майку с надписью "Славик" на Кертар Даэроне и уже поставил было на кон своё бессмертие, но тут из банка ему доставили ещё кучу денег.
- Рубанёмся лучше в крестики-нолики, - предложил Всеславур.
Шельмовать в крестики-нолики - очень не просто. Только шулеры высокого полёта на это способны. Но Всеславур хоть и считался крутым каталой, а до Взломщика всё равно не дотягивал. Так что счёт Бильбо в Эльфийском Национальном Банке вырос до астрономической суммы, а у эльфов только и разговоров было на ближайшие триста лет, как о могучих варварах - хоббитах с дикого севера.
"Не проиграть бы своё эльфийское достоинство", - мрачно подумал Всеславур, убирая достоинство подальше в штаны. Сияющий Бильбо две недели таскал деньги в банк и был очень доволен.
- Всем пива за мой счёт, - щедро объявил он, убедившись, что пиво эльфы не пьют даже на халяву.
На четырнадцатый день все собрались у Элронда.
- Ну что вам сказать, - тяжко вздохнул Элронд, - про мечи вы и сами всё знаете. Оба они из Гундабада…
- Гондолина, - поправил Ори.
- Во-во, Гондолина, - обрадовался Элронд. - Про дракона могу рассказать. Все знают, что зовут его Смог, но вот что именно он там смог, с кем и сколько раз - никому не ведомо, и мне в том числе. Возможно, кто из моих предков и больше знал - ну, там, Тургон или, скажем, Тингол…
- Постой-постой, - заволновались гномы, - это какой такой Тингол? Уж не тот ли, который Наугламир зажилил? А ну, отдавай обратно наше ожерелье!
- Да нет его у меня, - отбивался Элронд.
- А подать сюда Тингола, - требовали гномы.
- И Тингола у меня нет. Он умер давно.
- Врёшь! - торжествующе взревели гномы. - Все знают, что вы, эльфы, бессмертны. Отдавай Тингола с Наугламиром, а не то пожалеешь, что ты не Лучиэнь какая-нибудь.
- Послушайте, друзья мои, - вмешался Гэндальф - Помните ли вы, что случилось с теми гномами, что требовали у Тингола ожерелье?
- Ещё бы! - возмутились гномы. - Порезали их, вот что. Поубивали всех на хрен за своё же добро.
- Так вот, если не будете держать рот на замке, пожалеете, что не родились Сожжёнными Гномами, - рявкнул Гэндальф. - Я, конечно, не угрожаю, гномы народ сильный и многочисленный, тринадцать туда, тринадцать сюда никто и не заметит.
- Как никто? А мы? - хором возмутились гномы.
- А я? - спросил Бильбо, разбуженный их воплями.
- А ты - Взломщик, вот пойди и взломай чего-нибудь, - предложил ему Гэндальф неосторожно.
После этого совета, в Раздоле не осталось ни одного исправного замка, что сильно повысило рейтинг хоббита в предвыборной кампании, а опрос населения выяснил, что 94,7 % населения Имладриса не доверят Гэндальфу и мусорного ведра вынести, а 5,3 % всё же доверят, при условии, что ведро будет принадлежать соседу.
Гномы постепенно успокоились.
- Наверно, мы должны извиниться, - сказал Торин, - но мы не будем. На фиг вас всех, эльфов. Бороды вы не носите, пиво не варите, рок-н-ролл у вас в загоне, правда, хавчик у вас ничего, и домишко тоже приличный. Наугламир опять-таки не отдали… Дивный вы народ, эльфы! А тебе, Элронд, я вот что скажу. Мы к тебе со всей душой, а ты, редиска, нам даже про лунные руны ни фига не сказал. Но ничего, сами как-нибудь догадаемся.
- О, верно, - спохватился Элронд, - а я и забыл. Дай-ка карту… Да отдам я её, отдам, честное эльфийское. Вот тут написано - по-эльфийски, между прочим. Ага, читаю: "Уходя, гасите свет. Дверь закрыта на нижней замок на два оборота. Приём посетителей - с двух до шести". Всё, больше ничего не видать. Луна, должно быть, плохая, нужно бы уже и заменить.
- Это крайне важная информация, - Торин даже слезу пустил. - Спасибо, друг, мэллон, то есть.
- Ребята, давайте жить дружно, - заплакал Гэндальф. - Тем более, жить-то вам осталось всего ничего.
- И давайте бухнём пивка на дорожку, - предложил Элронд.
- Но ты ведь эльф, - удивились гномы.
- Блин, но не до такой же степени, - возмутился Элронд.
Гномы замирились с Элрондом, поклали на Наугламир и утром отправились в путь.