- О Божественный! Как прекрасен лик твой! Как идет тебе этот неземной загар. А этот белый тропический костюм…
- Заткнись! - оборвал я его. - Малюта, объясни, что происходит, где Пасюков, почему я не могу войти ни в одно посольство, почему я не могу посмотреть на карту МОЕГО мира?!!
Малюта оставил в покое правый ус и тут же взялся за левый.
- Я жду, - повторил я угрожающе.
- Пасюков оказался предателем, - наконец выдавил Малюта. - Он готовил заговор против тебя, Божественный. Нам чудом удалось разоблачить этого агента Амазонок и Арканара. Карту же я спрятал специальной заставкой, потому что идет война. На нас напали коварные соседи. Ты же не хотел бы, Величайший, чтобы какой-нибудь враг пробрался в твое жилище и срисовал карту. Но если ты возжелаешь, Божественный, то завтра… Бред какой-то! Заговоры, война, шпионы…
- Никаких завтра! Открой мне карту немедленно! - резко приказал я.
Малюта нерешительно оглянулся на министров, но карту все-таки открыл, и я схватился за "мышь".
Начнем со столицы: настроение граждан тревожное, оно и понятно - война. Безработицы нет, тоже понятно, все мужики на фронте. А это что еще за новость? На берегу чудного рукотворного озера, в том самом месте, где по моим планам детишки должны кружиться на карусели, возвышаются красавцы-дворцы. И кто же хозяева? Вот они где все, мои министры и советники. Пока хозяин в отъезде, решили себе жилищные условия улучшить, дворцов понастроить. А на какие шиши? Казна-то пустая! Хорошо, ребята, дайте время, я с вами разберусь…
Посмотрим, что на общей карте. Так, на первый взгляд все нормально, леса, поля, леса и горы. А это что за красные вспышки на границах. Ого? У нас что, с Серегой пограничный конфликт? Он что, умом тронулся, его ученые только-только дизельный двигатель изобрели, куда ему со мной тягаться? Э-э-э, да это же мои войска на его территории, вон синие прямоугольники, означающие полки, и даже танковый батальон у того самого железного рудника, что я подарил барону Пампе из Воронежа как символ вечной дружбы.
Я схватил "мышь", обвел свои войска рамкой и приказал прекратить огонь. Немедленно в углу монитора высветился командующий восточным фронтом генерал Лукогорев.
- Господин гениалиссимус! - начал он, отдав честь. - Не понял приказа, ой…
Наконец служивый разглядел, что докладывает не Малюте, а своему непосредственному Божеству.
- Генерал, - сказал я сурово. - Доложите обстановку.
- Согласно директиве генерального штаба, - отчеканил Лукогорев, снова козырнув, - продолжаем наступление вдоль реки Леночка и ведем упорные бои с агрессором.
- Каким агрессором? - спросил я.
- Войсками Королевства Арканар, вторгшимися на нашу территорию и захватившими богатейшие разработки стратегического сырья - железной руды!
- Какого стратегического сырья? - опешил я. - У нас этой руды хоть завались!
- Не могу знать, Божественный! Согласно директиве…
- Какой директиве?!! Ты что, не знаешь, что этот рудник я с самого начала подарил Сереге… то есть Арканару?
- Не могу знать, Божественный! Согласно директиве генерального… - заладил генерал заевшим патефоном.
- Отставить! - скомандовал я, и генерал послушно замолк. - Слушать мое приказание: войска отвести на довоенные позиции, огня не открывать, все резолюции генерального штаба отменяются до моего особого распоряжения. Выполняйте!
За ночь я почти навел порядок в своей стране: снизил налоги до 15 %, приказал арестовать Малюту вместе с его министрами, описать их дворцы и прочее имущество, отправил послов ко всем соседям с предложением мирных переговоров. Первым появился Серега, то есть Пампа. Барон чуть заметно поклонился и сухо поинтересовался, чего хочет от него вероломный князь. Владислав.
- Брось, Серега, это ж я!
Пампа недоверчиво посмотрел на меня и спросил:
- Влад? Это ты, точно?
- Точнее не бывает! Серег, то есть досточтимый Пампа, а не соблаговолите ли рассказать, что здесь происходит?
Серега хмыкнул:
- А то ты не знаешь. Войну ты, братан, объявил всем кому только можно.
- Я, войну?!! Да меня месяц не было дома! Я в круиз ездил вокруг Средиземки.
- В круиз? Ну, тогда понятно. А я думал, у тебя крышу снесло или ты ядрену бомбу у кого украл. Больно уж борзо политику вел. Слушай, ты извини, тут меня соседи на переговоры приглашают, наверное, все из-за тебя. Я позже с тобой свяжусь.
Следствие велось быстро, солдаты нового министра обороны Лукогорева привозили заговорщиков пачками и еле успевали распихивать их по и без того переполненным камерам Тайной канцелярии, как поступала новая партия предателей. Следователи не спали сутками. Но часть заговорщиков во главе со сбежавшим Малютой окопалась в Сосновоостровске, пришлось город окружить и во избежание лишних жертв брать предателей измором.
Последним на допрос привели бывшего министра культуры. Старик за время следствия явно сдал, впрочем, и премьер Пасюков, возглавлявший следственную комиссию, здоровяком не выглядел. Оно и понятно: два года в тюрьме, пока я наслаждался круизом. Слава Мне, что расстрелять не успели!
Премьер прокашлялся:
- Давай, Пал Палыч, рассказывай, как до такой жизни докатился, как нашему Божественному решился изменить?
Культурный министр не отвечал, лишь беззвучно шевелил губами.
- Как же ты ворам уподобился, типа советника по науке? - укоризненно продолжал Пасюков. - Он-то тот еще проходимец, а ты - заслуженный человек, наградами отмечен.
- А что толку с этих наград?!! - вдруг по-бабьи, фальцетом вскрикнул бывший министр. - Их на хлеб не намажешь! А жизнь-то проходит!
- И ты решил сам себя наградить, - констатировал Пасюков. - Дворец себе за счет средств культуры построить? Бога ты не боишься, Палыч…
- Есть с кого пример брать, - неожиданно возразил министр. - Не на нашего ли Божественного работала столичная Академия целых полгода, забросив все остальные дела? И что им в награду? Премия в размере месячного оклада и благодарность в личное дело. А Божественному нашему баксы в конверте и круиз вокруг Африки…
Ну и змеюку я пригрел у себя на груди. А такой тихенький с виду был старикашка…
Пасюков вопросительно глянул на меня, я в ответ лишь пожал плечами.
Мои плотники уже почти закончили сколачивать эшафот на центральной площади столицы, палач деловито проверял веревки на разрыв, когда в дверь позвонили. Я глянул на часы. Полпятого утра. Ого! В такую рань в гости обычно не ходят. Неужели соседей залил? Я бросился в ванную, но там все было сухо. Подойдя к двери, я прислушался. Позвонили опять, на этот раз решительно и долго.
- Кто там? - осторожно спросил я.
- Открывайте, милиция!
- Какая милиция, зачем? Я не вызывал…
Договорить мне не дали, дверь слетела с петель под мощным ударом, в лоб мне врезалось что-то тяжелое и твердое, последнее, что я услышал, были крики: "Всем оставаться на местах, ОМОН!" и почему-то жужжание принтера…
Голова раскалывалась. Я с трудом открыл глаза и огляделся: серые стены, на окнах решетки, длинный топчан в полкомнаты.
Что это? Где я? Где, где, в Игре… Не иначе, опять мой разведчик в какую-то передрягу вляпался. Не до него сейчас, надо страну от смуты спасать, предателя Малюту арестовывать…
Я попробовал снять маску, но маска не снималась. Точнее, ее не было. Не понял, в чем дело? Неужели реальная жизнь? Но это нереально!
Рядом что-то зашевелилось. "Что-то" оказалось здоровенным мужиком с сильно опухшей физиономией. Мужик глянул на меня, дыхнул перегаром и громко расхохотался:
- Ну, брат, и видок у тебя!
Я опустил глаза и с ужасом обнаружил на груди своего белоснежного в прошлом костюма огромный отпечаток казенного сапога. Размер 45-й, не меньше. К тому же правый лацкан моего одеяния был заляпан какими-то бурыми пятнами. Я ощупал рукой лицо. Над правой бровью болело и было влажно. Глянул на ладонь - кровь. Настоящая кровь, это уже не Игра…
В коридоре загремело, дверь камеры открылась, и в проеме нарисовался натуральный рассейский мент в сержантских погонах.
- Мамичев. Есть такой? Давай к следователю на беседу.
Менты довольно быстро врубились, что дверь мне выбили зря и костюм попортили без особой надобности. Анонимный звонок оказался ложным: я никак не мог быть похитителем бизнесмена Айванесова и требовать за него выкуп. У меня было стопроцентное алиби, выражавшееся в круизе вокруг Африки на комфортабельном скоростном лайнере. Путевка, авиабилеты лежали тут же на столе вместе с пачкой фотографий, где я в обнимку с Маринкой на фоне пальм. И дата, между прочим, есть. Но ведь кто-то позвонил в милицию и сообщил мой точный адрес.
В это время в стену постучали:
- Мужики, телик включите, там про Айванесова показывать будут.
Менты отстали от меня и расселись перед телевизором. Сначала показался колокол, качающийся туда-сюда, потом нарисовалась физиономия ведущего, невысокого мужичка с ехидной улыбкой и микрофоном.
- В эфире программа "Набат"! - обрадовал он. - Новость дня: освобожден предприниматель Айванесов, за которого неизвестные преступники неделю назад потребовали выкуп в сто тысяч долларов. Похитителями оказались деловые партнеры Айванесова, предприниматели Карапетян и Коровин. На первом же допросе похитители, державшие Айванесова в подвале загородного дома, заявили, что он их "кинул" на указанную сумму и они всего лишь хотели получить свои деньги назад.
Камера показала задержанных за решеткой: здорового мужика с огромным клювом явно кавказского типа и мелкого хлюпика в очках. К моему удивлению Коровиным оказался именно клювастый.
- Тогда объясни, объясни нам, - настаивал "злой" следак. - Откуда это у тебя в принтере оказалось?
На стандартном листе А-4 крупным шрифтом было напечатано требование принести выкуп за господина Айванесова в полночь на местное кладбище.
- А хрен его знает откуда! Я же русским языком объясняю, не знаю я ни Айванесова, ни того, что его похитили. Я в круизе был месяц, только вчера приехал. И принтером этим никто месяц не пользовался, только когда ваши костоломы из ОМОНа ворвались, мне показалось, что он заработал…
- Тогда послушай, - предложил "добрый" следак и вставил в магнитофон кассету с "наводкой" на мою квартиру. - Тебе этот голос не знаком?
Мне ли не знать этого голоса?!! Это ведь я его придумал: густой мощный, чуть хриповатый голос с примесью северного "оканья", голос бывшего начальника моей Тайной канцелярии Малюты. Но этого не может быть! Как он мог позвонить в милицию, его же не существует!
Я не узнавал своей столицы. По улицам и площадям бродили толпы горожан. Я увеличил карту до предела и прочел лозунги митингующих. В основном это были призывы типа: "Долой войну!" и "Божественный с нами!" Но часть манифестантов несла иные лозунги: "Война до победы!" и "Бога нет!"
Порой толпы встречались, и в местах их встреч начинались потасовки. Мои городовые сбивалась с ног, лупя манифестантов резиновыми "демократизаторами", переполненные участки не вмещали задержанных. Я подумал, снял с фронта пару полков и щелкнул "мышкой" по столице. Хватит демократии, пора вводить комендантский час.
В этот момент позвонил подполковник Кудасов, которому я поручил блокаду Сосновоостровска. Отличный офицер! Это он придумал окружить родной город Малюты железной дорогой и гонять по нему бронепоезда. Никуда теперь предатель не денется, жителей только жалко, они-то за что страдают.
- Мой Божественный! - отдал честь подполковник. - Изменник Малюта готов сдаться, но перед этим просит выслушать его.
Я плотоядно ухмыльнулся. Спекся предатель? Только бы не придумал пулю себе в лоб пустить, он мне живой нужен. Для допроса с пристрастием и открытого судебного процесса. Пусть мой народ узнает, как Малюта осмелился настучать на Божественного в милицию.
Я надел маску, вселился в парламентера и двинулся в сторону Сосновоостровска.
Объяснять шефу, что я не справлюсь с этой работой за две недели, было очень трудно. Он и так считал меня немножко чокнутым, а представляете, что он подумает, когда я объявлю, что по случаю всеобщей мобилизации две трети мужчин из моей Академии наук призваны на фронт? Седьмая бригада, здоровенные санитары, смирительная рубашка и уютная палата в здании с желтыми стенами. В дурдом мне не хотелось, терять работу - тоже. Пришлось соглашаться.
Эта троица во дворе мне сразу не понравилась. Нет, я ничего не имею против компашек, распивающих пиво за дворовыми столиками, но эти трое как-то неправильно сидели: пива не пили, анекдотов и баек не травили. Кого-то ждали. Внутренний голос подсказал, что ждут меня, и он не ошибся.
Я не успел дойти до подъезда, как меня окружили и довольно бесцеремонно оттеснили к беседке.
- Слушай сюда, братан, - процедил самый высокий из троицы, бритый здоровяк в кожаной куртке. - Ты это, перестал бы бочку катить на министра финансов.
- Какого министра? - пролепетал я.
- Брось дуру валять! - пригрозил здоровяк, доставая из внутреннего кармана складную дубинку. - Сам знаешь какого. Пусть работает мужик на своем месте, у нас с ним дела, понял?
Возражать я не решился.
Троица степенно скрылась за углом. Я стоял, как доской пришибленный. Да, я действительно отправил вчера своего министра финансов как активного участника заговора в Тайную канцелярию, где у меня заведует новый костолом - стоматолог с совершенно семитской фамилией Айболит. Но откуда эти трое об этом знают? И какие у них могут быть с министром дела? Его же нет! Он же не существует!
Послушайте, кто-нибудь может дать мне телефон хорошего психиатра?
Далеко не в лучшем расположении духа я вернулся домой, включил монитор и сразу же встретился глазами с Малютой.
- Поговорим? - предложил Малюта. Я кивнул и надел маску.
Палаты Малюты поражали эклектичностью. Низкие потолки и огромные венецианские люстры, грубо сколоченные столы и изящные стульчики в стиле Людовика, не помню какого по счету. На выбеленных простой известью стенах висели настоящие шедевры. Я узнал картины кисти Рембрандта, да Винчи, Сурикова, Айвазовского. За одной из полуоткрытых дверей краем глаза я заметил знакомый интерьер. Так вот она куда делась, Янтарная комнатам.
Вопреки ожиданиям Малюта сидел не на троне, а на большом армейском ящике, выкрашенном под камуфляж.
- Приветствую тебя, Божественный! - тихо сказал он и поклонился.
- Здорово, предатель! - ответил я, усаживаясь в большое мягкое кресло у окна. С этим уродом я решил не церемониться.
Малюта вздохнул:
- Все злишься, предателем меня называешь, а зря. Ведь многого ты, Божественный, не знаешь.
- Чего же именно? - поинтересовался я.
- Многого, - повторил уклончиво Малюта.
- У меня со временем напряг, - прервал я заплечных дел мастера. - Надо порядок наводить в том бардаке, что вы без меня натворили. Хотел говорить, просить о чем-то, так говори, проси.
Вообще-то я рассчитывал, что Малюта кинется ко мне в ноги и будет просить пощады. Но самозваный гениалиссимус (надо же, какое звание ему придумали) поступил иначе:
- Признаюсь, ты победил. Переворот не удался, эта столичная мразь оказалась трусами и предателями. Я им дворцов понастроил, земли подарил, а они как тебя увидели, в штаны наложили, а еще вчера в верности клялись…
- Странный ты, Малюта. Чего ты еще ожидал? Разве можно затевать заговор против своего непосредственного Бога?
- Да всем давно плевать на Богов, все хотят просто жить, хорошо жить! Жаль, что ты этого до сих пор не понял. Короче, я хочу сделать предложение. Ты остаешься Божественным со всеми привилегиями, я восстанавливаю твои статуи на улицах городов, я даже отменяю преподавание атеизма в школах и академиях, но ты в свою очередь обещаешь в управление государством больше не лезть!
От такой наглости я лишился дара речи, а потому Малюта беспрепятственно продолжал:
- Ты, конечно, много потрудился и, хвала Создателю, сотворил очень хороший Мир. Но ты отстал от жизни, Божественный. Прежние методы руководства, волюнтаризм, уже не отвечают законам и правилам современного мира.
Я наконец смог говорить:
- И это говоришь ты? Ты, который устроил переворот, сверг законную власть и назначил сам себя гениалиссимусом?
- Для благого дела и только на период военных действий. Как только внешняя угроза исчезнет, я тут же, клянусь, передам власть всенародно избранной Думе.
Я расхохотался. По-настоящему! Минут пять я ржал, держась за живот. Да, давненько меня так не смешили.
- Малюта, я создал тебя хитрой лисой, но не думал, что ты можешь превратиться в такого циника. "Суперцивилизация ХХL" - это военная стратегия, и обычное состояние играющих - война. Война до полной победы по всей карте. Но это - война до бесконечности! Так ты решил стать пожизненным диктатором? А чтобы игрок, создавший и тебя, и всех остальных, и весь этот Мир, не мешал, его можно упрятать за решетку, настучав в милицию, так?
Малюта прошелся по залу, остановившись у окна, пожевал ус:
- С милицией я погорячился, признаюсь. Но очень ты меня разозлил. Только согласись, вообще-то этот Мир сделал не ты, а Создатель Игры, и ты - лишь пользователь. Что, не ожидал? Я еще и не такое знаю! Не такие уж мы здесь дураки, хоть и тобой созданы. Послушай, Божественный, ну зачем тебе это? Что, других игрушек мало? Поиграл бы в "WARKRAFT V" что ли, классная игрушка! Давай договоримся: ты не лезешь к нам, мы не лезем к тебе. Наша Академия и дальше будет работать на тебя, еще лучше работать. Будешь грести бабки лопатой в своей конторе, жить в свое удовольствие, на Маринке женишься. В противном случае…
Бред, нет, это натуральный бред! Урод, существующий лишь в памяти компа, учит меня жить. Меня, человека, его придумавшего! И не только учит, еще и угрожает. А может, правда дать по Сосновоостровску с орудий крупного калибра, как предлагал Кудасов? Но стрелять по своим… Да, представляю, каково было белым офицерам в гражданскую. Стрелять в свой народ, в солдатиков, с которыми в одних окопах сидели. Впрочем, если верить истории, солдатики особо подобными угрызениями совести не страдали…
- …в противном случае мы будем вынуждены пойти на крайние меры, - закончил костолом.
- Это какие же? - ухмыльнулся я.
- А вот какие! - Малюта подошел к ящику, на котором незадолго до этого сидел, и откинул крышку. - Знаешь, что это такое?
Наверняка глаза у моего парламентера вылезли из орбит, как у похотливого краба.
- Ядерная боеголовка от "СС-22-Сатана"! Одна здесь, еще две во Владиграде! - гордо объявил Малюта. - И если ты не согласишься на мои условия…
Где-то мои спецназовцы прокололись. Надо было все-таки самому группу спецназа возглавить! А может быть, эти боеголовки и нельзя было обезвредить, Малюта был сволочью, но отнюдь не дураком.