Пол Гром начал речь от двери:
- Мы выражаем протест по поводу действий ваших чиновник Сидоров и Николаев, которые вынудили нас драться в бане и купить ее…
- Простите, но в администрации города не служат чиновники с такими фамилиями, - возразил Дронов.
- Значит, это был секретные агенты или мафия! Кто приходил в наш баня?
- Пол Гром недовольно бросил на стол документы, которые он подписал накануне вечером.
- К вам приходил мой приятель, друг детства Сидоров, - изучая содержание бумаг, сообщил Дронов, - артист самодеятельного театра, которого я попросил развлекать вас весь вечер. Вы должны его понять: все артисты любят иногда развлечься.
- А кто такой Николаев?
- Очевидно, это друг Сидорова. Судя по этим документам, Николаев - служащий мелкой частной фирмы, которая специализируется на торговле недвижимостью. Документы оформлены верно. Но никто не вынуждал вас их подписывать. Вот же ваша расписка: "Я, Пол Гром, находясь в здравом уме и трезвой памяти…" Вы добровольно купили стены. Если хотите стены, можете забрать.
- А баня?
- А баня останется. Она муниципальная: контрольный пакет акций принадлежит властям.
- Это грабеж! Вы и есть мафия!
- Мы - власть. А власть и должна быть сильной экономически. Разве в Америке не так? Господа, я говорил вам, мафии в Новокузнецке нет.
- Возможно, - сказал Пол Гром. - Да, этой ночью мы ходили по городу искать приключений… Возможно, вы правы, господин мэр… Но исчез Сведензналли! Если это не дело мафии, значит, это дело спецслужб, которые боятся, как бы господин Сведензналли не снял и не выдал какой-нибудь очень интересный фактический информация - чтобы как-то чего не вышло!
- Спецслужбы этим не занимаются, поскольку никакая информация не может представлять угрозу безопасности нашего общества: народ уже чего только не слушался! Да и господин Сведензналли никуда не исчезал. Он снимает фильм о Новокузнецке. Он недавно звонил мне и сказал, что дела у него идут хорошо. Всю ночь он снимал огни города. Утром побывал на заводе. А теперь уехал снимать фермеров.
- Мы тоже хотим снимать! Я буду платить рубли - у меня осталось несколько миллионов!
- Боюсь, что этого вам едва хватит, чтобы оплатить номер в гостинице и вернуться в Голливуд.
Глаза Пола Грома помутились от тоски.
- Не отчаивайтесь, что у вас не получился фильм о гангстерах в Сибири, - сочувственно произнес Дронов. - То, что вы снимали в Монтане. Пусть это будет фильм об американской мафии: Латыш приехал в Америку. Сюжет тот же самый - стрельба, драки… Это традиционно. Может быть, вы за него получите "Оскар".
- Вы так считаете? Откуда вы знаете сюжет? - Пол Гром призадумался. - Латыш приезжает в Монтану… Его встречает местная мафия… А ведь в этом есть смысл! - Он пожал Дронову руку. - У вас художественный вкус! Пожалуй, мы так и сделаем. О’кей, мы возвращаемся в Голливуд.
На выходе Пол Гром задержался.
- А что делать с баня?
- Приезжайте париться. Как совладелец заведения, отныне вы будете получать свои дивиденды - поверьте. Баня приносит неплохой доход в валюте.
Примерно в это время Николаев на своей "Тойоте" привез Сведензналли в совхоз.
Погода этой весной стояла хмурая, только высыпавший снег смывали дожди, земля то оттаивала, то замерзала.
На дороге они встретили мужика в замасленной куртке, который тащился с сумкой к березовой роще.
- Вы фермер?
Мужик посмотрел по сторонам, почесал нос и кивнул.
- И много фермеров в деревне?
- Да все. Тут у нас совхоз был. А потом землю паями разделили. Тут мужики решили снова скинуться участками… Так что у нас тут целый колхоз фермеров образовался.
- И что же вы делаете?
- На итальянской "Фате" пашем. Сеем и убираем урожай по голландской технологии. Семена тоже голландские. Коров голландских разводим, молоко перерабатываем в сыр "Голландский".
- А как живут в соседней деревне?
- Да во всех деревнях так.
"Бедная Голландия разорена", - догадался Сведензналли.
Они вернулись в город.
- Я хотел снимать КМК.
- Пожалуйста. Вот мартены, где выплавляют высококачественную сталь, вот прокатный, а вот цехи, где из стали делают рельсы и танки, а вот - где их разрезают и пускают на переплавку…
- Круговорот веществ в природе.
- Простые экономические отношения плюс рабочие места…
- Кому все это принадлежит?
- Новокузнецку.
- А кому принадлежит Новокузнецк?
- Таким вот крупным промышленным предприятиям. Он ради них и построен. Вы уже сделали выводы о мафии?
- Сибирь - это иной мир. Это весьма туманное понятие, как физика элементарных частиц.
На шахте и в школе они снимали забастовки.
- Почему они бастуют? У них плохая мафия? - интересовался у Николаева Сведензналли.
- Да нет, они же сами голосовали за эту экономику. И требования выдвигали экономические…
- Чего же они бастуют?
- Вероятно, нравится. Потому что когда будут выборы - они снова изберут то же самое и снова будут бастовать.
- Я хотел бы снять предпринимательство.
Они объехали почти все городские рынки. С видеокамерой на плече Сведензналли бодро врезался с пеструю толпу, смешанную из продавцов и покупателей, и возвращался очень довольный:
- Я снял все, что мне понравилось.
Но когда отъезжали от очередного рынка, он расстроился до слез:
- Пока я снимал, у меня кассету из видеокамеры украли! Надо искать!
- Как искать, когда вы даже не знаете, на каком рынке вас обокрали?
- Воровать это глупо и не ново! - возмущался Сведензналли.
- Увы, за многотысячелетнюю историю своего существования человечество ничего нового не изобрело. Не отчаивайтесь. В качестве компенсации за умеренную плату я могу предложить вам другой видео материал - наши архитекторы сняли прекрасный фильм о Новокузнецке, да и на местных телестудиях есть что посмотреть. Я вышлю вам кассеты с записями в Америку.
Старенький лайнер компании "Аэрокузнецк" оторвался от взлетной полосы.
- Вы проиграли пари, которое мы заключили перед поездкой в Сибирь, - в самолете сказал Сведензналли Полу Грому. - Как только мне пришлют кассеты с видеозаписями из Новокузнецка я смогу доказать, что в Сибири есть только три гангстера: водка, воровство и человеческая глупость.
Пол Гром смотрел в иллюминатор на облака - скрученное поле сплошной облачности, над которым сияло восходящие солнце, и думал: "Черт бы ее побрал, эту Сибирь, в которой нет мафии." По бортовому радио транслировался романс "На заре ты ее не буди…"
Сведензналли мрачно потер бороду и добавил:
- Впрочем, в Сибири есть и четвертый гангстер - сибирский юмор. Здесь надо ко всему относится с юмором.
- Вот кончится эпоха перемен, пойду снова работать на горячее производство, - сказал Сидоров, когда друзья возвращались из аэропорта.
- А сейчас у нас с тобой что - прохладная работа? - возразил Николаев. - Да что такое горячее производство? Это та же баня! Пусть только еще иностранцы приедут… Я им списанную коксовую батарею продам.
Мусоропровод
На Полосатой испортился канал телепортации. Им пользовались не только для доставки товаров народного потребления, но и для передвижения - в командировку, когда не удавалось договориться с заказчиками по световым каналам связи, в путешествия по иным мирам или в отпуск на Землю. Для этого всего-то и требовалось заплатить монетку и набрать нужный код на компьютере. Стоило удовольствие недорого: звякнули в щелке автомата 5 интергалактических ква - и свисти куда хочешь.
Для передвижения, правда, пользовались им редко: здесь, на окраине вселенной, не было богатых любителей земных пляжей, а деловые партнеры сами приезжали, когда надо. Лишь единственный на планете завод технической керамики поставлял свою продукцию в разные уголки обжитого мирового пространства да местные жители время от времени, насмотревшись рекламы по телевидению, выписывали дешевые инопланетные штучки сверхмассового производства. Поэтому канал телепортации в этом ускользнувшем от божьего провидения крае называли мусоропроводом. Что возьмешь с аборигенов? Полосатая отличалась от Земли примерно как Ивановка от Нью-Йорка.
Планета была богата растительностью, водой и глиной, отчего имела флаг из трех полос - зеленой, голубой и желтой. И гимн: "Свети нам, солнышко, свети…" Полосатая сама себя обеспечивала продуктами питания, посудой и другими хозяйственными вещами. И жители ее не понимали, что еще нужно для провинциальной жизни?
Неисправность мусоропровода обнаружилась в конце месяца, когда заводу керамики потребовалось отправить очередную партию продукции - фитингов; компьютер деньги поглотил, а продукция осталась лежать в бункере неотправленной. Кто виноват? Вспомнили, накануне Василий получал бритвенный прибор "Жиллетт" - все работало. Думали, Василий и сломал. Потребовали, чтобы для подтверждения работоспособности мусоропровода и собственной реабилитации он выписал себе еще одну бритву, но тот завозражал, мол, двух бритв для одной бороды ему не надо. А если агрегат сломался, то он здесь не при чем, надо просто починить систему. Тут Сергеевна из сочувствия вызвалась рискнуть получить карамельку "Чупа-Чупс" для внучки. Канал сработал. Стало ясно: сюда - работает, отсюда - нет.
Чтобы исправить систему, на Полосатой специалистов не было. Пришлось вызвать сантехника с Земли. Благо, хоть в эту сторону мусоропровод работал.
Отпустили в компьютер 5 ква, набрали шифр. послышалась брань, из бункера вышел сантехник - рукава засучены, в каждой руке по грязному гаечному ключу, сумка через плечо, во рту папироска.
- Вы меня от дела оторвали! С вас 15 ква, деньги вперед, квитанцию получите. Что у вас стряслось?
Ему объяснили задачу. Сантехник снова заругался: у техники своя логика. Несколько раз стукнул кулаком по компьютеру. Сказал, что люди темные, просто деньги не туда бросали. Обычное явление, напрасно его побеспокоили, он отправляется обратно. Сунулся - не тут-то было. Почувствовал подвох. Открутил крышку, заглянул в сплетение проводов и деталей в устройстве.
- Напарник нужен, - буркнул. - Он у меня толковый, в электричестве разбирается.
Вызвали.
Бункер открылся: с полуочищенной селедкой в руке напарник сидел на табуретке с таким видом, будто его оторвали от стола. Он тоже заругался, крикнул: "В отпуске я, в отпуске!" - и хотел вернуться к столу, но когда понял, что это невозможно, первым делом выписал себе стол, на котором стоял полный стакан водки и початая литровая бутылка. Он похмелился, положил селедку, поковырял отверткой в электросхеме - из нее пошел дым. Задумчиво достал сигарету, прикурил от сгоревшего сопротивления и сказал, что надо вызвать начальника, потому что запчастями распоряжается тот лично.
Набрали нужный код.
- Ах, вот вы где, а я вас по всей мастерской ищу! - закричал начальник, увидев своих слесарей. - Привыкли от работы отлынивать! Какой к черту заказ выполняли? Конец рабочего дня! А ну марш в мастерскую! Все заказы завтра!
Но когда в производственный конфликт вмешались посторонние и объяснили, чего ждут, занервничал: как нужную деталь из нужной ячейки со склада доставить, если весь склад сюда доставить нельзя?
- Придумай что-нибудь, не ночевать же здесь, - сказал ему сантехник.
Но что тут придумаешь?
Заночевали.
- Сколько можно здесь торчать? Отправляй нас обратно как хочешь! Перед моей женой кто будет оправдываться? - утром кричал злой сантехник.
- А я в отпуске, - безразлично сказал напарник и снова напился.
Вызвали бригаду монтажников с новым компьютером.
- Не в компьютере дело, там что-то в механической части заклинило, - едва взглянув на объект, дружно заявили монтажники. - Пусть слесаря исправляют.
И обратились к местным жителям:
- Магазин у вас есть? А танцплощадка? А девочки?
У местных жителей все было, и монтажники ушли на танцы.
- Я его взорву! - кричал разъяренный сантехник и пинал бункер ногами. - Вызывайте правительство, пока не поздно, пока он еще хоть в одну сторону работает!
Сам выписал рекламную газету и стал демонстративно читать.
Чтобы успокоить народ, вызвали министра транспорта и связи местной галактики.
- Дайте микрофон, буду говорить, - обратился он к правлению планеты.
Но микрофона не нашлось, да и о чем говорить, когда надо дело делать.
- Если государство не может отремонтировать мусоропровод, вызывайте коммерсантов. Вот объявление, - сантехник ткнул пальцем в газету. - "Ремонтируем быстро, качественно и недорого".
Куда деваться? Вызвали.
Не успели ребята из коммерческой фирмы разобраться в неисправности, в бункере появились рэкетиры. Никто их не вызывал, они сами появились и потребовали заплатить "налог". Коммерсанты развели руками: еще дело не сделано, деньги не получены. Но рэкетиры настаивали, угрожая, что иначе они и не дадут сделать дело. Пришлось вызывать милицию. Бежать рэкетирам было некуда, завязалась перестрелка. Стреляли аккуратно, стараясь никого случайно не поранить. Но перепуганный народ стал требовать вмешательства Президента вселенной для разрешения конфликта на Полосатой. Кто-то даже успел набрать шифр. Появился Президент в постели. Оторвав от подушки голову, он стал недоумевающе смотреть по сторонам, прикрываясь одеялом.
Тут одна из пуль угодила куда-то в механизм мусоропровода, в нем что-то щелкнуло, сработала ранее набранная на компьютере команда на отправку, и Президент был отправлен заказчику вместо партии керамических фитингов. Перестрелка прекратилась, все вздохнули с облегчением: заработало. И стали грузиться партиями и поодиночке, и отправляться кому куда нужно - милиция, слесаря, министр, коммерсанты и рэкетиры… И завод, наконец, отправил свою продукцию заказчику с извинениями по поводу ошибочкой посылки президента и с просьбой переадресовать его по нужному адресу.
Потом Сергеевна хотела еще одну карамельку внучке выписать, бросила денежку, а мусоропровод не сработал. Это означало, что теперь и сантехника вызвать было невозможно, чтобы починить механизм. Но никто не огорчился:
- Лучше уж туда, чем оттуда.
- А чтобы и оттуда тоже, Президент нужен хороший.
- Да не Президент, а сантехник…
Монолог Харона с Цербером на поводке
- Посмотри, какая красота кругом. Вечные сумерки. Черные тюльпаны цветут. А воздух-то, воздух!.. Фу. Что, песик, приуныл? Облаять некого? Неправда, мир грешен. Вот у этой горки Сизиф работает. Сизиф, ты здесь? Где? Почему не работаешь? Опять перекур? Что, уже сделал? Чего ты наворочал? Смотри-ка, передовик… Почему камень такой маленький взял? Халтуришь! Бери вон тот! Понятно, большой. Работать так работать. Здесь тебе не санаторий. Я тебе дам помощника! С помощником и дурак сделает. Может, тебе еще и зарплату платить? Тебе сказали это делать. Вот и делай. Сейчас Цербера отвяжу! Да, всю жизнь на одном месте работать будешь. Ты не вниз кати, а вверх. Сколько сегодня камней закатил? А почему так мало? Когда перевыполнять будешь? Боишься, нормы повысят? Ты не о себе думай, а об общем благе. Что значит, на кой… Разговорился… Нужна эта работа. Нужна! Я сказал. Работай, не халтурь, не срок отбываешь, наверно. Что? Ну и что ж, что загробная. Жизнь - она и есть жизнь. Что абсурд? Вся жизнь - абсурд! Камю сказал. Сосед твой. Хватит ругаться. Прописан? Прописан. Какая разница, где жить. Выписать? На волю хочешь? Тебе дай волю. Как это ты не знаешь, что делать? Вон камней сколько… Ну ты загнул! Вплавь через Ахеронт еще никто не перебрался. Перевезти? Ты меня просишь? Я назад не вожу. Я и за взятку не повезу. Что ты требуешь? Льготы? Пенсию? Требуешь создать в аду райские условия? Хлеба и зрелищ ему… Девочек не надо? Какая забастовка? Это тебе не Кузбасс. Революционер… Что ты там еще ворчишь? Цербер, гавкни на него! Так его, в три пасти. Ишь, социализма захотел… Ну, пойдем, много их еще… Вон пятьдесят девиц воду в бездонный колодец носят. Ух, сейчас повеселимся с бабами. Женский труд у нас в почете…
Битва за рай
Мировая война. Бой был страшен. После перестрелки сошлись в рукопашную. Русские и немцы. Возле райского местечка, в котором располагалось село Малая Щедруха. На узком отрезке фронта противники сосредоточили большие силы. И была бойня. С той и с другой стороны погибли многие. В иных взводах уцелело всего по пять человек.
Понятно, те, кто остался в живых, после боя отошли в тыл - помыться, отдохнуть, горе залить да проспаться, чтобы затем с новыми силами. А вот те, кто смертью пал, тем некогда было ерундой заниматься: только выскочит чья душа из мертвого тела, глядь - а тут других таких же больше, чем живых на земле осталось. И всем на небо надо, у всех один путь. Смотришь, вот только что дрался с ним, с гадом, он тебя убил, а теперь сам норовит вознестись, чтобы раньше тебя в рай попасть. Я его хап за штаны:
- Куда летишь? Тебе в ад надо!
А он:
- Hande weg! Mein Gott ist hier! Geht zumTeufel!
И снова рукопашная. Я его под дых, он меня мордой об колено, а обоим - хоть бы что, ни одной царапины: души же бестелые. И другие кругом так же помыкались, кто кого к земле оттолкнет, чтобы самому ввысь… Да пустая эта трата времени: сдалась. Там, у ворот райских рассудят, кому куда. Разделились мы тут. Немцы, они во всем порядок любят, построились взводом и строем в ногу - на небеса. А мы как бежали толпой, так и понеслись…
Вот торопимся мы узреть, где на семи холмах небесных град райский, окруженный стенами непревзойденными с вратами узкими для безгрешных… Боимся, в мирное время нелегко человеку в те врата пройти, а каково в наше военное… Там и с других фронтов, небось, и моряки потонувшие, и простые граждане - и поляки, и англичане, и макаронники, и те, кто нынче умер, и кто вчера, кто девять дней назад - всем в рай хочется: христиане же все. Как представили мы толпу несусветную, рай осаждающую, - мурашки по спине: а ну опоздаем, места кончатся или вытолкнут нас из очереди, а то и вовсе не заметят в такой толпе ангелы белокрылые. Спешим: то немцы нас обгонят, то мы их. Вот уж небо кончается - ни холмов, ни стен городских. Дух захватило, приостановились мы, озираемся: то ли заблудились? Куда дальше? Немцы - с нами же - тоже растерянность выражают, в разные стороны в пустоту вселенскую руками машут.
Видим, на краю неба сидит мужичонка замухрышистый и наплевательски ко всему относится. Мы к нему:
- Мужик, как нам в рай попасть?
Он флегматично:
- В город на семи холмах небесных со стенами неприступными, тот, что в Библии описан?
- Ну, да.
- Сказки это все еврейские.
У немцев лица вытянулись:
- За это мы их не били.
Мужичонка снова плюнул с края неба в мрачную бездну:
- Библию-то евреи придумали, а вы и поверили… христиане вы. Эх, и что же это делается в мире? Разные народы друг друга истребляют, как вы вот, и - на небо: где тут рай еврейский? А рай-то там остался, на земле. Библию-то по-еврейски читать надо было, с умом. А там написано: рай существует для живых, а не для мертвых. Стало быть, рай - на земле. Только надо уметь его создать. А так, как сейчас, - этак все народы друг дружку истребят, одни евреи останутся.
- А Бог?