У отдельных, особо выдающихся личностей, выгорала сердцевина, оставляя тонкую оболочку, которую, грохоча и разламывая, те же случайные сквозняки гоняли по улицам.
У курильщиков солидных размеров голова вспыхивала стеариновой свечой, и они сгорали полностью, светя колеблющимся пламенем, и лишь ботинки оставались стоять в луже застывшего стеарина.
Ещё некоторое время то тут, то там на городских улицах можно было видеть догорающие остатки бывших курильщиков: дымок поднимался из валяющегося на тротуаре рукавного локтя, из засмоленной головы, поодаль от которой отвратительно воняющим мундштуком тлела пятка.
Кое-кому, казалось, повезло больше всех: они сохранились практически полностью, но настолько прокоптились дымом, что мало того, что превратились в негров, так их ещё разорвали и съели обезумевшие любители пива, находящиеся в изрядном подпитии.
Несколько минут – и город опустел. Лишь кое-где валялись почти нетронутые трупы, в которых каждая частичка дыма проросла маленькой сигареткой, и теперь они лежали, ощетинившиеся нетронутыми мундштучными фильтрами.
Но никто и никогда не слышал безмолвного крика раздираемых дымом лёгких…
Информационная война
– Послушайте хоть что-нибудь! – представитель Государственной Информационной Службы потрясал официальным бюллетенем. – Здесь новости со всего света! Вот: в Ираке прогремел…
– Заткнись! – оборвал его один из пацанов. – Не грузи. На … нам те места, где мы никогда не побываем?
– Пожалуйста! – обрадовался представитель Государственной Информационной Службы. – Вот о нашей стране: в Государственной Думе…
– Да пошли они…! – перебил второй пацан. – Болтают, болтают, а всё без толку.
– Послушайте хотя бы о реформе системы образования! – взмолился представитель Государственной Информационной Службы. – Вы ведь скоро школу закончите!
– Один хрен – обманут, – махнул рукой третий.
Девочки скорбно молчали. Веры работникам ГИС не было.
После нескольких безуспешных попыток впарить официальную информацию представитель Государственной Информационной Службы сдался. Но не ушёл, а присел рядом с группой подростков и стал прислушиваться к разговору, надеясь при случае влезть с замечанием. Работникам платили за количество впаренной информации. Официальная доктрина обязана была себя защищать.
Ребята обменивались новостями:
– Антон вчера надрался до чертиков, кроссовку потерял…
– Петьке вчера по морде на дискотеке надавали…
– Пашка с Веркой решили, наконец, пожениться …
– А они давно встречались? – заинтересованно спросил представитель Государственной Информационной Службы.
Комарик
Комарик летал по комнате, словно штурмовик Су-27. Он то опускался до самого пола, то взмывал под потолок, то пытался пробиться на различных высотных горизонтах. Но всё было тщетно: проникнуть сквозь многоярусную защиту он не мог.
Комарик заходил то справа, то слева, делал всевозможные петли и фигуры высшего пилотажа, но оборона оказалась глубоко эшелонированной и хорошо продуманной: во все розетки были воткнуты фумигаторы с непросроченными пластинами, источавшими волны ядовитого запаха, под кроватью тлела тёмно-зелёная спираль, у изголовья и в ногах спящего неслышно верещали ультразвуковые излучатели.
Сам спящий был одет в толстую непрокусываемую шерстяную пижаму, густо смазанную антикомариным кремом. Оставшиеся незакрытыми участки тела поблескивали острыми капельками репеллента.
В довершение всего кровать укрывал двойной противокомариный полог.
Напрасно комарик, ревя форсажем на поворотах, облетал комнату в безнадёжных попытках обнаружить неприкрытый проход: такового не было и не могло быть.
Проведя глубокую разведку и убедившись в невозможности приблизиться, комарик пустил ракеты…
Притча об исполнении желаний
Одному человеку необычайно повезло. Уж не знаю, что он сделал – то ли золотую рыбку поймал, то ли щуку волшебную, то ли бутылку с джинном, то ли самого Бога за бороду. Но, скорее, золотая рыбка с джинном тут ни при чём: они по три желания исполняют. Или же первые два желания проверочными были, потому не запомнились и до нас не дошли. А может, рыбка дохленькая попалась – в связи с загрязнением окружающей среды – и больше одного желания потянуть не смогла. Но не дураком он был, ему и одного желания хватило, чтобы обеспечить себя на всю жизнь. А может, и дурак. Это уж кто как посмотрит.
Желание он загадал самое простецкое:
– Хочу, – говорит, – чтобы всё, что мне захочется, тутожды бы и исполнялось.
Видать, думал долго, прежде чем высказать. Исстрадался, бедолага, думаючи. Раньше ведь как было? Захочет чего-то, а ему: плати! Или: нельзя, не положено, стыдно! Приходится себя ограничивать, а он не привык. Хотелось, чтобы всего сразу, и много. Словом, замучили разного рода запреты – то материальные, а то моральные.
А как высказал он заветное желание, да осуществилось оно – баста! Никто ему ни в чём запрета не делает, ни в словах, ни в поступках не перечит. Захочется есть – ест, захочется пить – пьёт. Да не абы что, а всё напитки высшей пробы – вина коллекционные, шампанское столетней выдержки, пиво нефильтрованное… Иногда, правда, рассол капустный.
Женщину, опять же, если какую захочет – тоже никогда отказа не получает. Не жизнь, а малина.
Одно нехорошо. Нет, не в том дело, что толстеть он начал, или грамоту забыл – нет, порой ему и книжку хорошую почитать хотелось, и оперу послушать, и балет посмотреть. А спортом он вообще целыми днями занимался – чтобы форму поддержать.
Плохо то, что ссаться он начал бесконтрольно. И ничего нельзя было с этим поделать: ведь всё, что организм хотел, сразу и исполнялось…
Притча о добрых и злых
Где-то – непонятно, где – жили-были Добрые и Злые. Кем они были на самом деле – не знает никто. Потому что туда, где они находились, обычным смертным вход закрыт. Нет, при определённых обстоятельствах кто-то из людей мог проникнуть в пространство Добрых и Злых, но лишь после того, как освободится от материальной оболочки. Ещё можно попасть туда в воображении, исключительно силой мысли, но кто поверит в реальность подобного путешествия?
А Добрые и Злые очень хотели очутиться в мире людей. Но не могли этого сделать в сегодняшнем виде. Поэтому они проникали в человеческие сознания – это проще всего – и заставляли людей действовать так, как хотели. И от этого человек совершал добрые или злые поступки – в зависимости от того, кто в него вселился.
Бывало так, что Добрые или Злые захватывали человека целиком – от рождения до смерти. И окружающие начинали считать человека изначально добрым или злым. Такие люди остались в истории как великие святые, или как ужасные убийцы. Но большинству людей Добрые и Злые являлись лишь на время, сменяя друг друга, и тогда человек либо ужасался своему предыдущему поступку – потому что всегда считал, что обладает свободой воли – либо смеялся над своей минутной добротой.
Добрые всегда помогали людям, Злые – вредили, делали гадости. Правда, порой оказывалось так, что сделанная гадость впоследствии оборачивалась добрым делом, а доброе дело становилось таким, что лучше бы его и не делали…
Но были люди, кто не пускал в себя никого – ни Добрых, ни Злых. Они жили свободно, никому не подчиняясь.
А может, и не было никакого множества Добрых и Злых, а было всего два: один Добрый, а другой – Злой. А ещё может быть, что он – одно и то же существо, только у него почему-то бывает разное настроение…
Притча о Бесподобной груди
Над одной планетой висела во всей красе Бесподобная Грудь. Формы её были совершенны. Не только поэты, но и благопристойные отцы семейств с замиранием сердца поднимали глаза вверх. Но если поэтам это сходило с рук, то отцы семейств тотчас получали подзатыльники от жён, и сразу опускали глаза долу, в надежде увидеть отражение Бесподобной Груди в какой-нибудь луже или водоёме. Именно поэтому они по выходным часто стремились на рыбалку. И кепки с длинными козырьками, в которые их наряжали жёны, надевали спокойно.
Но и сами жёны порой взглядывали вверх, а затем печально переводили взор на свою грудь, утешая себя тем, что если наверху и царит совершенство, зато оно всего одно, а у них, как ни крути, две… Но многие из них были недовольны существующим, и делали пластические операции, пытаясь приблизиться к парящему в вышине Совершенству.
А неженатые мужчины часами стояли, задрав голову, пока из глаз не начинали течь слёзы. Затем они опускали головы, дабы слёзы могли свободно излиться, а не скапливаться в глазах. Этим-то и пользовались незамужние женщины и девушки: улучив момент, когда несчастный опустит голову, они обнажали грудь и подсовывали её в поле зрения мужчины. Заплаканные глаза упирались в подсунутое, закреплялись на нём и шли туда, куда их вели хитрые женщины.
Но не все были столь доверчивы: эти забирались на высокие скалы, лишь бы быть ближе к предмету вожделения, тянулись к парящему в вышине Совершенству, хотели прильнуть к нему и насладиться бесподобным млечным соком, капли которого порой появлялись на кончике Бесподобного Соска…
Такие в забывчивости падали со скал, ломали руки, ноги и шеи. От них не было никакой пользы, потому что работать они не хотели, надеясь, что Небесная Грудь когда-нибудь накормит их вдоволь.
И только глупые младенцы-несмышлёныши никуда не стремились. Они интересовались лишь тем, что находилось поблизости, в пределах доступности – тёплой и вкусной маминой грудью…
Притча о персте указующем
На одной планете жил да был Указующий Перст. Нет, он не парил недвижно в небесах планеты, указывая всеобщую отдалённую цель. Он появлялся ни с того, ни с сего в самых неожиданных местах. И указывал на земное, или на приземлённое: то на кучу гниющих отбросов, то на блистающий алмаз, то на подыхающую корову, то на цветущего младенца, то на дряхлого старца.
И люди, кому являлся Указующий Перст, были в недоумении: что делать в каждом конкретном случае, как поступать? Убирать отбросы, или рыться в них? Вынуть алмаз из синевы кимберлитовой глины и спрятать, или огранить и вставить в оправу, на всеобщее обозрение? Прирезать корову, или дать ей лекарство? Отшлёпать младенца или любоваться им? Слушать советы старца или насмеяться над ним?
Напрасно люди ломали голову, разглядывая Перст Указующий, и то, на что он направлен. А сделать что-либо не решались: вдруг Перст Указующий превратится в Перст Наказующий? Ведь величина Перста была такова, что он мог одним щелчком убить человека, или проткнуть насквозь, или удушить, сомкнувшись на горле. Правда, в этом случае он становился неким подобием общеизвестного жеста "о’кей!", но это же на одном языке жестов. На другом он мог также запросто изобразить букву "о", то бишь "очко", а туда попадать не всякий жаждал.
Порой Перст Указующий превращался в иные Персты – когда люди стояли, словно бараны, и не двигались с места. Тогда Перст Указующий, дёрнувшись несколько раз по направлению к указываемому предмету, вдруг вздымался вверх и начинал покачиваться из стороны в сторону, превращаясь в подобие Перста Предупреждающего. Но снова никто не двигался с места, не понимая, чего от них хотят, и Перст Указующий начинал качаться вперёд-назад, превращаясь в Перст Грозящий. Но люди по-прежнему боялись – что он превратится в Перст Разящий – и переставали работать в присутствии Перста Указующего. И тот, покачавшись немного, исчезал.
Далее жители планеты поступали сообразно своим разумениям: кто-то возвращал утерянный бриллиант законному владельцу, а кто-то присваивал себе. Кто-то давал корове лекарство, а кто-то подбрасывал дохлую на соседний участок, кто-то закапывал отбросы, а кто-то равнодушно проходил мимо.
Так и продолжалась их жизнь: Перст обращал внимание людей на то, что считал важным и нужным, а люди поступали так, как хотели…
Притча о всеслышащем ухе
Над одной планетой парило Всеслышащее Ухо. Было оно удивительным: любой видевший его утверждал, что при долгом вглядывании Всеслышащее Ухо кажется составленным из множества маленьких ушей. И может быть именно поэтому оно присутствовало всюду, где находились люди. В любом помещении висело неподвижно под потолком небольшое Всеслышащее Ушко. Кое-кто утверждал, что Всеслышащее Ухо находится всюду, во всех домах и комнатах, в том числе и там, где людей нет. Но это, конечно, было ложью: что делать Уху там, где нет людей и никто не говорит? Что оно будет слушать? Но мнение существовало.
Во всяком случае, там, где появлялись люди, Ухо присутствовало обязательно. Оно внимательно прислушивалось к разговорам, направляясь на говорящего, а если говорило одновременно два или три человека, Ухо выворачивалось особым образом, образуя из себя чуть не целые гроздья ушей, чтобы не пропустить ни слова.
Нельзя сказать, что Ухо никак не реагировало на услышанное: бывало, оно вздрагивало, шевелилось, подёргивалось, а один раз кто-то будто видел, как оно… покраснело. Но этому лжецу, разумеется, не поверили. С чего бы Уху краснеть? Тем более – такому Уху.
Всеслышащее Ухо пробовали пугать – громкими звуками, выстрелами, взрывами. Бесполезно: оно ничего не боялось. К нему обращались с просьбами – оно ничего не слышало. Но обращающиеся продолжали просить, в надежде на то, что, может быть, когда-нибудь их услышат. Пусть не это Ухо, так другое, поменьше. Какая разница?
Уху угрожали – нашлись и такие святотатцы, – но сделать ему ничего не могли, поскольку Ухо было нематериальным и ничем, кроме видимости, не выделялось. Оно было повсюду и всё слушало. Но был ли от этого толк, никто не знал…
Притча об обличающих устах
Над одной планетой висели Обличающие Уста. И не было от них покоя ни днём, ни ночью. Потому что Уста беспрестанно обличали, увещевали, упрашивали, ставили на вид, уговаривали, бранили, бичевали, отчитывали, урезонивали, успокаивали, утихомиривали, упрекали, – словом, воспитывали несчастных жителей планеты, не умолкая ни на минуту.
А когда не обличали, не увещевали, не упрашивали, не ставили на вид, не уговаривали, не бранили, не бичевали, не отчитывали, не урезонивали, не успокаивали, не утихомиривали, не упрекали, тогда они поощряли, вдохновляли, воодушевляли, ободряли, ставили в пример…
И всякий раз невпопад.
Бедные жители планеты не знали, что делать. Скажем, сделает какой-нибудь мальчик доброе дело, а Уста произносят:
– Ты что же это, мерзавец, делаешь? И чему тебя в школе учат?
Мальчик начинал оправдываться, мол, в школе его учат именно этому – переводить старушек через дорогу, а Уста заявляют:
– Ты ещё поговори, поговори у меня!
Или, наоборот, берёт чиновник взятку, а Уста заявляют ему:
– Молодец! Так и поступай в дальнейшем!
Ну, чиновника два раза просить не нужно. Хотя иногда и у него взятка поперёк кармана становилась: не понимал чиновник, то ли Уста иронизируют, то ли издеваются. Ну не могут же столь высокопоставленные Уста взятки одобрять! Он же с ними не делится!
Пробовали жители планеты не замечать Уста – не получилось, уж очень громко те орали. Разве можно не реагировать, если у тебя над самым ухом гаркают:
– От лица службы объявляю благодарность!
А ты всего-навсего "козу" из носа вытащил. Впору обратно запихивать.
Пробовали люди закрывать уши – тоже не получается: друг друга не слышат.
Но потом всё же как-то приспособились, да так и живут: под грубые окрики после доброго дела, да под похвалу за недостойные поступки.
Притча о сияющей заднице
Над одной планетой парила Сияющая Задница. Она светилась ярче солнца, поэтому когда солнце порой заходило за неё, обитатели планеты этого не замечали: у них по-прежнему оставалось светло. И когда солнце исчезло окончательно – то ли ушло, обидевшись, то ли погаснув от старости, то ли его перепродали ушлые космические торговцы жителям одной из Тёмных планет, – этого тоже никто не заметил. А если кто-то и заметил, то не придал значения.
– Зачем нам солнце? – говорили такие. – Когда у нас есть Она… – и они широко разводили руками, пытаясь хотя бы в мечтах охватить предмет своего вожделения. Но, конечно, у них ничего не получалось.
Сияющая Задница парила над миром неподвижно, ничем не выказывая своего к нему отношения. Разве можно считать отношением спорадические выбросы удушливых газов или более существенных вещей? Тем более что это происходило вне всякой зависимости от обращаемых к Сияющей Заднице мольбам и просьбам.
Учёные спорили. Одни утверждали, что подобное положение Задницы прямо указывает на то, что высшие силы игнорируют их планету. А уж как относиться к игнорированию – другое дело.
Другие, наоборот, доказывали, что над теми планетами, от которых Высшие Силы достоверно отвернулись, нет ничего, их небеса пусты. И, значит, попусту возносить просьбы к небесам: реакции не будет никакой.
И поэтому когда Сияющая Задница напрягалась, извергая отнюдь не благородные газы, а иногда и чего-нибудь покруче, такие учёные считали подобное чем-то вроде особого проявления благодати, своего рода Верховным Символом.
– Какой же это символ, когда все задыхаются? – возражали им.
– Кто вы такие, чтобы пытаться познать божественное откровение? – с пафосом возражали заступники Сияющей Задницы. – Может, оно как раз и заключается в том, чтобы выжили самые стойкие?
– А, гм… падающее с неба?
– Но это же удобрение! Для повышения плодородности почвы! – удивлялись апологеты. – Иначе ничего не будет расти!
Да, земли на планете были благодатно-плодородны, они давали по три-четыре урожая в год. Этому же способствовал и мягкий климат – Сияющая Задница излучала не только свет, но и тепло, – а также защищала от губительных космических лучей: на планете не было озонового слоя, а Сияющая Задница притягивала к себе всё и вся.
Жители планеты жили спокойно и счастливо, не опасаясь никакого инопланетного вторжения: Сияющая Задница надёжно защищала планету. Откуда ни пытались подобраться враги, они неизбежно попадали в Задницу.
И пусть из-за Сияющей Задницы не было видно звёзд – кому они нужны, эти звёзды? Спокойная жизнь важнее. Тем более что ни о звёздах, ни об иных мирах обитатели мира Сияющей Задницы даже не догадывались. Откуда им знать о других планетах и звёздах, когда всю жизнь, от рождения до смерти, на небосводе единственно царила Сияющая Задница…
Притча о величественном фаллосе и …
Над одной из планет гордо реял Величественный Фаллос. Ничто не могло смутить его величие: ни грозовые тучи, чёрной шевелюрой клубящиеся вокруг, ни лютый холод заоблачных высей, которые любую гору, дерзнувшую подняться на их высоту, окутывали ледяным покрывалом, замораживая дальнейшее стремление к росту. И ни нескромные взгляды живущих на планете людей.