Ясно, запас на базе не очень большой, по девяносто машин попроще на один Разрушитель. Тут встрял Игорь:
– А есть какие-то системы обучения, тренинга, базы знаний? Надо же учить пилотов…
– Все необходимые информационные материалы имеются на Базе и большинство из них скопированы в память ИИ Разрушителей, Щитов и Ударов. Боты класса Вихрь не обладают ИИ достаточной мощности, поэтому несут упрощенную систему знаний.
Что-то про Вихри она забыла сказать…
– А сколько Вихрей влезает в Разрушитель?
– Один слот Разрушителя способен нести десять Вихрей, еще двести тысяч Вихрей могут быть погружены в стандартный трюм. Старт и финиш Вихрей из слота только последовательный. Время доставки Вихря от трюма к ближайшему слоту не более ста микроциклов.
Круто! Дайте два! Нет, нафига мне два, у меня их тут десять штук…
– А какие тактико-технические характеристики у всей этой техники?
Далее следовала лекция длиной в час, которую я еле вытерпел, но дослушал до конца. А Игорь вообще бродил по залу, в который мы прибыли с безучастным выражением лица и рассматривал приборы и механизмы.
В принципе мне всё было понятно. Разрушитель – это авианесущий крейсер с почти безграничными возможностями. Щит – тяжёлый истребитель-перехватчик. Удар – лёгкий штурмовик. Вихрь – максимально дешевая расходная единица, типа упрощенного истребителя. Если сравнивать Вихрь с современными мне американским F-22 и российским Т-50, то сразу понимаешь - балалайка! Вихрь - машина на голову выше любого из них. От действительно космических аппаратов его отличает только отсутствие прыжкового двигателя, в остальном ему что Шаттл, что Буран в подмётки не годятся. Вихрь может спокойно уходить на третью космическую даже в атмосфере Юпитера, а над Землёй - вообще всё что угодно.
– Игорь, честно говоря, я не вижу противников, для Щитов или Ударов. Может затаримся одними Вихрями?
– Не, Миш, погоди, Вихри – это конечно изрядная вундервафля, но их возможности слишком незначительны в пределах планеты, а Разрушителя – избыточны. Нужно взять и Щитов и Ударов для разнообразия.
– Оки. Щас закажем.
– Так, База, приказываю расконсервировать один Разрушитель, десять Щитов и двадцать Ударов. После окончания процесса погрузить расконсервированные лёгкие корабли на Разрушитель, и добить остаток вместимости Вихрями.
– Принято. Время выполнения запроса шестьдесят циклов.
– Ладно, Игорь, идём домой, пусть они тут делом занимаются.
– Нет возражений, – ехидно, на манер искина, ответил он.
Я решил тоже похулиганить и открыл Дверь не обратно в его квартиру, а на пляж. Только в это раз не к восходу, а в полночь.
– Надо поговорить, – начал я.
– Надо, – подтвердил Игорь, оглядываясь чтобы сориентироваться в пространстве.
– Как считаешь, мы вдвоём сможем потянуть этот стартап?
– Не знаю, это зависит от возможностей придуманной тобой Базы. Может, там вообще нигде люди не нужны, и оно в автоматическом режиме будет делать то, что нам нужно. А может придётся предоставить несколько сотен пилотов для кораблей. Не знаю…
– Давай сэкономим время, идём на Базу сразу после истечения шестидесяти циклов.
– Идём, глянем, и спросим, заодно.
Я вызвал Дверь, прикинул темпоральную координату, и вышел на Базу уже после шестидесяти циклов. Игорь, конечно, пошел за мной.
– База, каков прогресс расконсервации?
– Разрушитель полностью готов и загружен затребованными аппаратами.
– Отлично, доставь нас на борт Разрушителя.
Перед нами появилась арка, цвет которой мгновенно и неуловимо сменился от чёрного до зеркального.
– Прошу пройти во входной шлюз Разрушителя.
Ну, мы, естественно, вошли.
– Приветствую Повелителей на борту корабля серии Разрушитель, – ИИ корабля рявкнул так, что мне показалось, он решил вынести нам мозги звуковым ударом.
– Потише! Ты что охренел?
– Термин незнаком. Пожелание принято, – ну, уже приемлемая громкость.
– У тебя есть собственное имя?
– Ответ отрицательный, – меня это уже начало задалбывать. Что ни ИИ так терминология Архов. Их что, с одного "майкрософта" копировали?
– Будешь называться Демолишен, – пусть Сталоне икает.
– Принято.
– В рубку!
– Переход в рубку осуществлён.
Что-то мигнуло, или я моргнул, но я уже стоял перед полусотней кресел, пустых кресел. Точнее не перед, а за их спинками. На небольшом возвышении. Через секунду появился Игорь. Видимо он тоже пожелал оказаться в рубке.
– Дверка, открывай портал на Землю-0!
В темноте космоса, подсвеченный только льдистыми иглами света звёзд, возник чёрный водоворот, ни разу не похожий на Дверь, в который нас благополучно затянуло и выкинуло туда, куда я и представил – в точку нулевой гравитации, в центр масс системы из двух Земель и одной Луны.
– Демолишен, выдать на всех частотах от инфра-длинных до рентгеновских сообщение с амплитудной модуляцией на русском языке. Дословно "Здесь крейсер Империи "Демолишен". Всем сепаратистам сложить оружие". И повторять каждый милицикл.
– Принято.
– Ты с ума сошел?!! – Игорь округлил и так немаленькие глаза.
– Ничего, пусть попрыгают. Они не знают, где очутились, как, почему, и почему они вдруг сепаратисты, и сепаратисты ли они вообще. Они ничего не знают. А я знаю. Всё. В данной ситуации. Значит - музыку буду заказывать я! В данной ситуации. - Широко улыбнулся я.
– Демолишен, присваиваю тебе короткое и славное имя Демон, употреблять которое разрешено только в узком кругу доверенных офицеров, который назначаю я сам!
– Принято.
– Так вот, Демон, у тебя тут в рубке есть какие-то роботы-стюарды? И желательно, чтобы это были девушки моей расы, – Решил я приколоться. Меня переполняла буря эмоций, основным лейтмотивом которой являлось почти безмерное могущество.
– Ответ положительный.
– А спиртные напитки у тебя тут есть?
– Ответ положительный.
– Отлично, пусть первые тащат второе!
Честно говоря, я не ожидал получившегося результата. В рубку хлынула толпа девушек-андроидов, каждая из которых держала в руках бокал или кубок с чем-то алкогольным. Вы мисс Америка видели? А мисс Италия? А если все сразу и толпой? Это же ужас!
– Демон! Стоп! Хватит! А то в рубке места не хватит. Игорь бери бокал или кубок у ближайшей понравившейся, и сейчас отправим всех назад.
– Охрененть! – Игорь не стал мучить меня долгими сентенциями философского плана, и взял бокал у ближайшей фемины.
Я тоже не робел, выбрал из трёх ближайших самую фигуристую, и забрал у неё кубок.
– Так, девочки, все свободны!
Половодье тут же схлынуло, и я чуток расслабился. Попробовал налитое в кубок. Нормуль. Что-то среднее между хорошим кагором и коньяком по вкусу и крепости. Крепче портвейна, но слабже коньяка.
В момент дегустации корабль решил меня известить:
– Повелитель, дешифровано пять сообщений, пришедших с планеты на левом траверзе.
– Что-то интересное?
– Во всех сообщениях просьба предоставить дополнительные данные об Империи и причинах определения планеты как убежища сепаратистов. Все готовы к диалогу.
– Сообщи, что никаких переговоров с сепаратистами не будет. Империя не прощает предательства.
– Принято.
Глава 8
– Не, ну ты точно сдурел! – Игорь собрался искрить, поэтому я его оборвал.
– Наши понимают только силу. Причём чем она больше, тем лучше. Они сейчас начнут хорохориться. Придётся сжечь пару островов в Тихом Океане (необитаемых!), и они станут как шелковые.
Ближайшие пару дней я провёл на полном расслабоне. Хочешь джакузи – пожалуйста, хочешь выпивки – пожалуйста. Вот только местными девчатами-андроидами я брезговал. Как-то что-то не то. Они, конечно, все имели какой-то ИИ, но всё равно – не то. Еще не хватало, завести себе в любовницы механическую куклу!
Самое интересное пришло от, кого бы вы думали, Российской Федерации!
– Повелитель, правительство Российской Федерации готово выдать сепаратистов Империи, – я чуть не охренел.
– А у них уже есть списки? – я ждал списки репрессированных идеологов оппозиции.
– Ответ отрицательный, они просят предоставить списки граждан Империи нарушивших законы Империи для экстрадиции.
Куул! Пять баллов! Это же надо, в таком хаосе найти даже не юридическую, а чисто психологическую лазейку.
– Ответь им, что всё население их планеты – сепаратисты, так как не признают верховенство права Империи.
– Принято.
Ну, давить до джема я свою планету не собирался, но напугать их было нужно. Иначе они бы подумали, что прилетела гуманитарная миссия, а не представитель "Империи".
Ещё через час.
Мы с Игорем уже почти упились, и у меня возникла мысль выяснить на счёт нейтрализатора алкоголя.
– Повелитель, с планеты передают, дословно: "Москва, Кремль, администрация президента Российской Федерации, официально заявляем, что не укрываем сепаратистов, не имеем сведений о сепаратистах на своей территории, признаем верховенство права Империи и просим обновить список имперских законов и их содержание".
Пипец, приехали. Они от меня хотят то, чего у меня нет! "Империю" то я придумал, но законы Империи – нет!
– Демон, а у тебя нет, случайно, какого-нибудь списка законов? – я решил попробовать свалить с больной головы на, как минимум, трезвую.
– Ответ положительный. В безе данных имеются своды законов восемнадцати павших империй и двух уничтоженных.
– А какие из них хоть как-то коррелируют с моим заявлением о том, что все земляне – сепаратисты?
– Все.
Пипец, гуманные законы были у тех Империй.
– А сколько из них разрешают всё, что не запрещено?
– Два.
– Это случайно не те, которых уничтожили?
– Ответ положительный.
Мнда, стоит задуматься…
– Распечатай только запретительные статьи законов, опусти всё декларативные и не имеющие отношения к расе хомо, распечатай и пришли кого-то из девочек с этими данными сюда.
– Принято.
– Да, еще, у тебя есть какие-то препараты позволяющие вывести алкоголь и все сопутствующие токсины из организма быстро и желательно безболезненно?
– Ответ отрицательный. Но есть регенерационные камеры. Они справятся с задачей.
– Ладно, тащи сюда две камеры, – я показал глазами Игорю, чтобы даже не пытался возражать.
– Принято.
– А чё, я тоже подлечусь, не против, – Игорь решил упростить мне задачу.
– Готовься, сейчас один из списков ты будешь читать, а другой я.
– Да без проблем!
Минут через пятнадцать мы уже вылезали из регенерационных камер и взяли по пачке листков.
Некоторое время слышался шелест, смех, и возгласы типа "Это они прикольно придумали!".
Когда я понял, что мы тупо затягиваем ответ, и это может выглядеть нехорошо, я попросил распечатать полный кодекс каждого из законов, и схватив две пачки бумаги (или чего-то очень на неё похожего), резво вытолкал в Дверь Игоря и ушел за ним. Надо было посидеть в любом другом мире, и разобрать законы на полезные и на выброс. Главное – чтобы в нашем мире время стояло.
Дверь я открыл на остров в девоне. Было жарковато, но мы решили закончить с бумагой, не отрываясь на купание и прочие прелести островной жизни.
Выкинутые статьи обоих сводов законов весело горели, а мы наблюдали небо Девона. Я даже не поленился и сходил на Землю за пивом и стульчиками. Хорошо!...
Мы обменялись пачками бумаги и изредка друг у друга консультировались.
– Зачем ты оставил закон о запрещении плевать в общественном месте?
– А для повышения общего культурного уровня! – меня он немного рассмешил, когда я читал, но не настолько чтобы выкинуть.
– А ты читал, что наказание за нарушение законов из этой категории – смертная казнь?
Вот тут он меня уел. Я не обратил внимание.
– Ну, значит, будем плевать. Кидай его тоже в костёр!
– Может переместить в другую группу?
– Мы тут сами эволюционировать начнём раньше, чем закончим, если будем каждый чих куда-то перемещать. Или принято, или в костёр!
– Ну, тогда я закончил.
– Это что был последний?
– Угу, последний спорный из моего набора.
– Еще не сжёг? Ну, тогда пометь на крупный админ-штраф.
Мы еще посидели, добили и мою пачку по второму кругу, и я открыл Дверь на Демона.
– Демон, вот пачка, быстренько скомпилируй из этой макулатуры свод законов и отправляй запросившим.
– Принято. К вашему сведению, поступили примерно одинаковые запросы от Специальной сенатской комиссии США и МИДа Великобритании. Обе структуры хотят знать, по какому праву мы объявили Землю под юрисдикцией Империи?
– Сообщи им, что исторически Земля – это колония Империи. Да, и еще, сообщи, что Российская Федерация признала себя под юрисдикцией Империи, соответственно её мы и назначаем агентом консолидации. Пусть дальше общаются с Москвой.
– Принято.
– Войну спровоцировать не боишься? – Видимо Игорь решил меня покошмарить.
– Какую войну? Они и без поддержки крейсера Империи на РФ гавкнуть бояться! Посмотри, что у нас на Украине творится – а они только "озабоченность" проявляют и дурацкие санкции вводят, прям зла не хватает! Причём неизвестно на которую сторону большего!
Ближайшие двое суток я расслабленно читал новости, в которых Россию, как обычно, поливали грязью, за дело и нет. С Игорем мы разошлись, так как ему необходимо было уладить какие-то личные дела "до ухода в отрыв", как он мне сказал. На крейсер я наведывался изредка, минут на пять в день – принять доклад от искина и тупо удостовериться, что он таки существует. Ощущение бреда меня так и не покидало.
На третьи сутки пришел первый тревожный звоночек: администрация США выдала ультиматум РФ. Суть ультиматума была проста как две копейки: или вы нам сдаёте канал общения с инопланетянами, или мы устроим ядерный апокалипсис. Видимо финансовая элита просекла – не дожмут сейчас, не будут иметь шансов потом.
Мне крейсер скинул информацию, о том, что МИД РФ получил ультиматум за десять минут до его опубликования в СМИ. Особых шансов на успех у пиндосов не было, но попытаться они были обязаны. Я был абсолютно в этом уверен заранее, поэтому моя команда на полное уничтожение любых ядерных арсеналов всех членов НАТО была заранее подготовлена и спланирована. Заранее были выведены на орбиту все корабли, кроме Вихрей, так как толку от них в предполагаемом деле не было. И вот, по команде они совершили удар по указанным мною точкам. Сразу после удара я известил МИД РФ об уничтожении основных сил сепаратистов с полной информацией о том, куда были совершены удары, и что в этих точках базировалось.
После этой демонстрации силы всё опять заглохло. Неделю никого не было слышно, только МИД РФ меня постоянно запрашивал, то на личные переговоры с президентом, то предлагал выступить в местном парламенте, то в какой-то совет федерации. Мне всё это мне было неинтересно, и я максимально корректно отмазывался.
Тихая паника в руководстве США и остальных членов НАТО выплеснулась на страницы газет, в телепередачи и ноты МИДов. Общая истерия никого особо не интересовала, кроме ультра русофобских и ультрарелигиозных образований. Тут были и крики поляков и прочих прибалтов о том что Москва всех теперь задушит, и самосожжения с воплями "Возьмите меня в космос!", и заявления Папы Римского о недопустимости существования пришельцев и анафеме на них и на свидетелей их пришествия, и прочая чушь.
Самой забавной, для меня, была новость о создании молодёжной организации ВС ВКМП – Всепланетный Союз "В Космонавты Меня Примите". Главными действующими лицами этой организации стали, как и ожидалось, бывшие комсомольские деятели - уже престарелые, но еще не растерявшие хватку волчары ушедшей Империи Советов. Они декларировали, что всех прошедших отбор заберут инопланетяне для службы в армию межзвёздной Империи, в которой дадут много вкусного и вернут напоенных, накормленных и оттраханных. Я, в общем и целом, их подвижничество одобрял. Они толком и не поймут, что их ВКМП - уже не только плод их воображения, но и реальная сила. Когда я заберу у них всех желающих. Всех. Себе.