Почему-то я знала, что при малейшем подозрении на то, что я уже не сумасшедшая, я буду молниеносно и беспощадно убита любой из них любой ценой. Я могла поручиться за это своей профессиональной честью… Я слишком часто видела тех, кто готов к убийству и собирается сделать это… Они пульсировали напряженностью… Но они были здесь открыто? Кто их сюда пустил? Что они пообещали монастырю?! Я кожей почувствовала, что если проколюсь в какой-то мелочи и они заподозрят игру, я умру мгновенно и беспощадно… Тем более, что рука одной лежала уже на моем плече, отодвигая меня в сторону, чтоб можно было пронести шкаф… Ее рука была в мертвой зоне даже для мастера… Все во мне напряглось так, что я даже не знаю, как это выдержала…
Боже!!!!!!!
Ух, жива… Отошли, стали рядом… Такое бешенное, ликующее облегчение, что меня не убили… Мне стыдно за свое тело… Сердце колотилось как безумное…
Ах, это вошли другие…
Боже, кто я?!? Почему я ничего не помню, абсолютно ничего, мысль тяжелая и пустая… Я даже не могу сообразить, что делать… Я не помнила абсолютно ничего… Абсолютно не за что уцепиться, усилия воли не давали никакого результата, и даже уже вспыхнувшее куда-то проваливалось… По своей воле, сознательно, я упиралась в стенку… Мысли путались… Нет, это не спасители душ, эти монахини - мастера смерти, хоть и другой школы, чем моя…
Отошли еще дальше… Какое страшное облегчение я пережила, когда поняла, что жива - это нельзя описать… Сердце бьется, кажется, в висках… Ах, да, на меня смотрят люди… Я и не поняла, как они вошли. Так, и эти монахини помогают…
И тэйвонту мгновенно свернули бы мне шею… я была уверена… разумеется, так, чтоб внешне все выглядело благопристойно…
Внимание против воли притягивалось к ним, хотя я упорно, глотая слюну, пыталась на них не смотреть, ибо это могло меня выдать. Тэйвонту чувствуют осознанный взгляд… Но, словно преступник, притягиваемый неодолимым магнетизмом виселицы, я все равно их видела… Они сами и казнили, были и топором и палачом… "Старшая" монахиня была на вид стройней, подтянутей и моложе "младшей". Которая к ней, кстати, всегда почтительно обращалась.
Безошибочно можно определить командира звена, они не меняются… Как же я их ненавидела в детстве, когда впервые стала командиром диры… Ряса ее была элегантно перетянута так, что она даже в этом балахоне нагло смотрелась лучше, чем в платье, а движения ее и ее другой "подруги" - четкие, необычайно красивые и стремительные. Нет, они не меняются - такие наглые! Хоть бы маскировались еще… Я облилась холодным потом, когда поняла, что они снова идут ко мне…
Они словно плыли над землей во время урагана, легендарные убийцы и телохранители, тэйвонту, гроза и ужас Дивенора, Псы короля… Псы, да-да,
Псы… Что нужно тут Властителям Дивенора? Псы ведь не только охраняли, но и выполняли любое щекотливое задание Властителя… Что ему тут нужно, в забытом монастыре, ведь монастыри экстерриториальны!?!
У меня была истерика.
Почему-то мне показалось, что под рясой обычной монахини у них обоих было оружие. Странное напряжение и безумие сыграло со мной глупую шутку… Девочка словно отметила все оружие просто на уровне инстинкта, запечатлев его в сознании, - словно и не я бездумно знала, сколько у них оружия и что от них можно ждать… Даже не думая об этом… Это уже инстинкт без сознательных рассуждений и обдумываний… Все это просто возникло в уме, и все. А может это сумасшествие? Или напряжение всех сил при опасности? Кто я? Почему я здесь? Я еще не могла проснуться… Но мне казалось, словно я просто знала, сколько у них оружия, и какого. По самым ничтожным признакам угадывая его под рясой по кончикам проявившихся за долгий период времени случайных линий. Я просто сложила в уме уже автоматически всю выявившуюся для меня в работе от соприкосновения с рясой стандартную униформу тэйвонту и оружие тэйвонту под рясой, как опытный охранник может назвать даже тип спрятанного в одежде ножа.
Синтезировав в уме каждую обрисовавшуюся при натяжении рясы линию, и словно видя оружие под ней. Хотя в каждый отдельный период времени для него лишь на долю мгновения слабо прорисовывалась то одна, а то иная черта или ничего никому не говорящая точка - но соединенное вместе долгим навыком наблюдательности, оно было просто четкой видимостью спрятанного объекта. Я словно книгу по словам и буквам прочитала; чем дальше, тем яснее. Я просто
"видела" оружие под рясой все отчетливее. Не воображала, а словно видела под непроницаемой рясой, как будто она была прозрачной. Это тоже была долгая тренировка.
Я видела это как бессознательный синтез высшей наблюдательности за весь период наблюдения, - я видела четко их тела, их эти униформы из специальной ткани, с их классическим распределением оружия под рясой, - хоть это и было невозможным… Кто же я? Каждый отдельный момент заподозрить и увидеть оружие было невозможно, ибо лишь на мгновение случайно вспухала ряса, не давая в конкретный мгновенный момент абсолютно никакой зацепки уму… Но тренированное наблюдать сознание охватывало и синтезировало автоматически полную картину во времени, охватывая ее словно всю. Словно я одной мыслью охватила весь отрывок фильма наблюдений в одно мгновение, наложив все точки, просто проявив… Так, прочитав несколько страниц, мы бессознательно понимаем, о чем речь в книге. И чем больше прочитаем, - тем лучше, а не наоборот, хотя одни охватывают раздельные слова, другие - страницы. Но и при раздельных словах каждое последующее слово дополняло предыдущее уже бессознательно, будто я их читала, выявляя все их стороны наблюдательностью, привыкнув разворачивать человека словно книгу.
Мне показалось, что я бы показалась монахиням таким же чудовищем, как и эти тэйвонту.
О Господи, они были уже рядом! Во мне вспыхнуло безумное ощущение опасности и все во мне взвилось… И мне приходилось силой удерживать себя на месте… Не дать им раньше времени понять, что я уже очнулась и все знаю!!! Но это было не так легко… Тело протестовало, чтоб подпускать их ближе… Глупый атавизм вообще порывался бежать прочь сломя голову от них… Такое спокойствие в центре и такой разнобой, своя реакция тела… Словно отдельно от меня, бежать ногами… Еле я их удержала… Оружие еще выпуклее и рельефнее словно проступило на их теле от их движения, и нагло кричало мне в глаза… Хотя нетренированный глаз, как ни смотрел, ничего бы не увидел, ибо у него эти выступы не очистились бы в произведение.
…Мелькнула мысль, что в этом я, как профессионал, не ошибаюсь. Другим краем сознания я одновременно отметила и это, надеясь в будущем извлечь из этого какую-то пользу о себе… Когда проснусь. Но сейчас… Сознание работало как сумасшедшее, ища, ища, бешено ища лазейки для спасения… Черт возьми, почему их еще и назвали телохранителями.
Какие-то они холодные были, привыкшие убивать, эти "охранники"!!!
Все вышли…
- Чурка безмозглая, - зло сказала рядом со мной "младшая", остановившись рядом со мной и кладя руку мне на плечо. Я вздрогнула, равнодушно поглядев мимо ее, дергаясь. О боже, какое облегчение, когда я поняла, что она не убивает меня - ей надо было бы лишь мгновение для этого.
- Сколько нам из-за нее здесь куковать! Когда ты уже сдохнешь! - зло сказала мне старшая. - Вот уж навязали работку - присматривать… Как ее нам перенести?
- Оставить здесь нельзя, - шквал лишь крепчает… - заметила младшая.
- А может… - сразу одновременно сказали обе и как-то сразу оборвали это.
Как-то воровато подозрительно переглянувшись, словно их обоих осенила какая-то гадкая мысль, и теперь они ее пробуют на вкус. Немного боясь ее.
- Несчастный случай?!? - подавляя нетерпеливую дрожь, спросила та женщина-охранник, что постарше. Она была возбуждена.
- Все равно ведь нам приказали ее мгновенно убить, если она очнется… - оправдываясь перед собой за свои мысли, сказала младшая. Или пытаясь оправдать то, что собиралась совершить. Так сказать, придать всему законный вид. - Любым способом и ни с чем ни считаясь, ни на какие приличия не обращая внимания! - со значением процитировала она, очевидно, чьи-то слова.
Внешне они являли собой мирную картинку двух людей, напряженно обсуждавших, как меня перенести и показывавших на окно. Жестикуляция, движения, все обмануло бы и меня саму, если б я сама не слышала их разговор. Который нравился мне все меньше и меньше.
Я же испытывала облегчение. По крайней мере, меня не собирались убивать тут же.
- Она сама себя убьет! - взмолилась одна из них.
Похоже, мысль эта была слишком дерзкой даже для них, и чтоб ее принять, им надо было высказать ее вслух. Не подозревая, перед кем они ее высказывают…
Словно нечто заставляло их раскрыть свои замыслы.
- А ты представляешь, какие волны бунта может вызвать это, если кто заподозрит… (Я напряглась - почему?) А так она сама уже почти сдохла и скоро умрет, - медленно сказала старшая. Словно пытаясь образумить младшего товарища. Но, по-моему, мысль ее захватила. Мне показалось, что она хотела, чтоб ее убедили… - Умрет и сама. Без всякого подозрения. Чисто. И все останутся чистыми и довольными, с чистой совестью. Это же идеальный вариант, а мы его нарушим! Мало того, ее безумие всем на руку, иначе из нее сделали бы героя. Да и приказа нет… Хотя отряд зачем-то прибыл…
- Так пусть она умрет сама! - горячо зашептала ей младшая. - Сама выбросится в пропасть - вон как почти всю стенку вышибло, как бушует… Ну? - она моляще посмотрела на старшую. - Мы только сломаем ей шею…
- Но нам приказали ее разрубить. (В голове у меня все помутилось - что это значит?!?) Она дора, без контроля оставить опасно… Хотя погоди… Но ведь ты помнишь, что было с ее матерью, Маэ, Убийцей? Хоть она и не была тэйвонту? Она очнулась, беременная, в могиле, сумела раскопать ее и вылезти на поверхность.
И выжить! И родилось Это… А что вытворял ее отец! Проклятая семейка!
Так, я знаю теперь, как звали мою мать, и она, похоже, была убийцей, - промелькнула бешеная мысль. Что ж, это хороший холодный душ против "милой девочки". В голове путалось, я что-то их не понимала… А эти две "монашенки" разговаривают, разговаривают, подкидывая различные сведения… Точно
"небывалая" идея заставила их болтать без перерыва, чтоб скрыть внутреннюю неуверенность.
- А жених? То вообще чудо! Она и так была редкой гадостью, разрушительным ураганом, так нашла себя ужас. Одна гадость другую притягивает… "Мой маленький ураган"… - мерзко и ехидно процедила она.
- Ее, впрочем, разобьет о камни и так изуродует, что и мама не узнает.
Впрочем, мы же сломаем ей шею, - продолжала рассуждать старшая. - Случайный перелом при падении с такой высоты не редкость…
Такой высоты? Что это значит? Я насторожилась. Но ведь "окно" вот… Я на него так рассчитывала. Я заволновалась.
- К тому же к утру ее так изуродует о камни… Если останется что после падения.
- А потом, мы можем ее и разрубить. После похорон. Ничто не должно никого насторожить до них. Сжечь! Потом быстро сжечь тело! - возбужденно выкрикнула она. - По традиции… И не надо разрубать! Даже дора из пепла не восстанет.
Все будут довольны. Шея, мне кажется, будет достаточным контролем, учтя все последующее, и что внизу камни и ледяное бушующее море. Там и здоровому хана.
Под водой даже тэйвонту не оживет. К утру от нее будут клочья мяса. И мы первые, крича, побежим ее искать. И никто ничего не заподозрит… - быстро говорила она, потирая руки. - Надо только посоветоваться с Хай, как сделать, чтоб монахини все сами увидели, и потом бы божились, что она сама… Хай мастак на такие штуки. Подожди, я сейчас… Осторожно, она воспитана Радомом и у нее почему-то наш знак люты, хотя этого не должно было быть…
- Принеси веревку, - крикнула вслед младшая.
Зачем ей нужна веревка?!?
Глава 3
Несколько секунд бедный разум мой пробуксовывал и был полностью дезорганизован. Я даже не поняла, что меня могут убить прямо сейчас… А потом в пропасть на глазах у всех выбросится другая загримированная девушка, страхуемая веревкой. Она исчезнет в окне, а я полечу дальше. И когда монахини подбегут к окну, они увидят уже мой падающий труп, выкинутый из окна внизу. Я побледнела. Еще бы, услышать такое! Мелькнула даже паническая мысль, может действительно я сумасшедшая? Я не могла вспомнить сама себя! Мысли неслись, как кони. Более того - я совершенно ничего не помнила, как не старалась.
Дурацкий сон. И это вызвало шок моего ментального аппарата. Люди ведь на самом деле вовсе не вспоминают, кто они такие - они это просто всегда знают. Нет - осознают. В том чувстве, которое не имеет времени и протяженности, как молния мысли-чувства. И тут я в чувстве оказалась отрезана от воспоминаний своего
"я", внутри что-то бродило, но не превращалось в образы. Это было унизительно беспомощно для меня. Но я не сдавалась, закусив губы до крови…
И, хотя сознание напрягалось в поисках выхода, оно ничего не могло родить.
Ничего!!! Я словно сама была отрезана от самой себя…
Я чуть не закричала от отчаяния: кто я?
Но, слава богу, умишка хватило этого не делать.
Я испытывала странное состояние… Я словно раздвоилась на две части. Одна билась в яростном и упорном бессилии, стремясь умом найти выход, но изнутри я была какой-то хладнокровной, точно спокойствие пронизывало собой все…
Спокойной, стальной и хладнокровной. Странным образом внутреннее спокойствие сочеталось с исступлением сознания… Это надо было почувствовать, чтоб передать хоть отчасти.
Я подумала. Точно, это был не покой, а такое страшное напряжение, когда поверхность просто замерла от чудовищного напряжения всех сил, точно зеркало отражая любой внешний звук… Словно такое напряжение духа, которое делает невозможным суетливость, говоря всему мелкому - ша! И все не в силах ослушаться перед этой мощью… Моя иступленная работа сознания словно имела в духе непоколебимую основу…
Я была какой-то слишком спокойной внутри… И взирала на опасность, от которой сейчас крутилось мое внешнее сознание, точно раздуваемое этой холодной и беспощадной силой изнутри, с какой-то глупой снисходительностью… Я раздвоена… Я больна…
Монахини, повизгивая, пытались вытащить из комнаты загнанные ветром в угол дорогие вещи, расчищая проход, чтоб меня можно было вынести отсюда. Тем более что их путь пролегал мимо окна. Вот еще две скрылись за углом, остальных скрыл большой шкаф. Все было мокрое от дождя, хлеставшего все внутри… Иногда он бил меня по носу и я фыркала…
- Она дора… - тихо сказала сама себе "младшая". И только тут я поняла, что слышу их, несмотря на шум ветра. А может, просто читаю по губам и почти незаметным движениям горла. - Ее воспитывали с детства…
Временами ветер был настолько нестерпим, что душил меня. Дышать можно было, лишь свернувшись клубочком, отвернувшись от ветра и закрывая себя. Я, задыхаясь, кашляла. Никогда бы и не предположила такое. Видимо, страшная сила ветра вызывала небывалое давление.
Но, все равно при всем этом, при почти невозможности бытия здесь, на сердце было очень легко. Вопреки урагану, вопреки моей страшной ситуации-ловушке и безвыходному положению, вопреки тому, что дело казалось безнадежным, мне было очень легко и спокойно. Я была обезоружена внутри потерей памяти, совершенно безоружна внешне и еще и беспомощно тщетна в своих яростных атаках сознания на ситуацию, но я смеялась. Точно кто изнутри с иронией и улыбкой наблюдал всю эту кутерьму изнутри, казавшуюся ему комичной и не требующей какого-то особого труда и усилий…
А ведь на самом деле я должна была собирать себя всю с дьявольским упорством, чтоб просто нормально думать и удержать распадавшиеся и убегавшие мысли, безуметь от одного усилия остаться нормальной и снова не скатиться в пропасть безумия! Просто на самом деле я это даже не замечала, настолько напряжение всех сил до безумия было привычно для себя. Я привыкла ломать свою слабость с презрительной улыбкой, ничем не выдавая внешне, с улыбкой посылая себя и своих солдат, уставших и окровавленных самый ад боя, будто все это нипочем, я бодрая, презрительная и свежая, берите пример с меня…
Эта полная напряженность всех сил, в сочетании с почти невозможностью выдержать все это; в сочетании с крайним напряжением, с просто чудовищностью необходимости ежесекундно преодолевать и ломать себя, вжимать до ничтожной крошечки в кулак всю свою волю, чтобы просто жить, чтобы побеждать, - была мне легка! И естественна. Все это, когда каждый шаг дается с чудовищным усилием, когда трудно просто дышать, - все это вызывало ощущение чего-то родного и хорошо знакомого. Точно вся жизнь такая была - яростная работа до конца, когда все уже упали, когда все вымотаны и остались далеко сзади, когда плевать уже на все - на здоровье, на боль, на жизнь, на все - и осталось лишь желание достичь… Борьба словно была моей стихией, повседневной жизнью, и повседневная жизнь - подвигом, а подвиг, подвиг - обычностью каждого дня. Я шалела от наслаждения и восторга, от боя и борьбы, от сражения с самой природой, с хаосом, с космосом, со стихиями, ласково шевеля плавниками…
Словно я возвращалась в детство.
Младшая тоже куда-то вышла, оставив меня одну.
Она тоже вышла!!!
С треском разлетелось окно.
Я безумствовала и открыто наслаждалась этим безумством, этим бешеным ветром, подставляя бешено хлещущим струям свое лицо!
…Но все же, наверное, остаток здравого смысла заставлял меня возвращаться к сегодняшнему дню. Не к этой бушующей, одуряющей, пьянящей меня смуте, которая затягивала меня, как маленькую девочку первое свидание, обещающее дюжину самых сладких предвкушений, а возвращаться к тому, как удрать отсюда, пока мне самой не сделали ноги… Сломав для страховки шею.
Она удрала, - скажут обо мне.
Тщетно кружила мыслью около - ничего не приходило в голову.
Надо было решать крайне быстро. Только вот чем решать? Чем решать не было…
Когда у тебя нет памяти, у тебя нет себя. Нет сознания. Я разрывалась на части… Одна, безумная, хотела просто наслаждаться, другая бешено пыталась давить мысль… Что делать, куда кидаться? Даже голова заболела от безуспешных усилий. В голову ничего не приходило, и от этого было дурно… Я пыталась упорно найти выход, упираясь в ощущение слабости ума и бессилия… Я закусила губы от своего бессилия… И все пыталась думать из последних сил… Я упорно сражалась и сражалась сама с собой, точно с тяжестью дурного сна при пробуждении…
Мне было хорошо, когда ураган ломал все, но надо было думать.
Я всегда ненавидела чувство бессилия и безумела от него, делая все возможное, чтоб победить… И сражалась теперь особо яростно со слабостью, заставляя себя качать сквозь сознание обстоятельства…
Я в монастыре, я в монастыре, я в монастыре… Меня хотят убить.
Но… Пока я напрягала свое сознание, я все так же тупо сидела, как глупая овца, не в силах подняться, и ждала, пока придут убийцы.
Сейчас они вернутся… И уже ничего не сделаешь…
Так протекли минуты, но я ничего не придумала… Да и голова, честно сказать, была какой-то тяжелой… Тяжелой для думания, легкой для безумства… Я рассмеялась в лицо ветру…
В конце концов…
Так уперто сидеть - это точно накличешь смерть… Иногда отход - это лучшее наступление, та же атака, если ты заманиваешь врага в ловушку… Вообще, отступление это мерзкое слово, я знаю только одно слово - атака! Всегда атака!