А меня аж трясти начало и озноб какой-то жуткий. Холодно. Холодно. Могильный холод? Дежавю и все по новой? Так вот оно и происходит? А потом свет в конце туннеля* Блин! Я не хочу! НЕ ХОЧУ!!!!....Я...
Кто-то рывком запрокинул мне голову вверх, и залил в горло горящий бензин. Точнее сначала мне так показалось, что бензин - Сашка метнулся в магазин и купил бутылку коньяка. Я закашлялась и выгнулась в обратную сторону. Как жгет! На глазах появились слезы. Но истерика прошла. Я вроде пришла в себя, а Светкина дочь сбегала в дежурную аптеку и мне перетянули колено бинтом. Терпимо. Идти можно. Правда медленно. Из-за всего этого мы уже опоздали занять место получше - народу должно на набережной набиться.... Может на Матросский бульвар подняться? Или с площади Нахимова посмотрим.
Однако уже возле ДОФа, стало ясно, что можно было и не спешить. Точнее сказать, что НУЖНО не спешить и далее. Это... Господи, это действительно было дыханием смерти!
Глава 7.
Это было неправильно! Я ведь отчетливо помню, что спиртное, особенно крепкое, во время массовых гуляний продавать запрещено! Но ведь помню же! Помню! Или это дежавю? Почему мозг твердит "веселие на Руси - питие есть!" Это мне преподавали в школе? Что за бред? Нет, конечно, от нынешнего Президента Московии Ирины Харумады Какой Московии? Какой Харумады? Мы ведь... У нас ведь другая страна! Россиянция! Я россияженка! И президент у нас не Харумада, а Адольф... Адольф???? Адольф Фашистов?????? БЛ....ДЬ!!!! БЛ...ДЬ!!!! ЧТО ЗА Х...ЙНЯ! Я же только что помнила... Что я помнила????? Что происходит? Как это Сашка сказал? Что с моей ногой? Стоп! Вот! Дыхание смерти! ДЫХАНИЕ СМЕРТИ!!!! Что-то стало появляться, словно бы какая-то картинка в мозгу. Плохого качества фотография текста... Мерцает. Оп-па пропала! Черт!!!!
- Девчонки, а может ну его нафиг? - вдруг заканючил Сашка, - Вести шесть красивых девушек через пьяную толпу - я, блин не Рэмбо, да и Рэмбо фиг справится - тюкнут бутылкой по куполу - и привет! Тут взвод ОМОНа нужен... Да и у Ольги нога...
Вот!!!! Все стало на свои места. Да, "Веселие на Руси..." - да хоть в бассейне с коньяком купайтесь, но "бутылкой по кумполу..." - нельзя продавать стеклянные бутылки во время массовых гуляний, ибо их можно использовать как метательное оружие, да и как холодное (пресловутые "розочки"). Здесь же... Продавали напитки в стеклянных бутылках. Причем не только пиво! И оцепление... Странное какое-то! Нет, конечно же Севастополь отличается от Москвы теснотой пространства, и московские схемы здесь не катят - например негде делать буферную зону между пропускным пунктом и местом гуляния, но ведь сегодняшняя схема - она не севастопольская!
Обычная схема такова - две зоны оцепления - жесткая и гибкая. Жесткая - это возле "ВИП-ложи" - сидячих рядов возле сцены с исполнителями. Эти ряды и сцену огораживают металлическими заграждениями внахлест, сами ограждения скрепляют друг с другом, оставляя пару проходов с боку для ВИП-зрителей с билетами. Ограждение вытягивают дугой, концы которой проходят на два-три метра справа и слева от сцены, и на пять-шесть метров за нее. Возле этих концов стоят автобусы с ОМОНом, бойцы которого в случае возникновения чего-то экстраординарного начинают действовать вдоль ограждения, причем, как с внешней стороны изгороди, так и с внутренней, используя те самые двух-трех метровые "коридоры". Эти же боковые "коридоры" предназначены для эвакуации ВИП-персон при экстремальных ситуациях. Через них же, ВИП-персоны проходят за сцену, а далее через служебную дверь в одном из зданий к специальным крытым трибунам, где можно в спокойной обстановке наблюдать салют, а также стоят столы для праздничного фуршета. Там же смотрят салют и приглашенные артисты из числа выступающих. Поговаривают, что там же под трибунами в подвале есть шикарная сауна, где "виагрят" всякие "Виа гры", но врать не буду - информация на уровне слухов. Что представляет из себя вторая зона оцепления - "гибкая"?
Это живая цепь милиции. Стоят либо попарно, либо в одиночку, но с промежутками около метра-двух между друг другом - для прохода зрителей. За ними перемещаются небольшие патрульные группы. Те, которые стоят в оцеплении, равно как и те, которые стоят в подвижном патруле, проверяют содержимое пакетов всех входящих на предмет отсутствия стеклянной тары. Ну и фейс-контроль. Есть и металлоискатели, но не у всех, и используют их выборочно - жара на улице - на человеке минимум одежды, и что-то серьезное, огнестрельное, под футболкой или майкой в сеточку не спрячешь. Ножи? Пронести можно, при адекватном поведении и внешнем виде - задача оцепления - не допущениемассовых беспорядков, путем запрета прохода агрессивных личностей, а не защита от индивидуальноготеррора. Поэтому киллер-одиночка может спокойно преодолеть эту преграду, а вот обкуренная кислотная компания молодежи - нет. Их остановят и развернут обратно. В случае неповиновения - есть автобусы с подкреплением из ОМОНа, стоящие неподалеку. Живая цепь милиции имеет фиксированную границу, ближе которой в сторону сцены она не приближается, но вот дальше от сцены - если зрителей очень много, отодвинуться она может.
Сейчас же все было наоборот. Внутренняя зона оцепления была жиденькой, ограждения не сцеплены, боковые коридоры для эвакуации отсутствовали. Автобусы с ОМОНом тоже. Зато внешняя зона - она имела металлические ограждения, сцепленные блоками, а также пять или шесть полутора-двухметровых проходов для зрителей за ограждение. Впрочем, назначение они свое утратили, так как народу было слишком много - и за ограждением и внутри него. Конечно же такая схема в какой-то мере жизнеспособна, но... Для этого необходима спокойная публика. Здесь же... Здесь же продавали любое спиртное, включая коньяк, водку и виски, и народ все это дело покупал и употреблял. А еще три фигуристые грудастые девицы в мини шортах, и минитопиках зазывающее-эротично трясли своими прелестями и не менее зазывающее пели "мое стройное тело полстраны захотело...", "чем выше любовь, тем ниже поцелуи..." - при таком раскладе достаточно маленькой песчинки, и наступит катастрофа - колыхнется толпа - и начнется кошмар.
Менты Севастополя идиоты? Вряд ли! Вероятнее всего здесь не обошлось без инструкций свыше - Киев, Рада. Случайно или готовится провокация? Трудно сказать. Вполне вероятно, что организацию шоу поручили какому-то столичному "инструктору". Или не случайно? Проверить это можно будет только постфактум - если что-то произойдет плохое и страшное - посмотреть на реакцию местных властей и Киева - кто на кого и какую бочку покатит. Правда до этого момента лучше быть живой и здоровой, а не искалеченной и мертвой. А это значит, что пробиваться сквозь эту толпу к сцене или морю не стоит - нужно поискать место в стороне и чуть подальше. Но это мое мнение, собранное мной с превеликим трудом из рассыпающихся на части мозгов и растворяющегося как сахарный песок самосознания. Или прекратилось? Соскочила с волны? А до того попала в резонанс и чуть башню не снесло? А ведь Сашка прав - нам туда лучше не соваться - мужичков то эти из "ВИА Гры", завели так, что страшно - "Девчонки мы вас хотим всех и сразу!", "Девчонки, возьмите нас собой!" - и у половины уже слюни до пупа, а кое-кто уже вовсю с кем-то целуется.
Похоже, что не я одна так думала - авангард из "малолеток" во главе с Юлькой, поймал волну, и что-то эротично пытался отплясывать, а вот Светка нахмурилась и сканировала заведенную публику:
- Нет, туда идти точно не стоит - как минимум затопчут - изнасилуют и не заметишь! - подвела она итог изучения местности, - Может действительно подняться на Матросский, хотя.... Есть подозрение, что и там не лучше! И это сейчас. А народ то не весь подтянулся!
Она стала озираться по сторонам, что-то видимо высчитывая и просчитывая. Наша же "молодежь" - выстроившись в одну шеренгу посреди дороги и подняв вверх руки, почти синхронно повторяла движения виагристок и пыталась подпевать им хором.
- ДОФ не закрыт, у меня там одноклассница, точнее ее муж рестораном там рулит - можно договориться с крыши посмотреть, - выдала Светлана конечное резюме, и достала мобильник. Но потом передумала:
- Попробую вначале Кириллу - у него небольшой катер, может он нас куда-то переправит...
- О, Санек! Здорово! - раздался чей-то голос. Человек, лет сорока, с пивным животиком. Раньше не встречала. Сашка назвал его тезкой. Оказался из бывших однокашников. В 1991 на волне всеобщей вакханалии уволился еще лейтенантом, но себя в новой жизни не нашел, пытался восстановиться - не взяли. Пошел в милицию. Потихоньку поднялся - сообразил, что нужно держаться подальше от больших денег и власти и поближе к краже застиранных лифчиков, вывешенных во дворе на бельевой веревке. Поэтому "лихие девяностые" с массовыми отстрелами и расстрелами всех и вся пережил достаточно спокойно. Сейчас имеет вес и на какой-то бумажной работе - нет подчиненных, за которых могут наказать, нет плана раскрытия. Работа - анализ чего-то там, каких-то показателей и прочего. Но, как я уже сказала вес имеет. Поэтому нас спокойно пропустили туда, куда простым смертным вход закрыт - в здание городской администрации. Нужно сказать, что обзор был неплохой, хотя и несколько далековато от моря. Но оно, наверное, и к лучшему. Плюс еще один плюс, точнее два - во-первых, обещал после салюта доставить домой на служебном автобусе, во-вторых - с ним было еще двое сотрудников - лет двадцати пяти и с хорошим уровнем интеллекта - это сняло напряженность среди наших "малолеток" начавших было ныть, что их лишили хлеба, веселья и зрелищ. Правда у меня появилось подозрение, что и не мент он, а из УСБ, но о таких вещах спрашивать не принято и я приняла предложенную легенду.
Как оказалось, он собирался совместить приятное с полезным - его подчиненные вели запись всего, что происходило в центре города, на установленные в разных местах камеры видеонаблюдения. Это на случай того, если что-то произойдет. Ну и параллельно небольшой фуршет с видом на море, сцену и прочие живописные окрестности. Естественно, что Сашка в ответ на расспросы что и как - "кого из наших видел", "чем занимаешься" тоже ответил легендой, расплывчато объяснив, что перекладывает бумажки в одной из многочисленных контор Арбатского военного округа. Ну и его тезка, видимо решил слегка похвастать перед ним, а может и перед женским обществом, сказав, что типа специально для Сашки сделает эксклюзивный презент - откатает копию диска с трансляцией последнего парада в Севастополе - а то, когда еще встретятся - Украина в НАТО, Россия (Какая Россия? Вроде ж мы Россиянией называемся?) непонятно куда. Как я поняла, мой Сашка в училище за тезку экзамен пересдавал, чтобы тезка мог в отпуск уехать, а не сидел в "академиках". Вспомнили они, как их с пивом начкурса спалил, потом какую-то шалость с сейфом командира. Какие-то незнакомые фамилии, клички, кипятильники системы "Трайдент", еще какие-то хохмы. Сотрудники УСБшника флиртовали с нашей "молодежью" - а что - девчонки в соку, и паспорта в наличии - значит почти все можно... если договорятся. Светка поначалу смотрела Цербером на этот флирт, а потом успокоилась - нормальные ребята, а не какие-то "эмо" или "мемо" ( антиподы "эмо" - все ходят в белом, волосы красят в белое и постоянно ржут (за счет травки или аналогичной дряни)).
Кстати, насчет записи Сашкин однокашник не врал - его подчиненный воткнул чистую болванку ДВД в резак одного из компов и включил процесс прямой записи с нескольких видеокамер сразу, а потом объяснил - что картинки можно смотреть либо все вместе, либо поотдельности, приближая или удаляя объекты съемки. Здорово получалось - можно было видеть подробнее и лучше, чем стоя на той же улице. Мой Сашка тут же схлопотал по шее за то, что воспользовавшись советом вывел на экран монитора крупным планом одну из "виагристок", и тыкая пальцем стал показывать капельки пота и кончики плохосбритых волосков в районе лобка вдоль края плавок танцующей солистки. На мою плюху он деланно обиделся, сказав, что я не оценила его комплимент - кончики волосков у пляшущей белые, а волосы на голове черные - КРАШЕННАЯ БРЮНЕТКА!!!!
Комплимент я оценила, но убрала увеличение, и перещелкнула на камеру, транслирующую вид на СКР проекта 1135 "Пастернак" (бывший "Ладный") - были видны и следы ржавчины, и разбитые плафоны наружного освещения... Мда, довели флот до ручки. Огорчаться дальше Сашка мне не дал, и вывел на экран "Ангару", от чего огорчился сам - старый корабль, которому больше 70 лет, сверкал как елочная игрушка, казалось, в помещении запахло свежей краской.
Его тезка продемонстрировал остальные точки живописные виды съемки с каждой камеры по отдельности, а потом вернулся к камере, снимающей действие на главной сцене, но чтобы меня не злить, сделал маленькое увеличение, сказав, что по этой камере можно увидеть, как по окончании концерта, сидящая в креслах элита, шмыгнет в коридоры и двинется в сторону крытой трибуны. Я спросила про пресловутую сауну - тот многозначительно округлил глаза, и перевел разговор на безбашенный Киев, и проамериканское правительство Украины. Мои предположения подтвердились - сегодняшний вечер организовывали спецы из Киева. Странные спецы. Чем странные? Украинские менты не улыбаются. Эти же - словно с рекламы жвачки "Горби-профессионал". А потом он меня подколол. Многозначительно спросив, есть ли мне 21 год, и получив утвердительный ответ, извлек из служебного сейфа ДВД с какой-то неразборчивой надписью, и заговорщически произнес, что на этом диске вся правда про сауну. Все мегахиты, и что немецкие "дасиш фантастиш" ничто по сравнению с этими эротическими шедеврами. Но предупредил, скосив глаза на наших "малолеток", чтобы мы с Сашкой при "детях" это не смотрели! Я убрала диск в сумочку, так и не поняв шутка это или... Подозреваю, что на диске могло быть записано что-то интересное, но вот что? Мдя... До Светкиного компа доберемся только через пару часов... Черт! Копм то в "детской"! Блин, засада!
Мой Сашка заканючил, что я ( Я????? Ну блин устрою я тебе, эротоман несчастный!) любительница и коллекционер эротических фильмов, и что он готов взять оптом весь ассортимент сейфа с предоплатой. И тут его тезка раскрылся и показал и волчьи зубы и волчью шкуру из-под овечьей. Правда, на минуту. Как-то ощерился, нахмурился, взгляд... Жуткий взгляд.
- Тут Х...ЙНЯ какая-то твориться, Санек. ПОЛНАЯ Х...ЙНЯ. Мы Киевом по рукам и ногам связаны. Практически ничего нельзя. Какое-то тройное дно. Кровью пахнет. Поэтому забирай ВСЕ! Ибо сто пудов до вступления в НАТО, нас всех тут заменят, какие-нибудь пентагонские выкормыши, и дай бог если просто заменят по-мирному, а если "он слишком много знал"... Вообщем эротики тут навалом. Всякой.
После чего накатил грамм сто коньяка залпом и опять превратился в глуповатого недалекого весельчака и оптимиста. Сашка же распихал три портомоне с дисками по карманам шорт.
Мда, а ведь он не продавал Родину, этот севастопольский УСБшник. Просто его Родине осталось жить полгода, и она была обречена. Его, а нашей?
- Сань, а это что за телевизионщики? - мой Сашка, вывел на монитор какую-то из камер, и, увеличив масштаб заполонил экран монитора фрагментом крыши, на которой группа мужчин копошилась возле агрегата на треноге. Рядом с ним ставили еще одну видеокамеру.
- Эти? - УСБшник нахмурился, - А, эти с Киева, или с "Киева". Больше смахивают на "голливудчан". Подозреваю, что ребята выискивают самое гнусное, а затем склеют из этой "клубнички" репортаж про нажравшихся, как свиньи, русских жителей Севастополя.
- Ага, - понял Сашка, - А камеры постоянно ворочают по телефонным командам корректировщиков, выискивающих всякую гнусь в толпе. Опять куда-то повернули.
- На крыше сидят. Козлы. Десять наших их охраняют, чтобы никто не помешал столичным гостям снимать всякую гнусь. Я бы этих "голливудчан" - за ноги и с крыши на асфальт!
- А что ваших на М16 перевооружили? - задал вопрос Сашка.
- Нах нам ихние М16? Как ты себе это мыслишь? Как винтарь под пиджаком прятать?
- Да? А это что? - Сашка ткнул пальцем на экран монитора.
- ????- его однокашник ошарашено вытаращился на картинку показываемую на экране, а потом снялся с "тормоза", заорав в рацию:
- Палыч! Палыч, бл...дь! У нас проблема слышь е...банный х...й!
- Что за проблема Сергеич? - зашипела рация.
- Кажись теракт готовится! У этих "голливудчан" оружия как грязи! Пошли бл.. кого-нибудь из наших наверх, со включенной рацией на крышу, туда-обратно - пусть оценит обстановку, только дуриком пусть прикинется - спросит типа "вам пива принести" или что-то типа того? Понял? Если что-то подозрительное услышишь - сразу зачищай крышу на х...й! Без команды! Всех валить!
- Я понял, Сергеич! Толян! Давай наверх загляни...
Глава 8.
В помещении повисла гнетущая тишина, заглушившая рев толпы на улице, и последний хит "ВИА-гры" бьющий прямой наводкой прямо в окна из многометровых пирамид акустических колонок.
- Ждут салюта. Суки! - ругнулся УСБшник, - Должны наши успеть...
- БЛ...ДЬ! - зашипела рация, - Сергеич! Все х...ево! Они закрыли люк на чердак!
- Так ломай на Х...Й!
- Чем БЛ...ДЬ! Х...ЕМ ЧТО ЛИ? Там сталь пятерка!
- ТВОЮ МАТЬ! БЛ...ДЬ! ЕБ...ННЫЙ Х...Й! Я ж сам этот люк менял! Е...банный антитеррор! - стукнул себя по лбу УСБшник, - Мать его, отгородили от Бен Ладена, теперь сами...
- А если из "калаша" в упор? - предложил Сашка.
- БЛ...ДЬ Саня, где я тебе на х...й "калаши" возьму?
- ОМОН...
- Мля, у них только "кедры"
- Менты-пэпээсники...
- У них АК-74!
- Но хоть что-то...
- Да, и как ты это представляешь? Пока они долбить люк будут - эти гады с крыши столько народа положат...
- А есть выбор?
- Сука! Выбора у нас точно никакого нет. Витя - давай ОМОН на связь, пусть вызовут УАЗик с пэпээсниками... Или два УАЗика! Миша! Давай болванки во все резаки! Чем больше копий, тем лучше! Может у кого-то хоть что-то уцелеет, эти же уроды все на нас свалят или на Россиянию!
- А если по шахте вентиляции, - предложила вдруг Марина, - Я в кино одном виде..
- Какое на х...й кино девочка! Здесь у нас не Голливуд - через эти шахты только кошка пролезет!
- Александр Сергеевич! Связи с ОМОНом нет - они сменили частоту...
- БЛ...ДЬ! Ну вааще П....ЗДЕЦ!
- Давайте я попробую, - засуетилась Светка , судорожно листая записную книжку в мобильнике.
- А если газ через вентиляху пустить? - выдал очередное предложение Сашка.
- Какой на х...й газ, Саня?
- Черемуху, или нервно-паралитический. У ОМОНа должен же быть газ! Ломаем вентиляционные решетки, затыкаем нижние отверстия в вентиляхе ветошью, газетами, бумагой и прочим - шашку в трубу, и решетку обернутую ветошью для герметизации на место...
- И ты думаешь, что они от этой шашки слезы лить начнут....
- Ну, от одной вряд ли, а если через все шахты разом...
- Черт! Что-то в этом есть! Бредово, бл...дь, но хули толку - так и так с голой ж....пой пытаемся на танки прыгать - может что и получится.
- Ребята, - встряла Светка, - У меня знакомый в ОМОНе- говорит им сегодня ничего кроме дубинок, бронежилетов и касок не выдали.
- Тьфу бл...дь, да что они все, п...зданулись строем и хором? А газ у них есть?
- Нет.