Через месяц капитан-лейтенант Николай Булгаков командовал базовым тральщиком типа "Машка". В тмутаракани орденоносного Тихоокеанского флота под названием Тимофеевка.
Правда, и там он продержался недолго. Обладая поистине лошадиным здоровьем (Коля купался в море с апреля по ноябрь – это на ТОФе!), Дрейк считал, что таковыми должны быть и подчиненные. Посему подданные в его корабельном царстве ходили полураздетыми и полуобутыми, в дырявых гадах и рванье под стать пиратским одеяниям.
Как-то на Колину "Машку" нагрянула очередная комиссия. Устроили, как принято, строевой смотр. Дрейк вывел своих, построил. Вид у морячков, конечно же, был ужасающий. Зато какой моральный настрой! Высочайшего уровня!
Обалдевшие проверяющие, переходя в строю от матросика к матросику, слышали от оборванцев в погонах только молодецки-бодрое:
– Матрос Пупкин. Сыт, обут, служба на флоте нравится. Готов остаться на сверхсрочную!
Терпение высокого начальства лопнуло. Колю дембельнули. Теперь он лоцман где-то на Днепре.
Ночь любви
Капитан морского буксира Витя Соколов волею флотского начальства попал на некий остров Курильской гряды. Естественно, вместе со своим "корветом". Остров был заселен в основном современными каторжанками, то бишь невольными поселенками, отбывающими трудовую повинность под лозунгом "На свободу с чистой совестью!".
Каторжанок было с избытком, а лиц мужеского пола на сей частичке не отданной японцам земли явно недоставало.
Этим обстоятельством изголодавшийся по женскому телу и теплу Витя и решил воспользоваться. Благо на сей случай у него всегда имелась в НЗ канистрочка спирта.
В общаге в присутствии трех не менее изголодавшихся и еще более непритязательных дамочек капитан Витя поднял первый тост за дам. Потом второй. Потом считать перестали…
Через полчаса уставший от морских страданий капитан не был способен обогреть даже одну девицу, не говоря уже о трех. Девицы же, настроившиеся на полную любви ночь, простить подобного вандализма не смогли.
В общем, когда Витя поутру проснулся, девицы уже вышли на работу.
Наш славный мореман, сладко потягиваясь и ощущая дикую сухость во рту, глянул на часы и понял, что и ему пора бы на пароход.
Витя, с удивлением обнаруживший, что лежит абсолютно голым, приподнялся со скрипучей койки. Что-то резкой болью отдалось внизу живота.
– Аппендикс! – перепугался Витя, опустил очи и замер.
На его мужском достоинстве, у самого, заметим, основания, захватив и известные мешочки, висел амбарный замок ужасающих размеров. Разумеется, закрытый и, естественно, без ключа.
К тому времени помощник капитана уже час как разыскивал своего кэпа – дали команду выйти в море. Еще через час поиски завершились успехом. В стареньком сарае, переоборудованном под слесарную мастерскую, помощник обнаружил Витю.
Доблестный гусар-перехватчик в немыслимо раскоряченной позе и без штанов восседал на столе. В стареньких тисках был крепко зажат тот самый амбарный замок, толстую дужку которого пытался перепилить ножовкой по металлу один из матросиков. Второй из чайника поливал холодной водой и Витино "хозяйство", и дужку замка.
На фоне скрипа и журчащей воды слышались тихие стоны страдальца от любви, время от времени прерываемые крепчайшими матюками.
Через два часа работы Витю на руках донесли до буксира, усадили в командирское кресло в ходовой рубке и дали в руки трубку "Каштана". И тут, включив палубную трансляцию, Витя сказал все, что он думает об упомянутом острове, его блядском населении, флотских штабистах, его сюда пославших, и о многом-многом другом.
Буксир уже вышел из островной бухточки и дал полный ход в родимый Владик, а скалистые берега еще долго пересказывали Витины излияния:
– Мать твою так, бабье хреново…
И т. д. в том же духе.
Заначка
Танечка Дронова, жена капитана 2 ранга, поддалась всеобщему увлечению – экономить на электроэнергии, вставляя в счетчик кусочек фотопленки. То есть, как говорил Райкин, борясь с электричеством с помощью правила буравчика.
Игорь Александрович Дронов, целый начштаба дивизиона консервации, придя домой, обнаружил пленку совершенно случайно.
И возмутился:
– Тебе не стыдно, Татьяна? Я что, мало зарабатываю? Будем еще на копейках экономить? Убирай эту хреновину к черту!
– Подумаешь, – заявила супруга разгневанному мужу, – а чем мы хуже других? Зима все-таки, у меня грелка корабельная в комнате, знаешь, как она киловатты жрет?
Дронов не стал спорить. Настоящие мореманы, как известно из книг Виктора Конецкого, никогда не спорят с патрулями и женами.
Но на следующий день Дронов зашел в кочегарку к дяде Жене, истопнику бригадной котельной.
– Дядя Женя, – сказал Дронов, – на поллитру хочешь заработать?
– И на поллитру хочу, а на две еще лучше, – ответил старик, подтверждая тем самым извечную истину, что мудрость приходит с годами.
– Тогда завтра зайди ко мне домой…
Вечером дядя Женя в чистенькой спецовке позвонил в квартиру начштаба.
Открыла супруга – Дронов был еще на службе.
– Энергонадзор, – строго представился дядя Женя, – проверка счетчиков.
И бросил взгляд на счетчик.
– Нарушаем, голубушка. Придется штраф платить. 100 рублей…
Через полчаса Игорь Александрович пришел домой. Посмотрел на счетчик. Фотопленки не было.
– А чего ты пленку убрала? – спросил Дронов у супруги.
– Да так, подумала, что ты, наверное, прав, дорогой, – ответила Танечка, – что мы будем мелочиться? Несолидно это.
Про штраф она ничего не сказала. Впрочем, начштаба и так все знал. В кармане у него лежали 90 рэ заначки. Десятка была выдана дяде Жене.
Вполне заслуженно.
Астролог
Астрологические прогнозы нынче печатают практически все газеты. Что делать, журналисты – заложники читателей. Раз им нравится планировать жизнь в соответствии с расположением планет – прессе деваться некуда. Благо астрологов сегодня хватает. Даже с избытком.
Не избежала астрологического бума и газета Балтийского флота "Страж Балтики", в которой некогда служил автор этих строк. Гороскопы для знаков зодиака мы печатали ежедневно.
Так что когда в редакцию заскочил наш бывший сотрудник Ефим Семенович Найшулер, чтобы поведать о постигшем его горе – неожиданном крахе АО "МММ", куда коллега вложил все свои нехитрые сбережения, – заместитель редактора капитан 2 ранга Вова Бриц среагировал мгновенно:
– Постой-ка, Ефим. Ты в нашей газете проработал без малого три десятка лет. Надеюсь, и сейчас ее почитываешь…
– Что значит – почитываешь? – возмутился Найшулер. – Да я ежедневно ее от корки до корки…
– Тогда ты должен был, – опять остановил очередную жертву капитализации всей страны заместитель редактора, – и с нашими астрологическими прогнозами знакомиться. Давай проверим. Итак, ты вложил деньги в "МММ"…
– Четыре раза.
– Получил прибыль с акций только один раз. Этот день мы исключаем. А вот остальные… Называй нам числа, а я полистаю подшивку…
Стали листать. Удивительно, но звезды не врали! Во все перечисленные несчастным дни астролог категорически запрещал Овну (а именно под этим знаком родился майор запаса Найшулер) "заниматься денежными вкладами", "впутываться в коммерческие дела" и, наконец, "верить нереальным обещаниям".
Ефим окончательно пал духом:
– Надо же, а я на гороскопы даже внимания не обращал.
И, тихонько пошептывая: "Вот старый дурак…", Ефим Семенович ушел. А я, проработавший тогда в редакции пару месяцев, спросил заместителя редактора: что за астрологический салон поставляет нам эти прогнозы?
Мой собеседник рассмеялся:
– Да откуда у нищей флотской газетки деньги на астрологов? Эти прогнозы я сам пишу.
И, увидев недоумение в моих глазах, добавил:
– Делается это так. К примеру, я по гороскопу – Козерог, а жена моя – Скорпион. В субботу я планирую смотаться с другом на рыбалку, причем друг по гороскопу – Телец. И я пишу в прогнозе: "Козерогу во избежание домашних сцен лучше всего провести субботу вдали от семьи, где-нибудь на лоне природы. Лучше будет, если компанию ему составит Телец…" А далее для жены: "Скорпиону хорошо бы первый день выходных заняться домашними делами, в том числе стиркой. Если ваш партнер планирует провести этот день как-то иначе, не надо ему мешать. Все равно в этот день проку от него не будет…" Потом я даю нашу газету жене. А какая женщина пропустит мимо своего внимания астрологический прогноз! Ну а далее в том же духе: при необходимости ремонта машины, при покупке запчастей для нее, а иногда и при необходимости отметить в мужском кругу ту или иную дату… Да я теперь без гороскопа как без рук! А ты говоришь – астрологический салон…
Пристебался!
Пристебаться к флотскому офицеру – как два пальца об асфальт!
Достаточно проверить его документацию. А если офицер – политработник, у которого бумаг как собак нерезаных, столько накопать можно, такой отчет о проверке закатать, такой кайф от этой проверки словить, что… что… Нет, словами не передать. Ни за что!
Это прочувствовать надо. Капитан 2 ранга Агафонов проверял меня полдня. Не выходя из каюты. Как назло, за последний месяц на "Линзе" ни одного залета. Все в пределах суровой флотской нормы.
Посему Агафонов проверял мою документацию. Искал, сволочь, к чему бы пристебаться.
Трудно ему было. У меня протоколы партийных собраний писал мех, на партийстве сожравший не один десяток собак. А комсомольское хозяйство вел комсорг Шура Шибанов – шибко грамотный старшина 2 статьи, которого я полгода учил этому дятлевизму. К тому же у Шуры был такой красивый почерк, что протоколы выглядели образцово-показательными.
Я был спокоен.
А зря.
Доклад проверяющего на разборе в политотделе был кратким. И неожиданным. Особенно его концовка:
– На гидрографическом судне "Линза" замполит подменил живую работу с людьми написанием отчетной документации. Вывод: партийно-политическая работа ведется отвратительно. Оргвывод: строгий выговор.
Пристебался все-таки, сука…
Догадался
Капитан 1 ранга Лебедев – старший лектор Политуправы БФ. Прибыл на "Линзу" с проверкой. Копал меня, точнее – документацию, с утра и до обеда. К обеду выдохся.
Его скучающий взгляд упал на переборку. Там у меня в рамочке картина висела. "Иван Грозный убивает сына своего Ивана". Над койкой огромадная дыра была в пластике, так я ее репродукцией и прикрыл.
– У вас зачем это здесь, товарищ старший лейтенант?
Немею. Что же сказать-то? Не объяснять же, что в переборке дырка.
Сочиняю на ходу:
– Да я… как бы… люблю живопись. На досуге и сам пишу немного… Маслом… А Репин – это мой кумир, идеал, так сказать…
Но чувствую, не верит, гад.
И точно:
– Вы мне сказки не рассказывайте, товарищ замполит. Полагаю, вы вызываете к себе в каюту провинившегося матроса и говорите ему, что если он будет себя плохо вести, его постигнет такая же судьба…
И, заметьте, без тени юмора. Потому что дурак – это не отсутствие ума. Это такой ум.
ЧВС
Дом офицеров в Калининграде. Идет отчетно-выборная партийная конференция коммунистов Балтийского флота. В зале полторы тысячи лучших флотских штыков – отличники БП (боевой подготовки) и ПП (политической подготовки), передовики социалистического соревнования, лучшие специалисты и т. д. С докладом выступает ЧВС (член военного совета), начальник Политического управления БФ вице-адмирал Николай Шабликов.
Долго говорит. Все засыпать начали.
Тут адмирал плавно переходит к теме борьбы с пьянством и алкоголизмом на флоте. В рамках очередного постановления Политбюро ЦК КПСС.
Зал оживляется вместе с докладчиком. Потому что перечисляются все флотские алкоголики-залетчики, воинские части, где с зеленым змием плохо борются, имена командиров и замполитов, допустивших все эти безобразия, и пр. Адмирал устал, но речь продолжается. Язык у докладчика то ли утомился, то ли в горле пересохло, в общем, Шабликов хватает стоящий на трибуне графин и наливает в стакан чуть-чуть воды.
Здесь необходимо небольшое отступление. Всем на флоте известно, что чистый спирт желательно разбавлять водой. По годами отработанной технологии сначала в стакан по "марьин поясок" наливается спирт. (Тогда в моде были такие стаканчики, под конус, с пояском у донышка – мы этот поясок "марьиным" и называли.) Потом добавляет вода – по вкусу и силе духа выпивающего. Затем стакан накрывается ладонью, чтобы в ходе реакции напиток не потеплел. Схема отработана и всем на флоте известна.
И получается такая картина.
– В воинской части (следует номер) мичман (следует фамилия) нажрался до скотского состояния, вышел на палубу и стал учить личный состав… Это полное безобразие! С пьянством пора кончать!
Адмирал Шабликов берет графин и добавляет в стакан еще воды. После чего автоматически накрывает его ладонью.
В зале сначала громовая тишина. Через мгновение – гомерический хохот. Все всё поняли. Кроме адмирала.
Личным примером
Командующий ТОФом прибыл в Тимофеевку – полтысячи километров от Владивостока. То есть слишком далеко от цивилизации. Тут женсовет на него налетел. Мол, так и так, начальник тыла, супостат, ни черта не делает, в доме за нумером таким-то полный подвал, простите, дерьма, в доме и окрестностях дышать нечем.
Командующий, молча выслушав офицерских женок, стремительным шагом направился к злополучному зданию. От него действительно воняло.
Побледневший от предчувствия скорой вздрючки комбриг услужливо открыл перед командующим дверь подвала.
В подвале стояла вода. Выше колен. В воде плавало это самое, нехорошо пахнущее.
Адмирал поморщился. И шагнул в воду.
Прошел несколько метров и обернулся:
– А вы чего ждете, товарищи офицеры? Почему не сопровождаете командующего?
Все дружно шагнули в дерьмо.
Не спеша и обстоятельно командующий обошел подвал и выдал соответствующие замечания присутствующим. Как ни странно, в весьма мягкой форме. А потом, когда он в сопровождении почетного эскорта штабников и политотдельцев вышел на белый свет, у входа в подвал его ждал каплей-адъютант.
На одной руке у него висели чистенькие и отутюженные адмиральские брюки, а в другой он держал новые ботинки. С чистыми носками, кстати.
На глазах изумленной публики командующий переоделся. И потом полдня водил всю свою камарилью по гарнизону. Отлучиться для того, чтобы переодеться, никто не решился.
Наутро подвал был сухим.
Отлив
Стоим на рейде. Яшку бросили и балдеем. Вахтенный Вася Приютов на солнышке совсем расплылся, ждет конца вахты, об ужине мечтает.
Тут радио с берега. Мол, встречайте командира дивизии.
Встречайте – так встречайте. Вася доложил командиру, подсуетился, дал команду трап спустить. Спустили. Как раз к появлению на горизонте комдивовского катерка.
Катерок подошел, Вася в свисточек посвистел, все, кому положено, встали к борту. Катерок прилепился к трапу, адмирал поднял ножку, чтобы на нижнюю площадку трапа подняться.
Не получается, блин. Адмирал уже не мальчик, у него животик, званию соответствующий, а трап, мать его, высоко слишком. Он уж и так, и эдак, но "нэ лизэ, батьку", хоть убей.
Хорошо, рулевой на катерке сориентировался, подтолкнул адмирала в, простите, зад.
Поднялся комдив, кряхтит, старый пень. Злой, как сто чертей.
А тут Вася с докладом подлетает:
– Товарищ адмирал! – орет, как и положено, докладает, что, мол, все на борту в порядке.
Адмирал недослушал:
– Вольно.
И с ходу Васе:
– Лейтенант, почему трап так высоко?
Вася в ответ тоже с ходу, не задумываясь:
– Так ведь отлив, товарищ адмирал…
– А-а-а, понятно.
Прошел метров 10. Остановился. Доперло.
– Отлив, говоришь? 10 суток ареста!
Часть 3
Очень короткие байки
Начальник радиотехнического факультета Калининградской бурсы капитан 1 ранга Котт.
Звонит секретарше начальника училища:
– Танечка, адмирал на месте?
– Нет, с утра еще не был.
– Ну, так вы ему передайте, что звонил капитан 1 ранга Котт.
И после паузы:
– Запишите. Капитан 1 ранга Котт. Две "т" на конце.
Секретарша:
– А две "т" зачем?
– А чтоб тверже был…
* * *
Из статьи в газете Балтийского флота "Страж Балтики":
"Поздно ночью в каюту замполита кто-то постучал.
Замполит оторвал усталые глаза от бумаг:
– Войдите.
В каюту зашел командир отделения радиометристов старшина 2 статьи Сидоров.
– Что у вас, товарищ старшина?
– Задумка есть, товарищ замполит, как отделение в отличные вывести.
И долго еще в каюте замполита не гас свет…"
* * *
Раннее утро. 10 минут до подъема флага.
В вагончике на стенке комдив (тот еще придурок!) проводит разбор субботне-воскресных полетов. В воздухе сладко-приторный дух перегара – командиры в выходные оттянулись на славу.
Комдив, глядя на собравшихся столь же мутными глазами:
– Мавзолевский, в субботу было оповещение. К вам два раза посылали оповестителя. Вас не было…
Михалыч, приподнимаясь над столиком и задевая головой плафон:
– Так я, товарищ комдив, в лес ходил, по грибы.
– Какие грибы, Мавзолевский, на дворе декабрь?! – А я дурак, товарищ комдив, я не знаю!
* * *
Комдив Вася Красиков по прозвищу Рыба зашел к помощнику командира морского тральщика "Марсовый" Эрику Корженевскому перед обедом. Тралец уже готовился исполнить "цепочку в основную".
– Ну-с, старпом, – сказал Красиков, – давай для поднятия тонуса.
Эрик достал из сейфа канистру. И два стакана из шкафчика. Налил себе, как положено, по "марьин поясок" чистого спирту – как раз граммов на 50. И комдиву стал лить.
Горлышко у канистры узкое, шильцо льется медленно. Вот уже выше "марьиного пояска", вот уже полстакана, вот…
– Товарищ командир, – заволновался Эрик, – вам сколько лить-то?
– Ты что, старпом, краев не видишь?
* * *
Дима Бенеманский, командир БЧ-5 СКР (сторожевого корабля) "Туман", после швартовки сошел на берег. В вагончик штабной, дабы доложиться об успешном возвращении дивизионному механику.
Тем временем, как и положено, бравый электрик матрос Бердыев собрался было переходить с корабельного питания на береговое.
И полез в щит. Без перчаток резиновых и коврика. Под моросящим дождиком. Что и узрел возвращающийся на коробку механик. Сердце его не выдержало такого святотатства, и, проходя мимо Бердыева, Дима схватил его за шкирку и отшвырнул от щита. Спас, словом, от смерти. Правда, дав при этом мимоходом по скуластой азиатской физиономии.
В результате у Бердыева фингал под глазом, у Бенеманского "строгий выговор с занесением в учетную карточку".
Справедливость по-флотски.