Психопат строит треугольники с наслаждением, окружая себя многочисленными жертвами, чтобы искусственно подстегнуть их ревность друг к другу и создать впечатление, что за ним постоянно бегают поклонницы или поклонники. Кто-то из «массовки» нужен лишь для того, чтобы заставить вас ревновать; а кого-то психопат уже наметил для будущей дрессировки – это кандидаты на роль следующей жертвы. Когда-то психопат ежеминутно посылал вам СМС и объявлял вас «своей половинкой», но теперь начинает отдаляться, и обильные знаки внимания достаются уже кому-то другому. Вы начинаете прилагать усилия, пытаясь отвоевать партнера обратно. Вы ведь не знаете, что он лишь играет с вами. А тем временем новая жертва сочувственно выслушивает рассказы психопата о том, как вы его терзаете, о вашей «неуравновешенности» и «маниакально-депрессивном расстройстве». Однако, за глаза поливая вас грязью, с глазу на глаз психопат будет по-прежнему льстить вам, чтобы дать кроху надежды и удержать вас на крючке вплоть до мучительной развязки.
Здесь я должен сделать оговорку. Люди влюбляются и охладевают друг к другу. Люди встречаются и расстаются. Иногда человек встречает новую любовь, когда его прежние отношения еще не кончились. Бывает, что люди изменяют друг другу. Это происходит каждый день, это мучительно, несправедливо и может разбить вам сердце, но я сейчас пишу не об этом. Я описываю вполне конкретные схемы поведения, которые используют психопаты, чтобы мучить и держать под контролем своих жертв.
Психопаты, как большинство хищников, стремятся к власти и контролю над другими людьми. Они хотят доминировать над партнерами – в сексе, эмоционально и физически. Они достигают своей цели, используя уязвимые места партнеров. Вот поэтому они в начале отношений устраивают «бомбардировку любовью», осыпая жертву лестью и знаками внимания: как бы ни был человек силен и уверен в себе, влюбившись, он становится уязвимым. Психопату нет нужды прибегать к физической агрессии, чтобы вас контролировать (хотя иногда и до этого доходит). Вместо этого он вступает в отношения с вами и получает идеальную возможность пожирать вас, пользуясь выстроенной им иллюзией любви. Именно поэтому вам так больно слышать вопросы окружающих: «Ну что тебе мешало просто взять и уйти?» Вступая в отношения с человеком, вы не ожидали, что этими отношениями злоупотребят, что вас будут унижать, критиковать и смешивать с грязью. Вас обманом втянули в любовь, то есть самую прочную связь в мире. Что прекрасно известно психопатам.
Так как же психопатам удается сохранять такую безраздельную власть над жертвами? Построение треугольников – один из их любимых методов. Когда я упоминаю этот термин, пострадавшие от психопата обычно думают, что я имею в виду его следующую жертву. Но это не всегда так. Психопат постоянно строит треугольники, чтобы казаться безумно популярным и чтобы мысли о нем не шли у вас из головы. Поэтому третьим в треугольнике может быть кто угодно:
– ваши родные,
– его родные,
– ваши друзья,
– его друзья,
– бывшие партнеры,
– будущие партнеры,
– совершенно незнакомые люди.
Психопат обладает непревзойденной способностью дрессировать окружающих. Настроив людей друг против друга – особенно если яблоком раздора является сам психопат, – он чувствует наслаждение, граничащее с эйфорией. Психопат специально создает ситуации, которые возбуждают у вас ревность и заставляют усомниться в его верности. В нормальных отношениях люди всячески стараются доказать, что им можно доверять, но психопат делает ровно противоположное. Он все время намекает, что на вас свет клином не сошелся, и проводит время с другими людьми, так что вы постоянно не уверены в ваших отношениях и у вас нет ни минуты душевного покоя. Причем психопат все отрицает и даже обвиняет вас в безумии, если вы заговариваете на эту тему.
Беда в том, что за первые дни, когда психопат вас приручал, вы успели привыкнуть к постоянному вниманию. Поэтому вы так теряетесь и страдаете, когда все внимание перенаправляется куда-то еще. И психопату это известно. Он или она «забудут» про ваши совместные планы и уедут на несколько дней с друзьями, на которых вам же только вчера жаловались. Психопат вдруг забросит вас и примется проводить целые дни в обществе своих родственников, про которых сам(а) же рассказывал(а) вам, какие они ужасные люди. Если умрет кто-то из родных психопата, он(а) будет искать утешения у бывшей жены или мужа, объяснив вам, что их связывает «особенная дружба», которой вам все равно не понять. Часто – если не всегда – в прежних рассказах психопата этот бывший супруг или супруга представали «душевно неуравновешенными» и плохо с ним обращались.
Искать внимания, сочувствия и утешения у людей помимо вас – весьма обычная тактика для психопатов. Вы как эмпатичный человек совершенно справедливо считаете, что партнер должен обращаться за утешением прежде всего к вам. Ведь раньше вы всегда его поддерживали, так что же изменилось? Некогда психопат утверждал, что был сломлен душой и что именно вы помогли ему вновь обрести счастье. Но теперь он внезапно бежит за утешением к другу (не вашему общему другу, а своему личному) или бывшему мужу или жене, отношений с которыми «вам не понять». И психопат уж постарается ткнуть этими отношениями вам в нос.
Здесь мы плавно переходим к следующей теме: социальные сети.
Современные технологии сильно облегчают психопату задачу манипулирования путем построения треугольников. Иногда ему достаточно лишь «лайкнуть» комментарий от своей бывшей, а ваш «не заметить». Иногда он «случайно» вывешивает пачку фотографий, на которых обнимается с бывшей пассией (в ненависти к которой когда-то клялся вам). Все это как будто непреднамеренно. Вы склонны объяснять поступки психопата недомыслием и недостатком душевной чуткости, но не обманывайтесь – они тщательно продуманы.
Психопат будет постить стратегически рассчитанные двусмысленные статусы, песни и видео, заставляя вас подозревать, что вы вот-вот его потеряете. Он будет публиковать разные вещи с расчетом, заманивая новые и старые жертвы, – например, интимную шутку, понятную только ему и новой жертве, или полную страсти песню, которую они с бывшей когда-то называли «своей». Этим психопат достигает сразу двух целей. Во-первых, выводит вас из душевного равновесия, погружая в беспокойство, ревность и отсутствие уверенности в завтрашнем дне. А во-вторых, уверяет вашего соперника или соперницу в своей любви и в том, что они для него единственные и неповторимые. Психопат одновременно дрессирует новую жертву и разрушает вашу личность. Два в одном!
Психопат даже хочет, чтобы вы предъявили ему претензии – ведь все это так незначительно, что вы непременно выставите себя сумасшедшим, ревнивым и мелочным человеком. Психопат найдет хладнокровное возражение по каждому пункту и тут же обвинит вас в том, что вы накручиваете трагедию на ровном месте. Такой замаскированный абьюз почти невозможно доказать, потому что он всегда рассчитанно двусмыслен. Вы никогда не докажете, что психопат запостил эту песню нарочно, приманивая своих бывших, но вы это чуете нутром. Так психопат творит вокруг себя атмосферу безумия. Что греха таить – человек, который жалуется из-за статусов и комментариев в Фейсбуке, действительно выглядит инфантильным. Психопат и хотел, чтобы вы себя так почувствовали.
Бывшие психопата, которые поддерживают с ним «дружбу», не понимают, что на самом деле они всего лишь его марионетки. Им кажется, что они выполняют святой долг – помогать другу. Они не понимают, что психопат держит их при себе как средство от скуки, чтобы при необходимости «добавить перчику». Они не видят, что становятся причиной огромного количества ссор – не потому, что их дружба с психопатом так уж особенна и завидна, а потому, что психопат создает трагедию специально. Бывшие действуют исходя из ошибочного представления, что их дружба с психопатом – чудесна, уникальна и неповторима. На самом деле их просто используют как материал для построения треугольников.
Психопаты также искусно окружают себя дарителями – неуверенными в себе людьми, которые подпитывают самооценку заботой о других. Поэтому все, что вы приносите в дар психопату, кажется таким незначительным и заменимым. Психопат будет демонстративно обожать людей, которые на вас совсем не похожи, иногда – вашу полную противоположность. Тем самым он посылает вам недвусмысленное сообщение: вы больше не особенны, не уникальны. Вас можно заменить. Если вы не будете окружать психопата поклонением, какого он требует, он найдет другой источник. И даже если вы все время подпитываете психопата позитивной энергией, в конце концов ему это наскучит. Он может без вас обойтись. Дежурные поклонники будут баловать и обожать его, создавая у вас впечатление, что он и вправду замечательный человек. Но вглядитесь пристальней, и вы заметите, что у каждого из поклонников в глазах стоит невысказанная тоска.
Последний и окончательный треугольник психопат строит, когда решает вас бросить. Именно тогда начинаются разговоры о том, как психопат страдает в отношениях с вами; как он или она даже не знает, долго ли еще это вынесет. Затем психопат упоминает, что говорил(а) с близким другом о ваших отношениях и они вместе пришли к выводу, что эти отношения – нездоровые. Причем все это время психопат открыто игнорировал(а) ваши отчаянные сообщения. Вы сидите в растерянности, не понимая, почему на эту тему не говорили с вами – ведь это ваши отношения.
А потому, что психопат уже решил(а) вас бросить и теперь просто издевается над вами. Он(а) просил(а) совета у людей, которые заведомо должны были поддержать его (ее) точку зрения. А упомянутый «друг», скорее всего, следующая по очереди жертва психопата.
В любовном треугольнике, который строит психопат, три основных действующих лица, и для каждого психопат надевает определенную маску и ведет себя определенным образом:
1. Вы. Когда психопат вам изменяет, то не скрывает и не стыдится этого, в отличие от нормальных людей. Наоборот, он(а) всячески старается, чтобы вам стало известно об изменах, хотя открыто ни в чем не признается. Сюда входит открытый флирт с другими (часто в Фейсбуке). Психопат похваляется вам огромным количеством людей, которые хотят переспать с ним (с ней), а когда вы реагируете вполне ожидаемым образом, вам заявляют, что вы совсем чокнулись от ревности. С вами психопат ведет себя скрытно, двусмысленно, снисходительно – и вечно подпитывает в вашей душе сомнения в прочности ваших отношений.
2. Новая жертва. Психопат пока не собирается истязать текущую жертву. Вместо этого он(а) ждет, пока вы пойдете вразнос, чтобы воспользоваться этим и заманить в свои сети следующую по очереди жертву, «фаворита». Когда вы начинаете разваливаться на куски, психопат с удовольствием показывает намеченной жертве ваши отчаянные СМС – та видит, что «у вас совсем поехала крыша», и начинает сочувствовать психопату. Психопат возносит новую жертву на пьедестал, объясняя ей, что теперь его жизнь изменилась и он снова обрел счастье, и все благодаря ей. Новая жертва ощущает душевный подъем, уверенная, что спасает психопата от жестокого партнера-абьюзера (то есть вас). В этом контексте психопат напяливает маску невинной овечки, страдающей от злого партнера (то есть вас) и отчаянно нуждающейся в спасении (от вас). В то же время психопат рассыпается в благодарностях и комплиментах новой жертве, которой якобы обязан своим новообретенным счастьем.
3. Фан-клуб. Психопату приходится следить за впечатлением, производимым на «клуб поклонников». Даже не очень наблюдательный человек заметит, когда у него на глазах чужие отношения приходят к концу. Поэтому психопат не может позволить себе просто сменить одну пассию на другую. Приходится проявлять осторожность. И вот психопат ведет с друзьями долгие разговоры о том, как мучительно ему находиться в нынешних отношениях, и осыпает друзей комплиментами, покупая их лояльность. Таким образом психопат обеспечивает себе страховку: даже после открытых измен нынешнему партнеру друзья по-прежнему будут видеть поступки психопата в благоприятном свете. Психопат хочет быть уверен в том, что поклонники по-прежнему будут ему аплодировать, даже когда он представит всеобщему обозрению свою новую жертву, демонстрируя новообретенное идеальное счастье. Каждая кроха поддержки, получаемая психопатом от поклонников, повергает вас в недоумение. Вы не понимаете, как вообще хоть кто-то может поддерживать такого человека. Психопат проводит время с поклонниками, ведет с ними интимные разговоры, чарует их, ищет у них сочувствия и в конце концов торжественно представляет им свою новую жертву как человека, с которым наконец-то обрел счастье. После чего получает столь желанную поддержку и поздравления.
СВИТАТоксичные люди жестоко обращаются со своими партнерами, но, несмотря на это, они всегда окружены свитой поклонников, которые осыпают восторгами каждый шаг своего кумира. Эти люди ослеплены дешевой лестью, с помощью которой манипулятор управляет ими. Среди поклонников наблюдается большая текучка, так как психопаты не способны поддерживать длительные, осмысленные отношения с другими людьми. Для психопата главное – обеспечить себе постоянное внимание и обожание. Любой, кто не выдает ему автоматических «поглаживаний», вскоре изгоняется из свиты и заменяется другим человеком.
Только подумайте, какой тонкий расчет и тщательное планирование нужны для подобных манипуляций. Психопаты хитры, хладнокровны и прекрасно осознают, что делают. Они наденут три разные маски только для того, чтобы заставить вас усомниться в вашем собственном душевном здоровье!
После разрыва нормальные люди обычно не заводят новых отношений прямо сразу, а если и заводят, то стесняются этого и держат втайне. Психопат же будет открыто хвалиться тем, как он счастлив с новым партнером. И, что еще более удивительно, он(а) станет требовать, чтобы вы за него (нее) радовались. В противном случае на вас поставят клеймо озлобленного и ревнивого человека.
В ходе «послеразрывного периода» психопат заново оценивает вас. Если вы пресмыкаетесь и умоляете, психопат сочтет вашу настойчивость положительной чертой. Такое поведение одновременно отвратительно и притягательно для него. Если же вы пытаетесь бороться и начинаете разоблачать обильную ложь психопата, он всеми силами попытается вас сломать. Даже если позже вы приползете на коленях умолять о прощении, психопат будет по-прежнему вас ненавидеть – ведь вы осмелились дать ему отпор. Вы слишком много знаете – вы видели хищное лицо за благостной маской.
Даже после разрыва психопат будет строить треугольники, чтобы свести вас с ума. Он(а) будет тыкать новым партнером вам в лицо, постить многочисленные фотографии в социальных сетях и всячески рекламировать свое новое счастье. Психопат хочет показать всему миру, а особенно вам, какая они счастливая и идеальная пара, но более того – он(а) хочет, чтобы вы возненавидели его (ее) нового партнера и именно его, а не подлинного абьюзера, винили в разрыве ваших отношений.
Как же защититься от этого жестокого измывательства? Первым делом научитесь уважать себя. Чуть позже мы обсудим это в деталях. Но самое главное – вы должны знать, какое поведение в паре является приемлемым, а какое – нет. Вы должны знать, что партнер, который обманывает вас и настраивает против вас других людей, вас недостоин. Вы не должны объяснять странное и подозрительное поведение партнера собственным безумием. Но, когда партнер незаметно, тонко создает вокруг вас атмосферу безумия, помнить об этих принципах очень сложно.
Здесь я хочу ознакомить вас с «Правилом детектива». Оно весьма простое: если вы обнаруживаете, что в отношениях с кем-то играете роль детектива, немедленно убирайте этого человека из своей жизни. Помните про Константу? Разве вы играете в детектива с Константой? Может быть, вы обшариваете ее страницу в Фейсбуке? Может быть, каждое ее действие вызывает у вас мучительные сомнения? Разумеется, нет. Значит, если ваш партнер ведет себя так, что у вас возникают подобные желания, то проблема не в вас – это что-то в поведении партнера вас настораживает.
Даже если это недоверие кажется вам непонятным и ничем не подкреплено, доверьтесь своему чутью. Если вы постоянно беспокоитесь или сомневаетесь в своих мыслях, пора откинуть сомнения и перейти к действиям.
Убрав токсичного человека из своей жизни, вы чудесным образом каждый раз будете ощущать облегчение. Только вы сами можете знать, причиняет ли вам вред данная личность. Только вы сами можете знать, что для вас лучше. Только вы можете решить, хорошо ли вам с этим человеком. Никто не имеет права объявлять ваши чувства неправильными. Помните вопрос: «Как вы себя сегодня чувствуете?» Ответ на него – это все, что вам нужно знать.
ДЕТЕКТИВИмея дело с лжецами и манипуляторами, мы часто обнаруживаем, что играем в детективов. Это ваша интуиция подсказывает вам, что с данным человеком что-то не так. Может быть, его поступки не вяжутся с его словами. Может быть, он все время находит себе оправдания и валит вину на других, но в его рассказах каждый раз обнаруживаются нестыковки. Вас постоянно втягивают в разговоры, из которых вы выходите с гудящей головой и с клеймом «чрезмерно ревнивого», «болезненно чувствительного» или «параноика». Но, когда все кончается, вы оглядываетесь назад, вспоминаете каждый случай, когда вас называли безумцем, и понимаете, что вам нагло лгали в лицо. Каждое оправдание служило ширмой для очередного мошенничества, измены или просто совершенно бессмысленного обмана (ведь психопаты врут просто ради забавы). Психопаты весьма искусны в скрытом манипулировании жертвами – они вынуждают вас играть в детектива, даже если вы обычно открыты и доверчивы, так что вы сами себя не узнаёте.