Еще раз обращаю внимание: необходимо очень стараться хотя бы иногда (чем чаще тем лучше!), напоминать мужу и отцу, что Ваше отношение к нему ничуть не изменилось. Семья не заинтересована в смещении акцентов — мол, сначала дитя, потом уже все остальные. Ребенок заинтересован, а семья нет. И будет очень обидно, если, усердно занимаясь только младенцем, Вы в конце концов разрушите семью. А потом начнете активно следить за своей внешностью, дабы новую семью создать. Удивительная логика, не правда ли? Но ведь примеров таких тысячи...
Семейный вечер должен быть свободен от дел, не имеющих обязательной надобности. Если пришедший с работы папа вынужден гладить пеленки, значит мама не может свой день нормально организовать. И этому есть только два оправдания — болезнь ребенка или болезнь матери. Но если Вы полдня проходили с ребенком на руках, потому что, оставшись в кроватке один, он плачет, то все это хорошим не закончится — ребенок, может, и замолчит, однако плакать будут другие...
Малыш по-прежнему спит на балконе, и занести его оттуда в последний раз необходимо часов в 8–9 вечера (но лучше всего совершить вечерний семейный моцион — погулять всем вместе. Вам ведь тоже не помешает свежим воздухом подышать). После еды не стремитесь укладывать спать, ежели заснул, то, примерно в 22.30, начинайте потихоньку будить. Это единственный случай, когда здорового ребенка надобно будить специально. Но лучше разбудить сейчас, чем не спать полночи. Проснулся — массаж, гимнастика, ванна. Затем кормление. Спокойной ночи.
Обратите внимание на мудрость Природы! Именно тогда, когда у Вас меньше всего сил (первый месяц после родов), ребенок спит большую часть времени. Все условия для того, чтобы восстановиться и вернуться к нормальной, с точки зрения собственного здоровья, жизни у Вас есть. И Вы имеете практически стопроцентную возможность эти условия реализовать, если не будете мешать ребенку развиваться в соответствии с законами Природы (не кутать, не греть, выносить гулять, не ограничивать активность тугим пеленанием, не кормить соками, не купать в теплой воде, не беречь от сквозняков и т.п.).
По мере роста малыша количества свободного времени и возможностей для отдыха будет меньше. Но Вы ведь уже не настолько замучены беременностью и родами, как раньше. Так что справитесь.
ПАПА
Вполне резонно и даже естественно, что Вы не испытываете к ребенку тех чувств, которые видите постоянно на лице супруги. Если Вам еще нет 30-ти лет, это вообще абсолютная норма. Вы в глубине души очень ждете того часа, когда сможете с ребенком общаться: разговаривать, ходить вместе в цирк или зоопарк, рассказывать ему про всякие приключения из Вашей жизни. До этого не так уж много времени осталось и не волнуйтесь, не находя в себе особых чувств. Делиться с женой сомнениями не следует, однако знайте: для мамы младенец близок биологически, вне зависимости от того, какой он — здоровый, больной, спокойный, крикливый и т.п. А для папы малыш интересен как существо социальное — не как детеныш, а как человек. И неудивительно: чем старше будет ребенок, тем больший интерес и большую любовь Вы будете к нему испытывать, а его чувства будут совершенно такими же.
Поэтому главная точка приложения Ваших усилий — мама ребенка, которая, хотите Вы или не хотите, должна быть и будет сначала мамой и только потом уже Вашей женой. И надо смириться с тем, что материнский инстинкт сильнее любви к Вам. Но чем меньше времени будет уходить на потребности младенца, тем больше времени останется на Вас (на Вашу еду, на Вашу одежду и т.п.). И, хотя бы из эгоистических соображений, Вы более, чем кто бы то ни было, заинтересованы в нормальном воспитании ребенка. Вот тут и пригодится Ваше мужское здравомыслие — ведь многое из того, что в этой книге написано, с точки зрения мужчины очевидно, а с точки зрения женщины — страшно. И вероятность того, что супруга колеблется, а Вы нет, очень велика. Помогите ей преодолеть сомнения, малыш Ваш общий, а одно решение на двоих принимать легче. Сделайте все, чтобы оградить жену от стрессов, принять на себя огонь старших товарищей и самому не устраивать истерик по пустякам. Конечно, Вас беременность и роды тоже утомили, но не до такой же степени...
Нет никаких дискуссий по поводу того, что Вам делать можно, а чего нельзя. Можно все, и Ваша тяга к ребенку — бальзам на душу его матери. Постарайтесь, очень постарайтесь проявлять инициативу самостоятельно, не дожидаясь просьб и не доводя дело до понуканий.
Очень хорошо с самого начала взвалить на свои плечи тяжкий груз каких-либо конкретных действий. Например, купание ребенка в ванне у мужчины всегда (!) получается лучше. Разного рода манипуляции с младенцем — тоже Ваша прямая задача, у мамы может просто сил не хватить. Ну, а если Вы изъявите желание чего-нибудь постирать, погладить или приготовить, то благополучию Вашей семьи можно будет только позавидовать. А переложить на себя бремя магазинов и прачечных — было бы совсем славненько. Я уже не говорю о том, что материальное обеспечение семьи полностью на Вашей совести: вполне логично предположить, что, коль скоро Вы нашли в себе силы ребенка заиметь, то подразумевается Ваша возможность его прокормить.
БАБУШКИ И ДЕДУШКИ
Дорогие бабушки и дедушки! Я почти уверен, что Вы не испытываете к автору книги особых симпатий и, между прочим, совершенно зря...
Хоть и немало было всякого нехорошего сказано, очень-очень Вас прошу, найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет.
* * *Ваше главное отличие от «молодых» — опыт. Им многое еще предстоит, а Вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж).
Оглядываясь на пройденный путь, Вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком.
Но был ли Ваш путь легким? Вспомните, всегда ли Вы были согласны с собственной мамой?
Абсолютно ли Вы уверены в Вашей правоте и Вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?
Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются.
Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И Вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться?
Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?!
Вы привыкли листать журнал «Здоровье», издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от диатеза щечками.
Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так.
Жизнь очень и очень изменилась... И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни не лучше ли накормить должным образом маму. Или дать молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены. И передаваемая из поколения в поколения паническая и по-человечески понятная боязнь голода и холода не должна приводить к абсурдным действиям. Ну, подумайте и ответьте честно: при какой температуре воздуха Вам лучше спать? Неужто при 24 градусах? А младенец ведь не виноват в том, что Вы его очень сильно любите...
Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью: убедить Вас в том, что Вы не являетесь носителями абсолютной истины, как впрочем и автор.
Но, в силу профессии, мне пришлось столкнуться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т.п. — так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот.
Самое главное правило, обязательное к исполнению дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти решения его родителям.
Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы Вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать! Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все! И это не бездействие, не закрывание глаз — это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж Вас просят чего то не делать (не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте.
Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы Вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать! Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все! И это не бездействие, не закрывание глаз — это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж Вас просят чего то не делать (не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте.
Если Вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка — пусть скажут во что. Вы готовы покормить — пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве.
Но Вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не касаясь, — погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню.
Ваша помощь — это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего не делайте.
Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь совершенно закономерно положение вещей, при котором книги типа «Ваш ребенок» бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.
Я вполне допускаю, что Ваша «молодежь» может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в этом случае Вы становитесь мамой и папой. Читайте главу сначала — что делать родителям уже написано, а приняв на себя ответственность, Вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой.
ГЛАВА ДЕСЯТАЯ
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С УЧАСТКОВЫМ ПЕДИАТРОМ
(система здравоохранения и место педиатра в ней; взаимопонимание; принципы и правила контактов; прививки).В любой стране, претендующей на принадлежность к современной цивилизации, развитие ребенка проходит в постоянном контакте с системой здравоохранения.
Систем этих существует множество, но и автору этой книги (изнутри), и большинству читателей (снаружи) хорошо знакома лишь одна — Государственная Система Бесплатного Здравоохранения.76
У Вашего малыша с момента его рождения есть врач, несущий за него ответственность. Поскольку здравоохранение бесплатное, то ответственность эту он несет не перед Вами и не перед ребенком, а перед своим начальством — я не имею в виду этику, я имею в виду фактическое положение вещей. И Вы никогда не поймете врача-педиатра, пока не представите себе его взаимоотношения с Системой. А, не понимая врача, никогда не сможете благоразумно прислушиваться к его рекомендациям. Поэтому давайте знакомиться — и с Системой, и с педиатром.
Итак, вскоре после появления ребенка на свет он будет осмотрен педиатром-неонатологом. Вы можете чего-то хотеть или не хотеть, но практически все действия неонатолога строжайшим образом регламентированы соответствующими указаниями Министерства охраны здоровья. Выполнив свои функции в рамках отведенных ему полномочий и инструкций, неонатолог передает вахту участковому педиатру — сообщает по телефону в детскую поликлинику накануне Вашей выписки из роддома. И участковый врач обязательно посетит новорожденного независимо от того, сделаете Вы вызов на дом или нет.
14 лет участковый педиатр будет рядом с ребенком. Он даст Вам советы по правилам ухода и кормления, окажет помощь при болезнях, организует профилактические осмотры ребенка врачами-специалистами и проведение прививок, без его заключения Вас (точнее, Ваше дитя) не примут ни в детский сад, ни в летний лагерь, ни в бассейн, ни в школу. При болезни ребенка только участковый педиатр оформит матери оправдательный документ для предоставления по месту работы. И будет очень благоразумно, если Вы всегда будете соблюдать первое золотое правило:
с участковым педиатром надо дружить.
Даже если Вы считаете себя очень большими специалистами, а врача таковым не считаете, то не стоит демонстрировать это на каждом шагу. Потому что педиатр без Вас обойдется, а Вы без него — нет.
Мы, тем не менее, будем рассматривать стандартную ситуацию, которая характеризуется вполне нормальными человеческими отношениями между Вами и врачом.
Участковый педиатр постоянно будет помогать Вам. И элементарная порядочность требует от родителей сделать все, чтобы у врача из-за Вас не возникли неприятности. А для этого необходимо совсем немного: в назначенные сроки посещать поликлинику для осуществления осмотров, проведения прививок и взятия анализов. И все! Врачу от Вас больше не надо ничего. Во всех остальных случаях он нужен Вам.
Теперь подробнее о Вашем враче. Каким бы замечательным человеком, добрым семьянином и прекрасным специалистом он ни был, но, заходя в Ваш дом или принимая Вас в поликлинике, он представляет Систему. Это не значит, что врачу хочется ее представлять. Однако Система дает ему возможность существования — о нормальной жизни речь, разумеется, не идет, но вероятность голодной смерти не очень велика. И в этом состоит особенность Нашей Системы, лишний раз доказывающей тот факт, что человеческие существа способны самые блестящие идеи довести до абсурда. Лучше бесплатности и доступности ничего быть не может, но Система организована таким образом, что, декларируя бесплатность, пытается сделать бесплатным все, включая труд медицинских работников. Ну, а широкие народные массы пытаются с Системой бороться, постоянно подкармливая врачей...
Систему не интересует — устраивает Вашу семью врач или нет.
Системе необходимо, чтобы врач устраивал ее. Для этого к каждому «просто врачу» приставлены: заведующий отделением, заместитель главного врача по лечебной работе, главный врач, райздрав, горздрав, облздрав, минздрав, институт усовершенствования врачей, кафедры и консультанты, контрольно-ревизионное управление и т.п. И в обязанности любого врача входит составление огромного числа документов, которые позволяют, во-первых, в любой момент доказать, что они составлены плохо, а значит, врач плохой, и, во-вторых, обеспечить существование самой Системы, как раз на этой самой документации и построенной. А для того, чтобы на верхушку Системы забраться, нельзя долго внизу задерживаться — что-то я не припомню министра здравоохранения, который бы лет 10 поработал участковым врачом. Понятно, что, чем ближе к верхушке, тем труднее разглядеть, копошащихся внизу врачей и больных.
Мы с Вами Систему поменять не можем. Наша задача к ней приспособиться.
Поэтому Вы должны знать, что прием в поликлинике и хождение по домам — лишь малая часть работы врача, меркнущая в сравнении со временем, которое он проводит за письменным столом.
Вы должны знать: заработная плата врача от количества больных не зависит. Хоть 2 человека на приеме, хоть 52. Хоть 3 вызова на дом, хоть 23.
Несмотря на то, что подавляющее большинство детских болезней может быть излечено в домашних условиях, врач этого себе позволить не может. Он не имеет возможности ежедневно Вас посещать, организовать соответствующее обследование и т.п. Его заработная плата не зависит от того — направил он в стационар 5 больных за год или 100.
Врач не может порекомендовать Вам метод лечения или систему воспитания, которые отличаются от официально рекомендуемых.
При первом же посещении новорожденного врач подробно перечислит Вам все его дефекты. Нет, он прекрасно знает — Вам нельзя нервничать, но Вы же сами будете потом возмущаться, что Вам вовремя не сказали. Ах, сколько возмущений приходится выслушивать врачам, если бы Вы только знали! И это нормально. Ведь пока государство не начнет своих врачей уважать, вряд ли будет возможно уважение к ним значительной части населения, которое удивительно спокойно воспринимает тот факт, что ремонт и диагностика автомобиля намного более доходный вид деятельности, чем диагностика и лечение детских болезней.
Врач такой же человек, как и мы все. Он не хочет сознательно рисковать, сознательно искать себе неприятности и сознательно брать на себя ответственность в ситуациях, когда ответственность должна быть возложена на другого. А те, кто рискует, ищет и берет, — не спят ночами, не видят собственную семью, не знают выходных. Но про них говорят, им звонят, их благодарят. Люди, а не Система.
Ну, а с чем врачу бороться труднее всего, так это с заблуждениями, традициями и предрассудками. Если ребенок живет в тепле, чистый, ухоженный, самая лучшая еда и т.п., но при этом болеет — к врачу никаких претензий. Но скажет врач: перестаньте кутать, а через неделю дитя простудится, — так это ж всем понятно, кто виноват. Да кому это надобно, при его уровне зарплаты и постоянных конфликтах с Системой, искать на свою голову приключений еще и со стороны родителей! Да делайте, что хотите, лучше уж я Вас буду потом лечить...