Некоторые люди уверяют, что простили обиду – но сами продолжают испытывать негативные эмоции, связанные с нею. Помните, если вы простили по-настоящему – негативные эмоции исчезнут. Забыть вы не забудете – но вспоминать про обиду будете спокойно.
Ну а тех, кто обидел вас ненароком, случайно, тем более надо прощать, причем чем скорее, тем лучше.
Шаг 2. Научитесь принимать других такими, какие они есть
Самые нелепые обиды – те, которые возникают из-за нереально завышенных требований к другим людям. Подумайте о том, за что вы обижаетесь на близких людей. Затем возьмите бумагу, ручку и напишите, какими, по вашему мнению, должны быть ваши близкие, как они должны себя вести, чтобы вы не обижались. Составьте список хотя бы из десяти пунктов. Вам самим станет смешно!
В самом деле: вы хотите, чтобы ваши близкие
✓ все понимали без слов;
✓ не задавали лишних вопросов;
✓ ходили на цыпочках и молчали как рыбы, когда вы чем-то заняты;
✓ веселились, когда вам весело;
✓ имели те же самые привычки, что и вы;
✓ любили бы те же телепередачи,
✓ а также угадывали ваши желания и бросались их выполнять, даже не дожидаясь вашей просьбы.
Перечитайте и убедитесь, что ни один живой нормальный человек не в состоянии им соответствовать. Если окажется, что ваши обиды основаны на подобных нереальных ожиданиях – просто «отпустите» ваших близких, дайте им свободу быть самими собой, признав и за собой то же право.Шаг 3. Научитесь правильно вести себя с обидчиком Если кто-то намеренно хочет вас обидеть, оскорбить, лучшая реакция – не принимать это на свой счет. Когда человек так себя ведет, значит, он сам чувствует себя уязвленным, на душе у него какой-то дискомфорт, но он этого не понимает, и хочет сорвать свои проблемы на других. Смотрите на него как бы со стороны, как на лающую из-за забора собачонку, которая хоть и лает, а укусить не сможет. Осознайте: если он так себя ведет – это у него проблемы, а не у вас. Не отвечайте бранью на брань, не поддавайтесь чувству вины, и тогда вы не дадите обиде себя «пробить».
Шаг 4. Прекратите копить обиды Запомните золотое правило: если кто-то вас обидел, скажите ему об этом один раз, а лучше подумайте один раз, сделайте вывод и забудьте! Опасайтесь вновь и вновь попрекать одним и тем же «прегрешением», особенно если оно имело место в далеком прошлом. Либо научитесь прощать и не припоминайте старые обиды – либо расставайтесь с этим человеком, третьего не дано.
Ловушка № 7 «Ловушка излишнего сострадания»
Откуда берется жалость?
Есть такая поговорка: «Жалеет – значит, любит».
Многие люди считают жалость позитивным чувством, а жалостливость – своим достоинством. На самом деле это очень опасное заблуждение. Из-за него люди не только не стремятся преодолеть свою склонность к жалости, но всячески культивируют ее, не понимая, что тем самым наносят немалый вред себе и другим.
Любая жалость – лишь производная от жалости к себе. Мы жалеем других часто лишь потому, что представляем: «А ведь подобное может быть и со мной! Какой ужас!»
Склонность к жалости берет начало там же, в раннем детстве. Ребенок плачет – родители его утешают, жалеют. Таким образом, слезы, жалость, утешение – признаки защищенности, комфорта, заботы, внимания, помощи. Вырастая, мы, сами того не осознавая, пытаемся прибегнуть к тем же приемам, чтобы получить помощь и заботу: плачем, жалеем себя, пытаемся разжалобить других. И не замечаем, что эти уловки делают нас все более слабыми и беспомощными.
Если вы верите в человека, которому сейчас нелегко («Ты справишься! Ты сильный!»), ваша вера придает ему силы, и он легче преодолевает выпавшие на его долю испытания. Если же вы начинаете его жалеть («Бедный, несчастный, как же ты это переживешь…») – вы словно бы отнимаете у него силы, навешиваете на него ярлык слабого, беспомощного и таким образом только мешаете достойно справиться с трудностями.
Нет, становиться бесчувственным и равнодушным не надо. Просто надо понять, что есть разница между состраданием и жалостью. Сострадание – это действенное и созидательное чувство. Человек, способный к состраданию, не будет впустую тратить время и силы на хлюпанье носом и размазывание слез по щекам. Вместо этого он поможет тем, кто нуждается в помощи. Будьте сострадательны, но не поддавайтесь жалости – тогда вы станете сильнее и поможете набраться силы другим.
Как выбраться из ловушки излишнего сострадания
Шаг 1.Не становитесь «жилеткой» для всех
Ваша излишняя сердобольность может сослужить вам плохую службу: вы рискуете часами выслушивать страждущих поделиться своими реальными или мнимыми бедами, телефонная трубка может прирасти к вашему уху, а на вашей груди постоянно будет кто-то рыдать. Вам может начать казаться, что весь мир – скопище слез и несчастий, которым нет конца. Осознание этого может угнетать вас даже больше, чем того, кто пришел к вам «поплакаться». Еще бы: ведь вы принимаете на себя весь негатив, освобождая других от его тяжести.
Если же вы броситесь помогать всем и каждому выпутываться из беды, вы рискуете всю жизнь провести, решая чужие проблемы. У вас совсем не останется времени на то, чтобы понять, что нужно именно вам, какие проблемы есть у вас. Это может повлечь за собой еще большие неприятности теперь уже для вас лично.
Всегда помните: вы – не служба психологической помощи, не женский журнал, в который можно писать сколько угодно писем с жалобами на жизнь. Это только бумага все стерпит. А ваше время и силы – это ваш ресурс, который надо расходовать с умом, потому что, как ни странно, он конечен. Это значит, что в один прекрасный день может наступить нервное истощение, и вы будете первым кандидатом на прием к психотерапевту.
Для начала установите себе временной ограничитель: 1 час в день вы занимаетесь чужими бедами, и точ ка. Вам обязательно нужно время на самовосстановление, поэтому не бойтесь давать отказ страждущим – так или иначе, они – взрослые люди со своей головой на плечах. Не надо давать другим паразитировать на вашем мягкосердии. Не стоит недооценивать силы других людей в решении их собственных проблем!
Шаг 2. Вселяйте в людей уверенность
Надо перестать выслушивать жалобы: если вы согласны их слушать, всегда найдется тот, кто будет жаловаться. Вместо этого сразу спрашивайте: «Чем конкретно тебе помочь?». Лучше сразу отказаться от мысли сделать что-то «вместо» человека, лучше сделать что-то «вместе» с ним. Так, с одной стороны, вы проявите заботу и окажете реальную, действенную помощь, а, с другой стороны, ваш «опекаемый» не будет погружаться в состояние бездейственной «жертвы». Обе стороны проявят активность и, возможно, вопрос решится быстрее и эффективнее.
Такой подход вселяет уверенность в успехе. Человек, который был объектом жалости, увидев плоды совместных действий, в следующий раз будет активнее браться за решение сложных вопросов. Этим вы сослужите ему добрую службу, укрепите его уверенность в себе. Если вас будут окружать уверенные в себе люди, вам станет легче переносить различные неприятности.Ловушка № 8 «Пожалейте меня, бедняжку!»
Разжалобить других или навредить себе?
С тех пор, как мы начинаем еще в детстве осознавать, что слезы, жалость, утешение стали синонимами защищенности, комфорта, заботы, внимания, помощи, губительная жалость поселяется внутри нас. Человек вырастает, но потребность в жалости других остается. Мы изобретаем массу уловок, чтобы получить помощь и заботу: плачем, жалеем себя, пытаемся разжалобить других. Эти уловки уже не срабатывают – они нас ослабляют, не дают нам ни помощи, ни защиты.
Жалость к самому себе – крайне вредное чувство. Ничего нет более бессмысленного, чем предаваться жалости к себе вместо того, чтобы действовать, искать выход, собираться с духом для преодоления испытаний, посылаемых жизнью.
Вспомните известную фразу: «Бог не по силам испытаний не дает». Это значит, что каждый человек от природы наделен огромным ресурсом сил, возможностей, способностей, чтобы справляться с самыми серьезными испытаниями.
Человек, жалеющий себя или привыкший, чтобы его жалели, всю жизнь словно бы остается беспомощным ребенком. Он не может самостоятельно преодолеть даже малейшую трудность, сникает при виде любого крошечного препятствия, он вряд ли достигнет в жизни хоть каких-нибудь высот – так и останется неудачником, который ничего не может сделать самостоятельно, и которому только и остается бить на жалость окружающих, сетовать на жизнь, плакать и бессильно опускать руки. Незавидная участь!
...Жалость разрушительно влияет и на здоровье. Человек, привыкший жалеть себя, постоянно находится в состоянии апатии, уныния, часто впадает в депрессию. От этого страдает его нервная система, снижается тонус сосудов, развивается вегетососудистая дистония. К тому же жалость к себе отрицательно сказывается на состоянии иммунитета. Отсюда уже один шаг к самых разным заболеваниям, потому что ослабленные защитные силы организма не справляются даже с малейшей инфекцией, не контролируют и рост всевозможных новообразований.
Жалость разрушительно влияет и на здоровье. Человек, привыкший жалеть себя, постоянно находится в состоянии апатии, уныния, часто впадает в депрессию. От этого страдает его нервная система, снижается тонус сосудов, развивается вегетососудистая дистония. К тому же жалость к себе отрицательно сказывается на состоянии иммунитета. Отсюда уже один шаг к самых разным заболеваниям, потому что ослабленные защитные силы организма не справляются даже с малейшей инфекцией, не контролируют и рост всевозможных новообразований.
Как выбраться из ловушки жалости к себе самому
Шаг 1. Пожалейте «бедняжку»
Представьте себе, что вы раздвоились: один вы – это сильный человек, бесстрашно принимающий вызовы, которые бросает жизнь, а второй вы – это «маленькая бедняжка», которая может только плакать и жаловаться. Войдите в образ сильного себя и представьте себе, что вы встретились с той частью вашего «Я», которая чувствует себя как маленькая бедняжка. Позвольте ей высказаться, выплакаться, рассказать вам о том, какая она бедная и несчастная, как ее все обижают. Дайте ей выговориться, не мешайте ей, просто наблюдайте со стороны с любовью и состраданием, как умный и сильный взрослый наблюдает за ребенком, сочувствует ему, хочет утешить, но все же не принимает всерьез его детские обиды и беды. Можете сказать своему обиженному «Я» добрые ласковые слова, подбодрить, сказать, что теперь вы всегда вместе, что вы сильный и взрослый, и никогда не дадите никому в обиду «маленькую бедняжку». После этого упражнения вы уже не сможете всерьез ощущать себя этой маленькой бедняжкой.
Шаг 2. Возьмите ответственность на себя
После того, как вы «нажалеетесь всласть», оцените ситуацию здраво.
Слабыми и беспомощными мы чувствуем себя тогда, когда ждем помощи и спасения от кого-то другого. Вместо этого, оказавшись в сложной ситуации, скажите себе: «Решение зависит от меня. Я беру ответственность на себя». Сразу же почувствуете прилив сил! Вам уже не захочется жалеть себя – вы будете искать выход и способы действия. Ведите дневник ваших побед и перечитывайте его время от времени.
Если жалость к себе накатывает без видимой причины – займитесь чем-то, что вы любите и что у вас хорошо получается, и что требует хоть небольшой физической активности: от уборки в квартире до танцев, плавания, гимнастики. Движение – самая естественная терапия для нашего тела и души!Ловушка № 9 «Борец за правду»
Откуда берется чувство несправедливости
Помните пословицу: «У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба»? Чувство несправедливости часто считают прекрасным благородным качеством, а борцов за справедливость превозносят как героев. Именно борьба за справедливость становится причиной переворотов и революций, народных волнений, свержения правительств, кардинальных изменений социального строя.
Однако чаще всего справедливость не восстанавливается даже после таких бурных событий общегосударственного масштаба. Ведь то, что кажется справедливым одним, оказывается несправедливым для других. А единой для всех, всеобщей справедливости просто быть не может – как не может быть общего для всех счастья и равенства всех и каждого. Вот и получается, что борьба за справедливость существует лишь в сознании таких борцов.
Как трудно живется борцу за справедливость
Главная беда борца за справедливость – постоянная неудовлетворенность. Мир, с его точки зрения, устроен неправильно, несправедливо, а люди достойны лишь критики и осуждения.
Более саморазрушительную жизненную позицию представить себе трудно. Если человек осуждает и критикует всех и вся, то он часто точно так же относится и к себе самому. Человек, слишком суровый к людям и миру, суров и к самому себе. Он мечтает о совершенном, идеальном, справедливом мире, не зная, что такого мира быть не может, что это иллюзия. Несовершенства он не прощает никому, в том числе и себе.
Борцы за справедливость порой становятся невыносимы в общении, требуя «должного» отношения к себе. Они осуждают других за каждую мелочь, требуют, чтобы все окружающие жили по их правилам, бывают одержимы стремлением «ставить людей на место», постоянно провоцируют конфликты. С ними тяжело даже близким и родным людям. Всегда убежденные в своей правоте, они не замечают, как превращаются в настоящих тиранов и деспотов, мучителей, приносящих страдания окружающим. Их боятся и сторонятся, из-за чего они часто остаются в одиночестве.
...Эти люди часто становятся раздраженными, желчными. При этом они агрессивны, причем агрессия может быть направлена как во вне, так и на самого себя. От этого нарушается здоровье, и в первую очередь страдает печень и желчный пузырь, а также возникают различные кожные заболевания и аллергические реакции.
Как выбраться из ловушки борьбы за справедливость
Шаг 1. Умерьте свои ожидания
Корень страданий из-за несправедливости очень часто надо искать в перфекционизме – чрезмерном стремлении к совершенству. Проверьте, не свойственно ли вам это качество. Может быть, вы предъявляете слишком высокие требования к себе и к другим? Хотите, чтобы все всегда делалось идеально и в соответствии с правилами?
Научитесь не ждать слишком многого от мира и окружающих людей. Почаще повторяйте себе: «Мир таков, каков он есть. Мир мне ничего не должен. Люди мне ничего не должны. Я ничего не жду ни от мира, ни от людей». Когда мы ждем слишком многого, то в итоге разочаровываемся, обижаемся, страдаем от несправедливости. Как бы нам это ни было неприятно, но мир нам ничего не должен. Если мы хотим, чтобы мир стал лучше, то можем сделать для этого что-то, и в первую очередь – самим воздержаться от несправедливости, злости, обиды и прочих негативных вещей. Но требовать, чтобы мир изменился в соответствии с нашими представлениями о том, каким он должен быть, мы не вправе.
Шаг 2. Снимите «черные очки» До сих пор вы видели мир словно сквозь черные очки. Представьте себе, что вы снимаете черные очки, а надеваете розовые, хотя бы на пять минут в день. В них просто не видно плохого и несправедливого, а видно только радостное, приятное и хорошее. Попытайтесь взглянуть «в розовых очках» на ситуацию, вызывающую ваше возмущение и протест. Увидьте то хорошее, что присутствует в этой ситуации. Не бойтесь, что вы потеряете ощущение реальности. Вам не надо постоянно носить «розовые очки» – но они вам нужны для избавления от негативизма, для коррекции «зрения вашей души». Когда вы научитесь находить хорошее даже в плохом, то поймете, что мир не так уж плох и несправедлив. В нем есть все – и плохое, и хорошее. Преодолевая одно и радуясь второму, мы развиваемся и растем, становясь совершеннее.
Ловушка № 10 «Меня не ценят!»
Как мы попадаем в ловушку «несправедливого» отношения окружающих
Ребенок с молоком матери впитывает модель взаимоотношений с миром, основанную на системе поощрений и наказаний. Сделал что-то «хорошо» – получил одобрение, родительскую ласку, доброе слово, конфетку. Сделал что-то «плохо» – получил нагоняй, а то и шлепок. Так и возникает чувство, что добро должно быть вознаграждено, а зло наказано. Замечено, что именно те люди, которых строго наказывали в детстве, получали мало одобрения. Они чаще попадают в ловушку «недооцененности». Обостренное чувство «справедливости» – частый спутник этих людей. Нам кажется, что нас недооценивают, к нашему мнению прислушиваются недостаточно, не воспринимают всерьез.
Как выбраться из ловушки недооцененности
Шаг 1. Начните с себя
Многие люди недовольны оценкой окружающих. Осознайте, что вы не одиноки в стремлении получить по заслугам (в хорошем смысле). Глобальный вывод, который напрашивается – все мы разные, занимаемся каждый своим делом, но каждый из нас достоин хорошего отношения, каждый достоин благодарности за свои дела. Если вам кажется, что ваши заслуги забыты, а усилия напрасны, попробуйте технику «от обратного». Среди своего окружения найдите человека, сделавшего чтолибо достойное, и выразите ему свое искреннее восхищение, похвалите. Не превращайте это в льстивые комплименты, выскажите свою оценку от души. Постарайтесь сделать это несколько раз, с разными людьми. Не бойтесь перехвалить! И обязательно запомните ощущения, которые были у вас в тот момент, когда вы раздавали похвалы.
Возьмите за правило каждый вечер подходить к зеркалу и обязательно находить хотя бы один повод похвалить себя за то, что вы сделали сегодня. Пусть это будет мелочь, но вам важно услышать это. Если ваши ощущения совпадают с теми, которые вы испытывали, хваля других, вы на верном пути.
Шаг 2. Не оскудеет рука дающего
Вспомните эту библейскую мудрость. Она говорит о том, что не стоит ждать специальной благодарности за свои дела. Если вы делаете кому-то добро, помогаете, то, поверьте, любой человек ценит это. Все мы разные, поэтому некоторым легко выразить свою благодарность словами, а другим бывает трудно сделать это. Не стоит подозревать окружающих в злонамеренном использовании вас и нежелании ценить ваши усилия. Тем более не стоит «вымогать» и требовать благодарность. Это раздражает и унижает тех, от кого вы хотели бы ее добиться.