Из постановления следователя: «Имеются ли при освидетельствовании признаки нахождения полового члена во влагалище?»
«…Способствовало ли алкогольное опьянение наступлению смерти П-на?…». (У потерпевшего резаная рана шеи от уха до позвоночника).
Из протокола осмотра трупа: «…Труп лежит на спине, лицом вниз. Каких-либо повреждений и других признаков насильственной смерти не обнаружено…»
Перлы из сопроводиловок к трупам, направляемым в морг из реанимационного отделения: «…Кома неясной ихтиологии…», «…Алкогольная независимость…»
Судебный медик осматривает труп убитого мужчины, к тому же изнасилованного в анальное отверстие. Среди вопросов постановления следователя особняком стоит следующий:
«Имеется в заднем проходе трупа Х. повреждение девственной плевы, какова его давность?»
Со слов коллеги, искал он плеву в заднем проходе долго, упорно, но безуспешно.
Следователь направляет в морг труп мужчины. В постановлении, видимо, допустив описку, он задает вопрос:
«Имеются ли во влагалище повреждения, свидетельствующие о совершении полового акта?»
Въедливый эксперт решил ответить на этот вопрос:
«При тщательном осмотре трупа мужского пола влагалище не обнаружено».
В судебно-медицинский морг доставлен труп потерпевшего, у которого имеются повреждения только в области лица: кровоподтеки, ссадины, ушибленные раны.
Следователь, тем не менее, спрашивает:
«Укажите, соответствуют ли повреждения на трупе повреждениям на одежде, если нет, то чем это можно объяснить?
Не лишенный чувства юмора эксперт, ответил:
«…объясняется отсутствием среди доставленной с трупом одежды предметов, обычно надеваемых на лицо».
12 января 2002 года, второй раз в постсоветское время в нашей стране праздновалась торжественная дата — 280-летие создания прокуратуры в государстве Российском. Учрежденная Петром I, она замышлялась как надзирающий за соблюдением законов орган, своего рода «государево око».
Я был приглашен на торжественное заседание и банкет, организованные прокуратурой Республики Калмыкия. Для этого был заготовлен букет цветов и приветственный «адрес» с подобающим текстом. Кроме того, я написал легкомысленные стишки, посвященные этой примечательной дате. Но на фоне патетических речей выступающих солидных людей я не решился прочитать их на публике, ограничившись стереотипными поздравлениями с юбилеем. Теперь, завершая главу «Сюжеты», я хочу воспроизвести эти не совсем серьезные вирши.
Итак…
ОДА ПРОКУРАТУРЕ — ГОСУДАРЕВОМ ОКЕ
Почти три сотни лет назад Великий Петр — царь Востока
Путем раздумий, без наскока,
Решил завесть к двум основным и третье
Государя «око».
А может, было все не так; похмельем утренним томимый,
Наш славный царь неутомимый,
В надежде как-то обуздать дурную русскую натуру,
Взял и создал прокуратуру.
При нем не то, чтоб меньше крали,
Но опасались — Кесарь крут!
Начхав на званья и регалии,
Мог запросто покласть под кнут.
Петр был поклонником Европы,
Юстиниана уважал,
Хотя за шалости холопов,
Простите, прямо голой жопой
На кол без жалости сажал.
Но эту дикость-извращенье
искоренить решил вконец.
И Праву Римскому священному
достойный возложить венец.
Прокуратура, несомненно,
была надежный инструмент,
И в этом качестве бессменно
России служит сотни лет.
Бывали годы перегибов,
когда селян и горожан
Без лишних правовых изгибов
определяли в каторжан.
Но в основном прокуратура блюла закон, который строг.
Коль ты мздоимец, вор, убивец,
Тебе — централ, тебе — острог.
А честным — нечего бояться;
Закон для них, как щит стальной,
Хотя не стоит обольщаться,
Что все здесь дружат с головой.
От исторических экскурсов вернусь-ка я в реальный мир,
С друзьями молодости дерзкой хочу продолжить этот пир!
Мы с вами Степь исколесили, Чечню, Ставрополь, Карачай.
В мороз и в зной закуской были не только хлеб и синий чай.
Раскрыты горы криминала, разрыты сонмища могил,
Здесь за столом почти за каждым — тот, кто мне дорог, кто мне мил.
Мундир пусть будет безупречен
на ваших дружеских плечах.
Свет мудрости пусть будет вечен
в уже немолодых очах.
Сегодня вместе мы подводим итог оценок.
Он каков?
Не так уж плох, сказал Цереныч.[1]
И с Вами я. Эксперт Гриньков.
ДЕНЬ В ЖИЗНИ[2]
Расчесал волосы гребенкой,
Спустился по лестнице вниз,
Просмотрел утренние газеты…
Вот случай!
Там пишут про парня, которому здорово повезло —
Он брал крутой подъем на шоссе,
И его собственная машина
Вышибла ему все мозги.
Он не заметил, что на светофоре
Был красный свет…
Куча народу стояла и глазела,
До этого они успели заметить его лицо,
Никто не был вполне уверен,
Что он не был
Членом палаты лордов.
Заключительный аккорд из «Оркестра сержанта Пеппера» совпал по времени с противным звуком зуммера будильника, вырвавшим мое сонное сознание из чарующего музыкального морока ливерпульских дилетантов.
— Приснится же такая приятность! — мелькнуло в еще дремлющем мозге, но мимолетный взгляд в зеркало вернул меня в суровую действительность и завершил полное и окончательное пробуждение.
Причесывать было нечего. Когда-то относительно густые каштановые волосы превратились со временем в более чем скромную, будто потраченную седой молью, скудную растительность, ограниченную спереди внушительными залысинами, которые с большой натяжкой, при порыве добрых чувств к самому себе, можно было окрестить «сократовским» лбом. Контекст сократовского обличья подло нарушала плешь, угнездившаяся на макушке. Вокруг нее радиально змеились неэстетичные рубцы: результаты, отнюдь, не благородных сабельных ударов, полученных в боях во славу Отечества или за честь Прекрасной Дамы, а более плебейских ударов твердыми тупыми предметами или при воздействии головы о таковые при падении, что происходит иногда во время алкогольных эксцессов, которые, к счастью, случались не так уж часто (но кто в этом мире выработал четкий критерий упомянутой частоты «употребления»!?). С такими волосами в парикмахерских могли соорудить только одну прическу под названием «амнистия», а в обыденной жизни гребешок мне давно уже заменяли ладони.
Порочные морщины на впалых щеках — следы неправедной жизни — слегка маскировала такая же седоватая, короткая растительность, получившая с легкой руки киногероев Жана Рено название «мерзавец». Носить это «нечто» на лице меня заставляло не слепое следование дегенеративной моде, а куда более банальная причина; было просто лень бриться каждое утро.
Одним словом, изможденный лик, явившийся в зеркале, худой и небритый, заставил бы прийти в себя даже больного в состоянии ступора (в медицине — одна из форм расстройства сознания), не говоря уже хоть и о недужном на ноги субъекте, но, вроде, со вполне здоровой головой.
Спускаться по лестнице вниз для меня, в нынешнем положении было невозможно из-за поврежденной два месяца назад в автоаварии ноги, в результате которой кости левой голени и стопы оказались сломанными в пяти местах. Поэтому, с помощью ортопедических костылей я, растопырившись аки паук, лишь бережно перемещал свое тело в пространстве малогабаритной квартиры, предосторожности ради отставив назад безобразную гипсовую «культю», и постепенно осваивал все углы, включая туалет, в результате чего самостоятельная посадка на унитаз с недавних пор перестала казаться мне подвигом.
Утренние газеты, впрочем, также как дневные и вечерние, включая ТВ, (но о нем отдельный разговор), я давно не читал из-за устойчивого отвращения к мерзейшему пойлу под названием «информирование и развлечение населения», которым потчевали почтенную публику. Что касается телевидения, то после фразы одного респектабельного телебосса: «Пипл» (people — народ — англ.) все схавает!», — желание кушать то, чем скармливают остальной «пипл», почему-то пропало бесповоротно.
Кроме того, при всей моей, как сейчас модно выражаться, толерантности — то есть терпимости, для меня лично оскорбительна торжествующе неприкрытая и агрессивная педерастия на «голубом» во всех смыслах экране. Эти расплодившиеся жеманные, женоподобные гуманоиды (вот где декаданс чистой воды!) с манерами дешевых проституток даже окрестили нас, настоящих мужиков, словно вымирающее племя, — «натуралами».
Надо думать, что анальное проникновение в волосатую мужскую задницу куда романтичнее и изысканнее, нежели заскорузлое соитие с женщиной, «этим дьявольским сосудом мерзостей», от которого в мире все напасти. Создается такое впечатление, что из лиц сильного пола, что до недавнего времени иногда соответствовало действительности, с детства хотят создать подобие «мужской» части труппы танцовщиков Большого Театра.
Раздражает, когда никчемных лицедеев и комедиантов возносят на пьедестал, приклеив к ним ярлыки «великий», «гениальный», в то время как их функция сводится к единственному — развлекать нас с вами. И этот целлулоидный паноптикум манекенов преподносится как образец для подражания, как особая каста избранных, отмеченная Богом.
Что касается печатных изданий, то мое вольнодумство имело более давние корни, но окончательно я удостоверился в их лживости и непорядочности в 1998 году, когда лично работал по довольно громкому делу, связанному с убийством известного в республике человека. Простояв целый день у секционного стола и досконально исследовав труп жертвы, я имел исчерпывающие данные о причине смерти, количестве и характере повреждений, очередности их образования и об орудиях, причинивших множественные и разнообразные травмы. Каково же было мое удивление, когда в газете «Комсомольская правда» от 11 июня 1998 г. я прочитал, что «…причиной смерти, согласно судмедэкспертизе, стали 14 ножевых ранений и удар тяжелым предметом в основание черепа…». Далее газета «Труд» за 30 июня 1998 года сообщила, что «…экспертиза обнаружила на теле около 30 прижизненных ножевых ранений…».
Самое интересное, что ни одна журналистская сво…, пардон, аккредитованная особа, ко мне за разъяснениями не обращалась. Да и экспертиза к тому времени еще не была готова. А зачем им обращаться ко мне? У них, скорее всего, имелись свои, куда более осведомленные источники информации. Так 5 ножевых ранений превратились для пущей убедительности и нагнетания страстей в 30 (оно как-то вернее и надежнее). Удар же в основание черепа вообще с экспертной точки зрения представляется крайне проблематичным в виду особенности его анатомического расположения, а если такой вариант удара допустим, то только при одном условии — в нижнюю часть затылочной области, а у жертвы была проломлена передняя часть черепа. Но кого могли интересовать эти профессиональные «мелочи»?
Было потом еще немало событий, позволивших мне наконец-то уразуметь элементарную, лежащую на поверхности, мысль, что все эти СМИ — всего лишь обслуга, а не какая-то там четвертая власть, обслуга, исправно выполняющая заказы своих хозяев — эту самую власть предержащих или тех, кто к вожделенной власти стремится.
А с обслуги, какой спрос? Хотя, это далеко не так. Хозяйственная обслуга (дворники, садовники, горничные, повара и др.) приносят ощутимую пользу, ее труд позитивен. Обслуга интеллектуальная несет другой, явно отрицательный заряд. Даже мало кому понятное слово «пиар» — означает манипулирование общественным сознанием различными спецтехнологиями, то есть — промывание мозгов.
Публике прививается «клиповый», хаотичный тип мышления, раздробленность и фрагментарность мировосприятия (вспомним бессмысленные коллажи «великого» Энди Уорхолла), делающие невозможным появлению целостного мировоззрения, основанного на традициях и праве свободного осознанного выбора. Один толковый социолог дал этому явлению очень точное название — «расщепленное сознание».
Независимой журналистики по определению не существует, и существовать не может. Те, кто гордо заявляют об этом, либо сознательно держат нас за полных идиотов, либо сами (что крайне маловероятно) относятся к данной категории людей.
Телевидение из разумного, развлекательного, просветительного и образовательного средства, способа подачи объективной, взвешенной информации, каким оно могло, по идее стать, превратилось в мощное психотронное оружие, несопоставимое по своему разрушительному воздействию ни с каким другим известным оружием на земле, поскольку действует непосредственно на мозг и охватывает огромные аудитории. Не исключено, что в самое ближайшее время телевизоры будут раздавать бесплатно даже неимущим, чтобы ни одна голова не могла остаться вне зоны телетронного воздействия.
Сам по себе телевизор — вещь безвредная, в некоторых случаях даже полезная; вроде молотка, которым забивают гвозди, но при желании им же можно проломить человеку голову. Люди «закулисы» (настоящие управители мира), увидев его потенциальные возможности, используют его именно в такой ипостаси; ежедневно (и так из года в год) делают всем нам невидимую глазу «трепанацию» черепа.
И некоторое время назад я принял зрелое решение: не дать импревратить себя в зомби, постараться сохранить свое нравственное и духовное здоровье. А для этого, среди прочих многих условий, надо как можно меньше пялиться на экран телевизора (я его принципиально вообще не смотрю) и не забивать себе голову «информацией» из желтеющих, голубеющих, правеющих, левеющих и прочих изгаляющихся и проституирующих газеток.
Может сложиться впечатление, что ваш покорный слуга ударился в своеобразную модифицированную форму старообрядничестсва и немного «тронулся» в своем противостоянии мощной попытке навязать нам всем единообразный (глобалистичный) взгляд на вещи и события, и оглупить до состояния гамадрилов. Что ж, с чьей-то точки зрения, это может выглядеть и так, но это мой личный способуберечь свое понимание мира, и свое собственное я, я его никому не навязываю; кому нравится смотреть и слушать лживые словоблудия политиканов, слезоточивые «мыльные оперы», дебилизирующую рекламу, концерты ничтожных «звезд» и «звездулек» под гольную «фанеру», купленные спортивные состязания, вымученные, пошлые, натужные юмористические передачи и глупейшие постановочные ток-шоу — ради Бога! Вольному — воля, спасенному — рай!
Что касается духовной услады, то в мире существуют хорошие книги, написанные в разное время разными умными людьми; хорошая музыка (вставь в дисковод CD и наслаждайся!); видеокассеты и диски с записями хороших фильмов, а также имеется возможность пообщаться с достойными, порядочными людьми тет-а-тет, то есть с глазу на глаз, не по мобильному телефону или электронной почте, а за чашкой чая или (это для любителей) рюмкой чего-нибудь покрепче.
Для людей иного склада вполне приемлемо усердное погружение в религию, только без фанатизма, как говорит моя московская племянница Даша. Сам-то я безбожник, так что мне этот вариант не подходит. Хотелось бы только предостеречь доверчивые души наших сограждан от чрезмерного увлечения всякими тоталитарными сектами и изуверскими, но внешне привлекательными учениями, а также экзотерикой и сатанистикой. Эти «прочищают» мозги не в пример эффективнее СМИ.
Существуют еще занятия спортом, различные варианты общения с природой (путешествия, рыбалка на берегу тихого озера и речушки, альпинизм, плавание на байдарках по порожистым рекам), всевозможные хобби. Да мало ли способов оградить себя от воздействия СМИ, чаще всего пагубного, особенно электронных.
Зачем вам смотреть на мир через очки господина Познера (я имею в виду не конкретный персонаж, а, скорее, собирательный образ)? Свою психику и нервную систему надо беречь.
Если же вы боитесь упустить какую-то «важную» новость, то мне опять вспоминаются замечательные слова одной известной телеведущей, с милым простодушием заявившей, что если о новости не сказано на ТВ, то ее в природе и не существует. То есть, нам с вами демонстрируют тщательно препарированный взгляд на события…
«Свою» информацию о событиях в стране и мире я получал от друга Скептика по телефону, естественно, в его интерпретации и с его комментариями, но с поправкой на собственный жизненный опыт, на личные наблюдения о происходящих в нашей жизни изменениях и на умение думать и делать выводы самостоятельно. Естественно, краткосрочные прогнозы при таком раскладе невозможны, да и не нужны, но прогноз долгосрочный (как говорят, перспективный) на будущее нашей пока еще относительно суверенной территории под названием Российская Федерация у меня имелся.
Криминальные сводки, правда, только о том, что произошло в пределах Калмыкии, я получал по роду службы не из сомнительных для меня газет, а что называется «из первых рук». Каждое утро начиналось звонком из морга, и заведующая подробно сообщала обо всем, что случилось и «что» поступило за ночь. Поэтому достовернейшие сведения об убитых, погибших в результате дорожно-транспортных происшествий, утонувших, отравившихся, замерзших, самоубийцах, и прочих у меня имелись в полном объеме.
Чуть позже, секретаршей водружалась на мой рабочий стол папка, толщина которой могла варьировать от пузатого тома Брокгауза до нескольких листов; в которой находились постановления о назначении судебно-медицинских экспертиз по различным поводам. Этим людям повезло, они остались живыми, хотя и увечными. Здесь были постановления на потерпевших, получивших различные травмы: от огнестрельных и ножевых ранений, переломов костей, включая череп, разрывов внутренних органов до «банальных» побоев. Все это надо было расписать соответственно профилю каждого отделения Бюро. Некоторые экспертизы, что позволяло законодательство, я брал для личного исполнения.