Что делать? Не спешите делать из старшего ребенка «помощника». Конечно, хорошо, если он готов в чем-то помочь. И хорошо, если он получает заслуженную похвалу. Но такой повод должен быть лишь одним из многих, чтобы оценить его достижения. Пусть и у мамы, и у папы найдется индивидуальное время для общения со старшим – время, когда вы не убежите куда-то по малышовым делам. Это может быть совместная прогулка (пока младенец посапывает в коляске, вы можете разговаривать со старшим), расспросы о том, как дела в саду или школе, поездка в парк развлечений или кинотеатр. И, пожалуйста, старайтесь быть внимательнее к вашему «большому» ребенку. Он не обязан «все понимать», он остро нуждается в ваших любви и внимании.
Такой характер!
Практика моей работы позволяет сделать такой вывод: есть дети, которые гораздо более свободолюбивы, чем их сверстники. И родители у них в меру строгие, в меру добрые и справедливые. И ситуация жизненная далека от стрессов. Но одни – послушные, а другие – нет! Своевольные, активные, непоседливые… Нет-нет да и нарушат какое-то правило. Или будут спорить, что оно вовсе неверное, и требовать доказательств (в которых взрослые нередко теряются, отвечая невнятное: «Вырастешь – поймешь!»). Или не захотят рисовать зайчика, а, наоборот, нарисуют машину. Вся «обязаловка», существующая в традиционных садах и школах, как будто бросает им вызов. Нет, они вовсе не антисоциальны. Напротив, они вдумчивы и склонны рассуждать о том, что «можно» и особенно «нельзя», уже начиная с 3 лет. С ними сложно, но они таковы.
С такими детьми достаточно непросто, как дома, так и в садах (школах), потому что они являются источником своеволия, этакого «духа свободы». И за ними неизменно подтягиваются те, кто этими качествами не обладают, но хотели бы. Они редко бывают отпетыми хулиганами, это вовсе не их роль. Напротив, скорее интеллектуалы, много знающие и хорошо формулирующие свои мысли. Они задают взрослым «неудобные» вопросы, на которые им трудно найти ответ: «А почему мы сейчас должны именно осень рисовать? Что плохого в том, что я нарисую ракету?» Или: «А почему я должен сказать «прости», если я считаю, что прав?»
Признаюсь, мне тоже трудно с такими детьми. Тем более что один из них – мой средний сын. И немало их в детском саду, где мне так нравится работать. Но общение с ними заставляет задумываться о действительно серьезных вещах. Правы ли мы в своих требованиях или они порой излишни? Действительно ли незыблемы правила, на которых мы настаиваем, или же они перестанут быть актуальными? Не слишком ли мы заковываем детей «в рамки»? Я симпатизирую таким детям, потому что считаю именно их «моторчиками прогресса».
Что делать? Постарайтесь не задавить в вашем ребенке этот мощный росток самостоятельного мышления. Да, с ним сложно. Его воспитание требует всей гибкости, на которую только может быть способен родитель. Да, возможно, ему будет непросто в жизни, поскольку он не очень «удобен» уже сейчас и вряд ли когда-либо станет сладким да гладким. Но у него есть все шансы для того, чтобы стать лидером и в этом качестве менять и устанавливать правила. Мне кажется, что главное, что могут сделать родители таких детей, – это научить их милосердию.
Итак…
Мы рассмотрели причины, которые ведут к непослушанию. Самые серьезные из них произрастают из стиля воспитания, выбранного родителями. Хочу подчеркнуть еще раз: непослушание ребенка – лишь реакция, и она вторична. Стимул к такому поведению – в руках родителей, в нем причина. Иногда у пап и мам опускаются руки, и они не могут понять, зависит ли от них поведение маленького диктатора. Но нужно быть уверенными: да, зависит. И – ДА, вы можете сделать так, чтобы сотрудничества в вашей семье стало больше. Нужно начать с себя.
3. Реагируем!
Заинтересованный читатель скажет: «Ну да, хорошо. Конечно, нужно разобраться в себе, воспитать в себе авторитетного родителя. Однако процесс этот долгий, а ребенок не слушается прямо сейчас. Что делать-то?» И это правильный вопрос. Потому что на непослушание нужно реагировать.
Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как удобно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но, напомним, ребенок – не марионетка. И хотя за взрослым сохраняется ведущая роль, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса. Думается, что хорошим результатом было бы сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным. И, конечно, сохранение позитивных отношений между вами!
Если он не слушается: 8 приемов
Итак, ребенок не слушается. Не хочет кушать кашу, не желает убирать свои игрушки, тянет с приготовлением уроков или снова пришел позже, чем вы сказали. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо, «набычившись», отказывается вас слушать…
Способ № 1: Говорим о чувствах ребенка. Пожалуй, основное и первое, что нужно сделать в такой ситуации, – назвать чувства ребенка. Замечательно об этом написали в своих книгах американские авторы Фабер и Мазлиш [2] : «Дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им». Просто назовите чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ребенок. Если вы ошибетесь, он вас поправит! Но признание чувств – первый шаг к сотрудничеству. Скажите, например: «Это обидно отрываться от интересной игры, чтобы пойти кушать (спать)». Или: «Иногда так хочется еще отдохнуть и погулять с друзьями!» Если вы признали и назвали чувства ребенка, это не означает того, что вы после этого должны разрешить ему не есть кашу, не убирать игрушки, не делать уроки и т. д. Признание чувств – лишь этап, но этап важный, настраивающий вас обоих на сотрудничество.
Способ № 2: Отвлечение . Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего – в 1,5–2,5 года. Дальше его тоже можно применять, но он уже не является основным. Если малыш плачет и упорно отказывается что-то делать, то можно попробовать переключить его внимание на что-то другое. Посмотреть в окно на птиц или машины, начать заниматься чем-нибудь очень интересным у него на глазах, бодро рассказать стихотворение, показать что-то очень привлекательное… Вариантов масса. После того как малыш успокоится, можно вернуться к ситуации, которая привела к непослушанию. Очень много шансов, что теперь малыш не будет столь упрям.
Способ № 3: Сделаем вместе! Это тоже способ для маленьких детей, он хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно и кашу есть, и в садик одеваться, и в ванную идти, и спать ложиться. Детям очень нравятся «живые» игрушки-перчатки, надеваемые родителем на руку. Так можно устроить целое представление и с удовольствием сделать то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника, и такой прием тут же переключает ситуацию.
Самое главное, что уходит конфликтная атмосфера, противостояние и ребенок и родители начинают сотрудничать. Но стоит отметить, что этот прием перестает работать, если применять его слишком часто. Ребенок начинает подозревать, что им манипулируют с помощью игры. А также следует помнить, что даже у дошкольника нужно формировать разумное, обдуманное послушание. Поэтому игровые методы применять можно и нужно, но в сочетании с остальными.
Способ № 4: Предоставьте выбор! Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности. Вы уже знаете «острые камни», ведущие к непослушанию. И вместо того чтобы выдвигать прямое требование («Ну-ка, за уроки, и без разговоров!»), предоставьте ребенку выбор! «Ты предполагаешь начать делать уроки сейчас или через полчаса?», «Ты хочешь надеть в садик красное платье или синее?» Заметьте, вы не ставите под сомнение, нужно ли идти в сад или выполнять задания. Вы позволяете ребенку выбрать способ , как сделать то, что не обсуждается. По мере того как ребенок взрослеет, нужно давать ему возможность самому очерчивать варианты, из которых он может выбирать.
Способ № 5: Отсрочка, или «тайм-аут» . Этот способ заключается в том, что вы «откладываете» ситуацию на некоторое время. Его можно применять далеко не всегда – он не подходит, если ситуация требует быстрого реагирования. Но иногда ваш с ребенком спор касается вопросов, которые могут возникнуть лишь в будущем или являются «мировоззренческими». Например, он требует разрешить ему больше играть на компьютере или же позже возвращаться домой. Или настаивает, что будет гулять один. Или требует есть не 3, а 5 конфет в день.
Иначе говоря, речь идет о спорах, которые можно и не разрешать сию минуту. Если вы понимаете, что вам не удается убедить ребенка в своей правоте, или же начинаете сомневаться в своей первоначальной точке зрения, предложите ребенку взять «тайм-аут». Скажите, что вам нужно все обдумать, и вы поговорите об этом позже (назовите когда). И уж не забудьте о своем обещании!
Способ № 6: Убеждение и обсуждение . Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Обычно такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка, которое он не хочет признавать. Убеждение – это еще не требование. Убеждение – это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так. Почему нужно стоять, когда горит красный свет, и ни в коем случае не вырывать свою руку. Почему нужно идти к столу, когда вся семья уже в сборе. Почему нельзя пойти с незнакомым человеком, пообещавшим показать маленьких щенят. Почему, почему, почему… Но длинные монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют весьма невысокую эффективность. Хорошо, когда взрослый не только старается убедить ребенка, но и обсуждает с ним ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог. Обсуждать – значит побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.
Способ № 7: Требование . Есть ситуации, когда применимо строгое, бескомпромиссное требование. Если ребенок играет со спичками или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Как и в ситуации, когда ему пришло в голову щекотать гостям ноги под столом или же выкрикивать что-то на представлении в театре. Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Вы коротко высказываете требование («Прекрати…» или «Сделай…») и, если есть время, даете предельно краткое пояснение – почему: «Опасно играть со спичками (баловаться у обрыва)». Требованиями, конечно, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они не столь редко, и чем младше ребенок, тем, пожалуй, чаще. Ведь круг опасных ситуаций для него пока не очерчен, а значит, взрослый действительно «знает лучше». И только после того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.
Способ № 8: На меня это не действует! Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции вами.
Натренировавшись, вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы на вас не действуют и ваше мнение остается неизменным. И главное, быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца. Иначе вы рискуете надолго стать жертвами детских манипуляций, когда он будет «ведущим», а вы – «ведомыми».
Наказания: хорошие и разные
Наказание – это воздействие на ребенка с целью остановить поведение, которое конкретный взрослый считает недопустимым. Конечно, когда ребенок упорно не слушается, приходит в голову мысль, что он должен быть наказан.
Каждый из родителей сам должен для себя определить, за что и как он будет наказывать своего ребенка. Главное – избегать крайностей – попустительства и жестокости, – поскольку обе крайности ведут к асоциальному поведению: попустительство через ощущение вседозволенности и безнаказанности, а жестокость через формирование установки, что в этом мире главное – сила. Разумный родитель балансирует где-то посередине, в каждый момент времени решая для себя, как именно повести себя в конкретной ситуации, требующей ответа на детские «безобразия». Современный родитель чаще задумывается о том, как сохранить душевный комфорт ребенка, как наказать без вреда для психики.
Можно ли обойтись вовсе без наказаний? Вероятно, нет. Ведь наказания – это мощная «обратная связь» от родителя к ребенку. Это один из способов очертить границы, отделив, «что такое хорошо и что такое плохо».
Конечно, имея в арсенале все то, о чем мы говорили на предыдущих страницах, наказаний станет меньше. Просто потому, что ребенок будет более настроен на сотрудничество. Но ведь и наказания бывают разные, в том числе и вполне отвечающие критерию человеколюбия!
В наказании, как и в поощрении, чрезвычайно важна справедливость. Вы можете выбрать любое наказание, но если ребенок считает его несправедливым, то оно будет совершенно неэффективным. Чтобы наказание было действенным, оно должно быть ориентированным на личность ребенка и зависеть от конкретного проступка. И самое главное, даже будучи наказанным, ребенок не должен терять уверенности в том, что он любим и дорог. Избирая наказание, думайте о любви к ребенку, и вы не ошибетесь.
Как можно наказывать…
Вот несколько приемов, которые помогут вам дать грамотную «обратную связь» ребенку. Они не очень традиционны для нашей культуры, но вполне работают, если научиться ими пользоваться.
• Наказание по логике естественных последствий . Эта концепция была разработана Р. Дрейкурсом. Согласно ему существуют лишь последствия тех или иных поступков, а не наказания. Последствия делятся на два вида: естественные , которые происходят «сами собой» и за которые ребенку некого винить, кроме себя, и логические . Логические назначаются родителями и являются договором между ними и ребенком (например, если ты не будешь убирать свои игрушки перед сном, я уберу их в специальный мешок, и ты сможешь его получить только через неделю). Этот метод может быть применен только тогда, когда действия ребенка не создают очевидной опасности для него самого или окружающих. К тому же они работают далеко не во всех ситуациях. Например, мои сыновья (14 и 7 лет) так и не поняли естественным образом, что поздний отход ко сну делает их вялыми и сонными на следующий день. Несмотря ни на что, они старались как можно дольше продлить вечер. Пришлось действовать прямым требованием.
• Осуждение поведения ребенка без затрагивания его личности с выработкой новой стратегии поведения . Ребенку необходима «обратная связь» от взрослого, чтобы понять, правильно он поступает или нет. Поэтому осуждение – часто применяемый метод. Главное – говорить о проступке ребенка (ты поступил плохо, когда сделал то-то и то-то), а не о его личности («Ты плохой»). Для такого разговора нужно выбрать время, когда эмоциональное состояние ребенка и взрослого почти нормализовалось. Общение должно происходить «на одном уровне», т. е. взрослый не возвышается над ребенком и интересуется его мнением («как ты думаешь, что именно ты сделал не так?»). После обсуждения ситуации взрослый и ребенок вместе ищут варианты нового поведения в аналогичной ситуации, применимые в будущем. Подробнее об этом методе мы еще раз поговорим ниже.
• Апеллирование к чувствам взрослого с использованием «я - высказывания». Многие родители недооценивают значения собственных эмоций по отношению к ребенку. Порой родители считают неправильным сказать ребенку: «Я разозлилась» или «Я расстроилась, когда ты…». Нет, родитель чаще обвиняет: «Ты меня разозлил, ты меня расстроил». Такая позиция заставляет ребенка защищаться. Когда же родитель не боится говорить о своих чувствах, используя «я-высказывание», это производит на ребенка совершенно иное воздействие. Мама говорит: «Я расстроилась, когда ты…», и в этом почти нет обвинения ребенка, а только информация для него, что его любимая мама страдает. Дети вовсе не «толстокожие» существа, не способные понять чувства взрослого. Напротив, им чрезвычайно важно знать, что же испытывает родитель. Дети, родители которых пользовались этим методом с самого раннего возраста, вырастают способными к эмпатии, т. е. к восприятию чувств других людей и сопереживанию им.
• Регулирование прав и обязанностей детей. Наказание может быть основано на ограничении прав ребенка (например, временное запрещение компьютерных игр), добавлении обязанностей («Ты не только вымоешь кухню после того, как разлил сок, но и пол во всей квартире») и даже – ограничении обязанностей («Сегодня ты не сможешь помогать мне накрывать на стол»). Нужно следить за тем, чтобы наказание было по возможности логически связано с проступком, а также шло вслед за ним по времени. Наказания такого рода могут привести к желаемому результату только в том случае, если ребенок считает данный запрет обоснованным и связанным с проступком, иначе ребенок лишь испытает обиду и раздражение от невозможности заняться любимым делом и просто разозлится на родителя. Даже если ребенок попросит прощения, это не всегда означает, что он обдумал свой проступок. Возможно, он просто надеется, что родители отменят наказание в ответ на его благонамеренное поведение. И в дальнейшем у ребенка может проявиться тенденция скрывать свои настоящие чувства от родителей, демонстрируя лишь то, что им понравится.