Ира потом посмотрела: сообщений, подобных этому, была целая куча. Переводить уже не требовалось. Везде «хочу», везде «целую». Весело. Лихо. Задорно. Что-то уже около полугода. И правда: в последние полгода он загрузил себя работой сверх всякой меры. Дежурство за дежурством. Операция за операцией. Усталость нечеловеческая. Раньше хоть на выходные выбирались за город или за рубеж сменить обстановку хоть на пару дней, а тут совсем перестало получаться.
Ирина достала загранпаспорт мужа (озарение какое-то нашло) и увидела, что сильно ошибалась: поездки за рубеж у мужа получались. Именно в те выходные, когда возникали неожиданное дежурство и срочная операция.
Совсем потеряв голову, Ира велела телефону набрать ненавистный номер.
– Знаю, знаю, что хочешь, а не можешь! Спи давай! – отозвался задорный бесшабашный женский голос на чистейшем русском языке. – Она рядом? Хочешь, но молчишь!»
Щебетунья залилась счастливым хохотом и отключилась.
И что было со всем этим делать?
Она дала мужу выспаться «после безумств сегодняшней ночи». Она понимала, что лучше всего промолчать и ломать дальше комедию семейного благополучия. Теперь уже просто комедию… Не получилось. Не совладала с лицом, руками, увидев заспанное, младенчески розовое лицо своей второй половины.
Был долгий разговор. Чистосердечное признание.
– Мне нужна была смена декораций, – объяснил муж. – Ну вот ездим же мы из любимого дома отдыхать в пятизвездочный отель. Вот она – пятизвездочный отель. И только.
«Пятизвездочный отель» оказался замужней женщиной. Муж, немец, коллега Евгения, практиковал в Москве и во Франкфурте. Роскошная женщина скучала. Ну, и получилось, как получилось.
– Я люблю тебя, – уверял муж. – Ты – родная. Самая дорогая.
Они не расстались. Живут, как жили. На выходные вместе летают сменить обстановку. Незапланированные операции развеялись как дым. Но у Иры пока не получается забыть. То текст вспомнится, то голос «отеля». Слезы сами наворачиваются. Ей хочется поменять в своей жизни все-все. Она просто пока не знает, как. Но одно она знает точно: своему мужу она больше не друг. И никогда им не станет. Никогда. (Впрочем, насчет «никогда» знать она не может: время самый лучший лекарь…)
Почему они это делают?
Желание устроить себе переменку между уроками жизни или лихую смену декораций возникает нередко, успешно осуществляется, о чем зачастую жены так и не догадываются. В целом ряде случаев мужья гордятся своими подвигами и никогда не примут отнесенное к себе определение «предатель». Никогда и ни за что. Но как иначе назвать жизнелюба, который пускается во все тяжкие во время беременности или болезни жены, да еще, бывает, и награждает супругу заболеванием, приобретенным во время гусарских подвигов? Как утверждают дерматовенерологи, подобные случаи, к сожалению, слишком часты, чтобы считать их исключительными. Да, надо в который уже раз принять во внимание, что мужчины устроены иначе.
Они – другие. Любовные приключения для них – сублимация охоты, инстинкт которой, вероятно, заложен в их генетической памяти с глубокой древности.
Они должны постоянно самоутверждаться и что-то такое самим себе и своим товарищам по разуму доказывать о своей неугасимой маскулинности. Брачные отношения при этом располагаются в их сознании совсем в иной плоскости и никакого отношения к любовным приключениям не имеют. Ну, в самом деле! Ну – что тут такого! Ну, вышел человек в тир пострелять по бумажным тарелкам игрушечными пульками, не в убийцы же его записывать? Остается только сожалеть, что в объективной реальности такой расклад не подходит, потому что по крайней мере две фигуры в затеянной мужчиной игре, а именно жена и любовница, не станут играть по его правилам. Как раз потому, что они – другие. И у них совсем отличное от мужского представление о своей роли в жизни мужчины. А мужчина решил сыграть с ними в глубокие чувства, лишь ради ощущения себя завоевателем. Хотя, конечно, не будем упрощать. Далеко не всегда мотивом внебрачных связей становится желание «пошалить».
Итак, вот главные причины измен:
1. Устремление к новым чувствам. Такие устремления характерны для людей, склонных к гедонизму, то есть стремящихся получать от жизни максимум удовольствий. К поискам новых любовных чувств склонны также супруги с большим стажем совместной жизни.
2. Любовь. Да-да! Именно она! Ведь бывают браки, основанные на рассудочных построениях или на выгоде, или на страхе перед одинокой жизнью. Какое-то время (до встречи с настоящей любовью) они существуют и даже, на посторонний взгляд, вполне благополучны. Но вот – озарение, вспышка молнии – и разом меняется все!
3. Невозможность или недостаток физической близости из-за болезни, разлуки, беременности.
4. Отсутствие чувства собственной необходимости в семье.
5. Отсутствие семейного тепла и любви, поиск взаимной любви.
6. Желание отомстить за супружескую неверность.
7. Стремление самоутвердиться, проверить свои возможности. Такое стремление (стремление самоутвердиться) особенно характерно для мужчин, женившихся на первой в их жизни женщине. Рано или поздно они стремятся проверить свои мужские достоинства на других представительницах противоположного пола. Это же стремление овладевает и мужчинами кризисного возраста (от 50 и выше).
8. Желание получить новую энергию, вдохновение. Такой мотив измены характерен для людей искусства (музыкантов, артистов, художников).
9. Стечение обстоятельств. Тут речь чаще всего идет о случайных, единичных контактах, которые не характеризуются продолжительностью и привязанностью.
Самая неприятная и не соответствующая истинному положению вещей фраза-утешение, которую почему-то принято говорить подруге, убитой горем открывшейся измены: «Плюнь, они все такие!» Нет, нет и нет! С этим я не соглашусь хотя бы потому, что в течение долгого времени, пока собирала материалы для этой книги, методично опрашивала мужчин по всем волнующим меня вопросам. Об изменах просила отвечать честно, хотя бы просто «да» или «нет», было или не было. Желание развить тему приветствовалось. Результат у меня получился такой:
Около 50 % опрошенных женатых мужчин в разные периоды имели достаточно долговременную (не менее года) связь (связи) на стороне. Все причины укладывались в перечисленные выше 9 пунктов.
К этим 50 % можем приплюсовать около 25 % тех, кто случайно, по стечению обстоятельств, вступал в сексуальные контакты на стороне. К этим контактам не примешивался никакой чувственный, а тем более духовный интерес, речь шла только о сексе.
И вот, представьте себе, 25 % опрошенных мужчин, состоящих в браке, ответили, что никогда не изменяли своим женам.
Меня буквально потряс друг моей юности, который достаточно подробно объяснил мне свою позицию в этом вопросе. Он сказал, что для него близость с другой женщиной могла бы стать началом новой любви, а это – трагедия. «Для кого?» – спросила я. «Для меня, для жены в первую очередь», – последовал ответ. «И потом – это же грех», – добавил мой неверующий друг.
И знаете – меня до сих пор греет этот разговор, когда я о нем вспоминаю.
Так что – видите? – «они» далеко не все «такие». Несмотря на невероятное падение нравов последних лет.
Должна сказать, что с обесцениванием такого основополагающего понятия, как верность в браке, мы зашли очень далеко.
На Западе, где люди, пройдя через беснования сексуальных революций и прочувствовав тотальное одиночество человека в мире людей, вернулись к осознанию ценности брака, процент женатых мужчин, не изменявших женам и принципиально не собирающихся это делать, значительно выше.
Приглядитесь внимательно к спутнику жизни (или к тому, кого только собираетесь сделать своим спутником). Сравните его поведение с описанием типов личностей, склонных к вступлению во внебрачные связи:
1. Жизнелюб. Ему нравится покорять сердца. В этом он видит доказательства своей привлекательности. Он не собирается нести ответственность за поруганные чувства той, кто имела несчастье в него влюбиться. Ему главное – победа. Он способен на красивые жесты в период азартной борьбы. Он пришлет своей очередной даме букет цветов с трогательной записочкой. Он устроит романтический ужин. Он все обставит так, чтобы выглядеть «мужчиной всеобщей мечты». При этом он ни в коем случае не захочет расстаться с женой. Она – его тыл, основной костяк существования. Вытерпеть сериал его многочисленных измен способна не каждая. Однако он обладает даром убеждения и на удивление долго жена, как правило, терпит это состояние маятника: от очередной измены к раскаянию и т. п. Некоторые жизнелюбы перед заключением брака предупреждают будущих жен о свойствах своего поведения. Обычно в таких случаях говорится: «Учти, я полигамный». И невеста принимает это к сведению, совсем не потому, что согласна будет в дальнейшем терпеть такое положение дел. Одно из основных заблуждений невесты состоит в том, что, даже зная о невыносимых изъянах характера и поведения жениха, она почему-то уверена в своей возможности все легко и немедленно изменить. Достаточно, чтобы будущий муж дал ей слово. Эта удивительная слепая уверенность в собственных силах и чарах всегда (подчеркиваю – всегда) играет злую шутку. Муж ничего не меняет в себе (он просто такой), жена же уверена, что он коварно обманул ее.
Так вот: в случае если вы предупреждены заранее, ведите честную игру, не обвиняйте человека за свой же собственный выбор.
Жизнь с «полигамным» партнером – тяжкая цепь постоянных неприятных открытий, поскольку каждая из очарованных им любовниц будет устраивать все, что в ее силах, чтобы навсегда заполучить любимого. Конечно, будут и звонки, и письма, рассказывающие правду. И много других очаровательных деталей. (Например, жена, разбирая багаж вернувшегося после рабочей поездки мужа, обнаруживает грязные женские трусы – пламенный привет супруге от любовницы.) Для того чтобы выдерживать все это, нужны сильнейшая мотивация и невероятное чувство юмора.
2. В поисках нового счастья. К этому типу относятся мужчины среднего возраста (за 50), с солидным стажем супружеской жизни и выросшими детьми. Они бывают настроены очень решительно на новую жизнь с молодой женой, чтобы наполнить жизнь новым содержанием. Постаревшая жена оставляется без особых сожалений.
3. Ответственный семьянин. Бывает, что муж, ответственно и любовно относящийся к жене и детям и ни под каким видом не допускающий даже мысль о разводе, заводит на стороне связь. Причина этого чаще всего кроется в уклонении жены от регулярной и необходимой ему сексуальной близости. Она действительно устает, налаживая ежедневное, бесперебойное и образцовое существование своей семьи. Она ко всему, касающемуся семейства, проявляет настолько живой интерес, что на ночные оживленные и радостные контакты у нее попросту не остается сил. Муж принимает это и заводит на стороне связь без эмоциональной зависимости, для дополнительного удовольствия. Если партнершей его становится подобная ему замужняя женщина (ответственная и любящая свою семью), то браку не грозит ничего ни с той, ни с другой стороны (если, конечно, все правила конспирации будут соблюдены досконально).
4. Изменник поневоле. В жизни бывает всякое. Иногда происходит случайная измена, о которой муж собирается тут же забыть, стереть неприятный эпизод из памяти. Беда в том, что кажущийся случайным эпизод вполне мог быть подстроен любовницей, любыми путями ищущей постоянного партнера. Она-то и постарается, чтобы в глазах жены случайная мимолетная связь выглядела совсем не случайной. Расчет тут прост: жена, узнав об измене, должна немедленно выгнать мужа. Однако, как правило, в данной ситуации любовница остается ни с чем (как бы ни сложились в результате отношения внутри семьи, которую она попыталась разрушить).
Что в нем меняется?
Давайте для начала подумаем вот о чем: нужно ли нам знать об измене партнера, и если да, то зачем. Конечно, с одной стороны, в великом знании заключена великая скорбь. И меньше знаешь – лучше спишь. И пока не знаешь, оно вроде и не существует. Все так. Но дело тут вот в чем. Мы же женщины! Мы не можем, чтоб у нас под носом происходило что-то загадочное или, скажем так, вызывающее вопросы. Нам наша природа требует хорошенечко все разузнать. Даже если потом все пойдет прахом. При этом наша женская любознательность – это всего полдела. Тут, если мы будем сидеть, закрыв глаза и заткнув уши, может разрушиться вся наша привычная и понятная жизнь. Ведь нам-то, в отличие от наших мужей, очень наивно и простодушно доверчивых, когда речь идет об их общении с женщинами, понятно, что любовница обязательно будет вести свою игру, жесткую, бескомпромиссную и не ограниченную никакими правилами морали, чтобы перетянуть нашего мужа на свою сторону и сделать его опять же мужем, но уже не нашим. Самый главный враг любовницы – это жена ее любимого. Вот так! Без вины виноватая, обманутая. Да еще и чей-то враг, которого хотят растоптать и разгромить. В ход идет все: самые изощренные ласки в постели, романтика, стихи по электронной почте, слезы (очень тихие, красивые, в отличие от домашних привычных криков жены) и, наконец, тяжелая артиллерия: беременность. И тут уж…
Поэтому так. Если вы очень в себе уверены, если вы обладаете сильным характером, если вам муж ваш приятен, но не так уж чтобы особо дорог, если у вас отличное чувство юмора, то оставьте все как есть. Живите себе спокойно (что вы и будете делать без всяких моих советов). Вспоминаю свою коллегу, обладавшую всеми перечисленными выше качествами. Уж очень приятно было с ней общаться! Ни из чего не делала трагедии. Приходит на работу сияющая: «Представляешь, кажется, у Каренчика любовница появилась!» На вопрос, что теперь будет, отвечает спокойно: «А ничего. Пусть погуляет». Сижу как-то у нее в гостях. Она звонит мужу: «Каренчик, ну ты как? Получил ответ на половой вопрос? Ну, иди домой, а то нам скучно. И тут еда вкусная». Из трубки доносится здоровый мужской смех. Никуда ее супруг не делся в итоге.
Так что главное: не драматизировать. Но это мало кто умеет.
В таком случае давайте наблюдать. Вспомним пословицу: «С кем поведешься, от того наберешься». Изменения обязательно проявятся. Вот перечень основных признаков изменяющего вам мужчины:
1. Ваш муж, достаточно равнодушно относящийся к своему гардеробу, начинает покупать новую одежду. Сам.
2. Меняет прическу.
3. Меняет туалетную воду.
4. У него появляется много срочной работы и деловых встреч, из-за которых он задерживается допоздна, если не до утра.
5. Он меняет пароль своей электронной почты, который раньше (по его настоянию) вы выбрали ему сами.
6. У него теперь не один мобильник, а два. (Второй, с его слов, только для бизнес-переговоров, «корпоративный», бережет его как зеницу ока.)
7. Ему часто звонят вечерами, и он очень немногословен и сдержан во время этих бесед.
8. Получив эсэмэску, он отходит подальше от вас, чтобы прочитать ее. Эсэмэски, кстати, приходят значительно чаще, чем прежде.
9. Он иначе ведет себя с вами (иногда, испытывая чувство вины, делается невероятно ласков, чаще же (из-за того же комплекса вины) – раздражителен, ироничен, скептичен).
10. Супружеская близость становится крайне редкой и отличающейся в неуловимых деталях.
11. У него слишком часто бывает отключен мобильный, вы не можете ему дозвониться целый вечер (именно в тот вечер, когда у него самая срочная работа).
12. Мужчины большое значение придают своему обручальному кольцу. Когда мужчина гордится своим браком, созданной им семьей, кольцо он воспринимает как манифестацию правильности своего выбора. Мы, женщины, часто уже в период беременности снимаем обручальное кольцо из-за отекающих пальцев, потом – хозяйственные хлопоты и т. д. Мужчина, счастливый в семейной жизни, будет носить кольцо, несмотря ни на что, даже если оно слегка жмет и т. п. Поэтому снятое мужем кольцо – серьезнейший сигнал! Он непременно объяснит отсутствие кольца тем, что оно стало жать или он похудел, кольцо сваливается. Не важно, чем он объяснит. Даже если вы купите ему кольцо по размеру, через какое-то время вы обнаружите, что и это кольцо чем-то не устраивает супруга.
Обращайте внимание на комплекс деталей. Одна деталь сама по себе может быть чистой случайностью. Не спешите с выводами. И не переусердствуйте. Помните: «лучше оправдать 10 виноватых, чем осудить одного невинного».
И как теперь быть?
Но вот, чего я вам, конечно же, не желаю, все обнаружилось. Как это бывает, описано выше. Так что же делать? Что-то же положено делать в таких случаях? Помните песню:
Сняла решительно пиджак наброшенный,
Казаться гордою хватило сил,
Ему сказала я: «Всего хорошего»…
Первое: не спешите решительно снимать пиджак. Остыньте и подумайте. Ну – давайте вместе подумаем. Обнаружилось, что вы жили с изменником. Но вы же жили! Даже довольно долго. И ничего! Ну и потерпите еще, остыньте. Повторяйте, повторяйте про себя: «Да, он изменил! Да, он изменил!» Ну – давайте раз 100 повторим, пока самой смешно не станет. (Обязательно станет, но не так скоро!)
Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока (пока!) не случилось. Все живы? Живы! Даже здоровы! Есть где жить, есть что поесть. Уже хорошо. Ну – влетела в вашу жизнь посторонняя пакость. Так что теперь? Застрелиться? Давайте учиться держать удар! Сгребем эту пакость в кучку и выбросим на помойку. И все! Забыли. И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: «Я тебя люблю, ты моя единственная, жена – мой крест (подумать только, да? Ну и гад!), она отравляет мою жизнь, только с тобой я счастлив…»
Третье: самой себе четко скажите, чего вы хотите. Хотите, чтоб все вернулось и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.
Есть вещи, которые вы не можете себе позволить, если хотите мирной жизни с мужем: тотальная слежка и проверка, а также постоянное выспрашивание о любовнице и сравнение себя с ней. Это полностью лишено смысла, это, наконец, унизительно и невыносимо.
Если хотите разводиться, понимая, что не способны вынести открывшуюся правду, помните одну вещь: после развода легче не станет. Боль в любом случае сотрется временем, но это произойдет не скоро. А почему все надо решать с помощью развода? Кому вы сделаете лучше, решившись на разрыв? Любовнице – безусловно! Себе – вам решать.