Илья посмотрел на него мрачными глазами, но все-таки рассказал о том, что спиртное здесь можно получить в специально отведенных местах и за плату.
Вопросом создания денег все моментально заинтересовались и принялись обмениваться информацией. Ликар сообщил, что слышал, будто здешние деньги - это замороженная мана. Гвен добавила, что в ее родном "королевстве" в полсотни домов используются похожие монеты - их делают какие-то эльфийские маги. Гоут и зэ'Грикор вспомнили, что их отец и дед (Гоут оказалась внучкой маститого криоманта) при них творили такие монеты. По их словам, это совсем нетрудно, только долго. Даже у самых сильных магов производство одной-единственной монеты занимает по меньшей мере полчаса. Но зато они действительно чего-то стоят - любую такую монету маг всегда может переработать обратно в ману, а это единственная валюта, признаваемая всеми магами поголовно.
- А что такое мана? - похлопал глазами Дик.
Ну, тут все уже просто застонали. Гоут и зэ'Грикор, выросшие в семьях магов, знали об этом с колыбели. Фой, Луи, Гвен, Ликар и Потак тоже были знакомы хотя бы с простейшими магическими терминами - в их мирах магия не считалась мифом.
Илья, выросший на фэнтези и компьютерных играх, просто не мог не знать, что такое "мана". Даже Диана оказалась в курсе - она увлекалась историей и мифологией. Само слово "мана" пришло из меланезийских мифов - там оно обозначало особую силу, которой обладали духи и шаманы. Но в Магической Академии, да и вообще у профессиональных магов, использовалось более расширенное толкование - здесь маной называли магическую энергию вообще.
Когда Дику это растолковали, он досадливо сплюнул и сказал:
- Fuckingmother, все знают, а я не знаю…
- Это потому, что ты… -…идиот, - закончила за Илью Диана. - Знаешь, малыш Дики, я начинаю думать, что ты попал сюда по ошибке…
- Диан, да ты на Клака погляди, - напомнил Илья.
- Это верно, рядом с тем огром даже наш Дик кажется мудрецом, - ухмыльнулась гарпия.
Американец обиженно пыхтел, слушая, как его обсуждают. Ему ужасно не нравилось быть объектом для шуток.
- Зато я в футбол лучше всех играю… - пробурчал он.
- Это кстати, - оценил Илья. - Я дома на воротах стоял. Сыграем как-нибудь?
Соберем команды…
- Cool! - оценил Дик. - А у тебя шлем есть?
- Какой еще шлем? - не понял Илья. А потом сообразил: - Ты, глюконат кальция, ты про американский футбол, что ли, говоришь?
- Я про настоящий футбол говорю! - обиделся Дик. Потом и до него дошло. - А ты что, в соккер играть хочешь?
- Какой еще соккер?! - тут же вспылила Диана. - Это и есть футбол, Илья правильно говорит! А с этой дурацкой дынькой только у вас в Америке и играют!
Вот регби…
- Многоуважаемые… - начал было Фой, но его тут же перебили.
- Слышь, человек, у нас с сеструхой есть шлемы, - ударил кулаком по ладони цверг. - Мы тоже будем в футбол играть.
- А вы знаете, что такое футбол? - удивилась Диана.
- А как же! - фыркнула Потак. - Мы же не с Черной Горы - толк в жизни понимаем!
Ну что, сыграем?
Неожиданно оказалось, что Фой и Гвен тоже знакомы с футболом. Но Гвен играть не хочет, а вот Фой не возражает, хотя и считает это занятие "недостойным столь зрелых мужей и жен". Луи, зэ'Грикор и Гоут тоже пожелали присоединиться, но сначала хотели узнать, о какой игре идет речь.
Впрочем, довольно скоро выяснилось, что под "футболом" все они понимали разные понятия. Сказывалось то, что приходилось говорить на языке, одинаково чужом для всех, но каждому казалось, что и он, и все остальные говорят на его родном.
Порой случались неожиданные казусы, как вот сейчас с футболом.
"Футбол" Гвен оказался чем-то вроде спортивного балета - несколько участников выходили на площадку и каждому давали маленький шелковый мячик. Нужно было протанцевать как можно дольше и изящнее, держа мячик на носке правой ноги.
"Нога+мяч" - все правильно.
"Футбол" Фоя выглядел и того хуже - это была всего лишь детская игра-эстафета.
Нужно было зажать между коленей плавательный пузырь кидара (гигантская рыба), обмазанный салом, и пробежать так как можно дальше. В мире Фоя в эту игру играли совсем маленькие цукранята. Тоже есть и нога, и мяч.
Но самым ужасным оказался "футбол" цвергов. Две команды по десять цвергов одевались в глухие доспехи и начинали швырять друг в друга "мячи" - тяжеленные булыжники, раскрашенные в разные цвета. Выигрывала та команда, игрокам которой удавалось привести всех игроков другой команды в небоеспособное состояние. "Мяч" здесь тоже имелся, а что касается "ноги", то эта часть названия возникла из-за того, что игроки предпочитали целиться именно по ногам противников - голову все защищали особенно тщательно, а ушибленное тело или покалеченная рука еще не означали поражения. Зато со сломанной или вывихнутой ногой игрок не мог сохранять стоячее положение, а значит, считался "убитым".
- Не, мне еще жить охота, - отказался Илья от цвергского футбола.
- Да уж, это не для слабаков, - со знающим видом шмыгнула носом Потак. - Вы, человеки, хлипковатый народец…
- Может, лучше в теннис? - предложила Диана. - Дома мы всегда играли в теннис…
- Это ракетки нужны, воланы… - задумался Илья. - А где их тут взять?
- Я привезла две ракетки, - откликнулась англичанка. - А волан-то тебе зачем?
- Мать вашу, в теннис же мячиками играют, - поморщился Илья. - С бадминтоном перепутал…
- У нас в подземельях всегда играли в кре'грак, - промурлыкал зэ'Грикор. - Должен сказать, эта игра мне всегда очень нравилась…
- А что такое кре… как ты сказал? - переспросила Луи.
- Кре'грак. Это очень просто - игрок команды противников кидает в тебя кожаный мяч, а ты должен отбить его деревянной палкой. Если отобьешь - надо успеть добежать…
- Да это же бейсбол! - перебил его Дик. - Motherfucking, охренеть! Я за бейсбол!
- Только не это… - застонал Илья. - Дикушка, как ты думаешь, почему ваш любимый бейсбол так и не вышел за пределы Америки?
- Э-э-э… - задумался Дик. - Что, правда? А разве русские в бейсбол не играют?
Илья с Дианой одновременно помотали головами.
- Слышь, гном, а ты чего заткнулся? - нахмурил густые брови Ликар. - Ты дальше рассказывай! -…надо успеть добежать до противника и ударить его своей палкой, - нисколько не задумываясь, продолжил зэ'Грикор. - Если он устоял на ногах, то уже ты кидаешь в него мяч, а он отбивает и бьет тебя палкой. Если не сумеешь отбить мяч, получаешь штрафное очко. А если собьешь с ног противника, то он получает сразу три штрафных очка. Но если он успеет раньше…
- Нет, это не бейсбол, - разочарованно вздохнул Дик. - Эх, что ж вы, гномы, не смогли правильный бейсбол изобрести…
- Аюшки! - громогласно окликнул сразу весь цикл незаметно подкравшийся домовой. - Это что за посиделки перед самым отбоем?! Быстро по комнатам и спать!
Мне тут еще прибирать за вами! Работы на всю ночь хватит…
- Но здесь чисто! - возмутилась рыжая девчонка с шестью худенькими руками и змеиным хвостом вместо ног. - Мы не мусорили, мази Петоон!
Она была права - все помнили угрозы домового, и на полу царила девственная чистота. На столах - тоже. Никто не заметил, когда и как это случилось, но все объедки и посуда как-то незаметно исчезли.
- Как же - чисто! - возмутился Петоон. - А пыли-то, пыли! Вы же своими грязнючими ножищами ходите прямо по моему чистенькому полу! А ну, пошли отсюда, неряхи!
- Я до твоего пола даже не дотрагивалась! - возмутилась Луи, в подтверждение взлетая к самому потолку. - Вот!
- А сколько пылюги-то крыльями поднимаешь, не считала? - сварливо поинтересовался домовой. - А ну, шусь отсюда, фулюганы!
- Тоже мне, начальник… - проскрежетал странный гуманоид, похожий на невысокого робота, слегка проржавевшего в некоторых местах. - Жалкое мягкотелое, а туда же…
- Что ты сказал, механоид?! - тут же взбрыкнул домовой. - А ну, молчать! Я здесь главный!
- Главный? Над кем? - сделал удивленную морду темно-зеленый ящер с полупрозрачным гребнем вдоль спины, опирающийся на толстый хвост. - Ты своими метелками командуй, а не мной! Я Йохи, меккел шдвайни четвертого класса! Понял, коротышка?
Это был уже настоящий бунт. К механоиду и Йохи моментально присоединились еще двое - Ликар и, как ни странно, Гвен. Цвергу просто хотелось кому-нибудь врезать, а высокоаристократичная эльфийка терпеть не могла, когда ей кто-нибудь указывал. Постепенно начал подтягиваться и весь остальной цикл.
- Ша, мужики, - вклинился между домовым и остальными Илья. - Мы же не хотим большого скандала? Скажите-ка, сударь, это обязательно - так хамить своим подопечным? Нам с вами почти четверть века жить бок о бок, неужели нужно непременно быть врагами?
Петоон злобно оскалился и сделал руками такое движение, как будто душил кого-то невидимого.
- А вот этого не надо, - погрозил ему пальцем Илья. - Не нужно нас тут пугать - уже ясно, что никого вы здесь не задушите. Вряд ли великому мастеру Деоргу понравится, если его домовые начнут душить учеников…
- А ведь верно! - сообразил долговязый альбинос, стоящий рядом с Ильей. - У нас в школе тоже жил домовой, так он пикнуть лишний раз боялся! А этот с чего так расхрабрился?
- Не переломать ли ему лапки, господа? - любезно улыбнулся зэ'Грикор, демонстрируя странной формы гаечный ключ. - У нас и инструмент имеется…
- Да просто расплющить его в лепешку, и все! - гулко предложила темнокожая девчонка добрых трех метров ростом.
- А сил-то хватит? - насмешливо фыркнула у нее из-под коленки миниатюрная троллиха.
- Я черная титанида! - обиделась девица. - Я могу эту вот стенку кулаком прошибить! А на такого карлика… а где он?
- Смылся… - обиженно надула губки миловидная китаяночка (конечно, на самом деле просто похожая на китаянку). - Ну вот…
- Ничего. Мы его еще поймаем, - грозно пообещал багровый парень с ирокезом. - Быть мне кречетом, если…
- Ладно, мужики, что-то мы и правда засиделись, - оборвал его Илья. - На часы гляньте - давно спать пора. Пошли по кроватям.
Похоже, науку пользования часами освоили еще далеко не все - кое-кто попросту не понимал, как цифры могут обозначать время. Особенно мучалась Люухи - невысокая девушка, похожая на таджичку. На ее родине в сутках было всего четыре часа и обозначали их просто - "утро", "день", "вечер" и "ночь". Но Илья, уже начинающий брать на себя нелегкое бремя лидера всего этого зверинца, все-таки сумел растолковать ей, что такое часы. Не без помощи Дианы, надо признать. Англичанка явно вознамерилась стать его заместителем.
- А почему белья так и не выдали?! - первым делом возмутился Дик, когда они вернулись в свою комнату. - Motherfucking, что за условия у них тут?!
Fuckingshit, даже в России, наверное, есть белье!
Илья очень нехорошо на него поглядел. Постоянные шуточки насчет Родины (а Илья уже начал испытывать чувство ностальгии) вызывали у него желание как следует треснуть этого наглого техасца.
- Недостойный считает, что это испытание для нашего бренного тела, - предположил Фой, поднимаясь с колен, на которых он последние пять минут стоял. Похоже, читал вечернюю молитву. - Конечно это всего лишь мысли ничтожного цукрана, но не должен ли истинный маг быть терпелив к отсутствию житейских благ?
- Да пошел ты… - буркнул Дик, неохотно усаживаясь на край тахты. - Ты о правах человека что-нибудь слышал, аскет недоделанный?
Илья удивленно приподнял бровь. То, что Дик знает слово "аскет", его приятно удивило - он уже и не ожидал…
- Ну вот как можно заснуть без одеяла, без подушк…
Дик не успел договорить. Как только его голова соприкоснулась с поверхностью тахты, он тут же провалился в глубокий здоровый сон.
- Магия действует, - оценил Илья, следуя его примеру.
Проснулся он отдохнувшим и в прекрасном настроении. Спалось на новом месте просто замечательно.
- Ни за что бы не сказал, что прошло всего четыре часа, - хмыкнул он, поглядев на часы. - Эй, мужики, доброе утро!
- А что в нем доброго? - ужасно зевая, осведомился Дик с соседней тахты. - Ну и условия в этой казарме - спим не раздеваясь, постельного белья нет… Ну никакой гигиены! Мне нужно побриться, я привез с собой отличную бритву, но не могу ей воспользоваться! В этом fucking клозете нет даже самой маленькой fuckingрозетки!
- Побриться? - приподнял бровь Илья, вставая и сладко потягиваясь. - Дикушка, а сколько тебе лет-то? В нашем возрасте бриться еще рано…
- Вот то-то и оно! Ты что, Илья, не знаешь - если часто бриться, борода растет быстрее! А я хочу усы… ну и бороду можно…
- Совсем едрикнулся… На [цензура] тебе борода, Фидель недоделанный? Лавры Карлы Марксы покоя не дают?
- Недостойный Фой Ду поздравляет своих друзей с наступлением еще одного дня и нижайше надеется, что они доживут и до следующего, - проснулся цукран. - Будет ли ничтожному позволено узнать, о чем беседовали мудрейшие Илья и Дик до того, как уши недостойного цукрана имели честь впитать их слова?
- О, проснулся человек-этикет! - обрадовался Илья. - Фой, ну может все-таки бросишь на каждом слове позорить самого себя? И не говори о себе в третьем лице - это признак слабоумия. Ладно, надо умываться, да завтракать - у нас всего два часа до урока.
Пока Илья ополаскивал рожу, Дик возмущенно вертел в руках электробритву, тщетно пытаясь изыскать способ ее включить. Вообще-то, бритва была походная, с аккумулятором, но тот сел всерьез и надолго, а чтобы его зарядить, следовало включить зарядное устройство в розетку. Которой, как уже упоминалось, не было и в помине.
- Если уважаемый не побрезгует воспользоваться убогим имуществом ничтожного цукрана, тот рискнул бы предложить ему лезвие, используемое народом цукранов для счищения излишних волос из труднодоступных мест, - как всегда, с мягкой улыбкой, предложил Фой.
Американец брезгливо осмотрел выданный прибор, больше всего похожий на причудливо изогнутый скальпель, и отказался. Ему явно не хотелось прикасаться к лицу чем-то, что побывало в "труднодоступных местах" Фоя.
Илья закончил с утренним туалетом и уступил место в ванной Фою. Дик все еще раздраженно бурчал и мыться не торопился. А в дверь кто-то вежливо постучал.
- Вижу вас, - поприветствовал мальчишек вошедший - странное существо, похожее на бело-зеленого сурка с преизрядно выпученными глазами. Облаченный в хитон и сандалии, тридцатисантиметровый грызун производил довольно комичное впечатление.
Следом за ним вошел сутулящийся молодой эльф с чуть зеленоватыми волосами.
Впрочем, ему вполне могло быть и несколько веков - эльфы живут долго.
- Вижу вас… э-э-э? - вопросительно посмотрел на гостей Илья.
- Магистр Миджиотр и мастер Флабель, - милостиво кивнул сурок. - Так чем можем помочь, человечьи дети?
- В смысле? - не понял Илья.
- В обычном! - огрызнулся Миджиотр. - Строительная бригада, чтоб вас всех в норы лет на десять… Проблемы, пожелания? Может, мебели какой добавить или старое что переделать?
- О, fuckingmother, это кстати! - подскочил Дик. - Кровать можно…
- Кровать трогать нельзя, она магическая, - тут же выставил когтистую лапку магистр.
- А…
- Шкаф тоже, - равнодушно отмахнулся Миджиотр. - Вот, скажем, стены перекрасить, картинки какие повесить… Хотя вы уже понавешивали, - не слишком-то приветливо указал он на изобилие плакатов.
А вот Флабель явно заинтересовался. Особенно ему понравился постер с Анджелиной Джоли - он даже провел перед ним рукой, что-то тихо пробормотав. Плакат на мгновение мигнул оранжевым светом.
- Хей, бледнолицый, ты какого shit'а делаешь, а?! - тут же возмутился Дик.
- Копию снял… - удивленно посмотрел на него эльф. - Повешу у себя такой же. А что, нельзя?
- О, человек-ксерокс? - удивился Илья. - Удобно, ничего не скажешь… Магистр, а можно нам розетку поставить?
Миджиотр недоуменно моргнул черненькими глазками, но спорить не стал. Он причмокнул губами, на миг показав увеличенные верхние резцы, потом взмахнул лапкой и на столе появилась розетка.
Самая настоящая розетка, причем уже наполненная вареньем.
Дик хмыкнул, непонимающе глядя на Илью, но тут же пододвинулся поближе и принялся уписывать халявное варенье.
- Да я не такую розетку имел в виду! - возмутился Илья. - Зачем мне эта вазочка?!
- Тогда надо описывать подробнее, - резонно заметил Миджиотр, но послушно пробормотал еще несколько слов и снова взмахнул лапкой.
Розетка исчезла и вместо нее появилась другая - повыше и из чистого хрусталя. И пустая.
Дик явно расстроился.
До Ильи наконец-то дошло. Как известно, в русском языке слово "розетка" имеет несколько значений. А вот в канарре каждому из этих значений соответствовало ровно одно слово. Собственно говоря, в канарре вообще отсутствовало такое понятие, как "омоним". Одно слово - одно значение. Только так и никак иначе. А Илья почему-то с каждым разом произносил "розетка" так, что все остальные понимали под ним именно это - блюдечко для жидких или кашеобразных сладостей.
Теперь, когда он понял, в чем заковыка, сразу стало легче. Он исправился и произнес именно то слово, которое означало устройство для присоединения электроприборов к сети.
- Илья, ты что сразу-то не сказал? - удивился Дик, глядя на него сквозь голубоватый хрусталь. - А еще меня идиотом называешь… Обидно, кстати!
Магистр с мастером тем временем обустраивали на стене розетку. Это оказалось куда как труднее, чем просто сотворить из воздуха блюдечко. Сначала они потребовали образец прибора, который в эту розетку будут втыкать, потом долго сверялись с толстенным фолиантом, извлеченным Миджиотром откуда-то из подмышки, а в конце концов минут пять спорили, где именно следует начинать строительство.
В конце концов эльф сотворил так всем необходимое устройство, а магистр Миджиотр еще минут семь-восемь колдовал, подключая к нему ток. Как он недовольно всем объяснил, электричество - не его специализация, и с этим он справляется плохо. И вообще его не предупредили, что придется работать с высокими технологиями, потому что этими самыми технологиями обычно занимается Тедаз*с - он техномаг, ему и карты в руки.