– И че? (подозрительно спросил Петрович).
– Да ниче вроде – вежливые такие…
– Придуриваются (произнес Петрович убежденно). – Разведывают че-та. Просто так не приедут: на хрен им эта площадь сдалась?
Тут я вмешалась (мы вместе стояли, курили).
– Точно (говорю и подмигиваю Коляну). – Они за нашими карликами охотятся.
– А я че говорил? (торжествующе сказал Петрович). – Вон тебе и журналист говорит…
Колян растерялся:
– А зачем им наши карлики?
– А чтобы их спаивать и в нашу глубинку потом засылать!
– Погоди (сказал логичный Колян), – ты ж говорил, карликов из наших роддомов в глубинку отправляют?
– Да мало ли че я говорил! Откуда я знаю, че они с нашими карликами могут сделать? Сволочи они, вот и всё!
Петрович даже сплюнул на асфальт.
Тут во двор выползла консьержка Люба и говорит:
– Че ты тут расплевался, козел? Здесь культурные люди живут!
Петрович сказал подобострастно:
– Дык и я о том же: не чета этим америкосам…
Люба вдруг согласилась (хотя Петровича терпеть не может):
– Ага (говорит), – козлы… Одно слово – америкосы!
Мужское достоинство
– Ты НТВ смотришь? (спросила я Коляна)
– А че?
– А там будет программа «Мужское достоинство».
– Приборами, штоле, мериться будут? Кто с кем? Ты в жюри будешь, штоле?
– Колян!
– А че я? Петровича надо позвать, у него о-ого-го! Любого энтевешника за пояс заткнет!
Не надо ля-ля
Колян вот что однажды сочинил:
Не падайте на пол, поручик Голицын.
Корнет Оболенский, не надо ля-ля.
Скопцы и троцкисты
«Скопцов в СССР извели почти одновременно с троцкистами».
Эту фразу я вычитала у кого-то в комментариях на Фейсбуке, долго смеялась и процитировала Коляну.
Колян спросил:
– А скопцы – это кто? Кто копит – пока не придут троцкисты и не отнимут?
– Нет, это те, которые себя оскопляли.
– Эт самое, штоле, чикали?
– Ну да…
– Чтобы троцкистам не досталось? А троцкистам-то зачем лишнее?
– Вот Сталин и решил – чтобы не безобразничали, и тех и других ухайдакать.
– Ну, троцкисты понятно, а зачем ему эти, без яиц которые?
– Да так – садист.
Колян задумался.
Потом говорит:
– Да, странно как-то…
И пошел дальше, бормоча:
– И так у них прибора нету, на фиг они ему нужны-то?
Он потом все это таджикам и Петровичу пересказывает. И они с Петровичем ахают и охают, удивляются причудам нашей отечественной истории. Я как-нибудь с ними выпью, потом вам перескажу. Интересно же…
Об инфинитивах
Один топ-менеджер (русская водка) хотел сначала продавать эту свою водку с моими рассказами о Коляне: проект такой. Для увеличения продаж как бы.
А потом вдруг говорит:
– А нельзя ли его сделать поинтеллигентнее, Коляна вашего? Мат – это лишнее…
Я ему решила цитатой ответить и говорю:
– Лишнее (говорю), – гражданин начальник, это трипак, алименты и Уголовный кодекс.
Он поморщился:
– Вы (говорит), – сидели?
– Ага (говорю). – У Лотмана. Шаг вправо – расстрел. Сидеть надо было смирно. А иногда и стоять. Такие вот дела…
Он говорит:
– Это что за колония: у Лотмана?
– Это (говорю), – для филологов. Которые «ться» и «тся» не различают.
Он побледнел. Наверно, тоже не различает, как инфинитивы писать.
Проводил меня до двери. Бледный весь. Руки трясутся.
Напоследок говорит:
– Это сейчас тенденция такая: описывать свой тюремный опыт?
– Ага (говорю). – Причем издательства отдают предпочтение убийцам.
Он чуть не упал в обморок.
Я закрыла за собой дверь.
Раскас
Как-то в нашем дворе одна тетка (очень хорошая) спросила дворника Нурали, неужели он никогда не был в Ясной Поляне?
Я сказала, что тоже не была.
А Нурали сказал, что поляну за домом он вычистил, и она теперь ясная.
А Колян сказал, что там вроде какой-то дед жил.
А тетка сказала, что этот дед – Толстой.
А я сказала, что дед был не всегда дед.
А Нурали сказал:
– Ну, я пошел?
А Колян спросил:
– В Ясную Поляну?
А Нурали сказал, что он пока еще не дед и тетки его любят.
А тетка сказала, что Толстого тоже любили – в молодости.
А Колян сказал, что его и щас любят.
Самое интересное, что эту тетку зовут Софья Андреевна.
Такой вот «раскас».
Ромашки
Как-то дворник Нурали спросил меня, почему я «адынокая».
Я сказала:
– Не берут.
Колян сказал:
– Врет.
Нурали сказал:
– Порядка здесь нет, в Россия.
Колян сказал:
– Умная слишком.
Нурали сказал:
– Харашо, что умная, умный жена лучше, чем глупый.
Колян сказал:
– Потому и не берут.
Нурали сказал:
– Значит, мущина глупый.
Колян обрадовался и сказал:
– Дебилы тут все!
Нурали сказал:
– Так нехорошо говорить! Людей обзывать! Они нэ дыбылы, а просто не хотят женщина угождать.
Коляну стало стыдно, и он принес мне ромашки.
Такие дела.
Колян и Лермонтов
Видела Коляна.
Поздравила его с ДР Лермонтова.
– Сколько ему стукнуло-то? (спросил Колян, который был в запое).
– Двести (говорю).
Колян задумался.
Потом говорит:
– А сколько он прожил?
– 26 (говорю).
Колян говорит:
– А че так? Спился, штоле? Белочка доконала?
– Его же на дуэли убили, ты что, Колян?
– А, да! Забыл совсем! Ну если б не на дуэли, все равно спился бы…
– Наверняка (говорю).
– А че стрелялся-то? Выпивку не поделили? (Колян че-та совсем после запоя съехал).
– Неизвестно. Но вряд ли. Выпивки у него было сколько хошь. Не бедный был чел…
Колян всплеснул руками:
– Вот идиоты-то! Если выпивки сколько хошь, зачем стреляться-то? Из-за бабы, штоле?
– Первый канал предполагает, что да, из-за бабы.
– Ишь, интеллигенты! (сказал Колян сокрушенно). – Из-за бабы стреляться, когда выпивки навалом! Это ж надо!
Путевые заметки
Умом Россию…
Есть у меня и «изячные» рассказы об интеллигенции и «высоких чувствах» (хотя это не совсем мой формат, извините).
Даже как-то и неудобно писать такое, но во времена оны увлекся мной один мужчина: такой интеллигентный (ну, поинтеллигентнее все же одного дедушки, который в поездке с полки сверзился – рассказ о дедушке будет впереди).
Ну вот, интеллигентный, значит, переводчик с французского. Хороший переводчик, кстати. И, что для меня главное, стебок, остроумный человек: ибо, сами посудите, нормальный переводчик, интеллигент, не стебок, увлечется мною и моими идиотскими рассказами? То-то.
Ну, в общем, любовь-морковь, такие дела. Увлекся. Интеллигент. Мной. Как ни странно. И, увлекшись, уехал на время он во Францию – язык свой французский совершенствовать.
Уехал, а я жду сижу. У окна типа. А из Парижа этот переводчик решил поехать в Бельгию – посмотреть на соборы и пр. (я ж говорю, интеллигентный, хотя водку хлестать здоров тоже).
И вот едет он в свою таки Бельгию, а напротив него сидит в поезде француз такой, тоже как бы интеллигентный.
Ну, разговорились, то да се… Мой переводчик предложил французу коньяку – путь дальний, сидеть так просто скучно. Ну, коньяк, то да се, начали трепаться, языки развязались. Француз (мой переводчик потом хохотал и говорил – ну, прямо точно разговор Пьера Безухова с Рамбалем получился) вдруг начал откровенничать, какую-то лабуду стал нести, какую он интрижку завел где-то там, за границей (как раз в Польше, ну точно как тот Рамбаль).
И вот мой переводчик вдруг говорит этому Рамбалю (что ему не очень-то было свойственно): «Ах, какую я женщину встретил!»
Рамбаль говорит:
– Красивая, наверно?
– Да какое там! – говорит мой. – Так себе…
Рамбаль говорит:
– Ну, наверно, интеллектуальная?
Мой говорит:
– Да какое там! Дураковата, если честно… (сам он и вправду интеллектуал патентованный).
Рамбаль не унимается:
– Образованна, поди?
Мой опять:
– Ну уж это точно нет!
Рамбаль уже не знает, что и сказать, и говорит:
– Фигура? Изящество?
Мой говорит:
– Здоровенная баба! Не обхватишь!
Рамбаль уже трезвеет от ужаса:
– Но добра, наверно, колоссально, мать Тереза?
Мой говорит:
– Ага, добра, может так врезать!
– ?!
И вот тут Рамбаль этот, условный среднестатистический француз, интеллигент, преподаватель, читавший Толстого, говорит избитую фразу типа того, что, мол, русская душа – такие потемки, такие потемки…
И опечалился что-то.
Протрезвел.
Остаток пути, как пишут в женских романах низкого пошиба, прошел в гробовом молчании.
Кое-что о Бодрийяре
Давно дело было, когда я еще во ВГИКе училась, и ездила, чтобы сэкономить, домой в Алма-Ату на поезде – трое с половиной суток, между прочим.
Ну, вот.
Ехать было очень скучно: лето, жара, вонь. И почему-то все в том поезде, как Чаплин в одном своем фильме, ели арбузы от уха до уха, так что края арбузного ломтя в ушах торчали. И все это воняло, поезд страшный, как в двадцатых годах («грохочущих», хе-хе-хе). Едем, едем, конца-края не видно…
Заняться нечем, книжку, что взяла с собой, уже прочла. И вот, думаю, надо пойти помочь проводникам: чтобы размяться.
Сказано – сделано. Пошла напрашиваться. Они, правда, удивились, но и обрадовались, они уставали очень, дали мне даже какой-то синий халат свой, и я пошла чай разносить по вагону.
И вот там в одном купе сидит такой интеллигент, искусствовед из Москвы, на какую-то научную конференцию едет.
Мы с ним языками зацепились, то да се (говорили о Бодрийяре, тогда почему-то Бодрийяр в моду входил). Он поражен был и спрашивает меня: «Я, говорит, часто езжу в поездах, самолетов смерть как боюсь, и никогда не встречал проводницу, чтобы она Бодрийяра читала» (а тогда его и из интеллигентов мало кто читал, только-только в моду входить начал). Откуда, мол, у вас такая выучка, у проводницы?
А я ему говорю на голубом глазу: «А у нас в Казахстане без сдачи особого экзамена – философия там, литературоведение, киноведение – в проводницы не берут, такой закон».
Он был потрясен, все переспрашивал меня, мол, другие ему не показались такими образованными. Потом мы с ним виделись, много позже, и он мне рассказал, как облажался (он очень наивный): на обратном пути завел разговор про Лотмана с проводницей, та на него посмотрела как на идиота и чуть ли с поезда не ссадила – думала, псих…
Трансвестит
Как-то ехала я в поезде. Сосед по купе оказался фашист какой-то: все время ругался, всех ненавидит. Вот я и курила в тамбуре. А там ко мне стал клеиться пьяноватый дядька. Не агрессивный, правда. Но мне он сильно надоел. И я ему говорю (скорбно так):
– Не могу привыкнуть…
– К чему?
– К мужским ухаживаниям…
– Почему это? Вроде не девочка уже.
– В том-то и дело, что уже – девочка.
– ????
– Я только что после операции по изменению пола…
Думала, мужик от ужаса сбежит, а он, как в фильме «В джазе только девушки», вдруг говорит:
– А, ничо! У всех свои недостатки! (Правда, утром шел мимо меня и аж затрясся весь от ужаса – протрезвел и вспомнил.)
Кумысова, на выход!
Как-то у меня стырили кошелек. Всю наличность – вместе с мелочью. После чего в автобусе у меня была сцена античного накала.
– Нет у меня денег! Платить не буду посему! (сказала я кондукторше).
Кондукторша сказала (в Химках кондукторши ездят):
– А мне-то что! Выходите тады! Пешком идите!
– Семь километров? (спросила я).
Мрачный дед напротив сказал:
– Она че, Конюхов?
Кондукторша сказала:
– А хоть Кобылкин!
Я сказала:
– Лошадиная фамилия?
Дед вдруг говорит:
– У меня? Как вы догадались?
– Читаю по лицам (сказала я). – Неужели вы и правда – Овсов?
Дед (очевидно, не читавший Чехова) изменился в лице:
– Точно – Овсов.
Я говорю:
– Я тоже – Овсова. По мужу.
Дед говорит:
– А девичья?
– Кумысова (говорю).
Кондукторша, поняв, что ей не обломится, заорала:
– Кумысова, на выход!
Я говорю:
– Я теперь – Овсова.
Дед говорит:
– Давай я за родственницу заплачу.
Я говорю:
– Ни в коем случае! Овсовы-Кумысовы подачек не берут! Только если комбикормом!
Кондукторше надоело, и она, ворча, что вот сколько непорядочных ездют, отошла.
Тут-то мы и приехали.
Интерактивный хомяк
Ехала как-то на электричке.
Электричка переполнена, все едут хмурые, многие спят.
Заходит мужик – там много таких ходит, продают чепуху всякую.
Достает из сумки какого-то плюшевого зверька и говорит:
– Товарищи! Обратите внимание! Интерактивный хомяк! Разговаривает! Для детей и даже для взрослых! Если вам не с кем поговорить, вы можете поговорить с этим хомяком!
Потом вдруг утробным голосом говорит в ухо хомяку:
– Я – Хома, я хомяк Хома!
И хомяк вправду отвечает страшным скрипучим голосом китайской игрушки (с акцентом причем):
– Я хёма, я хёмяк хёма, я хёмяк хёма.
Мужик говорит всем:
– Вот видите! Его можно брать собой в гости и пугать гостей – шутить над ними, к примеру…
Бабка, сидящая рядом со мной, говорит:
– А можно так сделать: наговорить ему че-та на ухо, а потом он через какое-то время возьмет и это повторит? Хочу (говорит бабка, обращаясь к нам ко всем), – снохе его подсадить в комнату.
Мужик говорит:
– Нет, так нельзя. Этот хомяк повторяет сразу за вами: вы что-нибудь ему скажите и тут же бросьте в комнату снохе!
Бабка, выхватив хомяка из рук мужика, говорит Хоме на ухо:
– Чтоб тебе пусто было, тварь!
Хомяк говорит скрипуче и без выражения:
– Чтоб тебе пусто было, тварь.
Все хохочут, проснулся даже огромный храпящий мужик, а бабка деловито говорит:
– Сколько?
Продавец говорит:
– За двух скидка. Шестьсот рублей!
Бабка говорит:
– А зачем мне два-то? У меня одна сноха, второй сын еще не женат!
Продавец говорит:
– Так женится!
Бабка говорит:
– По хомяку на каждую сноху?
– Ну да!
Тут огромный мужик, который спал вначале, вдруг говорит:
– Давай двух, один мне, другой бабке. Я соседу в гараж подброшу. Скажу хомяку – говнюк ты, Коля, – и подброшу…
Продавец говорит бодро:
– Ну вот видите! И вам весело, и вашим друзьям! Отдал хомяков и опять занудел, пройдя дальше:
– Товарищи! Интерактивный хомяк! Разговаривает и откликается! Не только для детей, но и для взрослых.
– Для детей изрядного возраста (пробурчала я).
До Фомичевой доедем?
…Сижу себе в маршрутке.
Водитель – узбек, конечно.
Заходит какой-то хмырь и говорит:
– До Фомичевой доедем?
Звучит это так примерно, как будто у него зуб только что вырвали:
– Дафамычевайдаеим?
Узбек кивает, он просто не понял ничего, да и мало кто понял (кроме меня, у меня слух хороший, и я знаю, где Фомичева, не по дороге это).
Я с последнего места кричу хмырю:
– Нет! Сворачиваем мы!
Хмырь смотрит на меня тупо и злобно и говорит:
– А вам-то че? Не вмешивайтесь!
Ну, думаю, черт с тобой.
Парень-хипстер с умной книжкой на коленях, около меня сидел, ржет и говорит:
– Сейчас у него будет самое большое разочарование в его бедной на события жизни.
Я говорю:
– Это у нас с вами бедная жизнь: а у него, смотрите, какой фингал. Жизнь у него интересная!
Парень хохочет.
Тут маршрутка, как ей положено, сворачивает.
Хмырь орет на узбека:
– Ты че, мудак, штоле?
И тут вдруг парень-хипстер бесстрашно говорит:
– Сам ты мудак!
Хмырь остолбеневает и говорит:
– Я???
Парень кричит ему:
– Ты!
Хмырь говорит:
– А ну пойдем выйдем!
Тогда я говорю:
– Ну все, вы арестованы! (Хмырю.)
И показываю ему свое удостоверение правозащитника.
И говорю:
– Сегодня рейд. Арестовывают всех, кто произнес слово «мудак». За хулиганство. Тюрьмы, правда, переполнены, но я вам организую местечко. Я же правозащитник все-таки. Лефортово подойдет? Элитное место, между прочим! Я сама туда села бы с удовольствием. Но в женском отделении мест нету. Только по блату если.
Хмырь бледнеет и вдруг жалобно говорит:
– Мне бы до Фомичевой…
Узбек вдруг говорит:
– Беги!
И дверь открывает. Хмырь – наутек.
А все хохочут.
Так и доехали, смеясь.
Чай везу, дрова везу
Ехала как-то в маршрутке.
Рядом со мной сидели два забавных уголовника: один спал, другой бодрствовал.
Вдруг тот, что не спал, говорит:
– Ты, я гляжу, опытный шофер! (Шоферу-узбеку, который по телефону трепался, что, конечно, плохо.) Не дрова везешь, чай!
Узбек говорит:
– Какой чай? Не чай, людей везу!
Угол говорит:
– Вот и я о том же! Людей везешь, как чай, а дрова, как людей!
Узбек вконец запутался:
– Зачем такое говоришь? Чай возил, дрова возил – всё возил! Людей возил, которые с собой чай везут, и дрова везут: всех возил! В Бухаре! Людям чай был нужен и дрова тоже нужны, вот я их и везу – то за чаем, то за дровами!